El laberinto del choclo

Big Roller

Un par de fotos veraniegas...

Enséñame tus fotos y te diré quién eres

Aún recuerdo aquellas tardes de domingo en las que mi madre decidía que ya era hora de organizar fotografías antiguas. Cogía un abultado montón de sobres del estudio de revelado y empezaba a escribir a mano detrás de las fotos la fecha en la que fueron tomadas. "¿Esto era Septiembre u Octubre?" "¿Oye, tú te acuerdas de quién es este cumpleaños?". Ésas son escenas que ya nunca volverán: las fotos digitales hoy en día incluyen fecha y hora de la toma e incluso, si me apuras, las coordenadas GPS del lugar en que hemos pulsado el botón. Toda esa información se almacena en los metadatos Exif que nuestra cámara guarda dentro del fichero de la fotografía en sí.

Luego subimos esas fotos a Internet: al blog, al MySpace o al flickr. ¿Nos importa que el resto del mundo sepa dónde estábamos, a qué hora, de qué día? Probablemente no. Si fuera así, no publicaríamos la foto. Pero... ¿qué otras informaciones guarda tu cámara en el fichero de la fotografía y subes a Internet sin que tú lo sepas? Vamos a dar un vistazo a fotos en blogs conocidos con esta herramienta de inspección Exif.

Gracias a esta foto de Javi jugando con Mack

sabemos que la persona con piernas peludas detrás del objetivo posee una cámara digital Canon PowerShot SD700 IS. "¿Ya estamos con la manía persecutoria?", pensaran algunos, "¿se cree este chico tan importante que piensa que todo el mundo está esperando saber qué cámara tiene para poder robársela?".

Veamos ahora los metadatos de esta foto mía de hace unos días:


Como se puede comprobar aquí, la cámara revela mi nombre. La cámara es en este caso mi nuevo PDA y al parecer firma sin que yo se lo pida mis instantáneas. No es que me importe mucho que gente desconocida me felicite por mi onomástica, pero imaginad qué habría pasado si mi intención hubiera sido escribir en esta bitácora bajo un pseudónimo y de una manera tan tonta hubiese revelado mi identidad.

Por último mirad ahora esta imagen del blog de Miguel de hace un año:


Con un programa de edición fotográfica algunos datos han sido sombreados para proteger la privacidad de la afectada (lo cual es muy cabal). El problema es que ciertos programas de edición guardan siempre un thumbnail junto con la foto (i.e. una versión miniatura de la imagen). Y para colmo, algunos de esos programas, cuando retocan una foto (p.ej. un recorte o un sombreado), olvidan actualizar el thumbnail, de modo que la miniatura mantiene el aspecto de la foto original. Comprobadlo aquí. Por suerte en este caso el reducido tamaño de las letras impide que podamos leer la dirección o el NIF de María, pero... ¿la idea asusta, verdad?

Moraleja: Borra todos los metadatos de tus fotos antes de subirlas a la red. Una manera fácil de hacerlo es con el visor de fotos gratuito IrfanView. Cargas la foto y en el menú de "options", bajo "JPEG losless operations" puedes hacer clic en la opción "Clean all APP markers". Ahora guarda de nuevo la foto y ya está lista para distribuir.

No dejes que tus fotos se vayan de la lengua.

Lo que necesitas en tu Pocket PC

Después de haber tenido mi Palm V casi 8 años en servicio (desde Diciembre de 1999) he decidido que ya es hora de cambiar de PDA y combinar al mismo tiempo con un teléfono móvil. Como Miguel me confirmó anteayer que no va a organizarme un Nokia de estraperlo, soy ahora el orgulloso dueño de un HTC TyTN* con Windows Mobile 5, comercializado en Alemania por Vodafone con el nombre de VPA compact III.

