Entradas
Comentarios
"Me han hablado ya mucho de ello, pero... ¿qué me espera realmente detrás de esa verja?"
"Estas canciones que cantan son nuevas para mí, espero poder aprenderlas pronto."
"¡Eh, una guitarra española! ¡Esto se anima!"
"Y tanto que se anima, acabo de encontrar la Tizona... ¡menuda le voy a zumbar al infiel ése de ahí!"
"He convertido al infiel y me voy a prácticar gimnasia con él a la cama elástica del patio."
Creo que esto del parvulario promete.
Siempre los mismos temas más que trillados, esas quejas resobadas y los pseudoensayos tecnológicos aburridos... Os ofrezco hoy un soplo de aire fresco para este blog y es que, a modo de prueba, podréis votar sobre qué queréis que escriba en la próxima entrada. Posibles contestaciones:
a) "Pon más fotos de los nenes y déjanos en paz"
b) "Cuéntanos algo de ese invento tuyo revolucionario en el ámbito de los juguetes infantiles que quieres patentar"
c) "Danos un avance sobre el próximo correo jugoso que quieres escribir al servicio de atención al cliente de Vodafone"
d) "¿El DNS está a punto de explotar y tú te dedicas a estas tonterías? Tu irresponsabilidad no merece nuestra atención"
e) "¿Supermán le puede a la Masa?"
f) "Haznos un dibujo a carboncillo de Barack Obama"
g) "Ni lo uno ni lo otro, queremos que [...]"
-"¿Quieres ver las fotos de Júpiter que he hecho desde el balcón de casa?", me pregunta Tim en el messenger.
-"Bueno", acepto, presagiando que voy a ver un punto minúsculo y borroso, indiscernible entre un enjambre de estrellas. Y sé que Tim tiene buen equipo fotográfico y un telescopio, pero aún así no soy muy optimista.
-"No, no he usado la cámara de fotografiar, sino la webcam."
- "?!"
Dedicado a los incrédulos como yo, éste es el impresionante resultado:
Me caí de espaldas al abrir la imagen: se pueden distinguir las bandas (franjas oscuras) y las zonas (franjas claras) ecuatoriales, el achatamiento del planeta y, en la foto original TIF antes de comprimirla a JPG para subirla al blog, la gran mancha roja. Y es que donde hay ingenio, no hacen falta grandes medios: el truco está en acoplar la webcam al ocular del telescopio y filmar un vídeo. Del vídeo se pueden extraer imágenes aisladas del planeta con el PC y luego, con el uso de un programa de tratamiento de imágenes específicamente concebido para la astrofotografía, se puede hacer una correlación cruzada de las tomas para eliminar el ruido (por así decirlo, se "suman" las fotos para obtener una sola foto, pero más clara y más nítida). El ruido se reduce en un factor que sigue la raíz cuadrada del número de imágenes obtenidas (con 100 fotos se puede pues reducir el ruido a una décima parte).
No deja de sorprender incluso a los tecnócratas como yo que desde el balcón de casa y con un equipo normal se pueden obtener hoy mejores imágenes que las que hacían los observatorios astronómicos hace dos siglos.
Enciendo la tele con la intención de ver el Telediario Segunda Edición y a mi encuentro sólo viene el fútbol. Noticia: hemos ganado la Eurocopa y estamos celebrándolo en Madrid. Los jugadores de la selección, subidos a un entarimado, brincan y agitan sus brazos al ritmo de pachanga. Hay público hasta donde alcanza la vista.
