Con cariñosos saludos para el departamento de IT de Heathrow

Mis 45 minutos de Wi-Fi gratis en el aeropuerto de Heathrow se han acabado. ¿Tres libras por 90 minutos adicionales? ¿Es broma?

Hmm... eso de ahí abajo a la izquierda (Device ID) se parece mucho a una dirección MAC. ¿Para qué querrían saber los chicos de soporte mi dirección MAC? Y... ¿qué pasará si manipulo mi dirección MAC?

Lo que me imaginaba: nueva dirección MAC, nuevo usuario. Ale, a seguir trabajando:

[Publicado desde el aeropuerto de Heathrow con una dirección MAC clonada]

Arte en el IETF

Durante el IETF 88 he asistido a una actuación del Ballet Pixelle. Un ballet algo especial porque ocurre en Second Life con bailarines virtuales manejados remotamente por personas desde distintos lugares del mundo.

El vídeo de arriba es de una antigua actuación (una adaptación del cascanueces), en youtube hay muchos más. El siguiente vídeo, a pesar de la mala calidad, también quería enseñaroslo porque la directora de coreografía, Zita Wenzel (que es la única de la compañía que estaba físicamente en Vancouver), hizo unos movimientos de ballet sólo para que yo los grabara:

Varias cosas me llamaron la atención:

* La precisión del control del cuerpo virtual. Practicar ballet es acerca de controlar el propio cuerpo y nunca pensé que se pudieran ejecutar figuras tan refinadas con un avatar. Según Zita, se puede llegar a dominar sin problemas las 27 articulaciones más relevantes del cuerpo humano.
* La creatividad de los participantes, inventando figuras de ballet (¡e incluso nombres para ellas!) que en el mundo real no son posibles por las desagradables restricciones de la gravedad y otras leyes varias de la naturaleza. Cuando hubo una metamorfosis en objeto inanimado en medio de la actuación aquello ya fue demasiado para mi pobre cabeza.
* La sincronización de los participantes entre ellos y con la música a pesar de la distancia.

¿Y esto del ballet virtual que tiene que ver con el IETF? Bastante. Muchos de los esfuerzos que he visto en este IETF han sido para defender Internet de una amenaza de vigilancia masiva y ubicua; la historia os sonará. El resto de esos esfuerzos, sin embargo, están repartidos en mejorar la experiencia del usuario de Internet a todos los niveles: nuevos protocolos de transporte optimizados - TCP/UDP están ya algo entrados en años, control activo de congestión de colas, menos RTTs en el diseño de los protocolos de aplicación...

Gracias a estos esfuerzos conjuntos, pasados y presentes, algo como bailar juntos desde lugares remotos del mundo ya es posible. ¡Ah! ¿No te gusta el ballet? ¿Qué me dices del jazz? Te presento el proyecto Lola:

GARR TV Web Site

Éste sí que vale la pena verlo hasta el final: codecs de audio/vídeo con un retardo de 5ms, más 20ms en transporte de Edimburgo a Maastricht, hacen posible la colaboración remota entre músicos en tiempo real. De momento funciona bien con jazz (algo más tolerante con retardos y jitter que otros estilos de música) sobre una red científica dedicada, pero algún día será posible con música clásica y sobre la Internet pública.

Y otra vez la geolocalización

Imagínate: estás en una sala de conferencias en medio de la sesión plenaria mientras habla el chairman del IETF y de repente tu teléfono móvil se pone a sonar a todo volumen. ¿Qué vergüenza, no? Grmbphh...

Peter Löthberg (el que le puso a su mamá en casa una conexión de Internet de 40 Gbps) estaba haciendo fotos por allí como siempre y ha inmortalizado el momento en su álbum:

Y vosotros diréis: "¡Qué ganso el tipet del móvil! ¡Se lo tiene merecido!" ¡Pues no! A ver: ¡que lo primero que hago al entrar en reuniones es poner el modo vibración! Estando en modo vibración, lo único que puede sonar son las alarmas programadas, pero yo os aseguro que no me había puesto ninguna alarma en medio de una sesión de trabajo a las siete de la tarde.

