Me gustaría que fuera una inocentada, pero creo que no lo es

Ése es mi receptor de TV por satélite: el Topfield TF5000PVR. Es un aparato normalito, no saca alta definición, pero tampoco nos hace falta porque en la central Tempora-Mores seguimos usando rayos catódicos. La característica que tiene y que ha cambiado mi manera de ver televisión es la pausa en directo (time shifting). A cambio de un poco de energía -el disco duro está siempre registrando el programa que ves- puedes pausar la tele en cualquier momento (para sacar rápidamente los chupetes del hervidor) y luego continuarlo en el sitio en el que lo dejaste. Mejor aún: puedes hacer marcha atrás y escuchar de nuevo lo que ha dicho el actor ése de Lost que masculla o rebobinar el Telediario Segunda Edición cuando alucinas en colores con lo que oyes.

Ahí estaba, el domingo pasado el Papa en Madrid. Homilía multitudinaria: más de un millón de personas en la Plaza de Lima, dicen. ¡Gentes de toda Europa, cacofonía de idiomas! Si en Italia hablan el italiano y en Alemania el alemán, ¿qué hablan en Austria? Cooooorrecto:

34 tacos, Bernoulli y yo

Me voy haciendo mayor y veo ya los efectos de la edad por todas partes. Por ejemplo, ahora no sólo me molestan los oídos al despegar y aterrizar el avión, sino también cuando el tren de alta velocidad en el que viajo (en estos momentos ICE de München a Frankfurt) pasa por un túnel. Lo del avión y lo del cambio de altura está más o menos claro, pero... ¿por qué al entrar o salir de un túnel noto un cambio de presión en los oídos?


Un tren (y cualquier otro objeto en movimiento) desplaza el aire que se encuentra en su camino. A cielo descubierto el aire desplazado se reparte en todas direcciones, pero en un túnel (y más si es estrecho) eso es más difícil. Una cierta cantidad se ve empujada hacia delante, junto con el tren en dirección a la salida, pero la mayor parte del aire se introduce por la ranura que queda entre las paredes del túnel y el tren y fluye hacia atrás, en dirección a la entrada. Ese flujo de aire crea una presión negativa a su alrededor (proporcional al cuadrado de la velocidad del aire) de acuerdo con el principio de Bernoulli. Y esa presión negativa succiona aire del interior del tren hacia afuera, la presión en el interior del vagón disminuye y mi tímpano se resiente. Así de sencillo.

El principio de Bernoulli es por cierto también el responsable de que las chimeneas funcionen: el viento que sopla por encima de la boca de la chimenea crea una diferencia de presión entre la boca y la base, que absorbe el humo hacia arriba y hace que la chimenea "tire".

¿No querías arroz? Toma dos tazas

El acabose Si antes no tenía casi tiempo para escribir en el blog imagínate ahora A la señora Tempora-Mores se le ocurre regalarme el Guitar Hero: World Tour para mi cumpleaños No sólo son 86 nuevas canciones que practicar sino también nuevas técnicas Por ejemplo los sostenidos Eso es bastante fácil, porque ya los conocía del Guitar Hero V que había jugado una vez en una Playstation en el departamento de electrónica de El Corte Inglés Pero tocar las nuevas notas deslizantes (slider gems) con la antigua guitarra del GHIII es un reto Están pensadas para el nuevo modelo de guitarra, que tiene un pad sensitivo en el mástil por el que puedes deslizar el dedo arriba y abajo cambiando de traste y eso no es tan fácil de hacer con botones y espero que me disculpéis por las prisas porque tengo que ir a practicar y el Salsero dice que él también está jugando y que ya ha vencido a Ted Nugent en un duelo y no le voy a decir que yo ya gané ese duelo hace dos días en modo difícil

El Proyecto Manhattan saluda

El 6 de Agosto de 1945 la primera bomba atómica lanzada contra la humanidad estallaba en el aire a 600 metros de altura sobre este edificio:


