Dormir y comer, comer y dormir

Mañana dejamos el hospital y volvemos a casa. Conocidas personalidades de la farándula han querido posar antes con la pequeña K.

El supernotición quete**

Hoy tenía pensado bloguear sobre alguna trivialidad acerca de los libros de Harry Potter, pero en el último momento he pensado... "¿que no sería más impactante de cara a los lectores decir, por ejemplo, que hoy ha nacido tu hija?". Bueno, pues aquí está: Se llama Katharina y pesó casi 3,4 kg al nacer esta madrugada. Tanto ella como la madre se encuentran de maravilla. Yo estoy hecho una piltrafa, pero eso no le parece interesar hoy a nadie :-)

Mecanismos de creación de empleo

Durante el resto del año habrías enviado un correo electrónico o quizás un mensajito, pero cuando se acercan las fiestas navideñas decides tirar la casa por la ventana y echas mano del correo tradicional. Que si envías un christmas, a lo mejor un paquetito con un detalle, la carta a los Reyes Magos... ¡qué duda cabe que es la fecha del año en la que Correos más ocupado está!

Las oficinas de la Sociedad Estatal de Correos y Telégrafos están a rebosar, sus funcionarios se quejan, los contratados sufren y los carteros arrastran. Y en medio del bullicio de la época, digo yo que debe de haber alguna manera más eficiente de franquear los cerca de 37 Euros que cuesta un paquetito Massamagrell-Usingen que con 44 sellos individuales de 42 céntimos y 64 sellos individuales de 30 céntimos.

Apréciese el cariño artesanal con el que han sido adheridas las estampillas, una a una, a veces en vertical, a veces en horizontal, sin que se repita ningún patrón y tratando de cubrir toda la superficie efectiva de sellado. ¿Y qué decís del delicado matasellado? Ora cubre dos, ora cubre cuatro, y en casos excepcionales sólo tres, pero ninguna se salva, nunca igual y siempre con tinta fresca.


Y no, no ha sido la remitente (mi madre) la que ha diseñado y compuesto el mosaico: Ella entregó el paquete sin franquear, pagó los portes y se fue.

Más inquilinos en la casa

La casa en la casa fue un pequeño éxito del que pudieron disfrutar los amiguitos de J el domingo pasado.

El peso, no, el precio del alma

Supongamos que dispones de uno de tantos programitas que te permiten utilizar gratis el Wi-Fi de tus vecinos, tanto si está protegido con WEP como si no. ¿Te aprovecharías de ellos, sanguijuela? ¿Irías tan lejos como para rescindir el contrato con tu propio proveedor de acceso a Internet para ahorrar un dinerillo? Como éste es un caso totalmente teórico y nadie que yo conozca lo está considerando seriamente, voy a listar aquí a modo de cavilación, los puntos a favor y en contra.

A favor:

* Te ahorras la cuota mensual de tu DSL (típicamente de veinte a cuarenta euros, dependiendo del tipo de enlace)

En contra:

* La conectividad no existe necesariamente las 24 horas del día, porque no está bajo tu control: puede ser que al vecino se le ocurra apagar el punto de acceso WLAN en el preciso momento en el que necesitas averiguar el número del Telepizza más próximo.

* Sólo tienes conectividad inalámbrica. Incluso en tu equipo de sobremesa tienes que comprar/instalar un adaptador 802.11.

* No dispones de ningún control sobre el router y/o cortafuegos detrás de los cuales te encuentras (a no ser que los hayas hackeado también, se entiende). Eso significa que no puedes abrir o cerrar los puertos que te interesen y no puedes crear servidores virtuales por medio de port forwarding. Algunas aplicaciones no funcionarán en absoluto o de manera fiable.

* La velocidad del acceso estará diezmada. Por una parte compartes el ancho de banda con el vecino. Los anchos de banda de bajada suelen ser lo suficientemente grandes en ADSL, pero el ancho de banda de subida es generalmente un cuello de botella. Por otra parte la señal Wi-Fi no será nunca tan potente como lo sería si tuvieras el punto de acceso dentro de la propia casa. Si la señal disminuye su calidad y empiezan a perderse paquetes, el protocolo WLAN irá reduciendo automáticamente la velocidad de transmisión.

* ¿Qué ocurre si tu vecino (sí, el mismo que me está leyendo las contraseñas) también es un hacker? Detectar la existencia de clientes inalámbricos indeseados en la propia red es muy sencillo. Una vez has sido detectado, ¿qué puede hacer el defensor en tu contra? En primer lugar te encuentras desde ese momento en el mismo segmento de red que él y eso puede ser explotado. Algunos cortafuegos personales, por ejemplo, son menos estrictos en sus reglas de defensa con máquinas que se encuentren dentro de la misma red local. Desde la red local es también más fácil espiar tu tráfico sin tener que invocar modelos de amenaza que incluyan el compromiso del nodo de un ISP, basta que el vecino lance el Wireshark en modo promíscuo de captura. A parte de eso, no olvidemos que estarás también probablemente usando su servidor DHCP, es decir: usas la dirección IP que él te asigna, junto con un gateway predeterminado y un servidor de DNS. Si en vez de asignarte un servidor DNS legítimo, el DHCP devolviera un servidor DNS subvertido, el vecino controlaría la dirección IP destino de todas las comunicaciones que vayas a establecer. Es el sueño de cualquier phisher.

* Por último, casi se me olvidaba: Se trata en España probablemente de un ciberdelito según la Ley Orgánica 15/2003

Sé lo que tecleaste el último verano

¡Hola, chicos! Éste es mi teclado inalámbrico. Es negro y plateado, a juego con mis altavoces, monitor y ratón. Es ligero y resistente. Las teclas tienen un tacto y un umbral de pulsado agradable. Y las pilas duran mucho.