Lo que yo sí me había puesto era una alarma a la una del mediodía (para no despistarme durante la comida), aunque ésa ya había sonado. Sin embargo y por cosas que pasan en estas reuniones nómadas, cuando entré en la sala de conferencias, Android o Google o la NSA o todos a la limón decidieron que estaba de nuevo en Florida (de dónde venía todo el hardware tras la conferencia de Marzo) y me cambiaron la zona horaria del móvil a UTC-5. Y puntualmente a la una del mediodía en Florida (las siete en Berlín) me volvió a sonar la alarma, para regocijo de todos y azoramiento mío.

Caché extraterrestre, caché subterráneo

El Salsero me ha preguntado si conozco este geocaché, el único que no está en la Tierra. Sí, sí que lo conocía y es famoso en el mundillo; todos hablan de él pero aún no tiene ningún "encuentro" registrado. Como la base de datos de Geocaching requiere unas coordenadas GPS para registrar un caché, lo almacenaron con las coordenadas del cosmódromo de Baikonur, quizás el sitio terrestre más cercano desde el que poder llegar a la ISS (que es donde se encuentra el caché, vaya).

Vale, no he sacado un caché de una estación espacial, pero he sacado uno del fondo de una cueva claustrofóbica. Concretamente un mes antes de que la cerraran por orden judicial (alegando motivos ecológicos... la cantidad de taraos como yo que iban allí a molestar a los murciélagos durante su hibernación*). Me refiero a una cueva de verdad, de oscuridad total, húmeda y fría, y estrecha de tener que ir arrastrándose, no a gatas, sino con los codos. Sin cobertura en el móvil. Sin tener ni idea de espeleología. Con una pequeña lámpara en la frente, guantes, un mono de trabajo y, eso sí, con un wingman que se quedó fuera por si había que llamar a los bomberos.

Aquí hay unas fotos de los lugares más estrechos que ha subido la comunidad para que os hagáis una idea del reto. Y así me quedé al salir:

* Que no... que yo fui en Mayo, fuera de la época de hibernación.

Tragedia de 500 GB

PRÓLOGO

Diana dice que el disco externo de su ordenador ya no funciona. Se oye como gira, pero Windows no lo reconoce... "Tete, ¿me ayudas?"

PRIMER EPISODIO - NIVEL LÓGICO

El disco me aparece a mí como dispositivo /dev/sdb

marcos@marcos-xm1:~$ ls -l /dev/sd*
brw-rw---- 1 root disk 8,  0 may 13 11:05 /dev/sda
brw-rw---- 1 root disk 8,  1 may  7 13:06 /dev/sda1
brw-rw---- 1 root disk 8,  2 may  7 13:06 /dev/sda2
brw-rw---- 1 root disk 8,  5 may  7 13:06 /dev/sda5
brw-rw---- 1 root disk 8, 16 may 13 13:48 /dev/sdb

Pero no veo ninguna tabla de particiones:

marcos@marcos-xm1:~$ sudo fdisk -l /dev/sdb
marcos@marcos-xm1:~$

dmesg devuelve mensajes que desaniman (sdb: unknown partition table), así que el objetivo número uno es salvar el máximo de datos de cualquier manera y luego ya veremos cómo los recopongo:

marcos@marcos-xm1:~$ sudo dd if=/dev/sdb of=sdb.img
0+0 registros leídos
0+0 registros escritos
0 bytes (0 B) copiados, 4,2576e-05 s, 0,0 kB/s

¡Uuups!.. es que ni siquiera tratar de sacar los bits a palo seco funciona. ddrescue (que es como un dd, pero especializado en el rescate de datos) tampoco lee nada. testdisk pasa olímpicamente de la unidad.

Parece que no voy a poder solucionar el problema con un teclado, sino que necesitaré un destornillador.

SEGUNDO EPISODIO - NIVEL FÍSICO MACROSCÓPICO

Fernando me dio en su día una idea: quizás un golpe haya dañado la tarjeta electrónica de control. Así que compro un disco de segunda mano gemelo (idéntico modelo e idéntico firmware) que hará de donante. Desmonto las dos tarjetas PCB, las intercambio y vuelvo a montar.

Izquierda paciente, derecha donante

Pero incluso tras el transplante, el paciente no mejora. El fallo debe de estar en otra parte... ¿pero dónde? Sólo veo la posibilidad de una operación a corazón abierto.

