De hippie a chic

"¿Un parvulario en medio del bosque? ¿Sin paredes ni techo? Demasiado alternativo para mi gusto". Eso es lo que habría contestado si me hubierais preguntado hace unos días sobre el tema. Pero... ¡ay!, la Sra. Tempora-Mores decidió sin más apuntar al primogénito a un intercambio entre el parvulario normal y el del bosque. Y allá ha ido "Indiana" J toda esta semana, con sus botas de agua, su mono impermeable, abrigo, gorro y guantes, a pasar la mañana al aire libre. El lunes, lluvia; el martes, viento, lluvia y frío; el miércoles algo de nieve, que no cuajó, y más frío; sólo el jueves estuvo despejado. Para guarecerse los veinte nanos y las dos cuidadoras cuando la cosa se pone peligrosa, una pequeña caravana con calefacción. Y el resto del tiempo (aunque llueva un poco o estén a bajo cero) a la intemperie: amontonar rocas, berrear, construir cabañas y descansar, escalar, fisgonear agujeros, gatear y husmear, investigar senderos, jugar al escondite, lanzar palos, mover troncos, nombrar insectos, orinar en los tocones, protegerse de huracanes imaginarios, querer saltar más alto que los demás, recoger raíces, sentarse en el suelo en círculo y cantar, trepar como los monos, untarse las manos con barro y vigilar los agujeros de los topos¹ son las actividades que componen el programa diario.





Los parvularios del bosque nacieron en Dinamarca en los años cincuenta y se extendieron rápidamente por los países escandinavos, donde abundan más que en el resto de Europa. El primero en Alemania se fundó en 1993 y a estas alturas hay más de 350, uno de ellos en Usingen.

Según algunos estudios, los niños que han visitado un parvulario del bosque tienen ciertas ventajas con respecto a los que han estado en un parvulario tradicional al llegar a la edad escolar:
* Mejor capacidad de concentración, motivación y aguante que el resto
* Unas mayores habilidades sociales y mejor capacidad para resolver conflictos de manera pacífica
* Mayor colaboración en el transcurso de las clases
* Una fantasía y creatividad más acentuadas
* Mejores notas en ciencias sociales y ciencias naturales

Por todos estos motivos beneficiosos, en la clase burguesa alemana en vez de hippie, empieza a ser incluso chic llevar a tu hijo al parvulario del bosque. Otras de las presuntas ventajas de los parvularios del bosque mencionadas en el artículo de Wikipedia no se pueden demostrar científicamente (como el disfrutar los niños de más habilidades deportivas o de ser en general más tranquilos). Y por otra parte, niños provenientes de un parvulario tradicional podrían tener, por ejemplo, habilidades motoras en manos y dedos más desarrolladas que los niños del bosque (¡claro, todo el día los pobrecillos con las manoplas puestas!), lo que teóricamente influiría de manera negativa en sus notas de escritura.

Bueno, ¿realmente es mejor para el futuro escolar de tu hijo llevarle al parvulario del bosque? Antes que nada, recuerda: correlación no implica causalidad. Quizás haya una causa común, que hace que los padres lleven a los hijos a parvularios del bosque y al mismo tiempo que los niños saquen mejores notas en la escuela. Lo cual me recuerda a la entretenida demostración de Levitt y Dubner en Freakonomics: para las notas de la escuela, no importa si el niño ve mucha TV en casa o no, si la madre trabajó mientras era un bebé o se quedó en casa, o si llevas al nano a menudo a visitar museos o no lo haces. No importa lo que hagas como padre, importa lo que eres.


¿Inscribiremos al agente J a un parvulario del bosque? Pues no lo sé aún. Lo importante para nosotros es que el niño esté a gusto. J volvió ayer reconociendo el canto de unos pájaros de los que yo no sé ni el nombre en español y sabiendo distinguir piñas según las haya roído una ardilla, un ratón o un pájaro carpintero.

¹ Premio para el primer listillo que escriba un comentario diciendo que faltan K, Ñ, W, X, Y, Z.

La antipila

Cuatro pilas alcalinas nuevas (fecha caducidad: 2013) en el coche teledirigido del agente J conectadas en serie. Al cabo de unos días deja el juguete de funcionar. Todas las pilas a 1,3-1,4 V excepto una que no se ha vaciado, ¡sino que ha invertido la polaridad! ¿Ha experimentado alguien alguna vez algo parecido?

Clarita

Título: "Das Klärchen"
(Klärchen es el nombre de una oruga multicolor de peluche que tiene el agente J)

Cómo transformar un protocolo de redes en un viaje a la dimensión desconocida

Información introductoria: IDN es el estándar de nombres de dominio internacionalizados (con eñes, acentos, otros diacríticos, otros alfabetos, etc.) desarrollado en el IETF. El antiguo estándar (IDN versión 2003) va a ser sustituido por uno nuevo (IDN versión 2008) que desgraciadamente no es completamente compatible hacia atrás. Es decir, hay IDNs que son válidos según IDN2003 que dejarán de serlo cuando se despliegue IDN2008. La ventaja de IDN2008 es que no está limitado a Unicode 3.2. Con el uso de Unicode 5.1 IDN2008 permitirá nuevos nombres de dominios en muchos lenguajes que antes no eran posibles.

Este documento del consorcio Unicode (un borrador del Unicode Technical Standard 46) propone una solución para aliviar el problema de la falta de compatibilidad hacia atrás entre IDN2008 y IDN2003: un mapeado de ciertos caracteres en otros a modo de puente entre los estándares. En principio buena idea, hasta que el documento sugiere por razones de “seguridad” que una aplicación compare en DNS si hay una “divergencia en el registro” entre el dominio mapeado y el no mapeado. Trataré de ilustrar esta idea con un caso concreto.