Al mismo tiempo es una antena que transmite en la frecuencia de 27 MHz todas mis teclas pulsadas hacia un dispositivo receptor conectado a la torre del ordenador. Pero claro, no sólo radia hacia ese dispositivo receptor, sino que en principio radia hacia arriba, hacia abajo, hacia el jardín y hacia la casa de enfrente. Pues bien, unos expertos en seguridad suizos han publicado esta semana (Þ Kriptopolis) algo que no acaba de sorprenderme: que la comunicación entre el teclado y el receptor ocurre siguiendo un procedimiento completamente inseguro y que, en principio, mi vecino puede estar espiando mis contraseñas cuando las tecleo, por no mencionar que debe también de haber leído los valiosos primeros capítulos de mis memorias mientras las redacté, en las que narro cómo el Dalai Lama, Steve Jobs y la canciller alemana vienen a mí diariamente en busca de consejo.


El mecanismo que usa Microsoft para asegurar la comunicación puede ser roto con los conocimientos que adquiere un niño de 12 años cuando lee El escarabajo de oro. Así funciona: Una clave de un byte aleatorio es fijada cuando se arranca el teclado (p. ej. 11001111). Luego se transmitirá por radio el resultado de hacer un OR exclusivo (XOR) de cada tecla pulsada con esa clave fija. Por ejemplo, cuando se pulsa "A" (10000001), se transmite "N" (10000001 XOR 11001111 = 01001110).

Una simple substitución de una letra por otra que, como Edgar Allan Poe demuestra en el cuento, puede ser rota con un análisis estadístico de la distribución de frecuencias de grupos de letras dentro de un lenguaje. Por ejemplo, si sé que la "N" es la letra que aparece con más frecuencia en la señal interceptada, y sé que el usuario generalmente teclea un texto en castellano, deduciré que la "N" corresponde a la "A" o a la "E", que son las letras que más se usan en ese idioma. Rápidamente se descubre así cuál era la clave de codificación. O de una manera menos novelística: el sistema puede ser roto también por la fuerza bruta, es decir, probando todas las claves posibles. Porque a fin de cuentas, una clave de un byte sólo permite 256 posibilidades distintas de codificar un mensaje y sólo una de ellas devolverá, tras el proceso de "descifrado", un texto con sentido en un lenguaje determinado.

Ciertamente, un teclado alimentado con pilas a 3 voltios no puede emitir una señal que llegue muy lejos, pero eso no es razón para despreocuparse. Lo mismo decían de Bluetooth y mira lo qué pasó. La solución a este problema no es, desde luego, utilizar el mismo mecanismo con una clave más larga. Existen muchas técnicas estandarizadas en el área de las comunicaciones para asegurar la privacidad de una comunicación, por ejemplo, el uso de un cifrado criptográfico.

¿Me tocará desempolvar mi viejo teclado PS/2 y guardar el inalámbrico en el armario? Es una decisión en la que hay que sopesar los riesgos y las comodidades. Con respecto al tema del espionaje de contraseñas, tengo que reconocer que nunca tecleo ninguna... simple y llanamente porque no me puedo acordar de todas ellas. Las tengo almacenadas en PasswordSafe, un programa para gestionar passwords, y uso "copiar y pegar" cuando las necesito, con lo que nunca salen de mi teclado. Para hacer online banking uso mi lector de tarjetas bancarias, que trae un teclado numérico incorporado (y no es inalámbrico). Sólo me incomoda entonces el riesgo de que el vecino vaya a leer furtivamente los próximos capítulos de mis memorias...

La casa en la casa

Los genes que mueven al Homo sapiens a desear una vivienda propia están empezando a manifestarse en J. Ésta es la choza que hemos tenido que improvisar esta mañana "porque fuera estaba lloviendo".

IDNs en Alemania (redux)

Domisfera ha publicado esta semana un artículo sobre la charla que di a principios de año en el Ministerio acerca del lanzamiento de nombres de dominio internacionalizados en Alemania. ¡El motivo es que ya falta bien poquito para que podamos registrar eñ.es!

El artículo está aquí.

Libros a diestro y siniestro

En beneficio de mi tranquilidad visual: ¿No podrían ponerse de acuerdo las editoriales sobre la dirección del título en el lomo de las publicaciones?

El peso del alma

En 1907 el respetable doctor Duncan MacDougall se tomaba la molestia de acomodar a sus pacientes moribundos sobre una báscula. Durante sus últimas horas de vida, el Dr Duncan controlaba celosamente cómo el peso de los cuerpos debilitados iba disminuyendo gradualmente, principalmente debido a la pérdida de agua por transpiración. Sin embargo, en el preciso momento en el que los enfermos se fueron al otro barrio, todos los cuerpos tuvieron una súbita pérdida de masa que no podía ser explicada por las leyes de la física. Después de enviar seis tuberculosos a criar malvas, el Dr MacDougall realizó el experimento con 15 perros y los resultados fueron distintos: ninguna pérdida de peso en el momento del óbito. En una publicación de exquisito rigor científico, el Dr MacDougall documentó entonces el peso del alma humana: exactamente 21 gramos.

Ha llovido mucho desde 1907, pero el ser humano, que en principio sigue teniendo las mismas inquietudes espirituales, se pregunta ahora: ¿No es el sistema operativo el alma de una computadora? ¿No debería de tener pues una masa? ¿Y esta masa, por muy pequeña que sea, no debería de ser medible con las tecnologías de precisión de las que disponemos hoy en día? Un conocido fabricante de ordenadores, el por así decirlo Dr MacDougall del siglo veintiuno, está a la caza del peso de Windows Vista. De la página web con las especificaciones técnicas del portátil Dell XPS M1330:

Weight starting at just under 1.79 kg

Preliminary target weight is based on 13.3" WLED display, Genuine Windows Vista® Home Premium [...]. Weights vary depending on configurations and manufacturing variability.

Foto de los pobres pacientes

OTOM por el calentamiento global

Nueve años tras la liberalización en Alemania del mercado de proveedores de energía, y después de admirar la última factura de la luz -esa que tenía más dígitos de los que yo habría preferido-, hemos decidido por fin cambiar de compañía eléctrica. En Yello Strom el mantenimiento me va a costar 6,46 €/mes y la corriente está a 17,28 céntimos/kWh. Yello Strom ni produce energía ni tiene redes de distribución propias, sino que es una compañía que se dedica principalmente a la compra y reventa de electrones.