El radio de destrucción total de edificios tras la explosión fue de 1,6 km y de daños provocados por incendios y radiación mejor ni hablamos. El A-Bomb Dome (arriba) y otras construcciones cercanas se mantuvieron en pie precisamente por estar situadas en el hipocentro de la explosión, lo que les permitió soportar mejor la onda de presión (perpendicular y hacia abajo). La siguiente maqueta en el museo Memorial de la Paz da una idea de cómo quedó Hiroshima tras la explosión:


En ese museo había también otras muchas cosas bastante desagradables que no tuve estómago de fotografiar. Algo más bonito es el castillo Hiroshima (reconstruido, evidentemente):



Para visitar la ciudad nos alquilamos una mañana unas bicicletas motorizadas:

La batería alimenta la iluminación y te ayuda mucho a vencer la inercia durante el arranque o a subir cuestas, pero hay que pedalear contínuamente para mantener la marcha.

Los fanáticos de la tecnología hacen una visita obligatoria a la estación de trenes de la ciudad para fotografiar el Shinkansen Nozomi. Desgraciadamente si no estás dispuesto a pagar un billete para subir (o no tienes tiempo para ello), no puedes llegar a los andenes. Tampoco hay ningún paso a nivel en la ciudad en el que hacer trainspotting, porque las vías del Shinkansen están elevadas. La única posibilidad de hacer una foto que se me ocurrió fue subirse a un edificio más alto que las vías. Me colé en un aparcamiento de coches y llegué al tejado, desde el que vi pasar al Nozomi y le saqué una instantánea (círculo rojo) con la que podría ganar un premio de concurso:



Foto de la bahía de Hiroshima desde la ventana del hotel.


Y hablando de círculos rojos y por último, uno de mis clásicos del autodisparo; no sé si los echabais de menos.

Música para los mejores momentos

Como veo que con grullas/patos/aves no consigo motivaros, a ver si un tema más escatológico os saca del sopor.

Lo de los retretes en Japón con función bidé incorporada seguro que ya lo sabéis. Por si acaso y para refrescar [sic], aquí la consola de mandos:


Y aquí el aparato en funcionamiento:


Pero ahora atención, que he encontrado el retrete con banda sonora de fórmula 1*:

Y para finalizar, una anécdota (verdadera) de cómo la conocida confusión de la "R" con la "L" de los lenguajes asiáticos puede afectar el estado de embriaguez (!) del individuo: Estoy en el restaurante del hotel, cenando solo mientras leo un libro. Es un libro que compré de joven ("Kanji, la escritura japonesa") y como mi japonés se quedó atascado hace mucho tiempo en la lectura de katakanas e hiraganas, había decidido que este viaje era una ocasión excelente para traerlo y repasarlo. La comida es de primera: una sopa Misu con almejas y de segundo un bistec de ternera Kobe con salsa Toriyaki. Me he tomado ya tres cervezas y decido que es horita de irse a la cama. Así que pido la factura, pero como mi conocimiento del idioma local no mejora linealmente con el número cervezas ingeridas ("¿Como se decía, Ikura desuka o Ikura kudasai? ¿O era Iruka, en vez de Ikura?") la pido mejor en inglés ("bill"). La camarera desaparece y aparece de nuevo al cabo de unos instantes con una cervecita ("beer") más, con la que me da la puntilla. Bona nit, que dicen en mi pueblo.

* Filmado en los urinarios públicos un local de karaoke. Pero ésa, es otra historia.

Pero, ¿es una grulla o un pato?

Virus de gripe A traicioneros, hostiles oficinas de inmigración, transbordos en aeropuertos extraños, un pasaporte a punto de caducar y casi diez mil kilómetros he tenido que dejar atrás hasta poder llegar a Hiroshima. Allí finalmente he tenido el honor de servir durante quince minutos al sensei Masanori Katoh, quien me ha enseñado a hacer la eternamente imitada, pero nunca igualada orizuru (grulla) de Prison Break. Menos mal que las series de TV dan un sentido a mis viajes...

Catapultados a la fama

Mi sombrero australiano se va a hacer mundialmente famoso ahora que he aparecido en la prensa mientras plantaba otro roble más:


Los periodistas asedian a la familia Tempora-Mores: Hace poco unos vecinos nos llamaron la atención sobre el hecho de que en el periódico local aparecía nuestro hijo con la Oma.