El carácter ZWJ (zero-width joiner o "conector de anchura cero") es un carácter permitido en IDN2008 y que en IDN2003 realmente no lo era. ZWJ es necesario, por ejemplo, para expresar en Unicode el nombre de Sri Lanka usando el lenguaje local cingalés (ver línea A, primera columna):


Si no se usa el ZWJ, el conglomerado "Sri" se desmorona (como se puede apreciar en la línea C). ZWJ es, pues, como una especie de pegamento entre caracteres que interaccionan entre sí. Desgraciadamente por sí solo ZWJ es un carácter invisible, así que el nombre de dominio www.ejemplo[ZWJ].de es visualmente indiferenciable de www.ejemplo.de. Ya os imagináis ahora por dónde van los tiros del problema, ¿verdad?

UTS46 propone que si una aplicación encuentra el nombre de dominio banco-perico-de-los-palotes[ZWJ].de, haga dos consultas de DNS para averiguar primero la dirección IP de banco-perico-de-los-palotes[ZWJ].de y luego la de banco-perico-de-los-palotes.de, y que a continuación compare los resultados. En caso de que los resultados no fueran iguales ("divergencia en el registro") nos encontraríamos, según el documento, ante un compromiso de seguridad. Y es aquí cuando empezamos a jugar con fuego y a adentrarnos en la Twilight Zone.


Pregunta 1: Si banco-perico-de-los-palotes.de y banco-perico-de-los-palotes[ZWJ].de tienen la misma dirección IP, ¿he descartado de verdad que tras el segundo se esconde una página web fraudulenta?

No, no está descartado. El malvado estafador podría registrar intencionadamente banco-perico-de-los-palotes[ZWJ].de por medio del mismo agente registrador que su víctima. Si se trata de un agente registrador grande, hay bastantes posibilidades de que las páginas web de muchos dominios sean servidos por un solo servidor web (es decir, una sola dirección IP). Y es que la página web solicitada por un navegador no se determina por la dirección IP del servidor web al que se dirige, sino que es una información contenida en la petición HTTP.

Pregunta 2: ¿Está garantizado que dos consultas idénticas y consecutivas en el DNS (por ejemplo sobre la dirección IP de banco-muy-legal.de) vayan a recibir dos respuestas idénticas?

No, no está garantizado. Hay muchas situaciones operacionales en las que dos peticiones consecutivas de la dirección de IP de banco-muy-legal.de pueden devolver dos direcciones IP distintas:
* Si las respuestas se obtienen de una caché. Las cachés son volubles por naturaleza y pueden devolver resultados distintos a medida que sus contenidos expiran.
* Sin entrar cachés en juego, si las dos peticiones de DNS se envían a dos servidores DNS distintos, los dos responsables de devolver la dirección de banco-muy-legal.de, pero uno tiene una zona (así se llama en la jerga a su listado de contenidos) menos actual (p.ej. con una dirección IP vieja) y otro una una zona más actual (con una dirección IP nueva).
* Si las dos peticiones de DNS se envían incluso al mismo servidor de DNS, pero por puntazos que le dan a veces a Internet, son enrutadas a dos servidores distintos (por ejemplo, dos nodos distintos de una nube anycast) e, igual que antes, cada uno de ellos tiene zonas distintas.
* Si las dos peticiones de DNS llegan al mismo servidor, pero una es respondida antes de un cambio en la dirección IP (la dirección vieja) y la otra después de un cambio en la dirección IP (la dirección nueva).
* Si las dos peticiones de DNS llegan al mismo servidor, las direcciones IP tampoco están siendo cambiadas, pero existen varias de ellas a la vez y el servidor DNS las devuelve alternativamente para emular así una especie de "reparto de carga" entre distintos servidores web.


De estas dos preguntas se desprende que la medida descrita en el documento no proporciona una condición ni suficiente ni necesaria para detectar un problema de "seguridad". Además de complicar la arquitectura y generar tráfico innecesario, esta medida produce un número no despreciable tanto de falsos positivos como de falsos negativos, todos ellos muy complicados de analizar y diagnosticar a posteriori. Ésta es una idea muy mala para solucionar un problema que a mi parecer no tiene ninguna relevancia práctica.

Full disclosure: Soy miembro plenario del Unicode Technical Committee (UTC) en el consorcio Unicode. La posición aquí expuesta es sólo personal y no necesariamente representa la del UTC ni la de mi empresa.

Y aún me sorprende que se pudiera sacar esta foto

Esto podría parecer una inocente fiesta de cumpleaños con niños disfrazados. Las apariencias engañan. Se trata de la reunión clandestina de un peligroso grupo de mercenarios en sus trajes de camuflaje. Tomemos al agente J, por ejemplo: lo que parece una indumentaria de muñeco de nieve es en realidad un traje mimético, capaz de adaptarse al color de su entorno en plan Ghost in The Shell (sí, ahora el traje está desactivado para poder salir en la foto). Fräulein A, que es mi ahijada (sentada en el suelo entre dos espías colegas suyas), hace un esfuerzo por esconder los shurikens que tiene en las palmas de las manos.

El arma secreta del grupo: Si los dieciséis nanos se ponen a gritar a la vez generan una onda sónica que afecta profundamente el sistema límbico de las víctimas y puede llegar a conducirles a graves estados de enajenación transitoria. De verdad.