Algunas otras empresas tenían precios aún más baratos, pero usaban modelos de negocio en los que o bien había que pagar un año por adelantado, o firmar un contrato de larga duración, o comprometerse de antemano a no consumir más de una cierta cantidad de energía (y pagar un pico por todo lo que pase de esa cantidad). Yo prefiero tarifa plana y sin compromisos.

Desde 2005 todas las compañías eléctricas están aquí por ley obligadas a reseñar claramente en contrato y facturas el origen de producción de la energía. De hecho, ése es el único factor diferenciador (junto con el precio) que puede ayudar a uno a decantarse por un proveedor o por otro. Éstos son los valores de Yello Strom en comparación con la media nacional:

	Energía renovable	Energía fósil	Energía nuclear
Yello Strom	16%	32%	52%
Media nacional	11%	60%	29%

Está claro que ahora vendrán los verdes y me señalarán acusadores con el dedo: pues sí, más de la mitad de la oferta de Yello Strom es energía de origen nuclear. En la central Tempora-Mores generaremos 1,4 miligramos de residuos radioactivos por kWh consumido (frente a una media nacional de 0,8). Pero bueno... ¿y qué? ¿que no habéis visto el Telediario Segunda Edición de hoy? ¡El problema más urgente al que se enfrenta la humanidad no son mis radioisótopos de Cesio 137! ¡Son el cambio climático y el calentamiento global! (si no lo creéis, preguntádselo a Mariano Rajoy). Las asociaciones ecologistas deberían en realidad adorarme: voy a producir 257 gramos de CO₂ por kWh, frente a una media nacional de 514. Y además ayudo a desarrollar las energías renovables para que tengan un papel más relevante en el futuro. Qué conciencia más tranquila que voy a tener esta noche...


Pero a lo que yo en realidad iba: lo único que quería comentar es la pequeña cantidad de gente que ha cambiado de compañía eléctrica desde la liberalización del mercado. No tengo cifras actuales, pero aquí se habla de una migración de sólo el 5% de los clientes (y el artículo no tendrá más de tres años). Y es algo que no entiendo contrastando, por ejemplo, con la feroz competencia en precios y el continuo robo de clientes en el área de las telecomunicaciones. Leyendo las FAQs en la página web de Yello Strom me da la impresión que la mayor parte de reticencia al cambio proviene del desconocimiento o del miedo ("¿De verdad que puedo cambiar de proveedor?" o "¿Qué hago si algún día se va la luz?").

"Un espagueti en la boca y haces así..."

Chico modosito

Unas cuantas fotos actuales para que abuela, abuelo, tía, tío, bisabuela, bisabuelo y amigos varios sigan de cerca el crecimiento del peque. La ocasión era el bautizo de Amelie, de quien por cierto me he convertido en padrino. El arañazo de la nariz ocurrió con un resbalón tonto el día de antes. Y está claro que la corbata ésa que lleva duró poco rato en el cuello.





A pesar de ser el más pequeño, fue el jefe de la banda que causó pánico en el local del convite. Aquí le vemos en la rueda junto con los otros imputados mientras disfruta de manera casual de un chupachús.


¡Ah! Notaréis que la Sra. Tempora-Mores no aparece en ninguna foto. Si la vierais, os apercibiríais sin dificultad de que acaba de entrar en el octavo mes de embarazo. El nombre en clave de la criatura va a ser de momento XX, vosotros ya me entendéis...

Donde el hombre aún supera a los ordenadores

Estando en el plenario de la conferencia RIPE 55, vi ayer por primera vez una máquina de estenotipia. Mientras el ponente hablaba, una pantalla gigante mostraba una transcripción escrita del discurso. Al principio pensé que se trataba de algún sistema computerizado de reconocimiento de voz, pero Fernando me preguntó que en qué siglo vivo. Ciertamente, la precisión del texto transcrito era sorprendente, teniendo en cuenta que el sistema no había sido entrenado previamente con la voz de los ponentes y que éstos no hablaban de forma especialmente lenta o clara.

En la primera fila había una mujer con auriculares por los que le llegaba directamente el tono de los micrófonos, sin ruidos ambientales. Con cara de absoluta concentración manejaba esta máquina:


Verla operar el aparato es muy parecido a ver tocar el piano (y a veces incluso más interesante que ver a un tío en la tarima repetir por enésima vez que se nos acaban las direcciones de IPv4): a dos manos, con absoluta suavidad y sin pausa, va pulsando simultáneamente varias de las 24 teclas que componen el teclado. La parte trasera de la máquina escupe el galimatías de las combinaciones de teclas pulsadas (el estenograma) mientras que la pantalla digital de la máquina es la que muestra el discurso del orador. La máquina tiene también una salida de datos que está conectada a un portátil, que a su vez es el que envía la señal de vídeo al proyector.

¿Cómo son convertidas las combinaciones de teclas en palabras? En primer lugar hay que saber que el sistema es fonético: las teclas representan sonidos, no letras. Los dedos de la mano izquierda se encargan de pulsar los sonidos consonánticos iniciales de la palabra, mientras que los de la mano derecha pulsan los sonidos consonánticos finales. Los pulgares se encargan de las respectivas vocales. La siguiente imagen, aunque no coincide exactamente con el modelo de máquina que veis arriba, sirve para hacerse una idea de la distribución del teclado.


Los sonidos que le puedan faltar a una mano (debido al reducido número de teclas) se obtienen pulsando combinaciones. Por ejemplo, un sonido L inicial se consigue con una HR de forma simultánea con la mano izquierda, o una J final se obtiene con PBLG de la mano derecha.

El último paso es la conversión de "sonido inicial más final" a "palabra de un lenguaje", y de eso se encarga la máquina en cooperación con el estenotipista. La máquina contiene un diccionario del idioma que está transcribiendo y va presentando palabras en tiempo real por la pantalla mientras la persona teclea, y ésta puede aceptarlas o rechazarlas en busca de alternativas. En inglés, muchas palabras son monosílabas o bisílabas así que la máquina acierta la mayoría de las veces. Además, como las máquinas de estenotipia de hoy en día son casi ordenadores, se pueden personalizar configurando atajos en las combinaciones de teclas para palabras frecuentes o incluso para frases hechas.