Ya que estaba escaneando, aquí va un dibujo reciente del agente J.


Aún no tengo claro si se trata de las cuerdas de los globos o de dedos extra-largos.

Un año de rueda, diez años de hombre

Cuando cambias un mínimo de ocho ruedas cada doce meses -y suerte que tenemos un solo coche- de puro aburrimiento empiezas a leer los textos moldeados en los flancos de los neumáticos mientras aflojas sus tornillos. Y bueno, pues seguro que se disfruta más leyendo a Goethe, pero los códigos grabados en los neumáticos pueden ser también muy instructivos y sacarte inesperadamente de dudas.

Por ejemplo: yo venía ya observando desde hace un tiempo que aunque el perfil de las ruedas de verano todavía estaba potable (más de 3 mm), la superficie del neumático estaba algo porosa y mostraba grietas. Suspicaz que se ha vuelto uno con el paso del tiempo, empecé a pensar que cuando compré el automóvil de segunda mano me habían colado en el concesionario unos Michelin más antiguos que el propio coche. Pero mira, gracias a mis sanos hábitos de lectura sé ahora cómo averiguar la antigüedad de unos neumáticos:

DOT FUTA JHAx0305

Es el código DOT que tienen todos los neumáticos y que podéis leer vosotros mismos al agrandar la foto (encuadrado en rojo). Los últimos cuatro dígitos indican una fecha de fabricación:
- Los dos primeros son la semana del año
- Los dos últimos son el año (con un 2000 antepuesto)

Así que los neumáticos son de enero de 2005, dos meses antes de que el vehículo fuera inscrito en la oficina de matrícula. No parece que haya habido fraude: las ruedas se montaron poco antes de dar de alta el vehículo (ya que nadie lleva el coche rodando sobre las llantas a la oficina de tráfico para que lo inscriban).

Así que las ruedas tienen ya casi cinco añitos cumplidos. ¿Es normal que muestren signos de vejez? Según el estado actual de la técnica, el tiempo absoluto de vida de un neumático es como máximo de diez años independientemente de su kilometraje y sólo a razón de la vejez del material, aunque la asociación federal de comerciantes de neumáticos recomienda cambiar cada seis años, y en cualquier caso nunca más tarde de ocho para evitar peligrosos reventones.


Ahora las ruedas de verano se retiran al sótano, fresquitas y sin mucha luz, que es como ellas les gusta. En Pascua del año que viene ya veremos cómo están de salud.

El didgeridoo del pobre

¿Qué cuesta un didgeridoo? ¿Entre trescientos y seiscientos euros? Déjate de chorradas, y si realmente quieres ejercitar los pulmones, te gusta la música aborigen y vas de outback-alternativo... móntatelo tú con las cañerías del desagüe. Lo sorprendente es que suena exactamente igual.

Otro roble más

Después de una semana de trabajo de las que espero que no vuelvan a repetirse en mucho tiempo, el sábado aún tuvimos que salir a ir a plantar árboles al bosque. Pero claro, lo que ya has hecho por un hijo, pues tienes que hacerlo ahora también para el segundo, te apetezca o no. Los chicos posan con el nuevo miembro botánico de la familia:


De paso fuimos a visitar el roble de J, que ya tiene un tronco majo y al que ya no le hace falta una estaca para crecer derecho.

Hombrecillo camuflado en el bosque

Tengo que admitir que cuando empezó, aburrido, dando unas pinceladas al azar, no confiaba yo en que le iba a salir al artista algo presentable. Ahora va y es uno de mis dibujos favoritos... creo que me lo voy a llevar a la oficina para colgarlo en la pared.

Recreando Daft Punk

No sé de dónde se sacaron estos dos que esa era la manera adecuada de bailar Daft Punk...

Mi cita con la canciller

No ha sido precisamente un tête-à-tête, sino en un mitin.

Si en las elecciones generales del próximo 27 de Septiembre yo pudiera votar aquí -que no puedo-, no votaría CDU, pero no me costaba nada pasarme por el mitin hoy en Frankfurt porque era en la estación central (a tiro de piedra de la oficina), a la hora de la pausa de mediodía, y además... bueno, pues porque tenía curiosidad, ¡nunca antes había ido a un mitin político!

