He visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser

Vale, quizás exagero un poco. Pero he visto Saturno y sus dos satélites más grandes, Titán y Rea, con estos ojitos de piñón y con la ayuda de los avances tecnológicos.


El fin de semana pasado, Tim y yo, envueltos en mantas (cosas del frío) en la terraza cazando estrellas:


Para orientarnos en el cielo hemos usado el excelente programa Stellarium en el portátil. Basta con introducir tus coordenadas y ¡tachán! carta celeste instantánea, con animación temporal, con posibilidad de hacer zooms y con base de datos de estrellas, constelaciones, planetas y satélites. Más o menos esto es lo que he visto (con este tamaño):


Mimas, Encélado y Dione no se han podido distinguir bien (por turbulencias atmosféricas) y se han mostrado como una mancha clara y difusa.

Quiero comprarme un telescopio propio, ¡ya!

Yupi ya ya yupi yupi ye

El agente J canta un medley a caballo entre la novena de Beethoven, chirigota de carnaval y electropop alemán. La pequeña K no sabe cómo bailarlo.

Estilos de presentación

Desde hace un tiempo que estoy experimentando con mi manera de dar presentaciones y tratando de orientarme en los estilos de Takahashi, Lessig o Hardt. En estas disciplinas cada transparencia tiene una cantidad mínima de texto, a veces sólo una o dos palabras o simplemente una imagen que trata de comunicar plásticamente un concepto o enfatizar un aspecto del discurso. Para que os hagáis una idea, aquí hay una presentación de cuando empecé a jugar con estos estilos y aquí mi última presentación, que trataba sobre el gusano informático Conficker la semana pasada en el ESNOG. La diferencia de estilo es abismal comparada con algunas filiminas antiguas mías.

Con esta manera de presentar me percibo a mí mismo más efectivo en la comunicación, más distendido y próximo al público. Los argumentos y las explicaciones tienen que ser más sencillos y estar mejor desglosados para que puedan ser retenidos en la memoria a corto plazo de los oyentes, sin que éstos puedan confiar la comprensión a la lectura del texto que tienen proyectado delante. Al mismo tiempo -quizás por la novedad- los espectadores parecen prestar más atención al discurso desde el principio y miran más al ponente que a las pantallas de sus portátiles (generalmente suele ser al revés). Probablemente los fenómenos de atención recibida y efectividad en la comunicación se refuercen mutuamente.

Las desventajas de trabajar así son evidentes: aunque la presentación está disponible tras la conferencia para descargar en Internet, el archivo PPT o PDF pierde valor intrínseco, porque sólo contiene una pequeña parte de lo que se dijo o se dejó de decir en la conferencia. Por otra parte, esto podría entenderse como un incentivo para la asistencia a los eventos. Preparar una charla, desde luego, requiere más esfuerzo: tienes que teclear algo menos de antemano, pero luego ya no tienes un texto que leer de la pantalla en caso de que te quedes en blanco. Así que acabas memorizando los puntos claves de cada transparencia y practicando las transiciones entre ellas. Pero aunque cueste más, es simplemente más divertido preparar una charla así, te acaba enganchando y no quieres volver a hacer nunca transparencias tradicionales.

La grabación del ESNOG en la Politécnica de Madrid está aquí. Yo estoy en el tercer vídeo empezando por arriba. La Sra. Tempora-Mores lo ha titulado "un ponente 'exitoso' delante de un auditorio de bolsas de plástico".

Recuerdos de Lanzarote

Unas cuantas fotos al azar de nuestras minivacaciones en Lanzarote el mes pasado.

"Esto, queridos míos, es un estafilito. Y si no lo toco reviento."

A la pequeña K le picaron en la cara muchos mosquitos mientras dormía. O fueron las pulgas de la isla. O a lo mejor fue la varicela y ni nos enteramos.
Ésta creo que es desde el mirador del Norte de la isla.
El pedestal tendría que ser regulable para respetar las necesidades de los clientes de un metro de altura.
En el frente, dos cachondos. Al fondo, La Graciosa.
Extenuación después de haber alcanzado por primera vez en su vida la cima de un volcán.

Fascinación por las alturas

Fascinación por el mar
Momentos de contrición

Y momentos divertidos

(por cierto, que el agente J quiso seguir llevando la pulserita azul del "todo incluido" durante tres semanas después de haber vuelto a casa)

Y una imagen que lo dice todo sobre lo distendidas que son unas vacaciones con dos niños pequeños en una isla volcánica.