TERCER EPISODIO - NIVEL FÍSICO MICROSCÓPICO

Entorno limpio, guantes de látex, pulsera antiestática. Al abrir el disco veo que uno de los cabezales de lectura/escritura anda suelto por el interior. En ese momento se me suelta también el alma de sus fijaciones y se me cae a los pies.

No es una garrapata, es un cabezal

La cara visible del plato no parece estar rayada. Los datos están ahí, ¡maldita sea! Así que el único clavo ardiendo al que aferrarse es la opción del híbrido: plato del disco original con cabezales del donante. Me decido a mudar los platos con datos al cuerpo del donante. Al inspeccionar me doy cuenta de que la operación va a durar algo más de lo previsto: no es un disco duro de un plato, sino de dos. Desatornillo el eje del motor de rotación y... aquí acaba la historia con parada cardiorrespiratoria sin que yo aún lo sepa.

ÉXODO

Cuando un disco duro tiene más de un plato están todos ellos montados en una vertical y mantenidos equidistantes con anillos metálicos espaciadores. Por los huecos que dejan los platos entran los cabezales (ver figura). Todos los platos giran a la vez y así los sectores permanecen alineados en rotación.

Mantener esa alineación es importante porque los datos de un fichero se encuentran repartidos entre todos los sectores de las caras en una vertical y son leídos y escritos por los cabezales simultáneamente. Si se pierde la alineación es como si mantienes las páginas de un libro en su sitio, pero dentro de cada página sacudes las letras y las repartes al azar. Ni siquiera el título o el índice del libre es después legible.

Yo habría esperado que los dos platos del disco duro estuvieran fijados entre sí a través del anillo espaciador, pero al desatornillar el eje del motor me di cuenta de que había supuesto mal: el plato superior ya giraba de por libre, el inferior no. El resto ya es tragedia griega de la buena: tratar de mantener los dos platos alineados a pulso fue un chiste, sacrificar completamente al donante (que aún funcionaba) quitándole sus propios platos y metiendo los del paciente fue un acto de desesperación, y tratar de realinear los platos al tuntún el resto de la noche, intento tras intento, cuando fracciones de micra son decisivas en el éxito de la misión fue una absoluta pérdida de tiempo.

R.I.P. - Lo siento de verdad, Diana

Nota mental nr. 1: No en vano se vende equipo profesional para hacer este tipo de transplantes.

Nota mental nr. 2: Teniendo en cuenta que el motor del paciente funcionaba bien, también podría haber optado por dejar los platos (alineados) en su sitio y mudar el brazo con cabezales del donante al cuerpo del paciente. Si la historia hubiera acabado mejor... nunca lo sabremos y sinceramente, no tengo ganas de tener que probarlo nunca.

1:145

El disco duro 2,5'' que he comprado tiene un volumen de 66,49 cm³, el paquete en el que ha llegado 9657 cm³. La relación de volumen entre contenido y envoltorio es de 1:145.

Menos mal que esa empresa no vende neveras, porque tendrían que repartir cada una con un Liebherr T282...

Elecciones

Por lo menos, cuando mi hijo se presenta a las elecciones de delegado de la clase, hace un cartel con contenidos de su programa, no como hacen otros.

"Elegidme como delegado de la clase.

Me gustaría ser el repesentante [sic] de

TODOS los Suricatas*, chicos y chicas.

Si un niño tiene problemas o hay disputas

quiero ayudar para encontrar una solución

o para conciliar.

Si me votáis siempre estaré ahí para vosotros."

 *Los Suricatas es el nombre de la clase y de su animal mascota.

Algunos carteles mallorquines

Carteles y señales son siempre más entretenidos que fotos de turistas (medio) alemanes visitando lugares típicos en Mallorca.

De paseo por la Albufera, lo primero que me encontré fue un "prohibido el paso":

El rotulista está experimentando para comprobar si al coger un cartel cualquiera, hacerlo más pequeño y repetirlo muchas veces, su visibilidad mejora. Oye, mira: no, no mejora, pero tienes un divertido "busca las diferencias".