Lo primero que tengo que decir es que sin haber sido una lección magistral (luego más sobre eso), el evento ha empezado cum tempore, es decir, me he pasado un cuarto de hora académico esperando, mirando a un podio vacío mientras recibía empujones y pisotones. La plaza se iba llenando de activistas de otros grupos que tenían claras ideas de cómo sacarnos de la crisis financiera mundial. Lo cual no me habría importado mucho si no hubieran insistido en pasear públicamente esas ideas en pancartas gigantescas que me quitaban gran parte de la visibilidad del escenario. Estimo que en el recinto no habría más de mil personas. Al final he encontrado un sitio decente cerca de unos agentes de policía (nunca se sabe) y me he dedicado a escuchar.

La canciller ha sido presentada con unas breves palabras pronunciadas por el primer ministro de Hesse y de repente ahí estaba Angela Merkel delante de mis ojos, a punto de hablarnos. Para comenzar, un saludo y una introducción salpicada con referencias históricas, a la reunificación y a Konrad Adenauer, primer canciller de Alemania (también de la CDU, pero muy respetado por todo el pueblo). A continuación un pequeño salto acrobático hacia adelante en el tiempo y mención del aniversario en el día de hoy de una quiebra que cambió el mundo. Mención a la quiebra, mención a Frankfurt como la capital económica de Europa (¡saludos cordiales a Londres de mi parte!), y la canciller hábilmente empalma con el eslógan del partido ("Wir haben die Kraft" - "Nosotros tenemos la fuerza") y ya explica cómo todos juntos podemos sacar Alemania adelante, lanzándose a las obligatorias promesas electorales: crecimiento económico para luchar contra el desempleo, inversión en educación, ayuda a la investigación para ser líderes de exportación, apoyo a las energías renovables... todo muy poco comprometido (¿qué partido de la oposición quiere incremento del desempleo? ¿estudiantes zompos? ¿contaminación?). Luego dice que dentro de unos días vendrá de nuevo de todas maneras a inaugurar la IAA, (¡eh, Luis, a lo mejor tú también la ves!), pero que no quería dejar pasar la ocasión de parar en Frankfurt mientras está de paso. Por último le regalan una caja con el tradicional Apfelwein local y se acabó.

En unos 20 minutos todo ha terminado: la gente empieza a dispersarse, la canciller se sube en su Rheingold Express con el que viaja por toda Alemania haciendo campaña electoral y deja la estación tal y como había llegado. Yo me vuelvo pensativo al trabajo: Si quieres informarte del programa de un partido, mejor vete a Internet.

Imagen tomada hoy en Frankfurt en el marco de unas reflexiones sobre la posible conexión de esta ilustre dama al Grupo Bilderberg

La probabilidad de reencontrar tu vieja matrícula

Las matrículas de los coches se reciclan. La placa de matrícula es propiedad de la administración, así que cuando cambias de coche te dan una nueva y la vieja permanece bloqueada durante un cierto tiempo hasta que finalmente se asigna a otro vehículo. La Sra. Tempora-Mores encontró aparcado (¡precisamente en Usingen!) hace poco un coche que tenía el mismo número de matrícula que nuestro viejo Golf. ¿Cuáles son las probabilidades de que tan emocional encuentro ocurra?

Una matrícula conocida

En primer lugar hay que saber que las matrículas aquí están organizadas en distritos geográficos. En mi distrito (Hochtaunuskreis), todas las matrículas empiezan por HG¹. Dentro del distrito Hochtaunuskreis las matrículas constan de dos letras y de un número del 100 al 999 (otros distritos más grandes tienen por ejemplo números de cuatro dígitos). También hay matrículas especiales de una letra y de uno o dos dígitos pero no son habituales: hay que demostrar la necesidad técnica de poseer una matrícula tan corta para que te sea asignada. Su número total es practicamente despreciable, así que se puede decir que en mi distrito hay teóricamente unas 26 x 26 x 900 = 608400 matrículas distintas.