Entonces, un toque melodramático, un gesto simbólico nos anuncian: nuestros jugadores quieren dedicar su éxito. Todos en fila desenrollan y sostienen delante de ellos una pancarta en la que se lee "Va por ti, Genaro" y se ve la foto del médico de la selección, que al parecer falleció en el pasado mes de Mayo. Un momento conmovedor. Y acto seguido el animador del evento cambia la música, y al ritmo de un Kalinka maquinero, que las masas empiezan a corear como "yo soy español, español, español" y que a juicio del DJ es ideal para una reflexión sobre la transitoriedad de la unión alma/cuerpo, el pobre Genaro sufre ahora la mayor afrenta que jamás sufrió en vida. Un jugador suelta la pancarta y se pone a bailar. Otros jugadores se contagian. La pancarta se arruga, cae al suelo. Se sigue bailando, se tropieza. Y ahí lo tenemos: un grupo de más de veinte personas, borrachas de triunfo, empieza a pisotear encima de un entarimado la imagen de Genaro en directo por TV. A limpiarse públicamente los zapatos sucios de barro en su cara.
La próxima vez, más cuidadito con los gestos simbólicos.
Cuando la marea está baja, se pueden hacer paseos organizados por el cieno e incluso llegar a pie a tierra firme desde la isla.
El agente J le explica a la pequeña V los efectos gravitacionales conjuntos de Luna y Sol durante novilunio y plenilunio en el Mar de Wadden con ayuda de una gráfica.
Paseando con escepticismo por el fondo del mar.
"¿Dónde está el grupo? ¡Se han perdido todos menos nosotros!"
Enfangados cruzando un canal.
No es agradable, pero la foto me gusta: excrementos de gusano marino.
Y por último ésta la titulo: "No necesitamos ir al Caribe para pasárnoslo bien"
Para distanciarnos un poco de la chapuza omnipresente y de timos nigerianos, nos hemos ido a pasar unos días a Baltrum
lo bastante pequeña como para cumplir su propósito, lo bastante grande como para que haya un bar con pantalla gigante para la Eurocopa.
Atención, ladrones lectores de este blog: la casa vacía la hemos dejado protegida por Rufus, nuestro perro rabioso (del que nunca antes he hablado aquí pero prometo que existe).
A: xxxxxxxx@1und1.de
Asunto: Mi factura telefónica número NNNNNNN
Estimados señores,
muchas gracias por su e-mail. Su respuesta se les ha quedado desgraciadamente algo corta y hubiera esperado que en ella me enviaran pruebas del servicio que sostienen ustedes haber prestado, es decir, de la entrada
12-05-2008 11:16:42, 12 minutos al extranjero [Nigeria] 99 ct/minuto: 9,9832 Euros + IVA. Número: +2349761xxx
en la factura número NNNNNNN del 31 de Mayo.
Por ejemplo podrían haber ustedes afirmado que poco después de haberme casado con mi querida mujer, desalmado yo, me eché una novia en Nigeria (país con prefijo internacional 234), la cual casualmente tiene el mismo número de teléfono que mi cuñado en Bochum, pero con un doble cero delante (es decir, 00234) en vez del prefijo Bochumiano (0234). Basándose en esto podrían ustedes haber continuado y sostener que el día 12 de Mayo yo en realidad quería hablar con mi cuñado, pero me equivoqué con el dial y pulsé un cero de más, y acabé hablando doce minutos con mi novia de Nigeria, y que yo ahora no quiero reconocerlo.
Como seguramente ya se pueden imaginar, todo esto es en primer lugar bastante improbable, y por otra parte ya les he dado mi palabra de que no es el caso, pues el día 12 de Mayo yo ciertamente hablé con mi cuñado en Bochum y no con Nigeria. Por si mi palabra no les bastara, les envío en el anexo un pantallazo del registro de llamadas de la centralita telefónica que me han vendido. A través de la imagen pueden ustedes constatar qué es lo que la centralita marcó el día 12 de Mayo, a saber, el número (0234)/9761xxx. Seguro que también pueden ustedes comprobar de alguna manera que el número (0234)/9761xxx le pertenece a mi cuñado, el Sr. N.N. Y finalmente tengo el placer de comunicarles que el número de teléfono +2349761xxx no existe (¡intenten llamar ustedes mismos y verán!) y que por tanto esa razón basta por sí sola para que sea completamente imposible que yo estuviera telefoneando doce minutos con ese número de abonado. En este sentido no considero la factura justificada.