Mi hobby #25

Pegar post-it admonitorios en las pantallas de portátiles ajenos que están desatendidos y sin bloquear durante una conferencia que trata temas de seguridad informática.

La gran acuarela

Como tenía un tamaño DINA2 he tenido que escanear por pedazos para luego recomponerlos. Dedicada la acuarela al yayo y a la yaya.

Y una entrada muy gore

Si fueras forofo de House y te diera morbo, por ejemplo, obtener una lista de los diagnósticos que ha hecho tu médico de cabecera en el trimestre pasado, tendrías que o bien sobornar a una de las ayudantes en la consulta o hackear el ordenador de la doctora. A mí no me hace falta ni lo uno ni lo otro, a mí me envían la lista por error en una de mis facturas:


Mi teoría de que la lista contiene diagnósticos reales de la consulta (y que no es un extracto de una base de datos cualquiera de enfermedades) se ve apoyada por los siguientes hechos:
- que los diagnósticos estén ordenados por fechas (y no alfabéticamente),
- que las fechas sigan el calendario laboral,
- que haya faltas de ortografía (ssyndrom, HErpes) ,
- que haya precisiones sobre las designaciones CIE-10 de enfermedades (por ejemplo re., li., bd. para indicar derecha, izquierda, ambos)
- y que haya comentarios (nur geringe Befundbesserung, Bescheinigung zur Belastungsgrenze ausgefüllt).

"Por favor, olvídese de la factura que acabamos de enviarle y deshágase inmediatamente de ella; se trata de un error en el sistema; disculpe las molestias", decía hoy un atropellado mensaje en el contestador automático de casa. Tras este incidente he podido explicarle plásticamente a la Sra. Tempora-Mores por qué me preocupa tanto el aspecto de la privacidad: Entre otras cosas porque las entidades que acumulan datos personales no saben protegerlos.

Por cierto, el del día 14 de enero con bronquitis era yo.

Una entrada GORE

Estos dos profesionales como la copa de un pino se preocupan por el fomento de la comunidad de operadores de redes españoles y, sin que nadie se lo mande, invierten su tiempo privado y sus nervios en organizar el ESNOG (España Network Operators Group), primo pequeño del NANOG.

La tercera reunión del ESNOG tiene lugar el próximo día 11 de Mayo en la ETSIT de Madrid y se han traído a ponentes de tan alto nivel como Geoff Huston o George Michaelson (APNIC). Entrada libre: si estás en Madrid, no dejes pasar la ocasión. Y encima empalman luego con un curso de routing por parte del RIPE NCC.

Juampe, Fernando: ¡Seguid así, chicos!

Evita la antipila y evitarás el peligro

Después de haber dado un par de tumbos por foros de pilas (!), haber visitado la Universidad para Pilas, haber descubierto la pila perfecta, y aprendido que se pueden regenerar pilas alcalinas (aunque no sean recargables), tengo una explicación -relativamente sencilla- para la inversión de polaridad. Al que le interese que siga leyendo.

Cuando varias pilas están conectadas en serie (el polo positivo de una pila en contacto con el negativo de la siguiente) por todas ellas circula la misma intensidad de corriente. La diferencia de potencial de cada una de las pilas depende de su estado de carga (nuevita, unos 1.5 V; cuando llega a 0,8 V, más bien descargada). Si una pila está ya descargada pero el aparato eléctrico que alimenta sigue funcionando (porque por ejemplo el resto de pilas están llenas), esa pila de menor carga sigue vaciándose y llega a un estado de "descarga excesiva" o "sobredescarga". Ahora esa pila ya no genera una diferencia de potencial significativa y se comporta a todos los efectos como un resistor pasivo. Si la resistencia interna de la pila sobredescargada fuera cero, sus dos polos tendrían más o menos el mismo potencial, pero como tiene siempre un valor no nulo (aunque pequeño) aparece en la pila una caída de tensión. Dado el sentido del flujo de corriente en el circuito, esa caída de tensión hace que el polo negativo tenga un potencial más alto que el polo positivo (si hacéis un dibujito del circuito, os convenceréis vosotros mismos). Esto es a todos los efectos una inversión de polaridad forzada por las pilas circundantes.

