Todo lo que me gusta

Título de este collage: "Todo lo que le gusta a papá". Que cada uno juzgue por sí mismo la imagen que el artista tiene de su padre.

Héroe de la guitarra

He pasado tanto tiempo sin escribir porque ahora tengo otro hobby que me roba las horas de sueño: el aprendizaje de un instrumento musical. No un instrumento cualquiera, sino la guitarra eléctrica, vaya. Precisamente porque es eléctrica me puedo poner los auriculares y no molesto a nadie en el ático en las horas avanzadas de la noche. Ya estoy entradito en años y me he despedido de poder llegar a ser un niño prodigio, aunque me defiendo. De momento domino los cuatro primeros trastes y estoy empezando a experimentar con la palanca de vibrato. Un programa de evaluación independiente me asigna el nivel "intermedio", pero hasta que no controle las técnicas del hammer-on y del pull-off no vale la pena intentar el siguiente nivel: los punteos de Slash son tan rápidos que el pulgar de la mano derecha no da abasto. Y eso que la guitarra sólo tiene una cuerda, por decirlo de alguna manera.

El entrenamiento de estas últimas semanas ha sido duro para prepararme para el día de mañana: como despedida de Navidad he concertado un duelo de guitarras con los practicantes¹ de la empresa. A mediodía en la sala de reuniones con proyector; muerte súbita. Para tranquilizaros os diré que no he estado sólo en estos intensos días de preparación, sino que ha habido un maestro al que poder seguir las huellas y pedir consejo espiritual. Aquí una foto de mi sensei y una mía.

1 Según la Sra. Tempora-Mores la edad media de mis contrincantes es de por sí un buen indicador de mi estado de madurez mental.

Hora de cambiar las bombillas

La Comisión Europea ha decidido esta semana que a partir del 2012 ya no se venderán bombillas incandescentes tradicionales. La alternativa es la lámpara compacta fluorescente (también llamada bombilla de bajo consumo).

Si te entra el pánico (no exagero: a partir del próximo Septiembre ya no se venden las de 100W) y comienzas a renovar tu parque de bombillas cuando se fundan las viejas a partir de hoy, quiero ahorrarte una incomodidad por la que ya pasó la central OTOM: te avisamos que en general las bombillas de bajo consumo, oh sorpresa, no pueden operarse con un interruptor regulable (dimmer) de esos que controlan la intensidad de la luz ambiental. Lo que ocurrirá con ellas es que en cuanto reduzcas la tensión por debajo de un umbral, el balasto electrónico deje de funcionar y se apaguen directamente. Buenas noches.

Vete ahora al LeroyMerlin y ponte a buscar bombillas de bajo consumo especiales para ser reguladas. Existir, existen, sólo espero que para el 2012 sean más fáciles de conseguir y no haya que esperar un mes después de encargarlas.

La sepia, esa materia prima...

Conversación con el agente J acerca del origen carnívoro del ser humano, esta noche mientras le acostaba:

[...]
Yo: Y no sólo comemos carne, sino que también comemos pescado.
J: Man kann Fisch essen? (¿Se puede comer pescado?)
Yo: Sí. Por ejemplo, a mí me gustan las sardinas y la trucha.
J: Was noch? (¿Qué más?)
Yo: Err... el pulpo.
J (asintiendo con la cabeza, todo convencido):

Pulpo ist aus Sepia gemacht (El pulpo está hecho de sepia)

Anda que...

La pequeña K en movimiento, desarmada y peligrosa

Hora de cambiar de voltaje

Como la Sra. Tempora-Mores no lee ni de casualidad la bitácora de su marido, no hay inconveniente en que os cuente que éste es su regalo de Navidad:


Una máquina de cocina KitchenAid con la que se pueden batir claras, hacer masas y con tropocientos complementos para triturar, rebanar, exprimir y todo lo demás. Incluso para hacer salchichas. La compré la semana pasada estando en USA durante una conferencia y, a pesar de representar casi 15kg adicionales en mi equipaje de vuelta, el regalo costó menos de la mitad de lo que habría costado en Alemania. Evidentemente funciona a 120V (la tensión de la red eléctrica norteamericana) pero eso no es algo que no pueda solucionar yo en casa con un transformador de voltaje 230V->120V. Por muy caro (y quizá engorroso) que sea un transformador, habrá valido la pena el negocio... pensé yo.