Cuando la máquina no encuentra una entrada apropiada en el diccionario, o cuando el operador hace un fallo y no puede volver atrás para no perder el hilo de la charla, aparece una sopa de letras en pantalla:


Supongo que seguirá existiendo estenotipia hasta el día en el que Via Voice sea capaz de captar 300 palabras por minuto sin entrenamiento previo con el orador.

De tú a tú

Lorenzo Milá me trata de "usted". Y me parece bien: En primer lugar yo tampoco le tuteo. Además, no nos han presentado nunca. No he tenido ocasión de trabajar con él, ni le he invitado nunca a tomar unas copas o a venir a casa a conocer a mi familia. En nuestra relación, a pesar de ser casi diaria, me siento a gusto con ese pronombre y seguro que él también. Pero entonces, ¿por qué me tutean otros trabajadores del Telediario Segunda Edición? "No os podéis imaginar...", dice un corresponsal en directo. "Vais a ver ahora...", premoniza un enviado especial.

Aunque podría ser que no me hablen a mí, sino que se dirijan a sus compañeros, los cámaras que les están filmando. O quizás a sus amigachos en el estudio de edición. ¡O a lo mejor le hablan al propio Lorenzo Milá! Se trata entonces de un diálogo privado en el que el telespectador no toma parte. En estos casos les recomiendo prudencia a los interlocutores y mejor que apaguen los micrófonos durante las conversaciones personales, que a veces se pueden escapar cosas avergonzantes.

Yo ya he discutido otras veces con la Sra. Tempora-Mores si es normal, por ejemplo, que Dr. House y sus equipo se tutee (doblaje español) o se hable de usted (doblaje alemán). Todo tiene sus ventajas y sus desventajas. Hay momentos en los que un "tú" parece inapropiado y otros casos en los que un "usted" es demasiado distante. Lo mismo en el mundo de la información. A fin de cuentas yo lo único que me pido de un Telediario es un poco de coherencia en el trato con el público. Que se pongan de acuerdo.

Como también tienen que ponerse de acuerdo sobre cómo se llama el país de marras: la semana pasada se les hinchaba la boca a todos los reporteros cuando leían "Myanmar, antiguamente conocida como Birmania" o "Myanmar, que en su día llevó el nombre de Birmania". Todos tan contentos de poder lucir sus conocimientos de geografía, ¡qué pocas ocasiones hay de poder informar sobre esta dictadura del sudeste asiático! Esta semana ya conocen la nación algo mejor, se tutean diríamos, y se dirigen a ella... por su nombre de soltera: "En Birmania han cesado" o "Esto es todo desde Birmania". Una cosa está clara: la llamen como la llamen, la capital ya no es Rangún, un hecho que todos ellos parecen ignorar, sino Naypyidaw desde finales de 2005.

...y una gran Eszett.

Tras una solicitud del instituto de normativa DIN, el Consorcio Unicode ha decidido aceptar la letra eszett mayúscula en la nueva versión del estándar, que todavía está por publicar. Una petición similar había sido ya rechazada en el pasado, como os comenté en otra ocasión. El código hexadecimal del nuevo carácter no será 1E9C, aunque así lo sugiere la solicitud, sino 1E9E.

Arriba disfrutáis en exclusiva de una foto de la niña en el bautizo, según el tipógrafo Andreas Stötzner, aunque su aspecto definitivo variará de fuente a fuente. Esta nueva letra tendrá interesantes propiedades: al convertirla a minúscula, el resultado será -como esperado- la pequeña "ß". Pero al convertir esa pequeña "ß" a mayúscula, el resultado será "SS". El objetivo es la compatibilidad hacia atrás con software existente. De hecho, no existe ninguna regla que fuerce que al convertir una letra a mayúscula y de nuevo a minúscula, se tenga que llegar al mismo punto de partida, aunque esto sea lo que dicte la intuición.

Las reglas ortográficas del alemán no tienen nada que ver con esto y de momento no cambian.

¿Quizás un policía en la familia?

Por tercera vez estábamos en el hospital para que al peque le hicieran las pruebas de la alergia, cuando llegaron unos policías que estaban investigando el robo de un bolso. Al ver a J con su manita vendada y su carita triste, le cogieron cariño y se lo llevaron a visitar el coche patrulla de cerca, le dejaron sentarse en el asiento del conductor y encendieron la sirena para él. J estaba que reventaba de orgullo.

Una gran boca

La mayor parte de las bocas de incendio en este país se presentan en forma de hidrantes subterráneos. Esconder estos feos hongos metálicos bajo el nivel de tierra tiene sus ventajas y sus desventajas. Evidentemente no está permitido aparcar encima; de ello ya se encargan las prohibiciones de estacionamiento y las grúas de servicio. Y cuando nieva no sólo puede ser difícil levantar del asfalto la tapa del hidrante completamente congelada, sino que en primer lugar... ¿pueden encontrar los bomberos esa tapa bajo la capa de nieve?

Y ésa es precisamente la razón de ser de la señalización de la foto, que el ojo atento encontrará colgada en casi todas las farolas, semáforos y pilones de por aquí. La "H" indica que en las cercanías se encuentra un hidrante (también hay rótulos para tomas de gas natural, etc.), el número 100 es el tamaño de la tubería (diámetro en milímetros) y el resto son las indicaciones para dar la posición relativa del hidrante con respecto al rótulo: 18,7 metros a la derecha y 2,7 metros hacia adelante.

Con este sistema de señalización veo diversos problemas: por una parte los rótulos tienen que ser muy resistentes y por otra parte tienen que colgarse a cierta altura de forma visible en alguna construcción fija y duradera (no en verjas o vallas). Y luego está el tema de la seguridad: ¿qué pasaría si un malhechor destruyera la rotulación en torno al incendio que ha planeado, o mejor, para crear más confusión modificara sus valores con un rotulador o incluso la cambiara de lugar?

Me he preguntado si no sería más fácil y seguro que los bomberos llevaran consigo un mapa detallado con información sobre todos los hidrantes disponibles y sus coordenadas GPS. ¿Es una idea tecnológicamente viable? Veamos.