Esto es un cartel de "no aparcar" en plan ocultismo:

Fijaos cómo el cartel subraya la relevancia del dios del trueno en casi todas las mitologías antiguas (el jefe de los demás dioses, v. Indra/Zeus/Perun) y cómo así sugiere que la monición viene de bien arriba. Luego observad el guiño al programa espacial Pioneer y su esperanza de encontrar vida extraterrestre: la silueta de la mujer, del hombre y la mano abierta (i.e., la mano no esconde armas: el mensaje de una humanidad pacífica al espacio). Y en medio de todo ello, una nota disonante, un chirriar, un no todo es coser y cantar en el planeta Tierra, porque no siempre los países están de acuerdo entre sí, tampoco en el ámbito de la señalización vial: una señal circular de prohibición (P tachada) que en realidad no existe y que es un coqueteo con la falta de ratificación por parte de España de la Convención de Viena de 1968 sobre la Señalización Vial (uno de los pocos países en Europa que aún no la ha ratificado y que puede por tanto inventarse la señales de tráfico que le vengan en gana).


Pero ya basta de prohibiciones, vamos a promover y a incentivar. Esto es un centro de interpretación "Lorem Ipsum" subvencionado por el gobierno balear:

Yo ya les he dicho que no hace falta abrir siete horas al día, porque no hay nada que interpretar (Lorem Ipsum sólo es latín imaginario). Aunque precisamente porque es latín imaginario quizá se puede interpretar lo que uno quiera sin límites de tiempo. Mira, mejor, menos profesores de latín en el paro. Todos a Mallorca.

Sin embargo, la señalización que más me ha (pre)ocupado ha sido ésta, puesta de sopetón en medio del pasillo del hotel:

Piénsalo detenidamente: No es una elección lo que aquí se te ofrece (este otro sí es una elección). Aquí te hacen una sugerencia con un buen motivo, te transmiten casi una sensación de obligación. Te están diciendo: "si te encuentras a este lado de la línea invisible deberías correr hacia la izquierda para salvarte más rápido del incendio; si te encuentras a este otro lado, mejor tira a la derecha".

La primera asociación que tuve al ver esos dos carteles es con la línea divisoria de aguas (como la que vemos siempre en la autopista francesa de camino a España: "la lluvia de esta parte de aquí desemboca en el Atlántico, esta otra ya en el Mediterráneo"). Pero una divisoria de aguas aparece de manera natural en la orografía: ¿cómo se traduce eso a un edificio? Quizás el arquitecto haya calculado la línea exacta que equidista de las salidas de incendio. Eso explicaría por qué los dos carteles están perdidos en medio de un largo pasillo, ni siquiera hay una puerta de habitación enfrente: la geometría del edificio es como es y ahí es donde aparece la línea.

Pero recapacitemos, ¿cuál es el "caso de uso" de esta constelación de carteles? ¿sales corriendo de tu habitación en pánico al oir la alarma de incendios, desgraciadamente en el sentido equivocado, llegas a la línea divisoria y te das cuenta de que aún podrías ganar unos vitales segundos en tu escapada si das la vuelta? Seguro que a la velocidad que llevas, la maniobra de cambio de sentido es aún más costosa... no, ésta no puede haber sido la intención. ¿No sería más práctico poner sendos carteles separados, cada uno enfrente de la puerta de la habitación más cercana en el sentido de la flecha? ¿Y qué importa donde esté exactamente la divisoria?

Nota mental: Hmmm... la posición de la línea divisoria sí importa en un caso. La próxima vez vaya a hacer una reserva en un hotel, tengo que acordarme de pedir que no me den una habitación endorreica.

Logros en Berlín

DENIC ha sido el espónsor de la conferencia IETF 87 en Berlín, a la que han venido cerca de 1500 participantes de 74 países distintos y que, sinceramente, ha sido una de las mejores IETFs a las que he ido nunca. Si os interesa, podéis ver aquí como recibo la placa conmemorativa de agradecimiento al espónsor con mi inglés de Massamagrell (sobre el minuto 2).

En el museo de tecnología de Berlín pude admirar (una réplica de) el primer ordenador del mundo (1937), completamente mecánico: el Z1 de Konrad Zuse. Eso sí que es informática vintage.

Mi hermana (que estaba en Potsdam) y yo, en una escapada de ocio, fuimos capaces de encontrar la geocaché con más puntos favoritos del mundo: una pieza de lego escondida en una jirafa del mismo material con unas dimensiones de 6 metros de alto y un total de 350000 piezas.