El detalle adicional es que la red eléctrica en USA opera a 60Hz y no a 50Hz como en el bendito resto del mundo civilizado. ¿Será esto un problema para la batidora? Una encuesta improvisada por mí entre varios asistentes al IETF volvió con un sorprendente abanico de respuestas distintas:

a) "¿Frecuencia de red? No importa, sólo hay que aplicar el voltaje correcto. Mi madre utiliza una de ésas en Islandia con un transformador desde hace muchos años ya."
b) "Sí importa, pero no pasa nada, porque prácticamente todos los aparatos tienen una gran tolerancia en la frecuencia de entrada. Los vendedores son inteligentes y quieren ahorrarse problemas de soporte provenientes de distintos mercados."
c) "Sí importa y sí que pasa: La batidora funcionará algo más despacio."
d) "Ni va a arrancar. Los vendedores tratan de proteger el mercado americano y el europeo de las importaciones ilegales de tipos como tú."

Una consulta telefónica a una tienda de electrónica (¡gracias choto!) devolvió una quinta posible respuesta:

e) "La batidora funcionará, pero al cabo de cierto tiempo acabará estropeándose."

Ante la incertidumbre que crecía en mí, consideré por un momento comprar un variador de frecuencia (para subir los 50Hz del enchufe de casa a 60Hz) o un rectificador/generador (para convertir los 230V de la red en corriente contínua y producir a partir de ella una nueva señal de 120V/60Hz). Pero comprobando que el precio de la broma ya estaría por encima de lo que cuesta un KitchenAid en Alemania, preferí aclarar el misterio con Métodos Ingenieriles (tm).


En el fondo de su corazón de latón, una KitchenAid no es más que un motor de corriente alterna de inducción (o asíncrono) . A diferencia de los motores de corriente contínua, se trata de motores bastante complicados en su funcionamiento. En estos motores:

1. La velocidad de rotación es una función directa de la frecuencia de alimentación.
2. La refrigeración del motor por circulación de aire es una función directa de la velocidad de rotación.
3. La reactancia del circuito del motor se diseña de acuerdo a la relación voltaje/frecuencia de alimentación (V/Hz).
4. La fuerza contraelectromotriz disminuye si el motor se relentiza.
5. El flujo de corriente aumenta si la fuerza contraelectromotriz disminuye.

Así que si operamos a 50Hz un motor que fue diseñado a 60Hz, aunque sea con el voltaje adecuado (120V), tendremos que prever que:

6. La velocidad de rotación disminuirá un 17% (es decir 10Hz sobre los 60Hz originales)
7a. La fuerza contraelectromotriz disminuye.
7b. La refrigeración del motor disminuye.
8. La relación voltaje/frecuencia de diseño de 2 V/Hz (120/60) aumenta ahora a 2.4 V/Hz (120/50). Si no se modifica el circuito magnético del motor, el núcleo puede sufrir una saturación magnética.
9. 7a) y 8) harán que el flujo de corriente aumente.
10. 7b) y 9) harán que la temperatura del motor aumente.

¿Se cortará el ajoaceite si se remueve un 17% más despacio? No lo creo: a fin de cuentas el aparato tiene una palanquita (se ve en la foto) para elegir entre 10 velocidades distintas. Pero el motor de la máquina va a ver las estrellitas: aunque los componentes electrónicos sean de calidad, más pronto o más tarde serán destruidos por el calor (el principal enemigo de cualquier motor).

Para contrarrestar la falta de refrigeración habrá que evitar exigir demasiada potencia del motor con cargas pesadas (por ejemplo, tratar de triturar líquidos congelados). Disminuir la carga del motor reducirá en general el consumo de corriente. Por otra parte, la potencia máxima del motor, que es producto de la velocidad de rotación y del par motor, también ha disminuido con la nueva frecuencia de red de los 325W nominales a unos 270W (manteniendo constante el voltaje), así que de todas maneras no podremos pedir peras al olmo.

¿Y qué podemos hacer para evitar la saturación magnética? Un truco sería reducir el voltaje artificialmente, para mantener la relación voltaje/frecuencia. Si alimentamos la batidora con 100V (en vez de 120V), tendremos el factor 2 (100V/50Hz) para el que se diseñó el circuito y así evitaremos ese otro origen del posible exceso de corriente.