Los andares de Jack Sparrow

Desgraciadamente la pequeña K llevaba ya cuatro chatos de vino entre pecho y espalda cuando decidimos filmar sus primeros pasos.

"Sincronicemos nuestros relojes"

Entonces los actores de la película bélica dirigen la mirada hacia sus muñecas, manipulan todos sus relojes de pulsera a la vez y listos. El ataque está a punto de empezar. Pero si yo fuera uno de los participantes en la avanzadilla, habría un problema: "Chicos, detengamos el asalto. Tengo un reloj automático de Seiko en el que no se puede detener el segundero".

Así que estoy condenado a vivir con una imprecisión de hasta 30 segundos en mi muñeca: o bien sincronizo al minuto que acaba de cumplirse o al que está a punto de llegar. La cuestión no es baladí: bien que puedes perder un tren por cosa de un minuto, así que suelo optar por avanzar el reloj al minuto futuro. Por lo demás, estoy muy contento con mi Seiko.


Para el resto de humildes sincronizadores de este mundo: ¿cuál es la mejor señal de referencia para sincronizar tu reloj?

Desde luego, debe tratarse de una fuente "fiable" de información temporal: no quieres sincronizar tu caro cronógrafo con, por ejemplo, el relojito digital en el display de la máquina expendedora de tabaco de la esquina. En España el mantenimiento de la unidad básica nacional de Tiempo ("hora legal en todo el territorio nacional") lo cumple el Real Instituto y Observatorio de la Armada en San Fernando. En Alemania juega el mismo papel el reloj atómico del Physikalisch-Technischen Bundesanstalt en Braunschweig. Sólo fuentes de información horaria que estén a su vez sincronizadas con los relojes de estas organizaciones entran en mi definición personal de fiable.

Tengamos por otra parte en cuenta que la inexactitud de la sincronización manual (es decir, "aprieto la corona o el botón de mi reloj cuando veo que marca la misma hora que el de referencia") hace que haya una incertidumbre implícita en el proceso de 100 a 200 milisegundos. No tiene sentido exigir una precisión mayor a nuestra fuente. Esta inexactitud, por cierto, desaparecería completamente si el reloj estuviera radiocontrolado, es decir, estuviera equipado con un receptor de onda larga que le permite ajustarse automáticamente a una señal horaria como la DCF77 (que se transmite precisamente desde Frankfurt a toda Europa).

Pero a lo que íbamos: si no tenemos un reloj tan chulo que se sincroniza solito, ¿qué usamos como referencia?

a) Un reloj fiable mostrado en la imagen de TV, por ejemplo, el reloj que marca las 21 horas al comenzar el Telediario Segunda Edición. En principio buena idea, pero olvídate de esta técnica si disfrutas de televisión digital por satélite. Entre el codificado/descodificado digital de la señal y el puro retardo físico de transmisión (a la órbita del satélite, ida y vuelta) aparecen hasta diez segundos de desfase. Esos diez segundos son sólo una estimación subjetiva, tomada a partir del tiempo que pasaba en la última Eurocopa desde que oía a los vecinos (con televisión por cable analógica) gritar "gol" hasta que yo veía el esférico entrar en la portería.

b) La hora del teletexto. Cada cadena de TV incluye una señal horaria en su emisión intercalada entre la información de teletexto. El mismo razonamiento de antes se aplica en lo que respecta al retardo de la señal vía satélite. Sin embargo, la información del teletexto no sufre ningún codificado MPEG y por eso parece no estar tan desfasada con respecto a la fuente. Según mis mediciones, la hora del teletexto de las cadenas públicas alemanas (ARD, ZDF) al llegar a mi aparato sólo se desvía unos tres segundos de la hora oficial.

c) La hora de la radio del coche. La señal RDS, ésa que hace posible enseñar los títulos de las canciones y los nombres de las emisoras en la pantallita, incluye teóricamente una señal CT (fecha y hora). Mi problema es que no sé hacer que la radio del coche me enseñe la hora y de todos modos no he encontrado referencias de cuan a menudo se sincroniza el reloj de mi radio. O de si tan siquiera se sincroniza.

d) Las señales acústicas enviada a través de la radio (tradicional, no digital). Todas las estaciones envían señales acústicas fiables, a las horas en punto y a y media. El retardo de llegada es mínimo (1 milisegundo por cada 300 km de distancia a la estación emisora). El inconveniente es que no puedes sincronizar tu reloj cuando te apetece, sino solamente en 48 momentos concretos del día.

e) Servicio telefónico de información horaria (como el 093): "Cuando oiga el siguiente pitido serán las 15 horas, 30 minutos y treinta segundos. PIIIP." De 20 a 40 céntimos por cada llamada que no estoy dispuesto a pagar.

f) La señal horaria de GPS, que difiere por un número constante de segundos (15) de la hora UTC. Como mi receptor de GPS no tiene pantallita, necesito para el proceso de sincronización la PDA y algún programita de visualización como TurboGPS. Resumiendo: Demasiada parafernalia y además, no hay recepción GPS dentro de un edificio.

g) La hora de tu teléfono móvil. La señal NITZ (Network Identity Time Zone) transmitida a través de GSM es la que usa tu móvil para sincronizar su reloj cuando activas la opción "ajustar hora automáticamente". No es muy fiable (he visto fechas y horas muy extrañas aparecer en mi pantalla al viajar por distintos países) y de todas maneras, no tengo constancia de cuándo me envía la señal NITZ mi proveedor de servicio. Si no es muy a menudo, el impreciso reloj interno del móvil se acaba desfasando.