Aerosol ADN

El siguiente letrero es fácil de explicar: si robas algo de la tienda, al salir te rocían con una pintura invisible que luego ayuda a la policía a identificarte.

"Tienda protegida con aerosol ADN" dice el letrero

Al parecer esta técnica lleva ya un tiempo siendo usada en varios países, pero yo la he visto por primera vez en Ámsterdam.

En la puerta del establecimiento se instala un difusor de la pintura invisible que tiene un sensor de movimiento. Si ocurre un robo, un empleado activa el sensor, que disparará el difusor en el momento de la huida del ladrón y lo rociará de pies a cabeza al cruzar el umbral. La pintura es "invisible" a simple vista, pero brilla con la luz ultravioleta y además necesita muchos lavados para poder quitársela de la ropa o del cuerpo. De esta manera el ladrón está "marcado".

¿Y eso del ADN por dónde sale a cuento? Pues al parecer, el líquido contiene nucleótidos elaborados artificialmente que, por así decirlo, identifican la tienda en la que te dieron la ducha con una secuencia única de Cs, Gs, Ts y As (a ver quién adivina como llamaría yo mi tienda de culto sci-fi en Ámsterdam identificada con cadenas de ADN :-) Pero vayamos al grano: se supone que esta información de marcado infalible puede ser luego usada delante de un tribunal como prueba de autoría, aunque no he encontrado ninguna fuente que pueda confirmarlo.

Y tampoco sé si la pintura invisible ayuda o no realmente a encontrar a los ladrones: ¿cómo me lo tengo que imaginar? ¿jeeps militares patrullando las calles de noche con potentes focos de luz negra? Lo que sí que hay son estudios que prueban la eficacia de esta tecnología en la prevención del crimen: los robos se han reducido poniendo carteles como el de la foto bien visibles a la entrada de las tiendas avisando las consecuencias del incidente. Porque... seamos sinceros: ¿quién quiere ser duchado con algo tan repugnante como ADN artificial? (Ejercicio para el lector: haz una "X" para el término "aerosol ADN" en esta gráfica).

Dos cosas siguen ocupando mi fantasía:

- Si el objetivo es asustar/prevenir el crimen: ¿Por qué no poner solo los carteles desincentivantes sin necesidad de gastarse el dinero en el caro mecanismo de seguridad?
- Si el objetivo encontrar/estigmatizar al caco: ¿Por qué no ducharlo directamente con melaza o alquitrán?

Chispas

Después de años y años metiéndome en campos y bosques, arrastrándome por el suelo y trepando árboles... al final he cogido una garrapata (o mejor dicho, me ha cogido ella a mí).

En la central OTOM ya tenemos experiencia con este parásito: durante los años que el agente J pasó en la guardería del bosque traía a menudo sin querer una de estas mascotitas a casa. Tanto que al final acabamos embadurnando preventivamente al chiquillo con líquido repelente de insectos todos los días antes de salir de casa. Pero yo nunca había tenido una propia, por lo que éste ha sido un momento muy especial para mí.

Las garrapatas muerden fuerte y además segregan una sustancia con su saliva que se solidifica como el cemento alrededor de la mordedura, así que no se sueltan fácilmente las muy jodidas. Para quitarte una garrapata existen unas pinzas especiales: las nuestras son como este modelo. Con o sin pinzas, lo importante es que no intentes usar los dedos para este efecto: probablemente al hacer presión sobre su cuerpo devolverían parte de la sangre que ya han chupado de nuevo hacia a ti, pero mezclada con agentes infecciosos. Y es que la mordedura de garrapata no es baladí: los bichitos transmiten encefalitis y borreliosis. Alemania está en zona de riesgo de la primera enfermedad, así que hay gente que se deja vacunar antes de que les muerdan (algo no muy extendido en España, LOL). Contra la segunda infección no puedes ni vacunarte y el nombre da aún más miedo, como si saliera directamente de un episodio de House. Tendré que ver si me aparecen circunferencias concéntricas rojas alrededor de la mordedura en los próximos días.


En un momento bastante sentimental he bautizado a mi primera garrapata como Chispas, recordando el famoso anuncio ochentero. Ella me encontró a mí mientras yo buscaba el boliche de la petanca en unos matorrales bastante altos. Era pequeña y tenía hambre. Hemos estado unidos por vínculos de sangre durante algunas horas. Ahora todo acabó. Ésta es una foto suya después de habérmela quitado de encima y unos momentos antes de que se fuera a hacer su excursión final por el agujero del váter.