Pero a lo que voy. Ésta es la lista de las cinco aplicaciones gratuitas que tenéis que instalaros los dueños de un Pocket PC sin falta:
- Google Maps, especialmente si os desorientáis tan fácilmente como yo. Mucho más práctico tener esta aplicación que abrir un navegador y visitar la página web de Google.
- Métro, la guía de metro de las ciudades más importantes del mundo, Valencia incluida.
- Minimo, mini-navegador web de Mozilla. Simplemente mejor que el Internet Explorer que viene preinstalado.
- KeePass, base de datos para guardar de forma encriptada contraseñas y otras informaciones confidenciales en el aparato. ¡El PIN que se suele introducir al encender un móvil no protege tus datos si alguien tiene acceso físico al dispositivo! ¡Ni se os ocurra prescindir de ésta! Hubiese preferido usar Password Safe, para poder sincronizar contraseñas con mi ordenador de sobremesa, pero PS no ha sido todavía portado a Pocket PC.
- Magic Button, un administrador de tareas. El que viene con Windows Mobile 5 no sirve de nada: nunca sabes cuántas aplicaciones hay abiertas, no puedes cerrarlas a placer, no puedes alternar cómodamente entre ellas.

* Parece ser que HTC, a pesar de ser un nombre desconocido por no vender directamente a usuarios, produce hasta el 80% de los móviles que corren Windows.

Inmortalidad para el pueblo

En Harry Potter y la Piedra Filosofal es la sangre de unicornio la que alarga la vida del moribundo Voldemort. En Indiana Jones y la Última Cruzada, el papá de Indi se salva de un letal disparo de revólver bebiendo del Santo Grial. ¿Y no era la lanza de Longino la que hacía indestructible al ejército que la poseyera?

En Usingen hemos encontrado nuestra propia fórmula para la inmortalidad. Además, nada de reliquias únicas o de cuestionable existencia. Aquí tenemos inmortalidad inflacionaria. Gratis y para todos. El Sábado que viene a partir de las seis de la tarde: la "Música de la Vida".

Problemas del US Bank con la homofonía a causa del seseo hispanoamericano

Pues para mí un plato de amortizaciones, ¡rápido!

Manage your blogs

Cuando Miguel visita su panel de Blogger, todo el interfaz le aparece en finlandés y le gustaría saber qué hay que hacer para poder disfrutarlo en la lengua de Quevedo. Le he contado que vaya a las opciones avanzadas de su navegador favorito, categoría "General", y seleccione allí "Español" como su idioma preferido y quite los demás idiomas que aparezcan en el listado.

Este listado de idiomas se convierte en la primitiva "Accept-Language" de HTTP que el navegador envía al servidor de páginas web cuando intenta contactarlo por primera vez. En función de los contenidos de esta primitiva, el servidor puede decidir en qué idioma devolver la página solicitada (siempre y cuando ese idioma esté disponible). Pero como del dicho al hecho siempre va un bug, he decidido probarlo yo mismo.

Usando Firefox versión en español, he borrado todas mis cookies (por si en ellas hubiera almacenada alguna preferencia de Google) y he borrado todos los idiomas del listado de opciones. La petición HTTP que envío contiene la siguiente línea en la cabecera:

User-Agent: Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 5.1; es-ES; rv:1.8.1.3) Gecko/20070309 Firefox/2.0.0.3

Vale, vale, ya sé que hay una actualización 2.0.0.5 de Firefox, eso no viene al caso. No hay en la cabecera ninguna línea Accept-Language de momento, como debería ser. La página web de Blogger me aparece en alemán. Eso significa que, a falta de una sugerencia por parte del usuario, tratan de localizarlo geográficamente por su dirección de IP y deciden que los que estamos en Alemania preferimos ver la página en alemán. Esto podría irritar a más de uno, pero se trata de un intento de Google de ser lo más amable posible. Bienvenido sea.

Ahora incluyo como idioma preferido el español en mi navegador. Así aparece la línea en la petición HTTP:

Accept-Language: es

[es] es el código de dos letras para representar la lengua española según el estándar ISO 639. La página vuelve en español, ¡qué chico más obediente!. Pruebo un par de idiomas para los que sé que existe una versión localizada de Blogger (coreano, italiano, polaco, sueco, turco). Las páginas vuelven en los idiomas respectivos. Ahora pruebo inglés:

Accept-Language: en

¡Y la página vuelve en alemán, como al principio! Repito el experimento con Firefox en finlandés, para asegurarme de que la versión y el lenguaje del navegador (que también se comunica al servidor en la línea User-Agent, como se puede ver algo más arriba) no pintan nada en este entuerto. Los resultados son idénticos.

¿Por qué no respeta el servidor de Blogger en este caso la preferencia de idioma (violando así RFC 2616 y 3282) y devuelve la página en el idioma del lugar en el que cree que me encuentro?