La foto nos da a entender que la precisión deseada del sistema es de hasta un decímetro. Dado el tamaño de las bocas de incendio no es necesario hilar más fino. En principio, con el GPS civil es posible realizar mediciones de posición con una precisión de varios metros en torno a un punto. La explicación para esta inexactitud se encuentra en el modo de funcionamiento de GPS. Un receptor GPS no hace más que medir su distancia a un satélite emisor que retransmite constantemente una señal horaria. Para ello, el receptor multiplica el retardo de llegada de la señal (la diferencia entre la hora que recibe y la hora de su reloj interno) por la velocidad de la misma (esto es, la de la luz). Cuando el receptor ha medido su propia distancia a tres satélites distintos, calcula el punto de intersección de tres esferas con centro en los tres satélites y con tres radios iguales a la tres distancias calculadas. Prácticamente sólo habrá una solución a ese problema matemático que se encuentre sobre la superficie del planeta y en ese punto es donde se encuentra el receptor. Además de obtener latitud y longitud, incluso también se podrá obtener una indicación de altura.

El problema de la falta de precisión aparece si se tiene en cuenta que el reloj interno del receptor GPS no está sincronizado con los relojes atómicos de los satélites, sino que tiene un cierto desfase desconocido y característico de cada receptor. Así que el retardo no se puede calcular de manera exacta y el punto de intersección de las tres esferas no es un tal punto, sino una pequeña superficie indeterminada sobre la Tierra. Para reducir el tamaño de esa superficie de indeterminación -y aumentar así la precisión- se realiza alguna medición adicional con algún satélite más para tratar de anular entre sí los efectos de la falta de sincronización del receptor.

La situación descrita hasta ahora ha sido ideal. Las mediciones de distancia no serán nunca perfectas a causa de efectos externos, como fenómenos atmosféricos o ecos multipath que distorsionan la señal de los satélites. Tampoco se pueden despreciar errores numéricos y limitaciones tecnológicas. El resultado son esos varios metros de imprecisión. Una indicación en plan "justo aquí o en varios metros a la redonda" no es aceptable para encontrar bocas de incendio bajo la nieve en una situación crítica.

Pero existe un inteligente perfeccionamiento del GPS tradicional: el GPS diferencial. Si además de medir la distancia a satélites en órbita (con todas las interferencias atmosféricas que ello conlleva), se conociera la distancia a algún punto fijo sobre la superficie de la tierra y su posición exacta, se podrían anular muchos de los errores de cálculo indeseados. Y de eso se trata en D-GPS: colocar en tierra estaciones de referencia que retransmiten (generalmente en otra banda de frecuencias distinta a la de GPS) una señal de corrección. La precisión de un receptor de GPS diferencial puede llegar a ser de 1 a 10 milímetros, que se van acumulando por cada kilómetro de distancia a la estación de referencia más próxima. En Alemania existe una densa red de estaciones GPS de referencia que haría las delicias de cualquier bombero buscando dónde enchufar su manguera.

Como desventaja de este sistema de localización de hidrantes habría que mencionar que la recepción de la señal GPS puede verse interrumpida durante tormentas con gran aparato eléctrico. O la evaluación del posicionamiento llegar a ser considerablemente lenta. La señal GPS puede incluso ser interferida artificialmente con fines disruptivos. Es más, dado que el GPS civil carece de mecanismos de autentificación, teóricamente se puede falsificar una señal GPS que los receptores confundan con la señal original. Lo que está claro es que los servicios de emergencia no pueden ampararse en tecnologías que puedan ser demasiado lentas, inexactas o llegar a fallar completamente en condiciones extremas. Y hasta ahora no he oído hablar de robos o vandalismo en rótulos de hidrantes.

¿Será quizá mejor seguir utilizando el probado sistema de los cartelitos?

El laberinto del choclo

Big Roller

Un par de fotos veraniegas...

Enséñame tus fotos y te diré quién eres

Aún recuerdo aquellas tardes de domingo en las que mi madre decidía que ya era hora de organizar fotografías antiguas. Cogía un abultado montón de sobres del estudio de revelado y empezaba a escribir a mano detrás de las fotos la fecha en la que fueron tomadas. "¿Esto era Septiembre u Octubre?" "¿Oye, tú te acuerdas de quién es este cumpleaños?". Ésas son escenas que ya nunca volverán: las fotos digitales hoy en día incluyen fecha y hora de la toma e incluso, si me apuras, las coordenadas GPS del lugar en que hemos pulsado el botón. Toda esa información se almacena en los metadatos Exif que nuestra cámara guarda dentro del fichero de la fotografía en sí.

Luego subimos esas fotos a Internet: al blog, al MySpace o al flickr. ¿Nos importa que el resto del mundo sepa dónde estábamos, a qué hora, de qué día? Probablemente no. Si fuera así, no publicaríamos la foto. Pero... ¿qué otras informaciones guarda tu cámara en el fichero de la fotografía y subes a Internet sin que tú lo sepas? Vamos a dar un vistazo a fotos en blogs conocidos con esta herramienta de inspección Exif.

Gracias a esta foto de Javi jugando con Mack

sabemos que la persona con piernas peludas detrás del objetivo posee una cámara digital Canon PowerShot SD700 IS. "¿Ya estamos con la manía persecutoria?", pensaran algunos, "¿se cree este chico tan importante que piensa que todo el mundo está esperando saber qué cámara tiene para poder robársela?".

Veamos ahora los metadatos de esta foto mía de hace unos días:


Como se puede comprobar aquí, la cámara revela mi nombre. La cámara es en este caso mi nuevo PDA y al parecer firma sin que yo se lo pida mis instantáneas. No es que me importe mucho que gente desconocida me felicite por mi onomástica, pero imaginad qué habría pasado si mi intención hubiera sido escribir en esta bitácora bajo un pseudónimo y de una manera tan tonta hubiese revelado mi identidad.