Escenas de un cumpleaños científico

Grupo de científicos comprobando la resistencia de la madera de construcción según DIN 4074

Manufactura de un droide astromecánico comestible a base de glucosa para subir los ánimos en caso de que fallen algunos experimentos

Intento del mismo grupo de científicos de acabar la carrera Kessel en menos de 12 pársecs

Científico en jefe con matraz de derivados de cebada investigando cómo reducir el impacto ecológico del consumo de líquidos embotellados por medio de recipientes aún más grandes

Inspiración

Dos lectores del blog me han enviado unas impresiones artísticas de casas en árboles para que me vaya inspirando. Muchas gracias a los dos.

Anteayer fuimos a recoger con el coche las tablas que harán de paredes y techo.

Y ayer comenzó la etapa final: El agente J limpia con aire a presión las ranuras de las tablas de cada fila en las que se ensamblarán las lengüetas de las tablas de la fila superior. Con la técnica lengüeta-ranura no entra ni agua ni viento por las rendijas.

Maestro de la lija: No hay que dejar ningún detalle del acabado al azar.

El placer de un trabajo bien hecho:

La casa en el árbol

El agente J lee una serie de libros donde unos niños tienen una casa mágica sobre un árbol con la que viajan en el tiempo y en el espacio. Desde entonces que le haría ilusión tener una a él. Yo le he dicho que la parte "logístico-ingenieril" se la puedo solucionar y esperemos que la construcción esté lista para su cumpleaños. La parte "mágica" tendrá que seguir poniéndola él con su imaginación cuando pueda leer los libros desde lo alto del árbol.

Me he comprado una guía para la construcción de casas en árboles. No para copiar un modelo (difícil, porque cada árbol es distinto). Lo más importante para mí era tener un documento fiable con los cálculos estáticos de la base y tablas para derivar el grosor necesario de maderos en función de su anchura y de la distancia que tienen que cubrir sobre el aire.

Y no se trata de montar la casa lo más rápido posible, sino de que el futuro inquilino "disfrute" de haber participado en su montaje. Yo pongo la mano de obra barata del sur de Europa, mi suegro pone el jardín y el árbol.

Ya está terminado el suelo: el elemento crucial. Algo que también he aprendido de la guía: Cuantos menos tornillos tirafondos hayas usado para fijar la base al tronco del árbol, mejor. No por el daño que le puedas hacer al árbol, sino porque es mejor tener travesaños flotantes que permitan que las ramas sigan oscilando independientemente. Si conectas ramas entre sí, los travesaños estarán sujetos a más tensiones y habrá que hacer reparaciones más a menudo.

Nosotros hemos creado una base triangular. En la esquina de la foto los travesaños están cruzados, apoyados sobre una horquilla natural, y el suelo atornillado hacia abajo al travesaño superior.

La base está a más de dos metros de altura sobre el suelo y tiene unas dimensiones de 1 x 1,50m. La madera está tratada: impregnada con barnices a presión para mantener la humedad a raya.

Los niños deben poder estar de pie dentro de la casa sin darse con la cabeza en el techo. Con unos tensores de equipaje hemos hecho espacio sobre la base apartando ramas para sacarle toda la altura posible a la casa sin tener que sacrificarlas.

Las paredes de 1,40m de altura las hemos montado en el suelo y subido hasta la base a pulso. La escalera ésa de la foto es provisional.

Otra vista del ciruelo con casa desde lejos.

Para que os hagáis una idea, este es el resultado de trabajo de tres fines de semana. El siguiente paso será revestir las paredes. Ahora de momento me tengo que recuperar del dolor de espalda...

Ayúdame a ayudarles a que ayuden (al medio ambiente)

Mensaje a todos los hoteles que dicen ser "verdes", "ecológicos" o "protectores del medio ambiente":

- Sé leer los cartelitos que me dejáis en la habitación y me atengo a las normas: si la toalla no está en el suelo, sino al lado de la pila, es porque quiero volver a usarla. ¿Qué necesidad hay de que me la cambiéis por una limpia?
- Acababa de abrir el envoltorio de la pastilla de jabón y sólo la he usado una vez para lavarme las manos. ¿Había de verdad que reponerla con una nueva?
- He apagado la calefacción antes de salir de la habitación porque aquello era una sauna. ¿Por qué el servicio de habitaciones la ha vuelto a encender?