Respuesta corta: no lo sé a ciencia cierta. Respuesta larga: Algunos navegadores en sus versiones "no inglesas" añaden desde el momento de la instalación el idioma inglés a la lista de idiomas preferidos. Podría ser que Google quisiera ser más inteligente que esos navegadores y hacerle un favor al usuario (que no habla inglés nativo) sobreescribiendo sus preferencias por defecto y tratando de localizarlo geográficamente. Mi teoría es apoyada por el hecho de que si ahora añado un segundo idioma (alemán o español, por ejemplo) detrás del inglés en preferencia, la página vuelve en inglés. En este caso el servidor podría saber que no se trata de una configuración por defecto y que prefiero ver la página en inglés.

Spam mal hecho

Volksbanken Raiffeisenbanken

Sehr geehrte Kundin, sehr geehrter Kunde!

Die Technischen Abteilung der Volksbanken Raiffeisenbanken führt zur Zeit eine vorgesehene Software-Aktualisierung durch, um die Qualität des Online-Banking-Service zu verbessern.

Wir möchten Sie bitten, unten auf den Link zu klicken und Ihre Kundendaten zu bestätigen.

http://www.volksbank.de.vr-web.ref13ecri/update/bestatigen.cgi

Wir bitten Sie, eventuelle Unannehmlichkeiten zu entschuldigen, und danken Ihnen für Ihre Mithilfe.

© 2007 Volksbanken Raiffeisenbanken AG. Alle Rechte vorbehalten.

Nada nuevo: La típica historia de "estamos actualizando el software de nuestro banco, blah, blah, confírmenos sus datos por favor". El que pica con ésta lo tiene bien merecido (¿"confírmenos sus datos"? ¡no hay absolutamente ningún dato en esa página para confirmar! ¡de hecho está completamente vacía y hay que introducir número de cuenta, PINs y TANs a gogó!).

Pero a lo que voy: si envías spam en HTML y haces uso del hecho de que el texto (enlace) que enseñas y la página a la que enlazas no tienen por qué coincidir, ¿por qué no mostrar un texto algo más verosímil como por ejemplo http://www.volksbank.de/update/bestatigen.cgi?

¿Y de quién viene ese mail?

From: "Volksbank '2007" <customers-department_op-013ju@vr-networld.de>

¡Wow! ¡Vibraciones de confianza recorren mi cuerpo! ¡Qué serio queda ese '2007 en el nombre! ¡Qué sensación de autenticidad me produce el "op-013ju"! ¡Cómo me ayuda ese "vr-networld" a reconocer el puño y letra de mi entidad bancaria! Si la dirección del remitente está siendo falsificada (algo que he comprobado siguiendo la traza en la cabecera), ¿a qué ser delirante se le ocurre semejante chorrada?

¿Nó ós dóý míédó?

Yo ya lo he aceptado: La tendencia es olvidarse cada vez más de los signos diacríticos. Las excusas son varias:

"Los acentos ya los pondré al final si me da tiempo" o "es que no sé cómo sacar el acento en el ordenador" o "yo pensaba que con las mayúsculas no hacía falta", o los peores "pero si da igual, se entiende de todas maneras".

Los cazadores de ofertas para la cesta de Navidad ya no buscan en Google "jamón", sino "jamon"; los amantes de la buena música ya no teclean "operación triunfo", sino "operacion triunfo"; los cinéfilos exquisitos ya no se interesan por "orgías", sino por "orgias".

¿Toda la Galia? ¡No! Ayer en la estación central descubrí que hay un pequeño grupo de personas que defiende en público esas tildes, cedillas, circunflejos y tremas. El mecánico del pueblo escribe una diéresis donde no debe, pero sin querer, mientras que este grupo enardece y reivindica a propósito. Son mis aliados ortográficos. Son los roqueros duros. Mirad:



Este (ab)uso de la diéresis tiene incluso un nombre, como acabo de aprender, y es la "umlaut del heavy metal": Se pone una diéresis en cualquier parte de una palabra para darle un aspecto duro, sea el nombre de la banda o del álbum, evocando así robustez teutona, a los vikingos, a esos pueblos bárbaros salvajes que el imperio romano temía...