h) Una página web de Internet. Ve a la página del ROA o al PTB y comprueba la hora que enseña tu navegador con una aplicación Flash/Java. Habrá un retardo de más o menos hasta un segundo, que es dificil de cuantificar exactamente, porque depende de tu distancia topológica al servidor web y otros aspectos transitorios de la red.

i) El propio reloj de tu ordenador, si está sincronizado con alguna fuente fiable. El reloj interno de tu PC, al igual que el del móvil, suele ser de muy mala calidad y se desfasa rápidamente. Por medio del protocolo NTP se puede sincronizar periódicamente a través de Internet con un servidor fiable. Lo grandioso de NTP es su capacidad de adaptarse a redes con latencia variable y compensar el jitter, y así ofrecer una precisión de hasta 10 milisegundos.

Son las 18:38:20, ¿y tú? ¿con qué te sincronizas?. PIIIP.

Ocho

El Ocho tiene una relevancia tremenda en la numerología. Casi se podría decir que el Ocho gobierna nuestra vida y nuestros actos sin que seamos conscientes de ello. Fíjate: Yo, por ejemplo, nunca he tomado más de Ocho cafés en un día, todas mis contraseñas contienen más de Ocho carácteres y en estos momentos tengo Ocho kleenex en el bolsillo. ¿Es casualidad? ¿Sorprendido? Pues sigue leyendo: Ocho es el número de whoppers que han de meterte en tu panecillo de sésamo para que tengas un kilo de vacuno entre las manos. Alucina:

(Foto tomada ayer con permiso a otro comensal del Burger King. El óctuple whopper no está en el menú y hay que pedir amablemente que te lo confeccionen. No todos los restaurantes de la cadena acceden a ello y los precios pueden variar de uno a otro. Antes de consumir un óctuple whopper consulta a tu médico o farmacéutico.)

Efectos terapéuticos de la oración

Sí, conozco esta noticia de hace dos años que dice que, según un pionero estudio científico, rezar no tiene ningún efecto significativo en la recuperación de enfermos que acaban de ser operados o en el transcurso de la intervención quirúrgica. El estudio original del Dr. Benson no lo he encontrado disponible por ninguna parte.

Aún así: he rezado para que la operación de mi suegro salga bien y he dado gracias a Dios porque así ha sido.

La abeja Maya, ese thriller...

Algunos episodios de la abeja Maya son tan intensos que incluso en curtido agente J tiene que taparse los ojos de pura emoción.

Todo lo que me gusta

Título de este collage: "Todo lo que le gusta a papá". Que cada uno juzgue por sí mismo la imagen que el artista tiene de su padre.

Héroe de la guitarra

He pasado tanto tiempo sin escribir porque ahora tengo otro hobby que me roba las horas de sueño: el aprendizaje de un instrumento musical. No un instrumento cualquiera, sino la guitarra eléctrica, vaya. Precisamente porque es eléctrica me puedo poner los auriculares y no molesto a nadie en el ático en las horas avanzadas de la noche. Ya estoy entradito en años y me he despedido de poder llegar a ser un niño prodigio, aunque me defiendo. De momento domino los cuatro primeros trastes y estoy empezando a experimentar con la palanca de vibrato. Un programa de evaluación independiente me asigna el nivel "intermedio", pero hasta que no controle las técnicas del hammer-on y del pull-off no vale la pena intentar el siguiente nivel: los punteos de Slash son tan rápidos que el pulgar de la mano derecha no da abasto. Y eso que la guitarra sólo tiene una cuerda, por decirlo de alguna manera.

El entrenamiento de estas últimas semanas ha sido duro para prepararme para el día de mañana: como despedida de Navidad he concertado un duelo de guitarras con los practicantes¹ de la empresa. A mediodía en la sala de reuniones con proyector; muerte súbita. Para tranquilizaros os diré que no he estado sólo en estos intensos días de preparación, sino que ha habido un maestro al que poder seguir las huellas y pedir consejo espiritual. Aquí una foto de mi sensei y una mía.

1 Según la Sra. Tempora-Mores la edad media de mis contrincantes es de por sí un buen indicador de mi estado de madurez mental.

Hora de cambiar las bombillas

La Comisión Europea ha decidido esta semana que a partir del 2012 ya no se venderán bombillas incandescentes tradicionales. La alternativa es la lámpara compacta fluorescente (también llamada bombilla de bajo consumo).

Si te entra el pánico (no exagero: a partir del próximo Septiembre ya no se venden las de 100W) y comienzas a renovar tu parque de bombillas cuando se fundan las viejas a partir de hoy, quiero ahorrarte una incomodidad por la que ya pasó la central OTOM: te avisamos que en general las bombillas de bajo consumo, oh sorpresa, no pueden operarse con un interruptor regulable (dimmer) de esos que controlan la intensidad de la luz ambiental. Lo que ocurrirá con ellas es que en cuanto reduzcas la tensión por debajo de un umbral, el balasto electrónico deje de funcionar y se apaguen directamente. Buenas noches.

Vete ahora al LeroyMerlin y ponte a buscar bombillas de bajo consumo especiales para ser reguladas. Existir, existen, sólo espero que para el 2012 sean más fáciles de conseguir y no haya que esperar un mes después de encargarlas.

La sepia, esa materia prima...