Si de verdad queréis "optimizar", os voy a dar tres consejos:

- El interruptor maestro debería apagar todas las luces de la habitación y no sólo algunas. ¿Por qué se queda casi siempre encendida la luz del baño?
- El interruptor maestro, sin embargo, no debería inutilizar los enchufes, porque a menudo quiero dejar mis aparatos electrónicos cargando por la noche o cuando dejo la habitación.
- Y comprobad de vez en cuando el estado de las pilas del cierre electrónico de las cajas fuertes en las habitaciones. Cuando empieza a salirse el ácido, al medio ambiente le sale una arruguita más.

Por un RIPE sin Sans

Conozco a Randy Bush desde hace tiempo. Respeto mucho su trabajo, es un gran profesional y una de las vacas sagradas de Internet. Pero cuando hace una presentación con Comic Sans en color fucsia entro directamente en estado catatónico:

Mi hobby #28

 ...habría sido cantar en un coro, pero después del día de prueba he pensado que mejor dejarlo por un tiempo. Llegas de novato a un coro de casi cien personas que ya está establecido y comienzas a practicar... con la voz de tenor en Parsifal.

Parsifal es una ópera de Wagner de casi cinco horas de duración. Comenzaré diciendo que el primer obstáculo que encontré es que no entendía exactamente lo que estábamos cantando por ser en alemán algo anticuado. El segundo obstáculo es que yo soy muy malo leyendo partituras: en el instituto teníamos una asignatura con el nombre de "Música", pero sólo aprendimos algo de historia del arte (que dicho sea de paso ya he vuelto a olvidar), y si bien es cierto que desde hace poco asisto a clases de piano, de momento me muevo por el pentagrama al nivel de complejidad de "La gallina Turuleca".

Cuando no sabes leer notas y quieres cantar, lo que puedes hacer para disimularlo es memorizar la melodía de tu voz (la de los otros tenores) durante la primera pasada y repetirla luego. Pero es en ello que encontré el tercer obstáculo: una ópera no es muy melódica; el cuarto: intenta distinguir la voz del tenor entre la de decenas de sopranos, contraltos y bajos para luego poder repetirla; y finalmente el quinto: una cosa es aprenderse unos temas de un par de minutos y otra una ópera en tres actos (yo desistí tras un cuarto de hora de sufrimiento).
 

El día de prueba sin embargo fue muy interesante. Por una parte fue una lección magistral de humildad (nota mental: Marcos, no tienes ni chapa de música) y por otra parte hubo un par de canciones geniales de Brahms con las que "calentamos" que acabaron grabándose a fuego en mi mente. Y con una selección de ellas os dejo: Canciones de Amor op. 65 (no, nosotros no somos los del vídeo).

Genitivo sajón inverso

Seen at station's Aravaca

Madrid: Mapas sin conexión no disponibles en este área

No es el mal tiempo lo que estropea el turismo en Madrid, sino el hecho de no poder almacenar el plano de la capital en Google Maps para usarlo luego sin conexión.

Y es que España no está todavía en la lista de los países con todos los mapas disponibles, pero por ejemplo Afganistán sí... ¿por qué, señor, por qué?

Autoastronáutica

El Atlantis no está todavía abierto para el público en el Kennedy Space Center, con lo que no he podido continuar mi colección de fotos con transbordadores espaciales. He decidido pues pasar a retratarme con lanzaderas, que molan más porque echan fuego a saco por abajo y hacen un ruido muy bestia. El problema es que tienden a ser más largas y se salen de las fotos. Mira, si te alejas un poco es posible hacerse una autofoto con un Saturno 1B sin problemas:

Pero un Saturno V es tan jodidamente grande que no lo enmarco ni con el gran angular:

A propósito de echar fuego y hacer ruido, no te vayas sin leer cómo funciona el Saturno V en inglés rudimentario. ¿Y desde dónde se lanzan las lanzaderas? Eeeeexacto. Foto al canto:

Ese es el complejo de lanzamiento LC-39A. Como no se ve bien y a lo mejor nadie se cree que estoy en el mismo sitio del que salieron todas las naves que llegaron a la Luna, me alejo un poco, le dejo a otra persona que dispare y pongo una de mis mejores sonrisas.