Desgraciadamente hay una complicación adicional en los motores asíncronos monofásicos, a saber, que no arrancan solos desde la posición de equilibrio. La mayor parte de los mecanismos de arranque se basan en provocar un desequilibrio en los pares antagonistas de rotación por medio, por ejemplo, de un condensador. Reducir la frecuencia de alimentación reduce también la impedancia del condensador, lo que puede resultar en un par motor inicial más pequeño, es decir, un arranque más lento. Incluso podría ocurrir que el motor no llegue a arrancar y se queme en unos instantes.


Así que en estos momentos mi opción favorita va a ser comprar un transformador de 230V a 100V (no los 120V americanos), cruzar los dedos y esperar a ver si la máquina arranca y no explota tras unos segundos, y a partir de entonces usarla sin forzarla. El desenlace de este episodio de Mythbusters... ¡después de Navidad! ¡con vídeo del experimento!

Hora de cambiar los neumáticos

Sabes que el esfuerzo de ser padre vale la pena cuando por primera vez empiezan a quitarte faena en vez de darla.

¿Dónde estoy? Solución

Vale, sí, estaba en Dubai visitando el RIPE 57. El rascacielos más alto del mundo -todavía en construcción- es el Burj Dubai, (pista número 3) y la estación de esquí cubierta es el Ski Dubai (pista número 4).

¿Dónde estoy? Pista 4

En esta ciudad se puede esquiar. La vestimenta para ello generalmente se alquila.

¿Dónde estoy? Pista 3

707 metros y sigue creciendo...

¿Dónde estoy? Pista 2

Aquí las latas de refresco tienen una anilla auténtica de las de arrancar y tirar. Me siento trasladado a mi niñez, cuando todavía no existía la anilla stay-on-tab. O como me dice un compañero: "Antes de beber fíjate tú antes en la fecha de caducidad de esa lata por si acaso..."

Por cierto, .il (Israel) es uno de los dominios de primer nivel inaccesibles.

¿Dónde estoy? Pista 1

Esta semana jugaremos un juego divertido: Cada día os voy dando una pista nueva sobre dónde me encuentro y vosotros lo adivináis cuanto antes. No vale googlear. Cuando lo hayáis adivinado, dejo de daros la paliza. Allá vamos.

De la ciudad aún no he visto nada, pero en la habitación del hotel constato: Éste es un país donde enseguida te das cuenta de que Internet no funciona como esperabas. Por ejemplo, inocente de mí, no se puede acceder a Flickr. Si eso te extraña y haces clic en el enlace "Prohibited Content Categories", te aparece la siguiente lista:

1. Internet Content for Bypassing Blocked Content
2. Internet Content for Learning Criminal Skills
3. Dating Internet Content
4. Internet Content for Illegal Drugs
5. Internet Content containing Pornography and Nudity
6. Gambling Internet Content
7. Internet Content for Hacking and Malicious Codes
8. Internet Content that are offensive to Religions
9. Phishing Internet Content
10. Internet Content that downloads Spyware
11. Internet Content providing Unlicensed Voice over Internet Protocol (VoIP) service
12. Terrorism Internet Content
13. Prohibited Top Level Domain (TLD)

No sé qué categoría acoge a Flickr. Lo que sí que sé es que tampoco puedo llamar por teléfono a casa con mi cliente SIP en virtud de 11 (a no ser que conecte la VPN hasta la oficina, pero entonces funciona a pedales). Después de meditar un poco sobre ello, me fascina la circularidad de 1 ("¡El horror, el horror!"): Vamos a bloquear páginas que permitan burlar nuestro bloqueo. Vaaaale, pero... si realmente permiten burlar el bloqueo (y por esa razón merecen ser bloqueadas), ¿cómo vamos a bloquearlas?

Para la próxima edición intentaré averiguar cuáles de los 280 existentes TLDs están "prohibidos" según 13. Estos TLDs deben de ser la hostia de malos, probablemente caigan en todas las doce categorías anteriores a la vez e incluso rompan alguna regla que ni está permitido escribir.