Responde el creador de la banda Motörhead en una entrevista:

- Because there's an umlaut in the second "o" in Motorhead, do Germans pronounce your band "Motuuuurhead"?
- No, they don't. I only put it in there to look mean.

Creando cantera

Un niño debe servir como sujeto de proyección de deseos no realizados de los demás miembros de la familia, así de claro. Goldschuhe, que hubiera querido ser futbolista, ha abrazado esta interpretación y manipula a su sobrino J con la camiseta del Eintracht de Frankfurt.

Fans del Valencia F. C., ¡despertad!

AÑADIDO: Ante la pregunta de qué otros deseos no realizados debe satisfacer J la respuesta es larga. Deberá ser químico, a veces matemático. Tampoco está hasta ahora claro si deberá ser ingeniero de astronáutica o directamente astronauta. Tendrá que tocar varios instrumentos y quizá ser músico profesional, aunque otras lenguas dicen que bastaría con que fuera niño cantor en el coro de la iglesia.

Disfrutando como un niño

Estos son los "Little People" que esperan ya impacientes sobre la mesa del desayuno para desearle mañana a J un feliz cumpleaños.


Y aquí está el parque de atracciones indoors si tenemos que celebrar la fiesta dentro de casa y no podemos salir al jardín por culpa de la lluvia. Tobogán, triciclo y AquaPlay son sus regalos. No, el AquaPlay no se va a poner en marcha en el comedor. Sobre el tobogán están los regalos sin abrir de tío Alex y tía Bego de España (¡todavía no he podido averiguar lo que son agitándolos y palpándolos!).

Joost

Joost es lo último de los creadores de Skype: Televisión a través de internet en modo peer-to-peer. La calidad es asombrosa y el interfaz de usuario muy atractivo, aunque los contenidos que ofrecen en estos momentos (¿fútbol de Puerto Rico? ¿Australian Food Channel? ¿IMF Hip Hop Society?) dejan algo que desear. Joost se encuentra en fase de pruebas y sólo te puedes registrar si algún usuario existente te envía una invitación (técnica que utilizó gmail en su día). Así que si alguien quiere probar Joost, que me lo diga.

Falta de inhibición

Ayer estaba la palabra "inhibidor" en boca de todos: del presidente del gobierno, del líder de la oposición, de líderes de otros partidos, del ministro de defensa, de Lorenzo Milá, de un autodenominado "experto en guerrilla electrónica" en el Telediario Segunda Edición... de todos. Incluso del psiquiatra de Michael Scofield en el episodio de Prison Break. Todos versados en la materia. Todos ingenieros.

¿Pero qué es un inhibidor de frecuencias? Es un aparatito que se monta en coches y que evita que se detonen explosivos en su entorno por los malos malosos con un mando a distancia. ¿Cómo lo hace? Transmitiendo una señal de radio muy potente en la misma frecuencia y con el mismo tipo de modulación (ya sabéis, AM o FM u otras muchas) que la señal que se desea interferir, es decir, que la señal que se va a usar para detonar la bomba. De esta manera la bomba no puede "discernir" la señal detonante del ruido producido por el inhibidor y no explota. ¿Cual es el problema? Que no se conoce a priori qué frecuencia y qué modulación usarán los malos en el proceso. Así que la solución es transmitir una señal muy potente con distintos tipos de modulación y en una ancha banda de frecuencias* (y esa es la razón por la que los inhibidores necesitan varias antenitas de distintos tamaños).

¿Cómo se podría sortear la eficacia de estos aparatos? Las probabilidades de que el inhibidor interfiera la señal con éxito son grandes porque los explosivos improvisados que se emplean en los zonas amenazadas suelen usar tecnologías rudimentarias y siempre similares. Si el detonador usara una señal fuera del rango de trabajo del inhibidor, entonces este último sería completamente inútil. Por eso se mantienen en secreto las características técnicas de los inhibidores que se van a montar en nuestros BMRs.

Como ya voy lanzado -cosas de la desinhibición- y a riesgo de que me cierre el blog la Brigada de Investigación Tecnológica por hacer apología de la violencia, voy a postular aquí una manera fácil de hacer que las bombas exploten detonadas vía RF a pesar de la presencia de inhibidores: ¿y si se adaptara el sistema de detonación de manera que no se active mientras se reciba la señal del detonador de manera correcta, pero que explote en cuanto se pierda (debido a las interferencias del inhibidor)? ¿Qué decís?