Me encantaría recibir una notificación suya en la que me esclarezcan cómo puede ocurrir tal error de facturación.
Un cordial saludo
La contestación:
Estimado Sr. Sanz Grossón,
lamentamos que haya habido objeciones a nuestra facturación.
Las tasas de la llamada reclamada por usted en la factura número NNNNNNN han sido canceladas y recibirá en breve un abono.
Nos alegramos si con ello hemos conseguido encontrar una solución satisfactoria para usted.
Cordiales saludos,
Departamento de contabilidad
1&1 Internet AG
Atentos a la sutileza de que no reconocen ningún error por su parte. Esto continuará...
A: xxxxxxxx@1und1.de
Asunto: Mi factura telefónica número NNNNNNN
Estimados señores,
mi número de cliente es NNNNNNN. En la factura telefónica número NNNNNNN que me remiten se les ha colado desgraciadamente un error de tarificación. En el detalle de llamadas se encuentra la siguiente entrada:
12-05-2008 11:16:42, 12 minutos al extranjero [Nigeria] 99 ct/minuto: 9,9832 Euros + IVA. Número: +2349761xxx
Sin embargo, en la fecha y hora indicadas, estuve hablando con mi cuñado, que vive en Bochum (República Federal Alemana) y cuyo número de teléfono es el 02349761xxx.
Si lo desean, para el esclarecimiento del error les puedo poner a su disposición los registros de mi centralita telefónica en casa. Por otra parte, permítanme que exprese mi desconfianza en sus sistemas de tarificación si precisamente en la primera factura que me envían se permiten ustedes tal error.
Un cordial saludo
La contestación:
Estimado Señor Sanz Grossón,
muchas gracias por su e-mail.
Tenemos el placer de comunicarle que no existe ningún error en su factura. Por lo tanto consideramos la factura justificada.
Cordiales saludos,
Departamento de contabilidad
1&1 Internet AG
Continuará...
El agente J ya casi tiene 3 años y charra por los codos. La Sra. Tempora-Mores se dirige a él siempre en alemán y yo consecuentemente en español, pero como está mucho más expuesto al primer idioma que al segundo (sus abuelos maternos, sus amiguitos,...) sus contribuciones activas en español son pocas. Su vocabulario es mayoritariamente alemán, la construcción de las frases sigue la sintaxis alemana (p. ej. verbo al final en oraciones subordinadas), y sus "juegos" morfológicos (p. ej. conjugar verbos que no existen a partir de substantivos) siguen los patrones alemanes. Sin embargo, ciertas palabras -casi siempre substantivos y adjetivos- que ha aprendido de mí y que no conoce de ningún otro contexto las dice siempre en español, aunque sea en el medio de frases alemanas y con interlocutores alemanes. Para que os hagáis una idea de cuáles son sus especialidades, unos ejemplos de su vocabulario español:
Automático, ordenador, episodio, cable, carbón, tubería, sifón, jamón, chorizo, palanca, tuerca, taco
Su pronunciación en español es buena y creo que ni mejor ni peor que la de cualquier otro niño español monolingüe de la misma edad. Su español pasivo (comprensión) es rico: Entiende todo lo que le digo y cuando alguna palabra le resulta nueva, me pregunta (en alemán) lo que significa. Yo intento compensar su reducida exposición al español oral, que en principio sólo escucha de mí, de mi hermana y de algunos CDs/DVDs, por medio de la lectura de libros y usando en mi discurso un lenguaje elaborado, que no se reduzca sólo a las cuatro palabras habituales del registro lingüístico familiar.