El efecto Droste en el envasado de quesos infantiles

Algunos hacen yoga para relajarse, otros se toman valerianas, yo me quedo ensimismado mientras miro la cajetilla de la vaca que ríe durante la cena. El agente J rompe la recursión con un grito y entonces se me ocurre un plan diabólico:

Hijo, quiero hablar con tu seño

Varios aspectos inquietantes de esta instantánea que el agente J trae de la guardería (la lista no es exhaustiva):

- Los dos cañones láser en la nave apuntando y preparados para disparar... ¿o han disparado ya? (ver punto siguiente)
- Los tres únicos restos de civilización sobre el planeta Tierra: la torre Eiffel, una gran urbe sudamericana (probablemente Buenos Aires) y el RMS Queen Elizabeth II.
- Las cinco caras sonrientes en el puente de mando de la nave espacial. Seguro que eran un señuelo y se trata de adhesivos con smileys de esos de pegar por dentro del cristal. En realidad dentro de la cápsula hay dos extraterrestres de aspecto nauseabundo y sedientos de sangre.
- El punto desde el que fue tomada la foto. Dados los tamaños relativos de la Tierra y de Saturno, la cámara debe de estar mucho más cerca de la primera que del segundo. En ese caso echamos de menos a Júpiter y al Sol, que tendrían que aparecer descomunalmente más grandes que cualquiera de los otros dos. Quizá se encuentren detrás de la cámara, que no estaría en el plano de la eclíptica, quedan sin embargo esos tres otros cuerpos celestes por identificar.

Natación y espeleología

Probablemente los últimos fines de semana en los que aún haga buen tiempo, hay que disfrutarlos. Un poco de diversión con la piscina hinchable en la terraza:


"¿Qué le pasará al delfín-aspersor si le hundo la cabeza en el agua y ésta es absorbida a través de él?"


De hecho hace tanto calor, que cogemos nuestros aparejos y vamos a cobijarnos de la luz del sol bajo tierra. El agente J nos enseña su linterna...


...y su cámara fotográfica, sus bengalitas, mechero, reflector, y acumuladores de calor, que vamos a necesitar para explorar la Cueva de Kubach.


Allá vamos.


"Uno para ti y otro para mamá"


Fácil es el descenso al averno; ya veréis a la vuelta cuando tengáis que subir todos esos escaloncitos. Y probablemente me toque llevar a alguien a hombros o al brazo...


"¿Esto será seguro?"


Seguimos bajando. El agente J no tiene miedo.



Marcos, jadeando: "No ha estado mal, pero una vez al año va bien, va..." *pant, pant*

Entrenada por los GEO

La pequeña K nos enseña cómo ha perfeccionado su técnica de avance cuerpo a tierra.

¿Crisis del séptimo año? ¡Pah...!

Hoy comienza mi feliz séptimo año de casado con la novia más maravillosa del mundo.

Memes

El término "meme" lo acuñó R. Dawkins en su excelente libro "El gen egoísta", aunque el concepto existía ya mucho antes. Un meme es la unidad de transmisión cultural o de imitación, que al igual que los genes, sobrevive según los procesos de mutación y selección natural. Los memes pueden transmitirse de forma vertical de generación en generación, pero también pueden sobrevivir de manera horizontal dentro de una misma generación biológica. La tecnología, las teorías científicas, pero también un proverbio o un rumor, son ejemplos de memes.

La señora Mamaliga, embarcada en un estudio sociobiológico sobre la transmisión de memes en Internet, es portadora de un meme viral e impone las siguientes reglas de supervivencia:

1.-Poner el enlace de la persona por la que somos elegidos.
2.-Poner las reglas en tu blog.
3.-Compartir seis cosas que nos gusten y seis que no nos gusten.
4.-Elegir seis personas al final y poner los enlaces.
5.-Avisar a estas personas y dejar un comentario en sus blogs.

Allá vamos pues con el paso número 3. Me gustan:

• Los rompecabezas, los juegos de palabras, los laberintos, los retos.
• El chocolate. Más bien tirando a amargo que dulce.
• Comprar libros nuevos. Mi relación de libros leídos/comprados ronda el 70%.
• Sonreír yo solo y que la gente se pregunte por qué. Generalmente es porque se me ha ocurrido algo gracioso, que no voy a compartir. Probablemente a ninguna otra persona le haría gracia. Y es que, como dice un amigo, los chistes propios son siempre los mejores.
• Jugar a ser advocatus diaboli en las discusiones. Aunque no se me da especialmente bien. O sí. ¿Se ha dado alguien cuenta hasta ahora?
• Reventar las burbujitas de aire del papel de embalaje (sí, todavía a estas alturas...)

Me disgustan:

• Los tornillos Torx, Tri-Wing, Polydrive, Torq-Set, Clutch y XZN... ¿esto cuenta como seis, no?
  