No todas esas matrículas están asignadas en un momento dado. Por una parte están las matrículas temporalmente bloqueadas (como mencionaba arriba) y por otro estoy seguro de que no hay 600000 vehículos matriculados en Hochtaunuskreis, ¡no sería el caso ni aun teniendo dos coches cada habitante, menores de edad incluidos! Además, en Alemania está muy extendida la práctica de la "matrícula personalizada": por una pequeña propina en el proceso de matriculación (unos 13 euros) puedes elegir letras y cifras a tu antojo². Así que saber la cantidad exacta de matrículas asignadas no es fácil y no se puede deducir de la letra o número "más alto" que hayas visto en circulación.

He hecho una estimación del número total de matrículas HG jugando con la aplicación en línea que te permite reservarlas, aprovechando que cada vez que eliges una matrícula que ya está previamente reservada te ofrecen una lista alternativa de las 50 matrículas circundantes que todavía están libres. Extrapolando la densidad de "huecos" en esa lista había llegado a la conclusión de que la mitad de las matrículas teóricamente disponibles están en uso o bloqueadas, pero los amables señores de tráfico (¡un cordial agradecimiento desde aquí!) me han confirmado hoy por correo que hay 164000 automóviles con matrícula HG circulando por la república federal.

Supongamos que la fracción de vehículos HG fuera del Hochtaunuskreis es despreciable (de hecho, si te mudas dentro de Alemania, estás obligado a cambiar de matrícula) y suponiendo de manera recíproca que la mayor parte de coches que circulan en Hochtaunuskreis tienen matrícula HG: ¿Cuáles son las probabilidades de que un día de paseo por dentro de mi distrito me tope con una matrícula anterior mía? Como sólo he tenido un coche antes, se trata de 1 sóla matrícula entre unas 164000. Es decir, la probabilidad de que una matrícula dada no sea mi vieja matrícula es 0,999994.

Pero en un día de paseo ves muchos vehículos, aunque te fijas en muchas menos matrículas. Pongamos que dejas caer la vista involuntariamente en la matrícula del coche que está aparcado detrás, en el desgraciado que te adelanta sin poner el intermitente o simplemente en el que está esperando delante de ti en el semáforo... postulo que serán como máximo 100 matrículas. Si todos estos sucesos son independientes, la probabilidad de que ninguna de ellas sea mi vieja matrícula es 0,999994^100 = 0,9994. En realidad sería más correcto calcular (163999/164000) * (163998/163999) * ... * (163900/163901), pero hemos hecho ya tantas aproximaciones y los números son tan parecidos que esta aproximación no es relevante. Es decir, que un día cualquiera tengo 1 posibilidad entre 1700 (ó 0,0006) de ver mi antigua matrícula.

Ahora por último: hace ya casi dos años que cambié de coche (nota mental para mí: pasarle ya la revisión al Touran). ¿Cómo afecta todo este tiempo transcurrido a la probabilidad final? Ciertamente no me fijo casi en coches cuando voy de peatón (corrijo, jóvenes lectores: si cruzo la calle, siempre miro antes a izquierda y derecha) y tampoco conduzco todos los días. Pongamos que sólo conduzco los fines de semana, es decir, unos 150 días desde principios de 2008. ¿Cuál es la probabilidad de que el reencuentro no ocurriera ninguno de esos días? Se da el fenómeno de que las personas (y sus coches) no se mueven de manera aleatoria y equiprobable por todo su distrito geográfico, sino que siguen rutas habituales y permanecen dentro de ellas, y yo también lo hago. Es decir, si no he topado la matrícula en cuestión al cabo de cincuenta días, la probabilidad de que la encuentre el día 51 siguiendo por mi ruta habitual es baja, y el día 100 todavía menor. Si a pesar de ello suponemos la independencia de los eventos, la probabilidad condicional es el producto de probabilidades de no reencuentro, o sea: 0,9994^150 = 0,91. O puesto al revés, casi una posibilidad entre diez de que al cabo de este tiempo volviera a ver mi viejo identificador. Visto así, no suena tan improbable...


¹ Inciso inevitable: Todas las denominaciones geográficas usadas en matrículas de coche son nombres de dominio reservados bajo DE. Pero esa historia para otro día.
² No, AC-104 no significaba absolutamente nada.