Por último mirad ahora esta imagen del blog de Miguel de hace un año:


Con un programa de edición fotográfica algunos datos han sido sombreados para proteger la privacidad de la afectada (lo cual es muy cabal). El problema es que ciertos programas de edición guardan siempre un thumbnail junto con la foto (i.e. una versión miniatura de la imagen). Y para colmo, algunos de esos programas, cuando retocan una foto (p.ej. un recorte o un sombreado), olvidan actualizar el thumbnail, de modo que la miniatura mantiene el aspecto de la foto original. Comprobadlo aquí. Por suerte en este caso el reducido tamaño de las letras impide que podamos leer la dirección o el NIF de María, pero... ¿la idea asusta, verdad?

Moraleja: Borra todos los metadatos de tus fotos antes de subirlas a la red. Una manera fácil de hacerlo es con el visor de fotos gratuito IrfanView. Cargas la foto y en el menú de "options", bajo "JPEG losless operations" puedes hacer clic en la opción "Clean all APP markers". Ahora guarda de nuevo la foto y ya está lista para distribuir.

No dejes que tus fotos se vayan de la lengua.

Lo que necesitas en tu Pocket PC

Después de haber tenido mi Palm V casi 8 años en servicio (desde Diciembre de 1999) he decidido que ya es hora de cambiar de PDA y combinar al mismo tiempo con un teléfono móvil. Como Miguel me confirmó anteayer que no va a organizarme un Nokia de estraperlo, soy ahora el orgulloso dueño de un HTC TyTN* con Windows Mobile 5, comercializado en Alemania por Vodafone con el nombre de VPA compact III.

Pero a lo que voy. Ésta es la lista de las cinco aplicaciones gratuitas que tenéis que instalaros los dueños de un Pocket PC sin falta:
- Google Maps, especialmente si os desorientáis tan fácilmente como yo. Mucho más práctico tener esta aplicación que abrir un navegador y visitar la página web de Google.
- Métro, la guía de metro de las ciudades más importantes del mundo, Valencia incluida.
- Minimo, mini-navegador web de Mozilla. Simplemente mejor que el Internet Explorer que viene preinstalado.
- KeePass, base de datos para guardar de forma encriptada contraseñas y otras informaciones confidenciales en el aparato. ¡El PIN que se suele introducir al encender un móvil no protege tus datos si alguien tiene acceso físico al dispositivo! ¡Ni se os ocurra prescindir de ésta! Hubiese preferido usar Password Safe, para poder sincronizar contraseñas con mi ordenador de sobremesa, pero PS no ha sido todavía portado a Pocket PC.
- Magic Button, un administrador de tareas. El que viene con Windows Mobile 5 no sirve de nada: nunca sabes cuántas aplicaciones hay abiertas, no puedes cerrarlas a placer, no puedes alternar cómodamente entre ellas.

* Parece ser que HTC, a pesar de ser un nombre desconocido por no vender directamente a usuarios, produce hasta el 80% de los móviles que corren Windows.

Inmortalidad para el pueblo

En Harry Potter y la Piedra Filosofal es la sangre de unicornio la que alarga la vida del moribundo Voldemort. En Indiana Jones y la Última Cruzada, el papá de Indi se salva de un letal disparo de revólver bebiendo del Santo Grial. ¿Y no era la lanza de Longino la que hacía indestructible al ejército que la poseyera?

En Usingen hemos encontrado nuestra propia fórmula para la inmortalidad. Además, nada de reliquias únicas o de cuestionable existencia. Aquí tenemos inmortalidad inflacionaria. Gratis y para todos. El Sábado que viene a partir de las seis de la tarde: la "Música de la Vida".

Problemas del US Bank con la homofonía a causa del seseo hispanoamericano

Pues para mí un plato de amortizaciones, ¡rápido!

Manage your blogs

Cuando Miguel visita su panel de Blogger, todo el interfaz le aparece en finlandés y le gustaría saber qué hay que hacer para poder disfrutarlo en la lengua de Quevedo. Le he contado que vaya a las opciones avanzadas de su navegador favorito, categoría "General", y seleccione allí "Español" como su idioma preferido y quite los demás idiomas que aparezcan en el listado.

Este listado de idiomas se convierte en la primitiva "Accept-Language" de HTTP que el navegador envía al servidor de páginas web cuando intenta contactarlo por primera vez. En función de los contenidos de esta primitiva, el servidor puede decidir en qué idioma devolver la página solicitada (siempre y cuando ese idioma esté disponible). Pero como del dicho al hecho siempre va un bug, he decidido probarlo yo mismo.

Usando Firefox versión en español, he borrado todas mis cookies (por si en ellas hubiera almacenada alguna preferencia de Google) y he borrado todos los idiomas del listado de opciones. La petición HTTP que envío contiene la siguiente línea en la cabecera:

User-Agent: Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 5.1; es-ES; rv:1.8.1.3) Gecko/20070309 Firefox/2.0.0.3

Vale, vale, ya sé que hay una actualización 2.0.0.5 de Firefox, eso no viene al caso. No hay en la cabecera ninguna línea Accept-Language de momento, como debería ser. La página web de Blogger me aparece en alemán. Eso significa que, a falta de una sugerencia por parte del usuario, tratan de localizarlo geográficamente por su dirección de IP y deciden que los que estamos en Alemania preferimos ver la página en alemán. Esto podría irritar a más de uno, pero se trata de un intento de Google de ser lo más amable posible. Bienvenido sea.

Ahora incluyo como idioma preferido el español en mi navegador. Así aparece la línea en la petición HTTP:

Accept-Language: es

[es] es el código de dos letras para representar la lengua española según el estándar ISO 639. La página vuelve en español, ¡qué chico más obediente!. Pruebo un par de idiomas para los que sé que existe una versión localizada de Blogger (coreano, italiano, polaco, sueco, turco). Las páginas vuelven en los idiomas respectivos. Ahora pruebo inglés:

Accept-Language: en

¡Y la página vuelve en alemán, como al principio! Repito el experimento con Firefox en finlandés, para asegurarme de que la versión y el lenguaje del navegador (que también se comunica al servidor en la línea User-Agent, como se puede ver algo más arriba) no pintan nada en este entuerto. Los resultados son idénticos.