Una pila sometida a una tensión inversa externa empieza a experimentar una reacción química que le produce cambios internos irreversibles. Durante este proceso la pila se calienta, el electrolito libera hidrógeno que no se recombina y la presión interna aumenta. Después de extraer la pila del circuito, la polaridad invertida se mantiene incluso durante un cierto tiempo. La pila puede llegar a reventar.

Resumiendo: una polaridad invertida puede aparecer cuando juntamos varias pilas en un aparato y no todas tienen la misma capacidad o el mismo estado de carga. Yo siempre había pensado que el eslogan "Recuerde: no mezcle pilas usadas con nuevas, no mezcle pilas de distintos tipos o marcas y cambie todas las pilas a la vez" era parte de una conspiración para sacarle los dineros al consumidor, pero resulta que no es así.

Entretanto, la antipila ha vuelto del más allá y muestra ahora +0,2 V entre sus polos. Hoy la he depositado en el contenedor de baterías. Fue una pila fiel y la echaremos de menos.

Cuenta todos los huevos y gana un premio

El artista nos impresiona en estas fechas con un collage pascual de tipo ergódico, que requiere un esfuerzo extranoemático para poder ser aprehendido en esencia. Trazos que forman bucles infinitos y que capturan vertiginosamente al espectador, pero que al mismo tiempo son una alegoría religiosa de vida, muerte y resurrección. Con un guiño delicioso y sutil los trazos negros evocan el ocho ubicuo, es decir, las hamburgesas y lo perecedero de la carne, presentando un atrevido contrapunto el repetido icono del huevo de colores: el origen de las especies. El conejo de rasgos hieráticos es un mensajero y a la vez un guía. Sólo las mariposas ésas no acabo de entenderlas muy bien.

Por cierto, ya está decidido: a partir de la semana que viene, al parvulario del bosque.

De hippie a chic

"¿Un parvulario en medio del bosque? ¿Sin paredes ni techo? Demasiado alternativo para mi gusto". Eso es lo que habría contestado si me hubierais preguntado hace unos días sobre el tema. Pero... ¡ay!, la Sra. Tempora-Mores decidió sin más apuntar al primogénito a un intercambio entre el parvulario normal y el del bosque. Y allá ha ido "Indiana" J toda esta semana, con sus botas de agua, su mono impermeable, abrigo, gorro y guantes, a pasar la mañana al aire libre. El lunes, lluvia; el martes, viento, lluvia y frío; el miércoles algo de nieve, que no cuajó, y más frío; sólo el jueves estuvo despejado. Para guarecerse los veinte nanos y las dos cuidadoras cuando la cosa se pone peligrosa, una pequeña caravana con calefacción. Y el resto del tiempo (aunque llueva un poco o estén a bajo cero) a la intemperie: amontonar rocas, berrear, construir cabañas y descansar, escalar, fisgonear agujeros, gatear y husmear, investigar senderos, jugar al escondite, lanzar palos, mover troncos, nombrar insectos, orinar en los tocones, protegerse de huracanes imaginarios, querer saltar más alto que los demás, recoger raíces, sentarse en el suelo en círculo y cantar, trepar como los monos, untarse las manos con barro y vigilar los agujeros de los topos¹ son las actividades que componen el programa diario.





Los parvularios del bosque nacieron en Dinamarca en los años cincuenta y se extendieron rápidamente por los países escandinavos, donde abundan más que en el resto de Europa. El primero en Alemania se fundó en 1993 y a estas alturas hay más de 350, uno de ellos en Usingen.

Según algunos estudios, los niños que han visitado un parvulario del bosque tienen ciertas ventajas con respecto a los que han estado en un parvulario tradicional al llegar a la edad escolar:
* Mejor capacidad de concentración, motivación y aguante que el resto
* Unas mayores habilidades sociales y mejor capacidad para resolver conflictos de manera pacífica
* Mayor colaboración en el transcurso de las clases
* Una fantasía y creatividad más acentuadas
* Mejores notas en ciencias sociales y ciencias naturales

Por todos estos motivos beneficiosos, en la clase burguesa alemana en vez de hippie, empieza a ser incluso chic llevar a tu hijo al parvulario del bosque. Otras de las presuntas ventajas de los parvularios del bosque mencionadas en el artículo de Wikipedia no se pueden demostrar científicamente (como el disfrutar los niños de más habilidades deportivas o de ser en general más tranquilos). Y por otra parte, niños provenientes de un parvulario tradicional podrían tener, por ejemplo, habilidades motoras en manos y dedos más desarrolladas que los niños del bosque (¡claro, todo el día los pobrecillos con las manoplas puestas!), lo que teóricamente influiría de manera negativa en sus notas de escritura.