El agente J es consciente de que habla dos idiomas distintos: Por ejemplo sabe que algunos libros son en español y me los da a mí para leer y no deja que se los lean su madre o su abuela. Y los que están en la lengua de Goethe no me deja leerlos a mí (y me alegro de ello, porque me siento un poco incómodo leyéndole alemán, aunque a veces no haya otro remedio). El chaval es también capaz de traducir entre los dos idiomas si se concentra. La Sra. Tempora-Mores y yo hemos jugado con él un par de veces, enseñándole un objeto o diciéndole una palabra y preguntándole "¿Cómo llama el papá/la mamá a esto?". Cuando lo sabe, lo dice y se le nota un destello de satisfacción en la mirada. Cuando no, hay una pequeña pausa en la que se nota que se está concentrando y luego se rinde con un "Bitte, Papa/Mama sagen" ("Por favor, papá/mamá, dilo").
Pero con lo que me ha sorprendido hace poco es digno de contar. Los juegos de rimas "la-palabra-tal-y-cual suena como esta-otra-palabra", p.ej. "'Besser' klingt wie 'Messer'" ("'mejor' suena como 'cuchillo'", que evidentemente en español no rima), ya los venía haciendo desde hace tiempo, pero nunca involucraban una traducción dentro del juego. El nuevo nivel de supersaiyajin fue alcanzado cuando el otro día, mientras montábamos una valla en el jardín, le pedí:
- ¿Me pasas la llave inglesa?
Y me contestó sin venir a cuento:
- "Inglesa" klingt wie "Kirche". ("Inglesa" suena como "iglesia")
Es decir: encontró una palabra que rimaba en su repertorio y me la devolvió traducida, incluso aunque obviamente después de la traducción ya no rimaba.
La ENISA (European Network and Information Security Agency) es la agencia de la Unión Europea para la seguridad en las Tecnologías de la Información. Cada trimestre saca un nuevo ejemplar de su revista de divulgación "ENISA Quarterly" y con el primer número de 2008 acabo de completar mi colección de ilustraciones absurdas en artículos de esta publicación de los últimos dos años.
He hecho agrupaciones temáticas y he otorgado premios. Había muchas ilustraciones que, por razones obvias de espacio y de tiempo, no han podido acceder a la gran final. Pero para ser justos, quiero mencionar que la mayor parte de ellas carecían realmente de sentido y merecen un gran aplauso de nuestro público. Y ahora, vamos con los premios:
Tercer Puesto, "el teclado maldito":
junto con
(Ya podían haberle dado algo de perspectiva al rótulo de la tecla Enter. Por no hablar del sentido profundo de la imagen: ¿para qué leches iba a querer alguien comprar unos teclados así?)
Segundo puesto, "terror en la oficina":
junto con
(Sí señor, una reacción muy profesional ante un incidente de seguridad. ¡Eso os pasa por pulsar la tecla donde pone "DANGER", pavas!)
Y el primer puesto, "The Matrix", para:
junto con
(Así que cuando recibas un archivo por correo electrónico de un desconocido, recuerda buscar la palabra "VIRUS" en rojo, en mayúsculas y con uno o varios signos de admiración final, generalmente precedida por y seguida de la palabra "alert". En caso de encontrarla, inicia el Procedimiento Recomendado de Actuación en Caso de Alerta.)
Estoy sentado en el sofá viendo el Telediario Segunda Edición y de repente, sin pudor o necesidad alguna de justificarlo, el realizador me endosa dentro del noticiario una entrevista con Roberto Rodolfo Chikilileches. En ella, el tal Roberto Rodolfo o uno de sus sicarios, suelta algo así como: "Podríamos ganar, pero sólo si Europa tiene algo de sentido del humor, que son todos unos amargados".
Entonces oigo la voz de la Sra. Tempora-Mores, que desde fuera del comedor replica lapidaria con un grito: "La autoconfianza de los españoles, eso es lo que me gustaría tener a mí".
El Domingo pasado tuvimos reunión del CENTR Technical Working Group en Berlín, y a continuación la conferencia RIPE 56 en la misma ciudad.