Conversación con el agente J acerca del origen carnívoro del ser humano, esta noche mientras le acostaba:

[...]
Yo: Y no sólo comemos carne, sino que también comemos pescado.
J: Man kann Fisch essen? (¿Se puede comer pescado?)
Yo: Sí. Por ejemplo, a mí me gustan las sardinas y la trucha.
J: Was noch? (¿Qué más?)
Yo: Err... el pulpo.
J (asintiendo con la cabeza, todo convencido):

Pulpo ist aus Sepia gemacht (El pulpo está hecho de sepia)

Anda que...

La pequeña K en movimiento, desarmada y peligrosa

Hora de cambiar de voltaje

Como la Sra. Tempora-Mores no lee ni de casualidad la bitácora de su marido, no hay inconveniente en que os cuente que éste es su regalo de Navidad:


Una máquina de cocina KitchenAid con la que se pueden batir claras, hacer masas y con tropocientos complementos para triturar, rebanar, exprimir y todo lo demás. Incluso para hacer salchichas. La compré la semana pasada estando en USA durante una conferencia y, a pesar de representar casi 15kg adicionales en mi equipaje de vuelta, el regalo costó menos de la mitad de lo que habría costado en Alemania. Evidentemente funciona a 120V (la tensión de la red eléctrica norteamericana) pero eso no es algo que no pueda solucionar yo en casa con un transformador de voltaje 230V->120V. Por muy caro (y quizá engorroso) que sea un transformador, habrá valido la pena el negocio... pensé yo.


El detalle adicional es que la red eléctrica en USA opera a 60Hz y no a 50Hz como en el bendito resto del mundo civilizado. ¿Será esto un problema para la batidora? Una encuesta improvisada por mí entre varios asistentes al IETF volvió con un sorprendente abanico de respuestas distintas:

a) "¿Frecuencia de red? No importa, sólo hay que aplicar el voltaje correcto. Mi madre utiliza una de ésas en Islandia con un transformador desde hace muchos años ya."
b) "Sí importa, pero no pasa nada, porque prácticamente todos los aparatos tienen una gran tolerancia en la frecuencia de entrada. Los vendedores son inteligentes y quieren ahorrarse problemas de soporte provenientes de distintos mercados."
c) "Sí importa y sí que pasa: La batidora funcionará algo más despacio."
d) "Ni va a arrancar. Los vendedores tratan de proteger el mercado americano y el europeo de las importaciones ilegales de tipos como tú."

Una consulta telefónica a una tienda de electrónica (¡gracias choto!) devolvió una quinta posible respuesta:

e) "La batidora funcionará, pero al cabo de cierto tiempo acabará estropeándose."

Ante la incertidumbre que crecía en mí, consideré por un momento comprar un variador de frecuencia (para subir los 50Hz del enchufe de casa a 60Hz) o un rectificador/generador (para convertir los 230V de la red en corriente contínua y producir a partir de ella una nueva señal de 120V/60Hz). Pero comprobando que el precio de la broma ya estaría por encima de lo que cuesta un KitchenAid en Alemania, preferí aclarar el misterio con Métodos Ingenieriles (tm).


En el fondo de su corazón de latón, una KitchenAid no es más que un motor de corriente alterna de inducción (o asíncrono) . A diferencia de los motores de corriente contínua, se trata de motores bastante complicados en su funcionamiento. En estos motores:

1. La velocidad de rotación es una función directa de la frecuencia de alimentación.
2. La refrigeración del motor por circulación de aire es una función directa de la velocidad de rotación.
3. La reactancia del circuito del motor se diseña de acuerdo a la relación voltaje/frecuencia de alimentación (V/Hz).
4. La fuerza contraelectromotriz disminuye si el motor se relentiza.
5. El flujo de corriente aumenta si la fuerza contraelectromotriz disminuye.

Así que si operamos a 50Hz un motor que fue diseñado a 60Hz, aunque sea con el voltaje adecuado (120V), tendremos que prever que:

6. La velocidad de rotación disminuirá un 17% (es decir 10Hz sobre los 60Hz originales)
7a. La fuerza contraelectromotriz disminuye.
7b. La refrigeración del motor disminuye.
8. La relación voltaje/frecuencia de diseño de 2 V/Hz (120/60) aumenta ahora a 2.4 V/Hz (120/50). Si no se modifica el circuito magnético del motor, el núcleo puede sufrir una saturación magnética.
9. 7a) y 8) harán que el flujo de corriente aumente.
10. 7b) y 9) harán que la temperatura del motor aumente.

¿Se cortará el ajoaceite si se remueve un 17% más despacio? No lo creo: a fin de cuentas el aparato tiene una palanquita (se ve en la foto) para elegir entre 10 velocidades distintas. Pero el motor de la máquina va a ver las estrellitas: aunque los componentes electrónicos sean de calidad, más pronto o más tarde serán destruidos por el calor (el principal enemigo de cualquier motor).

Para contrarrestar la falta de refrigeración habrá que evitar exigir demasiada potencia del motor con cargas pesadas (por ejemplo, tratar de triturar líquidos congelados). Disminuir la carga del motor reducirá en general el consumo de corriente. Por otra parte, la potencia máxima del motor, que es producto de la velocidad de rotación y del par motor, también ha disminuido con la nueva frecuencia de red de los 325W nominales a unos 270W (manteniendo constante el voltaje), así que de todas maneras no podremos pedir peras al olmo.

¿Y qué podemos hacer para evitar la saturación magnética? Un truco sería reducir el voltaje artificialmente, para mantener la relación voltaje/frecuencia. Si alimentamos la batidora con 100V (en vez de 120V), tendremos el factor 2 (100V/50Hz) para el que se diseñó el circuito y así evitaremos ese otro origen del posible exceso de corriente.