• Información gratuita sobre alargamientos de pene, pastillas azules, software OEM económico, réplicas de Rolex, títulos universitarios baratos, gangas de negocios en los que ganas dinero sin trabajar, premios de sorteos de lotería de los que nunca he oído hablar y mandos de control remoto para mis cortinas.
• El café de goteo. Y precisamente ahora se me estropea en casa la cafetera exprés.
  
• Los teclados sin la tecla ñ, que desgraciadamente son mayoría de este mundo.
  
• La gente que me trata de "tú" sin conocerme. Peores son un subjconjunto de este grupo, a los que aún después de haberles contestado con un pronunciado "usted", siguen tuteando.
• "Pop (o Rock) goes classic" y "Classic goes pop (o rock)"

Considerad un bis en este concierto de preferencias personales el hecho de que también me gusten los estándares. RFC 1855, que es un documento sobre las buenas maneras en la red, aconseja encarecidamente evitar ciertos tipos de actividades como la transmisión de memes en Internet en forma de cadenas de correo o de postings. En virtud de ello, se acabó sin haber llegado a los pasos 4 y 5. Llamémoslo extinción memética en un hábitat hostil.

4630 Bochum

Mi cuñado y su novia se acaban de mudar en Bochum y allá se trasladó la central OTOM durante un fin de semana para visitarles y conocer su piso. Nos tenían preparada una larga lista de actividades para tan corto tiempo. Primero una visita a una exposición de modelismo ferroviario. El agente J no está contento si no lo va tocando todo:



Esto no es ninguna exposición de mascotas de mundial de fútbol fracasadas, sino el Goleo gigante (algo amenazador, ¿no creéis?) -pariente de Naranjito- que Christian y Alissa tienen en la sala de estar. Menudo pánico si tuviera que sentarme en ese sofá y ver de noche una peli de terror. Lo otro es un niño recién levantado y todavía ojeroso:


El domingo nos fuimos de excursión al pantano Kemnader See. La pequeña K está durmiendo en el carrito; un servidor se arriesga bajando por la pendiente del pantano para sacar una foto.


Delante los comandantes masticando gominolas, detrás los esclavos pedaleando. La Sra. Tempora-Mores se abstiene.


Este joven ya no se acuerda de cómo se cogían bebés en brazos...


"No me gusta el agarre en las curvas, voy a cambiar de marca de neumáticos. Además tengo que decirle al mecánico que de los bajos cuelga un muelle que va rozando el suelo."


La pequeña K también se lo pasa bien y nos dedica una sonrisa desde debajo de la mesa:


La última atracción fue la entrada en el Gasometer de Oberhausen, un gigantesco tanque de gas (350000 metros cúbicos) que ya no está en uso y se ha convertido en monumento industrial. Suele ahora albergar exposiciones y atracciones culturales y es ideal para pasar un día lluvioso. Dentro nos esperaban el ratón de la TV y dos notas de animadores. J les observa algo crítico mientras trata de pillarle la gracia a los chistes ("no hijo, no sigas buscando, ésa era ya la gracia"). El padre de la criatura da cauteloso un par de pasos hacia atrás, no sea que le saquen como "voluntario" para alguna historia.


Al final, el señorito no se marchó de vacío, sino que le acompañó un barco de la policía de Playmobil que quiso probar inmediatamente en la bañera de casa.

Complot para mantenerme dormido

Al grano: La máquina de café se ha estropeado y no puedo repararla porque Braun no me deja. La máquina es de naturaleza electromecánica y lo único que quiero es sacar la bomba de presión y ver si se ha atascado con alguna impureza, quizá de la cal del agua, pero estoy impedido. El aparato es mío y lo poseo desde hace muchos años, pero el fabricante ha tomado medidas para que no pueda corregir su malfunción... y es que al producirla cerró la máquina con tornillos Tri-Wing, igual que Nintendo hace ahora con sus consolas Wii. ¿Acaso quiero yo tunear yo la cafetera? ¿Implantarle un chip para que funcione con café molido barato? ¿Desvelar tras un sofisticado proceso de ingeniería inversa los arcanos secretos mecánicos guardados en ella?