Playmobil Fun Park

Yo de pequeño tenía muchos más Airgam Boys que Clicks. Molaban más porque a) eran un poco más grandes y b) se les podía articular las piernas por separado. Los Airgam Boys eran originariamente españoles, mientras que los clicks los comercializaba Famobil (juguetes Famosa), bajo licencia de la empresa alemana Playmobil. Los Airgam Boys que quedan son hoy en día artículos de coleccionista *sniff* y Playmobil se ha convertido en el mayor fabricante alemán de juguetes con una cifra de negocios anual de 450 millones de euros. Para demostrar que después de tantos años no guardo ningún rencor, este fin de semana hemos ido a hacer los honores al vencedor visitando el parque Playmobil Fun Park en Zirndorf (que es donde se encuentra la central de la empresa). A decir verdad es un parque de atracciones normal, donde lo único Playmobil que hay es el nombre, algunas figuritas de decoración esparcidas aquí y allá por el parque... y mucho merchandising que comprar en la tienda por la que hay que pasar obligatoriamente si quieres alcanzar la salida y volver a tu casa.

El agente J trabajando en una mina de extracción de roca Playmobil,

trepando por una torre vigía Playmobil,

investigando un laberinto subterráneo Playmobil,conduciendo un tractor Playmobil para sacarse un carné de conducir,

y posando en la foto de los finalistas Playmobil.

La pequeña K rindiendo culto Playmobil a un tótem Playmobil,

y girando en círculos Playmobil sobre un disco gigante.J de nuevo a punto de subirse al barco pirata (sí señor, ése de esa empresa),

disparando un cañón que producía un fragor Playmobil,

y desapareciendo por un agujero en el suelo delante de los ojos Playmobil de su madre, que se llevó un susto Playmobil, y apareciendo por una tubería en otro sitio como si tal Playmobil.
Esta foto artística del maletero del coche, por cierto, la hizo el nano e ilustra perfectamente la cantidad de trastos que tiene que llevarse la familieta para pasar sólo una noche Playm... estoo.. una noche fuera de casa.

Cuatro millones de pupilas

Esta semana los Reyes han inaugurado el Gran Telescopio Canarias (GTC), el telescopio óptico más grande del mundo por tamaño del espejo primario.


Un telescopio óptico, a diferencia por ejemplo de un radiotelescopio, capta sólo luz de la parte visible del espectro electromagnético. Hay dos tipos básicos de telescopios ópticos: los refractores, que captan y concentran la luz por medio de lentes, y los reflectores, que lo hacen por medio de espejos. La mayor parte de los telescopios astronómicos de investigación son reflectores. La razón es que es más fácil fabricar un espejo con una superficie libre de impurezas que fabricar una lente con un volumen libre de impurezas, y también que las lentes absorben algunas frecuencias del espectro (y modifican la velocidad de otras) al ser atravesadas, cosa que no hacen los espejos.

Existen distintos diseños de telescopio reflector, dependiendo de cómo se disponen sus espejos en el interior. Esta es la disposición Nasmyth del GTC:

La luz incide primero en un espejo cóncavo-parabólico (espejo primario) que la refleja hacia un segundo espejo convexo (espejo secundario). Tras la siguiente reflexión, la luz incide en un espejo plano inclinado 45º (espejo terciario) que desvía la luz hacia un agujero lateral, donde acaba concentrándose en un punto (el foco Nasmyth). El observador o la cámara se sitúa precisamente ahí.

La resolución de un telescopio reflector viene dictada por el ángulo mínimo entre dos objetos astronómicos que el telescopio todavía puede distinguir como distintos. Ese ángulo es inversamente proporcional al tamaño del espejo primario. Por lo tanto y sin tener en cuenta otros efectos, cuanto más grande el espejo primario, mayor calidad de imagen. El GTC tiene un espejo primario con un diámetro equivalente de 10,4 metros. Se dice "equivalente" porque es prácticamente imposible construir, transportar e instalar un espejo circular de semejantes dimensiones, así que en realidad se construyen espejos más pequeñitos que se empalmarán entre sí. El espejo primario del GTC está formado en realidad por 36 espejos vitrocerámicos hexagonales de 1,90 m entre vértices, 8 cm de grosor y 470 kg de peso cada uno. Todos ellos se unen y llegan a formar una sola superficie cuasi-hexagonal de 11,3 m de extremo a extremo y de 84,9 m², lo que equivaldría a la superficie de un espejo circular de 10,4 m de diámetro.