Bueno, ¿realmente es mejor para el futuro escolar de tu hijo llevarle al parvulario del bosque? Antes que nada, recuerda: correlación no implica causalidad. Quizás haya una causa común, que hace que los padres lleven a los hijos a parvularios del bosque y al mismo tiempo que los niños saquen mejores notas en la escuela. Lo cual me recuerda a la entretenida demostración de Levitt y Dubner en Freakonomics: para las notas de la escuela, no importa si el niño ve mucha TV en casa o no, si la madre trabajó mientras era un bebé o se quedó en casa, o si llevas al nano a menudo a visitar museos o no lo haces. No importa lo que hagas como padre, importa lo que eres.


¿Inscribiremos al agente J a un parvulario del bosque? Pues no lo sé aún. Lo importante para nosotros es que el niño esté a gusto. J volvió ayer reconociendo el canto de unos pájaros de los que yo no sé ni el nombre en español y sabiendo distinguir piñas según las haya roído una ardilla, un ratón o un pájaro carpintero.

¹ Premio para el primer listillo que escriba un comentario diciendo que faltan K, Ñ, W, X, Y, Z.

La antipila

Cuatro pilas alcalinas nuevas (fecha caducidad: 2013) en el coche teledirigido del agente J conectadas en serie. Al cabo de unos días deja el juguete de funcionar. Todas las pilas a 1,3-1,4 V excepto una que no se ha vaciado, ¡sino que ha invertido la polaridad! ¿Ha experimentado alguien alguna vez algo parecido?

Clarita

Título: "Das Klärchen"
(Klärchen es el nombre de una oruga multicolor de peluche que tiene el agente J)

Cómo transformar un protocolo de redes en un viaje a la dimensión desconocida

Información introductoria: IDN es el estándar de nombres de dominio internacionalizados (con eñes, acentos, otros diacríticos, otros alfabetos, etc.) desarrollado en el IETF. El antiguo estándar (IDN versión 2003) va a ser sustituido por uno nuevo (IDN versión 2008) que desgraciadamente no es completamente compatible hacia atrás. Es decir, hay IDNs que son válidos según IDN2003 que dejarán de serlo cuando se despliegue IDN2008. La ventaja de IDN2008 es que no está limitado a Unicode 3.2. Con el uso de Unicode 5.1 IDN2008 permitirá nuevos nombres de dominios en muchos lenguajes que antes no eran posibles.

Este documento del consorcio Unicode (un borrador del Unicode Technical Standard 46) propone una solución para aliviar el problema de la falta de compatibilidad hacia atrás entre IDN2008 y IDN2003: un mapeado de ciertos caracteres en otros a modo de puente entre los estándares. En principio buena idea, hasta que el documento sugiere por razones de “seguridad” que una aplicación compare en DNS si hay una “divergencia en el registro” entre el dominio mapeado y el no mapeado. Trataré de ilustrar esta idea con un caso concreto.

El carácter ZWJ (zero-width joiner o "conector de anchura cero") es un carácter permitido en IDN2008 y que en IDN2003 realmente no lo era. ZWJ es necesario, por ejemplo, para expresar en Unicode el nombre de Sri Lanka usando el lenguaje local cingalés (ver línea A, primera columna):


Si no se usa el ZWJ, el conglomerado "Sri" se desmorona (como se puede apreciar en la línea C). ZWJ es, pues, como una especie de pegamento entre caracteres que interaccionan entre sí. Desgraciadamente por sí solo ZWJ es un carácter invisible, así que el nombre de dominio www.ejemplo[ZWJ].de es visualmente indiferenciable de www.ejemplo.de. Ya os imagináis ahora por dónde van los tiros del problema, ¿verdad?

UTS46 propone que si una aplicación encuentra el nombre de dominio banco-perico-de-los-palotes[ZWJ].de, haga dos consultas de DNS para averiguar primero la dirección IP de banco-perico-de-los-palotes[ZWJ].de y luego la de banco-perico-de-los-palotes.de, y que a continuación compare los resultados. En caso de que los resultados no fueran iguales ("divergencia en el registro") nos encontraríamos, según el documento, ante un compromiso de seguridad. Y es aquí cuando empezamos a jugar con fuego y a adentrarnos en la Twilight Zone.