Porque es que no hay hijo de vecino que tenga un destornillador en casa para el engendro llamado Tri-Wing (y mira que ya he preguntado a mis conocidos); es incluso más raro que el Torx. Pero mientras que la mayor parte de diseños esotéricos de tornillos persiguen mejorar alguna deficiencia del tornillo tradicional - p. ej. los seis lóbulos de Torx evitan que el destornillador se salga de la cabeza del tornillo al aplicar una fuerza axial excesiva en la cupla (como fácilmente pasa con el modelo Phillips o de estrella) o los tornillos Robertson de ranura cuadrada facilitan el trabajo con una sola mano (sin tener que sostener el tornillo con la otra) - mientras estos tornillos, digo, representan el afán humano de mejora contínua - el Kaizen, los Tri-Wing en una cafetera mecánica representan la mala fe, el molestar al prójimo de entrada sin esperar nada a cambio y la Schadenfreude.

GPS tracking for fun and profit

Estamos de Olimpiada y la gente anda sedienta de deporte: Por las tardes sacan sus bicicletas de montaña o se van a hacer senderismo, y los más fanáticos llevan consigo su receptor de GPS, para poder luego analizar y optimizar las rutas que han seguido. Como yo soy de los que sólo consumen deporte delante del sofá pero al mismo tiempo un geek de pro, he hecho un seguimiento GPS... del tren que me lleva por la mañana al trabajo (TaunusBahn línea 15, trayecto Usingen-Frankfurt, con transbordo en Bad Homburg).

Equipo: GPS Redtell Xpresso Bluetooth (os puedo asegurar que el que estaba sentado enfrente en el tren me ha mirado rarito al poner yo una miniatura electrónica con una luz parpadeante azul/roja delante de él sobre la mesa) y mi HTC TyTN en el bolsillo
Programa de captura: Turbo GPS para Windows Mobile


Con Turbo GPS se pueden visualizar en la PDA las rutas en 2D (p. ej. imagen arriba, con 214 puntos de referencia) y 3D (incluyendo alturas) a medida que se van capturando, además de poder exportar después los datos en formato KML y GPX. El formato KML se puede entonces importar en Google Earth o en Google Maps y así obtener resultados más impresionantes al superponer la ruta realizada a las imágenes del satélite:

Ver mapa más grande

Google Earth ofrece la posibilidad de rememorar el trayecto en modo "vista de pájaro" y Google Earth Pro ofrece incluso exportar el viaje de tren virtual a un fichero de vídeo (pero la licencia del Pro-gramita cuesta muchos dineros). Hay algunos servicios en línea que aceptan tus rutas en formato GPX con el objeto de promediarlas con las rutas de otras personas y así eliminar los errores de precisión del GPS. También te calculan estadísticas y gráficas de distintos tipos, por ejemplo, perfiles de altura y velocidades medias a lo largo del trayecto:


"Bueno", diréis, "mucha tontería técnica, ¿pero eso del seguimiento GPS tiene alguna utilidad real?" ¡Por supuesto! Es el procedimiento de emergencia que el Teseo moderno tiene para salir del laberinto de maíz con el cielo amenazando ruina, el hijo de tres años sobre sus hombros porque ya está cansado y la hija de seis meses en el carrito con el llanto a flor de piel.

Besado por la musa

Primera creación de J en el parvulario. El artista no quiere dar detalles sobre la técnica utilizada en el lienzo. Tras mucho insistir escupe un par de palabras ("acuarelas y canicas") y se aleja antes de concedernos una entrevista.

Resolución

Haz clic sobre la imagen para una mayor resolución

Primer día de parvulario

"Me han hablado ya mucho de ello, pero... ¿qué me espera realmente detrás de esa verja?"


"Estas canciones que cantan son nuevas para mí, espero poder aprenderlas pronto."


"¡Eh, una guitarra española! ¡Esto se anima!"


"Y tanto que se anima, acabo de encontrar la Tizona... ¡menuda le voy a zumbar al infiel ése de ahí!"


"He convertido al infiel y me voy a prácticar gimnasia con él a la cama elástica del patio."

Creo que esto del parvulario promete.

Elige tu propia aventura

Siempre los mismos temas más que trillados, esas quejas resobadas y los pseudoensayos tecnológicos aburridos... Os ofrezco hoy un soplo de aire fresco para este blog y es que, a modo de prueba, podréis votar sobre qué queréis que escriba en la próxima entrada. Posibles contestaciones:

a) "Pon más fotos de los nenes y déjanos en paz"
b) "Cuéntanos algo de ese invento tuyo revolucionario en el ámbito de los juguetes infantiles que quieres patentar"
c) "Danos un avance sobre el próximo correo jugoso que quieres escribir al servicio de atención al cliente de Vodafone"
d) "¿El DNS está a punto de explotar y tú te dedicas a estas tonterías? Tu irresponsabilidad no merece nuestra atención"
e) "¿Supermán le puede a la Masa?"
f) "Haznos un dibujo a carboncillo de Barack Obama"
g) "Ni lo uno ni lo otro, queremos que [...]"