¿Por qué no respeta el servidor de Blogger en este caso la preferencia de idioma (violando así RFC 2616 y 3282) y devuelve la página en el idioma del lugar en el que cree que me encuentro?

Respuesta corta: no lo sé a ciencia cierta. Respuesta larga: Algunos navegadores en sus versiones "no inglesas" añaden desde el momento de la instalación el idioma inglés a la lista de idiomas preferidos. Podría ser que Google quisiera ser más inteligente que esos navegadores y hacerle un favor al usuario (que no habla inglés nativo) sobreescribiendo sus preferencias por defecto y tratando de localizarlo geográficamente. Mi teoría es apoyada por el hecho de que si ahora añado un segundo idioma (alemán o español, por ejemplo) detrás del inglés en preferencia, la página vuelve en inglés. En este caso el servidor podría saber que no se trata de una configuración por defecto y que prefiero ver la página en inglés.

Spam mal hecho

Volksbanken Raiffeisenbanken

Sehr geehrte Kundin, sehr geehrter Kunde!

Die Technischen Abteilung der Volksbanken Raiffeisenbanken führt zur Zeit eine vorgesehene Software-Aktualisierung durch, um die Qualität des Online-Banking-Service zu verbessern.

Wir möchten Sie bitten, unten auf den Link zu klicken und Ihre Kundendaten zu bestätigen.

http://www.volksbank.de.vr-web.ref13ecri/update/bestatigen.cgi

Wir bitten Sie, eventuelle Unannehmlichkeiten zu entschuldigen, und danken Ihnen für Ihre Mithilfe.

© 2007 Volksbanken Raiffeisenbanken AG. Alle Rechte vorbehalten.

Nada nuevo: La típica historia de "estamos actualizando el software de nuestro banco, blah, blah, confírmenos sus datos por favor". El que pica con ésta lo tiene bien merecido (¿"confírmenos sus datos"? ¡no hay absolutamente ningún dato en esa página para confirmar! ¡de hecho está completamente vacía y hay que introducir número de cuenta, PINs y TANs a gogó!).

Pero a lo que voy: si envías spam en HTML y haces uso del hecho de que el texto (enlace) que enseñas y la página a la que enlazas no tienen por qué coincidir, ¿por qué no mostrar un texto algo más verosímil como por ejemplo http://www.volksbank.de/update/bestatigen.cgi?

¿Y de quién viene ese mail?

From: "Volksbank '2007" <customers-department_op-013ju@vr-networld.de>

¡Wow! ¡Vibraciones de confianza recorren mi cuerpo! ¡Qué serio queda ese '2007 en el nombre! ¡Qué sensación de autenticidad me produce el "op-013ju"! ¡Cómo me ayuda ese "vr-networld" a reconocer el puño y letra de mi entidad bancaria! Si la dirección del remitente está siendo falsificada (algo que he comprobado siguiendo la traza en la cabecera), ¿a qué ser delirante se le ocurre semejante chorrada?

¿Nó ós dóý míédó?

Yo ya lo he aceptado: La tendencia es olvidarse cada vez más de los signos diacríticos. Las excusas son varias:

"Los acentos ya los pondré al final si me da tiempo" o "es que no sé cómo sacar el acento en el ordenador" o "yo pensaba que con las mayúsculas no hacía falta", o los peores "pero si da igual, se entiende de todas maneras".

Los cazadores de ofertas para la cesta de Navidad ya no buscan en Google "jamón", sino "jamon"; los amantes de la buena música ya no teclean "operación triunfo", sino "operacion triunfo"; los cinéfilos exquisitos ya no se interesan por "orgías", sino por "orgias".

¿Toda la Galia? ¡No! Ayer en la estación central descubrí que hay un pequeño grupo de personas que defiende en público esas tildes, cedillas, circunflejos y tremas. El mecánico del pueblo escribe una diéresis donde no debe, pero sin querer, mientras que este grupo enardece y reivindica a propósito. Son mis aliados ortográficos. Son los roqueros duros. Mirad:



Este (ab)uso de la diéresis tiene incluso un nombre, como acabo de aprender, y es la "umlaut del heavy metal": Se pone una diéresis en cualquier parte de una palabra para darle un aspecto duro, sea el nombre de la banda o del álbum, evocando así robustez teutona, a los vikingos, a esos pueblos bárbaros salvajes que el imperio romano temía...

Responde el creador de la banda Motörhead en una entrevista:

- Because there's an umlaut in the second "o" in Motorhead, do Germans pronounce your band "Motuuuurhead"?
- No, they don't. I only put it in there to look mean.

Creando cantera

Un niño debe servir como sujeto de proyección de deseos no realizados de los demás miembros de la familia, así de claro. Goldschuhe, que hubiera querido ser futbolista, ha abrazado esta interpretación y manipula a su sobrino J con la camiseta del Eintracht de Frankfurt.

Fans del Valencia F. C., ¡despertad!

AÑADIDO: Ante la pregunta de qué otros deseos no realizados debe satisfacer J la respuesta es larga. Deberá ser químico, a veces matemático. Tampoco está hasta ahora claro si deberá ser ingeniero de astronáutica o directamente astronauta. Tendrá que tocar varios instrumentos y quizá ser músico profesional, aunque otras lenguas dicen que bastaría con que fuera niño cantor en el coro de la iglesia.

Disfrutando como un niño

Estos son los "Little People" que esperan ya impacientes sobre la mesa del desayuno para desearle mañana a J un feliz cumpleaños.


Y aquí está el parque de atracciones indoors si tenemos que celebrar la fiesta dentro de casa y no podemos salir al jardín por culpa de la lluvia. Tobogán, triciclo y AquaPlay son sus regalos. No, el AquaPlay no se va a poner en marcha en el comedor. Sobre el tobogán están los regalos sin abrir de tío Alex y tía Bego de España (¡todavía no he podido averiguar lo que son agitándolos y palpándolos!).