"El GTC tiene un poder de visión que equivale a cuatro millones de pupilas humanas" leo en El Mundo. Algo perplejo por lo surrealista de la comparación, la vuelvo a leer más detenidamente. Lo más probable es que se trate de algún periodista que ha malinterpretado a un científico, pienso. Otros periódicos repiten la misma afirmación como papagayos. ¿Más malentendidos? No. Desgraciadamente la comparación delirante proviene de la página web del propio Instituto de Astrofísica de Canarias.


"El GTC tiene un poder de visión que equivale a cuatro millones de pupilas" es una afirmación de la misma calidad que "si te chutas con esteroides, correrás con la velocidad de doscientos empeines." Pero vayamos por partes: ¿"Poder de visión"? ¿A qué se refieren exactamente? ¿Y esos "cuatro millones"? Probablemente estén relacionando el área del espejo primario con la superficie de la pupila. ¿Y estooo... cuál es la superficie de una pupila? ¡Porque el tamaño de la pupila es variable, dependiendo de la cantidad de luz que incide en ella! Pero bueno, pongamos una pupila que tuviera un tamaño fijo y una superfice cuatro millones de veces menor que el espejo primario¹. La pregunta final es: ¿Por qué usar para la comparación la pupila y no otra parte del ojo como, yo qué sé, la córnea o el párpado?

La pupila sólo es un orificio en el iris para que la luz llegue a la retina, que es la superficie donde realmente se encuentran las células fotoreceptoras. Las células fotoreceptoras pueden transformar impulsos electromagnéticos en procesos bioquímicos y las hay de dos tipos: los conos y los bastones. Los conos son las células capaces de discernir colores y tiene una rápida respuesta a la luz cambiante, pero a cambio son poco sensibles. Los bastones son células fotoreceptoras muy sensibles, pero lentas en respuesta y de caracter acromático. En la retina humana hay 20 veces más bastones que conos, y ésa es por ejemplo la razón por la que nos es imposible distinguir colores cuando hay poca luz, pero podemos seguir viendo. El "poder de visión" de un ojo no se mide pues por el tamaño de la pupila, sino por la densidad de células fotoreceptoras en la retina. Algunos vertebrados como la lechuza, sin tener un ojo esencialmente más grande que el de los humanos, tiene una sensibilidad visual 100 veces mayor debido a la alta concentración de bastones en su retina, unos 56000 por mílimetro cuadrado.

En general se puede afirmar que si un periodista no se molesta por entender lo que escribe, producirá artículos con la calidad de cincuenta lobotomías. Pero vaya, para comparaciones surrealistas, sigo prefiriendo aquellos 180 Santiagos Bernabeus.

Addendum astronómico: Explicándole al agente J que Fobos y Deimos eran las dos lunas de Marte, él me devolvió una explicación muy plausible de su necesidad: "Papá: Marte tiene dos lunas para poder verse por la noche, porque las noches allí son muy oscuras."

¹ Unos 5,2 mm de diámetro

Juegos para todas las edades

En la central OTOM el juego de tablero por excelencia desde años es el Siedler en el que, por consiguiente, hemos alcanzado un cierto nivel de especialización. Cansado de sufrir derrota tras derrota, el Salsero ha traído este fin de semana un juego nuevo y ha arrasado por partida doble: ha ganado y me ha entusiasmado. Se trata de el Race for the Galaxy, un juego de cartas sobre el que no escribiré ahora nada más porque estoy seguro de que su dueño nos hará pronto un reporte completo.

Los adultos no son los únicos que se han divertido: el agente J ha practicado técnicas de camuflaje, destapando hoy un colorante azul que le permitirá pasar desapercibido en una aldea pitufa en la que va a infiltrarse próximamente.

Two by two, hands of blue

AÑADIDO EL 27-7-2009: Informe sobre Race for the Galaxy en el blog del Salsero.

4