Mi hobby #24

Confundir a la gente con homófonos en el messenger:

Júpiter con la webcam

-"¿Quieres ver las fotos de Júpiter que he hecho desde el balcón de casa?", me pregunta Tim en el messenger.
-"Bueno", acepto, presagiando que voy a ver un punto minúsculo y borroso, indiscernible entre un enjambre de estrellas. Y sé que Tim tiene buen equipo fotográfico y un telescopio, pero aún así no soy muy optimista.
-"No, no he usado la cámara de fotografiar, sino la webcam."
- "?!"

Dedicado a los incrédulos como yo, éste es el impresionante resultado:


Me caí de espaldas al abrir la imagen: se pueden distinguir las bandas (franjas oscuras) y las zonas (franjas claras) ecuatoriales, el achatamiento del planeta y, en la foto original TIF antes de comprimirla a JPG para subirla al blog, la gran mancha roja. Y es que donde hay ingenio, no hacen falta grandes medios: el truco está en acoplar la webcam al ocular del telescopio y filmar un vídeo. Del vídeo se pueden extraer imágenes aisladas del planeta con el PC y luego, con el uso de un programa de tratamiento de imágenes específicamente concebido para la astrofotografía, se puede hacer una correlación cruzada de las tomas para eliminar el ruido (por así decirlo, se "suman" las fotos para obtener una sola foto, pero más clara y más nítida). El ruido se reduce en un factor que sigue la raíz cuadrada del número de imágenes obtenidas (con 100 fotos se puede pues reducir el ruido a una décima parte).

No deja de sorprender incluso a los tecnócratas como yo que desde el balcón de casa y con un equipo normal se pueden obtener hoy mejores imágenes que las que hacían los observatorios astronómicos hace dos siglos.

Va por ti, Genaro

Enciendo la tele con la intención de ver el Telediario Segunda Edición y a mi encuentro sólo viene el fútbol. Noticia: hemos ganado la Eurocopa y estamos celebrándolo en Madrid. Los jugadores de la selección, subidos a un entarimado, brincan y agitan sus brazos al ritmo de pachanga. Hay público hasta donde alcanza la vista.

Entonces, un toque melodramático, un gesto simbólico nos anuncian: nuestros jugadores quieren dedicar su éxito. Todos en fila desenrollan y sostienen delante de ellos una pancarta en la que se lee "Va por ti, Genaro" y se ve la foto del médico de la selección, que al parecer falleció en el pasado mes de Mayo. Un momento conmovedor. Y acto seguido el animador del evento cambia la música, y al ritmo de un Kalinka maquinero, que las masas empiezan a corear como "yo soy español, español, español" y que a juicio del DJ es ideal para una reflexión sobre la transitoriedad de la unión alma/cuerpo, el pobre Genaro sufre ahora la mayor afrenta que jamás sufrió en vida. Un jugador suelta la pancarta y se pone a bailar. Otros jugadores se contagian. La pancarta se arruga, cae al suelo. Se sigue bailando, se tropieza. Y ahí lo tenemos: un grupo de más de veinte personas, borrachas de triunfo, empieza a pisotear encima de un entarimado la imagen de Genaro en directo por TV. A limpiarse públicamente los zapatos sucios de barro en su cara.

La próxima vez, más cuidadito con los gestos simbólicos.

Tocando fondo

Cuando la marea está baja, se pueden hacer paseos organizados por el cieno e incluso llegar a pie a tierra firme desde la isla.


El agente J le explica a la pequeña V los efectos gravitacionales conjuntos de Luna y Sol durante novilunio y plenilunio en el Mar de Wadden con ayuda de una gráfica.


Paseando con escepticismo por el fondo del mar.


"¿Dónde está el grupo? ¡Se han perdido todos menos nosotros!"


Enfangados cruzando un canal.


No es agradable, pero la foto me gusta: excrementos de gusano marino.


Y por último ésta la titulo: "No necesitamos ir al Caribe para pasárnoslo bien"