Joost

Joost es lo último de los creadores de Skype: Televisión a través de internet en modo peer-to-peer. La calidad es asombrosa y el interfaz de usuario muy atractivo, aunque los contenidos que ofrecen en estos momentos (¿fútbol de Puerto Rico? ¿Australian Food Channel? ¿IMF Hip Hop Society?) dejan algo que desear. Joost se encuentra en fase de pruebas y sólo te puedes registrar si algún usuario existente te envía una invitación (técnica que utilizó gmail en su día). Así que si alguien quiere probar Joost, que me lo diga.

Falta de inhibición

Ayer estaba la palabra "inhibidor" en boca de todos: del presidente del gobierno, del líder de la oposición, de líderes de otros partidos, del ministro de defensa, de Lorenzo Milá, de un autodenominado "experto en guerrilla electrónica" en el Telediario Segunda Edición... de todos. Incluso del psiquiatra de Michael Scofield en el episodio de Prison Break. Todos versados en la materia. Todos ingenieros.

¿Pero qué es un inhibidor de frecuencias? Es un aparatito que se monta en coches y que evita que se detonen explosivos en su entorno por los malos malosos con un mando a distancia. ¿Cómo lo hace? Transmitiendo una señal de radio muy potente en la misma frecuencia y con el mismo tipo de modulación (ya sabéis, AM o FM u otras muchas) que la señal que se desea interferir, es decir, que la señal que se va a usar para detonar la bomba. De esta manera la bomba no puede "discernir" la señal detonante del ruido producido por el inhibidor y no explota. ¿Cual es el problema? Que no se conoce a priori qué frecuencia y qué modulación usarán los malos en el proceso. Así que la solución es transmitir una señal muy potente con distintos tipos de modulación y en una ancha banda de frecuencias* (y esa es la razón por la que los inhibidores necesitan varias antenitas de distintos tamaños).

¿Cómo se podría sortear la eficacia de estos aparatos? Las probabilidades de que el inhibidor interfiera la señal con éxito son grandes porque los explosivos improvisados que se emplean en los zonas amenazadas suelen usar tecnologías rudimentarias y siempre similares. Si el detonador usara una señal fuera del rango de trabajo del inhibidor, entonces este último sería completamente inútil. Por eso se mantienen en secreto las características técnicas de los inhibidores que se van a montar en nuestros BMRs.

Como ya voy lanzado -cosas de la desinhibición- y a riesgo de que me cierre el blog la Brigada de Investigación Tecnológica por hacer apología de la violencia, voy a postular aquí una manera fácil de hacer que las bombas exploten detonadas vía RF a pesar de la presencia de inhibidores: ¿y si se adaptara el sistema de detonación de manera que no se active mientras se reciba la señal del detonador de manera correcta, pero que explote en cuanto se pierda (debido a las interferencias del inhibidor)? ¿Qué decís?

* "Bloquea todo el espectro electromagnético" decía el experto en guerrilla electrónica, sin pensar que el espectro, en primer lugar, no se puede bloquear y en segundo lugar, que el espectro es muy, muy, muy grande.

Comedia situacional en un acto

(Se abre el telón. Se ve la recepción de un hotel de negocios en las afueras de Helsinki, por ejemplo éste. El reloj de la pared marca la una de la madrugada. Sobre el escenario dos personas: detrás del mostrador un recepcionista que está haciendo el turno de noche y parece algo aburrido y delante de él un joven con maleta que acaba de entrar en el hotel agotado, después de lo que parece ser un largo día de viaje y de trabajo.)

Joven: Buenas noches. Tengo una habitación reservada. Mi nombre es ...
Recepcionista: Buenas noches. Déjeme consultar... sí, cierto. Una noche, ¿verdad?
J: Correcto.
R: Lamento decirle que no nos quedan habitaciones.
J: Estooo... pero si tengo una reserva. Una reserva confirmada. Y avalada con el número de tarjeta de crédito. ¿Desea verla?
R: Sí, ya lo veo en el ordenador y no lo niego. Pero es que no quedan habitaciones.
J: ¿Y cómo puede ser eso?
R: Overbooking
J: (Atónito) ¡¿Overbooking?! ¿En un hotel?
R: Sí, no me mire así. Lo hacen todos los hoteles.
J: Lo que usted diga, pero yo conozco muchos hoteles y nunca me ha pasado algo así.
R: ...
J: (Tono firme de voz, confiando en que le den una suite) Mire... es tarde, estoy cansado y estoy seguro de que tienen alguna habitación libre por ahí arriba.
R: Lo único que puedo ofrecerle es la sauna del hotel.
J: ¿¡La sauna!?
R: Sí. Podemos improvisarle una cama allí.
J: Err... venga. Estoy SEGURO de que tienen alguna habitación libre.
R: (Descarado) Sí, ya se lo digo. La habitación improvisada de la sauna.
J: Esto es increíble.
R: ...
J: Ande, deme las llaves de la sauna. Démelas.
R: No se queje. Es una sauna espléndida para usted solo. Otras personas pagan por ello.
J: Sí, pero seguro que esas otras personas quieren ir a la sauna. Yo lo único que quiero es irme a dormir.

(Un par de minutos más tarde y de pisos más arriba se ve al joven en los vestidores de la sauna. Hay una cama improvisada sobre una camilla. Las paredes de madera despiden un calor y humedad agobiantes. Las luces de la habitación no se pueden apagar. El zumbido de una máquina de refrescos inunda el escenario. El joven se tumba, se tapa la cabeza con una toalla y murmura improperios indescifrables. Se cierra el telón.)

El círculo de la vida

La esperanza de vida de cualquier planta cae varios puntos en el momento en que entra en territorio Tempora-Mores. No sabemos cómo lo hacemos: las unas mueren víctimas de sequías espontáneas y, al parecer, luego sobrecompensamos y fallecen las otras víctimas de irrigación compulsiva.

Aquí podéis ver a dos reos, el ficus y la vid, que han sucumbido a este Abu Ghraib botánico. No ha sido posible reanimarlos con abonos de última hora. Desde un punto de vista ético, esta prolongación artificial del sufrimiento hubiera sido algo incluso cuestionable.

Así que podéis imaginaros nuestra alegría (una alegría sincera, no de tipo sádico) cuando hemos visto que todos los laureles cerezo que plantamos el mes pasado en el jardín han empezado a echar vástagos.