Desgraciadamente hay una complicación adicional en los motores asíncronos monofásicos, a saber, que no arrancan solos desde la posición de equilibrio. La mayor parte de los mecanismos de arranque se basan en provocar un desequilibrio en los pares antagonistas de rotación por medio, por ejemplo, de un condensador. Reducir la frecuencia de alimentación reduce también la impedancia del condensador, lo que puede resultar en un par motor inicial más pequeño, es decir, un arranque más lento. Incluso podría ocurrir que el motor no llegue a arrancar y se queme en unos instantes.


Así que en estos momentos mi opción favorita va a ser comprar un transformador de 230V a 100V (no los 120V americanos), cruzar los dedos y esperar a ver si la máquina arranca y no explota tras unos segundos, y a partir de entonces usarla sin forzarla. El desenlace de este episodio de Mythbusters... ¡después de Navidad! ¡con vídeo del experimento!

Hora de cambiar los neumáticos

Sabes que el esfuerzo de ser padre vale la pena cuando por primera vez empiezan a quitarte faena en vez de darla.

¿Dónde estoy? Solución

Vale, sí, estaba en Dubai visitando el RIPE 57. El rascacielos más alto del mundo -todavía en construcción- es el Burj Dubai, (pista número 3) y la estación de esquí cubierta es el Ski Dubai (pista número 4).

¿Dónde estoy? Pista 4

En esta ciudad se puede esquiar. La vestimenta para ello generalmente se alquila.

¿Dónde estoy? Pista 3

707 metros y sigue creciendo...

¿Dónde estoy? Pista 2

Aquí las latas de refresco tienen una anilla auténtica de las de arrancar y tirar. Me siento trasladado a mi niñez, cuando todavía no existía la anilla stay-on-tab. O como me dice un compañero: "Antes de beber fíjate tú antes en la fecha de caducidad de esa lata por si acaso..."

Por cierto, .il (Israel) es uno de los dominios de primer nivel inaccesibles.

¿Dónde estoy? Pista 1

Esta semana jugaremos un juego divertido: Cada día os voy dando una pista nueva sobre dónde me encuentro y vosotros lo adivináis cuanto antes. No vale googlear. Cuando lo hayáis adivinado, dejo de daros la paliza. Allá vamos.

De la ciudad aún no he visto nada, pero en la habitación del hotel constato: Éste es un país donde enseguida te das cuenta de que Internet no funciona como esperabas. Por ejemplo, inocente de mí, no se puede acceder a Flickr. Si eso te extraña y haces clic en el enlace "Prohibited Content Categories", te aparece la siguiente lista:

1. Internet Content for Bypassing Blocked Content
2. Internet Content for Learning Criminal Skills
3. Dating Internet Content
4. Internet Content for Illegal Drugs
5. Internet Content containing Pornography and Nudity
6. Gambling Internet Content
7. Internet Content for Hacking and Malicious Codes
8. Internet Content that are offensive to Religions
9. Phishing Internet Content
10. Internet Content that downloads Spyware
11. Internet Content providing Unlicensed Voice over Internet Protocol (VoIP) service
12. Terrorism Internet Content
13. Prohibited Top Level Domain (TLD)

No sé qué categoría acoge a Flickr. Lo que sí que sé es que tampoco puedo llamar por teléfono a casa con mi cliente SIP en virtud de 11 (a no ser que conecte la VPN hasta la oficina, pero entonces funciona a pedales). Después de meditar un poco sobre ello, me fascina la circularidad de 1 ("¡El horror, el horror!"): Vamos a bloquear páginas que permitan burlar nuestro bloqueo. Vaaaale, pero... si realmente permiten burlar el bloqueo (y por esa razón merecen ser bloqueadas), ¿cómo vamos a bloquearlas?

Para la próxima edición intentaré averiguar cuáles de los 280 existentes TLDs están "prohibidos" según 13. Estos TLDs deben de ser la hostia de malos, probablemente caigan en todas las doce categorías anteriores a la vez e incluso rompan alguna regla que ni está permitido escribir.

El efecto Droste en el envasado de quesos infantiles

Algunos hacen yoga para relajarse, otros se toman valerianas, yo me quedo ensimismado mientras miro la cajetilla de la vaca que ríe durante la cena. El agente J rompe la recursión con un grito y entonces se me ocurre un plan diabólico:

Hijo, quiero hablar con tu seño

Varios aspectos inquietantes de esta instantánea que el agente J trae de la guardería (la lista no es exhaustiva):

- Los dos cañones láser en la nave apuntando y preparados para disparar... ¿o han disparado ya? (ver punto siguiente)
- Los tres únicos restos de civilización sobre el planeta Tierra: la torre Eiffel, una gran urbe sudamericana (probablemente Buenos Aires) y el RMS Queen Elizabeth II.
- Las cinco caras sonrientes en el puente de mando de la nave espacial. Seguro que eran un señuelo y se trata de adhesivos con smileys de esos de pegar por dentro del cristal. En realidad dentro de la cápsula hay dos extraterrestres de aspecto nauseabundo y sedientos de sangre.
- El punto desde el que fue tomada la foto. Dados los tamaños relativos de la Tierra y de Saturno, la cámara debe de estar mucho más cerca de la primera que del segundo. En ese caso echamos de menos a Júpiter y al Sol, que tendrían que aparecer descomunalmente más grandes que cualquiera de los otros dos. Quizá se encuentren detrás de la cámara, que no estaría en el plano de la eclíptica, quedan sin embargo esos tres otros cuerpos celestes por identificar.