* "Bloquea todo el espectro electromagnético" decía el experto en guerrilla electrónica, sin pensar que el espectro, en primer lugar, no se puede bloquear y en segundo lugar, que el espectro es muy, muy, muy grande.

Comedia situacional en un acto

(Se abre el telón. Se ve la recepción de un hotel de negocios en las afueras de Helsinki, por ejemplo éste. El reloj de la pared marca la una de la madrugada. Sobre el escenario dos personas: detrás del mostrador un recepcionista que está haciendo el turno de noche y parece algo aburrido y delante de él un joven con maleta que acaba de entrar en el hotel agotado, después de lo que parece ser un largo día de viaje y de trabajo.)

Joven: Buenas noches. Tengo una habitación reservada. Mi nombre es ...
Recepcionista: Buenas noches. Déjeme consultar... sí, cierto. Una noche, ¿verdad?
J: Correcto.
R: Lamento decirle que no nos quedan habitaciones.
J: Estooo... pero si tengo una reserva. Una reserva confirmada. Y avalada con el número de tarjeta de crédito. ¿Desea verla?
R: Sí, ya lo veo en el ordenador y no lo niego. Pero es que no quedan habitaciones.
J: ¿Y cómo puede ser eso?
R: Overbooking
J: (Atónito) ¡¿Overbooking?! ¿En un hotel?
R: Sí, no me mire así. Lo hacen todos los hoteles.
J: Lo que usted diga, pero yo conozco muchos hoteles y nunca me ha pasado algo así.
R: ...
J: (Tono firme de voz, confiando en que le den una suite) Mire... es tarde, estoy cansado y estoy seguro de que tienen alguna habitación libre por ahí arriba.
R: Lo único que puedo ofrecerle es la sauna del hotel.
J: ¿¡La sauna!?
R: Sí. Podemos improvisarle una cama allí.
J: Err... venga. Estoy SEGURO de que tienen alguna habitación libre.
R: (Descarado) Sí, ya se lo digo. La habitación improvisada de la sauna.
J: Esto es increíble.
R: ...
J: Ande, deme las llaves de la sauna. Démelas.
R: No se queje. Es una sauna espléndida para usted solo. Otras personas pagan por ello.
J: Sí, pero seguro que esas otras personas quieren ir a la sauna. Yo lo único que quiero es irme a dormir.

(Un par de minutos más tarde y de pisos más arriba se ve al joven en los vestidores de la sauna. Hay una cama improvisada sobre una camilla. Las paredes de madera despiden un calor y humedad agobiantes. Las luces de la habitación no se pueden apagar. El zumbido de una máquina de refrescos inunda el escenario. El joven se tumba, se tapa la cabeza con una toalla y murmura improperios indescifrables. Se cierra el telón.)

El círculo de la vida

La esperanza de vida de cualquier planta cae varios puntos en el momento en que entra en territorio Tempora-Mores. No sabemos cómo lo hacemos: las unas mueren víctimas de sequías espontáneas y, al parecer, luego sobrecompensamos y fallecen las otras víctimas de irrigación compulsiva.

Aquí podéis ver a dos reos, el ficus y la vid, que han sucumbido a este Abu Ghraib botánico. No ha sido posible reanimarlos con abonos de última hora. Desde un punto de vista ético, esta prolongación artificial del sufrimiento hubiera sido algo incluso cuestionable.

Así que podéis imaginaros nuestra alegría (una alegría sincera, no de tipo sádico) cuando hemos visto que todos los laureles cerezo que plantamos el mes pasado en el jardín han empezado a echar vástagos.

El Usingen idílico II

¿Qué se esconde detrás de este automóvil? (haz clic encima para averiguar la respuesta)

Efectivamente: ¡un caballito para que jueguen los nenes colocado estratégicamente en el cruce de la nacional 456 con la 275! Alguno nos llamará "padres quejicas" y dirá "pues basta que el niño mantenga el equilibrio y no salte al cruce cuando pase un coche". Yo me pregunto qué se les pasó por la cabeza a los planificadores de urbanismo y/o al dueño de la heladería de la esquina cuando eligieron un sitio tan desafiante (y tan desolado) para poner una atracción infantil.