Un geek haciéndose la típica foto de "yo he estado allí" (premio especial al que se dé cuenta de que es un montaje con el photoshop):
Otros geeks (¿son marionetas?) posando dentro de la cúpula del Reichstag:
Más geeks jugandose la vida al Frogger para llegar los primeros desde el lugar de la conferencia al local del convite:
Pero no saben que Blas (geek número 1) ha llegado antes por unos búnkeres subterráneos y les espera ya allí degustando una cervecita local:
Y para que se vea que en un RIPE también se trabaja, una foto de mi ponente favorito:
En Agosto, cuando el agente J comience a ir al jardín de infancia, conocerá pronto lo que es ser miembro de un grupo y no ir continuamente de diva por el escenario. Con ello la Sra. Tempora-Mores tendrá también algo más de tiempo para "disfrutar" de la pequeña K y de sus avances, que en estos momentos se nos escapan a toda velocidad sin la atención completa que realmente merecerían.
En nombre del parvulario, el ayuntamiento de Usingen nos envía ya los papeles para la matrícula. Pero al parecer, el modelo de financiación de los jardines de infancia públicos no es autosostenible, pues el cabildo tiene que recurrir a publicidad de una agencia de seguros en el dorso de las fotocopias que utiliza.
¿Un descuido? ¿Alguién dejó olvidada en la fotocopiadora una carga de folios con el membrete de "Basler Securitas", que en realidad se usa para imprimir los artículos del Marca1 que serán leídos durante el almuerzo? No lo creo. En primer lugar, esta hipótesis atribuiría demasiada circunspección al funcionario medio. En segundo lugar, el logo de la aseguradora está tachado con lápiz, como sugiriendo "usted no ha visto esto". Venga ya: Si uno se da cuenta de que ha imprimido en el papel con el membrete incorrecto, repite la copia. Si uno no se da cuenta, no tiene ocasión de tachar nada.
Otra posibilidad: ¿Un mensaje consciente? ¿Algo así como "fíjese cómo ahorramos en el ayuntamiento, no dejamos dorsos en blanco sin usar"? Para mí el mensaje auténtico está en el anverso: Unas fotocopias torcidas, un texto con faltas de ortografía, sin ningún respeto por convenciones tipográficas (todo en cursiva, con un espacio sistemático antes de los signos de puntuación), y con bastante poca sensibilidad lingüística, que me hacen reflexionar sobre si la institución escolar que visitó su autor es la misma que a la que voy a enviar a mi hijo.
¿Le gustaría al Ayuntamiento dar un mensaje? ¿Ser modelo para los ciudadanos? Corrijan las faltas ortográficas y tipográficas del documento, compren DINA4 reciclados de 80 gr/m2 y pónganle algo de tóner a la impresora para que los 55 céntimos del franqueo hayan servido de algo y pueda leer el escrito. Gracias.
(En realidad este desgañite tendría que enviárselo por escrito directamente al alcalde con copia abierta al jardín de infancia, pero como la Sra. Tempora-Mores bien ha dicho: no queremos programarle ya represalias al pobre J por culpa de sus pedantes padres.)
1 O de su equivalente alemán, vaya.
Luis pregunta si la foto del post anterior es de mi coche: no, no lo es (¿tengo cara de ponerme ese tipo de pegatinas en el capó?). Pero la siguiente foto sí que es de mi casa:
Resumen de mi diálogo con los montadores del toldo esta mañana:
-"Tengan cuidado al taladrar. La pared exterior es de hormigón: muy resistente, pero delgada."
-"No se preocupe."
-"..."
-"Disculpe, creeemos que la broca ha perforado la pared."
Ahora que me caduca la antigua, acaba de llegar mi nueva tarjeta de crédito. Pero va a salir de esta casa por el mismo sitio que por el que ha entrado, es decir, por correo.
Once euros me cobra el peluquero por lavar y cortar, pero sólo si voy sin cita. Si uno quiere fijar una fecha/hora para el corte, hay que pagar un recargo de dos euros.