Natación y espeleología

Probablemente los últimos fines de semana en los que aún haga buen tiempo, hay que disfrutarlos. Un poco de diversión con la piscina hinchable en la terraza:


"¿Qué le pasará al delfín-aspersor si le hundo la cabeza en el agua y ésta es absorbida a través de él?"


De hecho hace tanto calor, que cogemos nuestros aparejos y vamos a cobijarnos de la luz del sol bajo tierra. El agente J nos enseña su linterna...


...y su cámara fotográfica, sus bengalitas, mechero, reflector, y acumuladores de calor, que vamos a necesitar para explorar la Cueva de Kubach.


Allá vamos.


"Uno para ti y otro para mamá"


Fácil es el descenso al averno; ya veréis a la vuelta cuando tengáis que subir todos esos escaloncitos. Y probablemente me toque llevar a alguien a hombros o al brazo...


"¿Esto será seguro?"


Seguimos bajando. El agente J no tiene miedo.



Marcos, jadeando: "No ha estado mal, pero una vez al año va bien, va..." *pant, pant*

Entrenada por los GEO

La pequeña K nos enseña cómo ha perfeccionado su técnica de avance cuerpo a tierra.

¿Crisis del séptimo año? ¡Pah...!

Hoy comienza mi feliz séptimo año de casado con la novia más maravillosa del mundo.

Memes

El término "meme" lo acuñó R. Dawkins en su excelente libro "El gen egoísta", aunque el concepto existía ya mucho antes. Un meme es la unidad de transmisión cultural o de imitación, que al igual que los genes, sobrevive según los procesos de mutación y selección natural. Los memes pueden transmitirse de forma vertical de generación en generación, pero también pueden sobrevivir de manera horizontal dentro de una misma generación biológica. La tecnología, las teorías científicas, pero también un proverbio o un rumor, son ejemplos de memes.

La señora Mamaliga, embarcada en un estudio sociobiológico sobre la transmisión de memes en Internet, es portadora de un meme viral e impone las siguientes reglas de supervivencia:

1.-Poner el enlace de la persona por la que somos elegidos.
2.-Poner las reglas en tu blog.
3.-Compartir seis cosas que nos gusten y seis que no nos gusten.
4.-Elegir seis personas al final y poner los enlaces.
5.-Avisar a estas personas y dejar un comentario en sus blogs.

Allá vamos pues con el paso número 3. Me gustan:

• Los rompecabezas, los juegos de palabras, los laberintos, los retos.
• El chocolate. Más bien tirando a amargo que dulce.
• Comprar libros nuevos. Mi relación de libros leídos/comprados ronda el 70%.
• Sonreír yo solo y que la gente se pregunte por qué. Generalmente es porque se me ha ocurrido algo gracioso, que no voy a compartir. Probablemente a ninguna otra persona le haría gracia. Y es que, como dice un amigo, los chistes propios son siempre los mejores.
• Jugar a ser advocatus diaboli en las discusiones. Aunque no se me da especialmente bien. O sí. ¿Se ha dado alguien cuenta hasta ahora?
• Reventar las burbujitas de aire del papel de embalaje (sí, todavía a estas alturas...)

Me disgustan:

• Los tornillos Torx, Tri-Wing, Polydrive, Torq-Set, Clutch y XZN... ¿esto cuenta como seis, no?
  
• Información gratuita sobre alargamientos de pene, pastillas azules, software OEM económico, réplicas de Rolex, títulos universitarios baratos, gangas de negocios en los que ganas dinero sin trabajar, premios de sorteos de lotería de los que nunca he oído hablar y mandos de control remoto para mis cortinas.
• El café de goteo. Y precisamente ahora se me estropea en casa la cafetera exprés.
  
• Los teclados sin la tecla ñ, que desgraciadamente son mayoría de este mundo.
  
• La gente que me trata de "tú" sin conocerme. Peores son un subjconjunto de este grupo, a los que aún después de haberles contestado con un pronunciado "usted", siguen tuteando.
• "Pop (o Rock) goes classic" y "Classic goes pop (o rock)"

Considerad un bis en este concierto de preferencias personales el hecho de que también me gusten los estándares. RFC 1855, que es un documento sobre las buenas maneras en la red, aconseja encarecidamente evitar ciertos tipos de actividades como la transmisión de memes en Internet en forma de cadenas de correo o de postings. En virtud de ello, se acabó sin haber llegado a los pasos 4 y 5. Llamémoslo extinción memética en un hábitat hostil.

4630 Bochum

Mi cuñado y su novia se acaban de mudar en Bochum y allá se trasladó la central OTOM durante un fin de semana para visitarles y conocer su piso. Nos tenían preparada una larga lista de actividades para tan corto tiempo. Primero una visita a una exposición de modelismo ferroviario. El agente J no está contento si no lo va tocando todo:



Esto no es ninguna exposición de mascotas de mundial de fútbol fracasadas, sino el Goleo gigante (algo amenazador, ¿no creéis?) -pariente de Naranjito- que Christian y Alissa tienen en la sala de estar. Menudo pánico si tuviera que sentarme en ese sofá y ver de noche una peli de terror. Lo otro es un niño recién levantado y todavía ojeroso:


El domingo nos fuimos de excursión al pantano Kemnader See. La pequeña K está durmiendo en el carrito; un servidor se arriesga bajando por la pendiente del pantano para sacar una foto.