El parque electrizante sigue sin columpios. La Sra. Tempora-Mores quiere llamar al Ayuntamiento para preguntar mañana (hoy es día de fiesta aquí).

Blickachsen

Fotos de un día en el que nos vimos confrontados con una exposición de arte moderno durante nuestro paseo por el parque de Bad Homburg

Pero muy especialmente me impacto éste:

Todos pensaréis que este aborto es el perro de Mariscal pero en realidad se trata de "El caballero Galahad de la corte del Rey Arturo". Toma castaña.

Haciendo el mono

Mientras las dos moradoras de la casa, al aire libre en un día tan bonito, tratan (en vano) de depurar responsabilidades sobre el innegable hecho de que una se ha dejado las llaves en nuestro centro de operaciones, y además metidas por dentro en el cerrojo, alguien más pragmático baraja ya mentalmente todos los posibles cursos de acción:

• llamar al cerrajero (en un día festivo: 70+ €);
• echar la puerta abajo como en las películas (funcionó una vez en casa de mi madre, pero es algo más difícil con puerta blindada);
• romper un cristal ($$$+);
• esperar a que una fluctuación cuántica saque espontáneamente la llave del cerrojo y caiga a tierra (pero no tenemos todo el tiempo del mundo);
• entrar por la ventana abierta del tejado saliendo por la buhardilla del vecino.

Como ya hay algo de experiencia, no me lo pienso dos veces, y aunque yo no quiero, el vecino insiste en atarme un arnés. Un viandante hace una foto. Los hados nos son favorables. Hasta la próxima...

RIPE 54 Estonia

Impresiones de Tallinn:

Hola IPv6, adiós IPv6

IP versión 6 es un protocolo de red que se desarrolló para combatir la escasez de direcciones IP versión 4 y que hasta el momento no está muy extendido. Y más nos vale que nos apresuremos con su despliegue porque las direcciones de IPv4 se acaban dentro de dos años.

Después de asistir a un par de sesiones "motivacionales" en el RIPE 54 he decidido, eufórico, que no quiero ser el último en subirme al tren y he activado el stack de IPv6 en mi ordenador portátil (Windows XP Professional SP2). Después de hacer un ping, en un momento quasi-histórico, ésta es la primera página web de IPv6 que he visitado:


La cual, todo sea dicho, es una de las pocas páginas que vale la pena visitar en ese mundo paralelo. Pero a medida que pasaba el día se me ha ido formando la impresión de que todas las actividades de red iban más lentas. He lanzado entonces el Wireshark y ésta es una traza de lo que he visto a nivel DNS:

Una petición de DNS para resolver una dirección de IPv6, una pausa de un segundo sin una respuesta, de nuevo la misma petición, una respuesta vacía tras medio segundo. Y entonces otra petición para resolver una dirección de IPv4.

Mi nombre de dominio no es accesible por IPv6, aunque eso no lo sabe mi navegador. ¿Pero qué necesidad hay de esperar a que llegue la confirmación de este hecho (la respuesta vacía) para buscar la conectividad por IPv4? ¿Por qué no se realizan ambas peticiones en paralelo?

He vuelto a desactivar IPv6. Hasta que los ingenieros responsables mejoren el producto. Con un poco de suerte Windows Vista funciona mejor.

El Usingen idílico

"Parque infantil"
"Alta tensión - Peligro de muerte"

Ésta, después de la primicia en el blog, va a ir directamente a la mesa del alcalde de Usingen.

Y se hizo la luz

Y vio un servidor que la luz (a esas horas) no era buena, así que la apagó. Al cabo de un rato, justo después de cambiar de posición en la cama, espontáneamente se encendió la luz de nuevo. Y volví a apagarla. A la tercera, ya a cien por hora, me incorporé y comencé a despotricar a mansalva en contra del genio de diseñador al que se le ocurrió poner el interruptor a la altura del colchón (y en contacto con él) en la cabecera de la cama de este hotel. Con toda esa agresividad latente en mi interior y tras haberme paseado para desconectar la electricidad en la entrada de la habitación me desvelé, así que ya nada impedía encender el ordenador y bloguear sobre ello.

iPhone ya ha llegado

El iPhone estará a la venta en Junio de este año, pero J no quiere esperar: ha hackeado el iPod y ya puede usarlo como teléfono móvil.