No saben dónde estás

Hoy en día es habitual que aplicaciones y páginas web traten de averiguar dónde te encuentras a través de tu dirección IP o ASN para ofrecerte servicios adecuados a tu localización geográfica. Hace unos años escribí sobre ello. Sin embargo, una dirección IP asignada durante la conferencia del IETF es muy especial: este bloque de direcciones (y el equipo hardware de red) ha estado viajando por todo el mundo de conferencia en conferencia, lo cual marea bastante a los proveedores de servicios de geolocalización, que no siempre ofrecen bases de datos completamente actuales (por ejemplo, la versión gratuita de MaxMind solo se actualiza una vez al mes).

Los asistentes al IETF 86 estamos por ello viviendo distintos tipos de problemas:

Mi móvil, por ejemplo, se empeña en enseñarme la predicción meteorológica para la ciudad de San Antonio (que está a unos 2000 km de Orlando) y la página de Geocaching (que usa el servicio de geolocalización integrado en Firefox) me enseña las cachés de Vancouver (¡se han pasado tres pueblos!). Otros usuarios dicen que Wikipedia les está pidiendo hacer donaciones en coronas checas. De momento todo anecdótico y nada que no se pueda solucionar.

Más desagradable es cuando vas a Youtube o intentas usar la aplicación de HBO y estas se niegan en rotundo a enviarte contenido porque te dicen que estás en China, como le ha pasado ya a varias personas. Pero atención, que aún puede llegar a ser más amargo, como cuenta un compañero:

"I've had more than one online service accounts locked, apparently because they decided my access from an unexpected location smelled suspicious. It had me worried for a bit, but as far as I can tell from the only one that gives me enough information to actually tell anything, the attempts were all legitimate. I suppose accessing from several different and scattered countries within a few hours of each other would seem suspicious to anyone that thinks that geocoding by IP address actually works."

Testimoniales de ficción

Sony NEX-5R: Bond no va a ningún sitio sin ella

Si ya cuando veo un testimonial en la publicidad me entra la risa (estoy convencidísimo de que Clooney bebe Nespresso a todas horas), imagínate lo mucho que me impresiona que un personaje de ficción use una determinada cámara fotográfica.

Luna de Davos

Los observatorios astronómicos se suelen construir en lo alto de montañas para reducir la distorsión atmosférica de las señales recibidas. En lo alto de montañas no sólo porque allí tienes "menos aire" por encima, sino también porque "se mueve menos": cerca del nivel del mar es donde más abundan las turbulencias por corrientes convectivas (aire caliente que sube y frío que baja) y las variaciones de densidad del medio asociadas a ellas.

Imagina que enfocamos una estrella lejana con un telescopio para tomar una imagen y dejamos un tiempo de exposición elevado. Por culpa de las turbulencias del aire que modifican el camino directo de los haces de luz, el resultado en la foto no será un punto, sino una mancha con un cierto diámetro. El diámetro de esa mancha, el llamado seeing, expresado en segundos de arco y abreviado con el símbolo '', es una unidad de medida de la distorsión. Por así decirlo, el seeing es la resolución máxima que puede alcanzar un telescopio perfecto sobre la Tierra, y cuanto mejores las condiciones atmosféricas, más pequeño el valor del seeing. Para que os hagáis una idea, un valor de 1'' se considera bastante bueno. Los mejores valores que se pueden conseguir para telescopios ópticos en la superficie terrestre (como por ejemplo, en el formidable observatorio de La Palma a 2396m de altura) están cerca de 0,4''.


La foto que viene a continuación está tomada con la misma cámara, el mismo objetivo y similar apertura/exposición que esta otra del año pasado, pero en una noche muy clara y tranquila a una altura de algo más de 2000m desde una estación de teleférico. Compara los resultados:

Según esta página el valor aproximado del seeing cuando tomé la foto anoche era de increíbles 0,65''. Recuerda que no estoy usando ni un telescopio ni un equipo fotográfico profesional, sino una cámara réflex bastante normalita con un objetivo de 250mm.