Delante los comandantes masticando gominolas, detrás los esclavos pedaleando. La Sra. Tempora-Mores se abstiene.


Este joven ya no se acuerda de cómo se cogían bebés en brazos...


"No me gusta el agarre en las curvas, voy a cambiar de marca de neumáticos. Además tengo que decirle al mecánico que de los bajos cuelga un muelle que va rozando el suelo."


La pequeña K también se lo pasa bien y nos dedica una sonrisa desde debajo de la mesa:


La última atracción fue la entrada en el Gasometer de Oberhausen, un gigantesco tanque de gas (350000 metros cúbicos) que ya no está en uso y se ha convertido en monumento industrial. Suele ahora albergar exposiciones y atracciones culturales y es ideal para pasar un día lluvioso. Dentro nos esperaban el ratón de la TV y dos notas de animadores. J les observa algo crítico mientras trata de pillarle la gracia a los chistes ("no hijo, no sigas buscando, ésa era ya la gracia"). El padre de la criatura da cauteloso un par de pasos hacia atrás, no sea que le saquen como "voluntario" para alguna historia.


Al final, el señorito no se marchó de vacío, sino que le acompañó un barco de la policía de Playmobil que quiso probar inmediatamente en la bañera de casa.

Complot para mantenerme dormido

Al grano: La máquina de café se ha estropeado y no puedo repararla porque Braun no me deja. La máquina es de naturaleza electromecánica y lo único que quiero es sacar la bomba de presión y ver si se ha atascado con alguna impureza, quizá de la cal del agua, pero estoy impedido. El aparato es mío y lo poseo desde hace muchos años, pero el fabricante ha tomado medidas para que no pueda corregir su malfunción... y es que al producirla cerró la máquina con tornillos Tri-Wing, igual que Nintendo hace ahora con sus consolas Wii. ¿Acaso quiero yo tunear yo la cafetera? ¿Implantarle un chip para que funcione con café molido barato? ¿Desvelar tras un sofisticado proceso de ingeniería inversa los arcanos secretos mecánicos guardados en ella?


Porque es que no hay hijo de vecino que tenga un destornillador en casa para el engendro llamado Tri-Wing (y mira que ya he preguntado a mis conocidos); es incluso más raro que el Torx. Pero mientras que la mayor parte de diseños esotéricos de tornillos persiguen mejorar alguna deficiencia del tornillo tradicional - p. ej. los seis lóbulos de Torx evitan que el destornillador se salga de la cabeza del tornillo al aplicar una fuerza axial excesiva en la cupla (como fácilmente pasa con el modelo Phillips o de estrella) o los tornillos Robertson de ranura cuadrada facilitan el trabajo con una sola mano (sin tener que sostener el tornillo con la otra) - mientras estos tornillos, digo, representan el afán humano de mejora contínua - el Kaizen, los Tri-Wing en una cafetera mecánica representan la mala fe, el molestar al prójimo de entrada sin esperar nada a cambio y la Schadenfreude.

GPS tracking for fun and profit

Estamos de Olimpiada y la gente anda sedienta de deporte: Por las tardes sacan sus bicicletas de montaña o se van a hacer senderismo, y los más fanáticos llevan consigo su receptor de GPS, para poder luego analizar y optimizar las rutas que han seguido. Como yo soy de los que sólo consumen deporte delante del sofá pero al mismo tiempo un geek de pro, he hecho un seguimiento GPS... del tren que me lleva por la mañana al trabajo (TaunusBahn línea 15, trayecto Usingen-Frankfurt, con transbordo en Bad Homburg).

Equipo: GPS Redtell Xpresso Bluetooth (os puedo asegurar que el que estaba sentado enfrente en el tren me ha mirado rarito al poner yo una miniatura electrónica con una luz parpadeante azul/roja delante de él sobre la mesa) y mi HTC TyTN en el bolsillo
Programa de captura: Turbo GPS para Windows Mobile


Con Turbo GPS se pueden visualizar en la PDA las rutas en 2D (p. ej. imagen arriba, con 214 puntos de referencia) y 3D (incluyendo alturas) a medida que se van capturando, además de poder exportar después los datos en formato KML y GPX. El formato KML se puede entonces importar en Google Earth o en Google Maps y así obtener resultados más impresionantes al superponer la ruta realizada a las imágenes del satélite:

Ver mapa más grande

Google Earth ofrece la posibilidad de rememorar el trayecto en modo "vista de pájaro" y Google Earth Pro ofrece incluso exportar el viaje de tren virtual a un fichero de vídeo (pero la licencia del Pro-gramita cuesta muchos dineros). Hay algunos servicios en línea que aceptan tus rutas en formato GPX con el objeto de promediarlas con las rutas de otras personas y así eliminar los errores de precisión del GPS. También te calculan estadísticas y gráficas de distintos tipos, por ejemplo, perfiles de altura y velocidades medias a lo largo del trayecto:


"Bueno", diréis, "mucha tontería técnica, ¿pero eso del seguimiento GPS tiene alguna utilidad real?" ¡Por supuesto! Es el procedimiento de emergencia que el Teseo moderno tiene para salir del laberinto de maíz con el cielo amenazando ruina, el hijo de tres años sobre sus hombros porque ya está cansado y la hija de seis meses en el carrito con el llanto a flor de piel.

Besado por la musa

Primera creación de J en el parvulario. El artista no quiere dar detalles sobre la técnica utilizada en el lienzo. Tras mucho insistir escupe un par de palabras ("acuarelas y canicas") y se aleja antes de concedernos una entrevista.

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