Primera pregunta: ¿No debería preferir el peluquero una llegada controlada (y controlable) de clientes, en vez de un proceso estocástico? Una sala de espera más grande de lo necesaria es una pérdida real de dinero; clientes que dan la vuelta y se van al ver una lista de espera demasiado larga, también. Muchos otros establecimientos con un tiempo de atención medio elevado, pero previsible (p. ej. la consulta del médico) desean expresamente una cita previa. Si es así, ¿entonces por qué desincentivar al cliente con una multa para que no te avise a qué hora va a llegar?
Y segunda pregunta: Pongamos que encuentro el sistema injusto, falible y estúpido y quiero ahorrarme los dos euros. ¿Qué me impide concertar una cita por teléfono para una persona imaginaria, y luego entrar de manera casual en la peluquería a la hora fijada, esperar a que mi hombre de paja no aparezca, y ser atendido inmediatamente?
Supongamos que te quieres hacer un sombrero de papel de aluminio para proteger tu cerebro de radiaciones electromagnéticas provenientes de alienígenas que quieren leerte el pensamiento. Venga, no va de coña, contesta: ¿lo harías con la cara brillante del papel de aluminio hacia fuera o hacia dentro? ¿hacia fuera? ¿tú también? ¡bienvenido al club!
¿Por qué tiene el papel Albal dos superficies de características distintas, en primer lugar? Debido al proceso de laminado: Las hojas de aluminio se doblan sobre sí para ser más resistentes y que no se rasguen durante la fabricación. La parte de la hoja que ha estado en contacto con otra hoja tiene el acabado mate, mientras que el reverso es brillante.
Bueno, pues la Sra. Tempora-Mores envuelve siempre los alimentos dejando la cara mate al exterior, al contrario que yo. Rápidamente identificamos en ello una fuente potencial de conflicto matrimonial y en Internet pudimos aclarar de una vez por todas que en realidad da igual qué cara esté en contacto con el alimento: las propiedades de conservación son idénticas. Pero lo curioso es que, aun después de haberlo aclarado y haber pasado ya un tiempo, ninguno de los dos hemos cambiado nuestro hábito: no dejamos el proceso de envoltura al azar y -está claro- no nos pasamos al otro bando. ¿Tozudez? ¿Programación genética? ¿Control extraterrestre?
Ahora en confianza: ¿no tienen bocatas sobre el salpicadero del coche muchísimo más glamour cuando brillan que cuando son mates?
Así como en español añadimos un "º" o una "ª" detrás de un número para indicar que se trata de un ordinal (p. ej. "quinto" o "quinta") en vez de un cardinal (es decir, "cinco"), en alemán se añade un punto. Creo que en finés también usan esta notación.
Sinceramente, me gusta más disponer de un carácter especial como indicador ordinal, que reusar un carácter que ya existe1. Imagínate que una oración (en alemán o en finés) termina con un número ordinal, por ejemplo (ejemplo en alemán, que mi finés está algo oxidado):
"¡A pesar de mi sonrisa forzada, a mí también me gusta la Pascua!"
"Un conejo que me triplica en tamaño me parece anti-natura."
"¿Y éste conejo miniatura nos va a traer regalos? No sé yo..."
Y recordemos que en cualquier ocasión le puede salir a Marcos su vena de payaso. Sus hijos ya han aprendido a seguirle la corriente para no avergonzarlo en público.
Y el conejo, al día siguiente, cumple: toma casita (mejor, casona) de juguete que me plantó el lepórido en el medio del despacho. Como dice Luis: "Cuando nosotros éramos nanos, no había de estas cosas..."
Mientras se registra para el RIPE 56 y paga online, el usuario se ve confrontado con un puzzle que no espera.
Tienes 30 segundos para responder: ¿Es posible, dentro del marco de la Lógica de Primer Orden, que las seis proposiciones marcadas sean ciertas al mismo tiempo?