Pregunta 1: Si banco-perico-de-los-palotes.de y banco-perico-de-los-palotes[ZWJ].de tienen la misma dirección IP, ¿he descartado de verdad que tras el segundo se esconde una página web fraudulenta?

No, no está descartado. El malvado estafador podría registrar intencionadamente banco-perico-de-los-palotes[ZWJ].de por medio del mismo agente registrador que su víctima. Si se trata de un agente registrador grande, hay bastantes posibilidades de que las páginas web de muchos dominios sean servidos por un solo servidor web (es decir, una sola dirección IP). Y es que la página web solicitada por un navegador no se determina por la dirección IP del servidor web al que se dirige, sino que es una información contenida en la petición HTTP.

Pregunta 2: ¿Está garantizado que dos consultas idénticas y consecutivas en el DNS (por ejemplo sobre la dirección IP de banco-muy-legal.de) vayan a recibir dos respuestas idénticas?

No, no está garantizado. Hay muchas situaciones operacionales en las que dos peticiones consecutivas de la dirección de IP de banco-muy-legal.de pueden devolver dos direcciones IP distintas:
* Si las respuestas se obtienen de una caché. Las cachés son volubles por naturaleza y pueden devolver resultados distintos a medida que sus contenidos expiran.
* Sin entrar cachés en juego, si las dos peticiones de DNS se envían a dos servidores DNS distintos, los dos responsables de devolver la dirección de banco-muy-legal.de, pero uno tiene una zona (así se llama en la jerga a su listado de contenidos) menos actual (p.ej. con una dirección IP vieja) y otro una una zona más actual (con una dirección IP nueva).
* Si las dos peticiones de DNS se envían incluso al mismo servidor de DNS, pero por puntazos que le dan a veces a Internet, son enrutadas a dos servidores distintos (por ejemplo, dos nodos distintos de una nube anycast) e, igual que antes, cada uno de ellos tiene zonas distintas.
* Si las dos peticiones de DNS llegan al mismo servidor, pero una es respondida antes de un cambio en la dirección IP (la dirección vieja) y la otra después de un cambio en la dirección IP (la dirección nueva).
* Si las dos peticiones de DNS llegan al mismo servidor, las direcciones IP tampoco están siendo cambiadas, pero existen varias de ellas a la vez y el servidor DNS las devuelve alternativamente para emular así una especie de "reparto de carga" entre distintos servidores web.


De estas dos preguntas se desprende que la medida descrita en el documento no proporciona una condición ni suficiente ni necesaria para detectar un problema de "seguridad". Además de complicar la arquitectura y generar tráfico innecesario, esta medida produce un número no despreciable tanto de falsos positivos como de falsos negativos, todos ellos muy complicados de analizar y diagnosticar a posteriori. Ésta es una idea muy mala para solucionar un problema que a mi parecer no tiene ninguna relevancia práctica.

Full disclosure: Soy miembro plenario del Unicode Technical Committee (UTC) en el consorcio Unicode. La posición aquí expuesta es sólo personal y no necesariamente representa la del UTC ni la de mi empresa.

Y aún me sorprende que se pudiera sacar esta foto

Esto podría parecer una inocente fiesta de cumpleaños con niños disfrazados. Las apariencias engañan. Se trata de la reunión clandestina de un peligroso grupo de mercenarios en sus trajes de camuflaje. Tomemos al agente J, por ejemplo: lo que parece una indumentaria de muñeco de nieve es en realidad un traje mimético, capaz de adaptarse al color de su entorno en plan Ghost in The Shell (sí, ahora el traje está desactivado para poder salir en la foto). Fräulein A, que es mi ahijada (sentada en el suelo entre dos espías colegas suyas), hace un esfuerzo por esconder los shurikens que tiene en las palmas de las manos.

El arma secreta del grupo: Si los dieciséis nanos se ponen a gritar a la vez generan una onda sónica que afecta profundamente el sistema límbico de las víctimas y puede llegar a conducirles a graves estados de enajenación transitoria. De verdad.

Los andares de Jack Sparrow

Desgraciadamente la pequeña K llevaba ya cuatro chatos de vino entre pecho y espalda cuando decidimos filmar sus primeros pasos.

"Sincronicemos nuestros relojes"

Entonces los actores de la película bélica dirigen la mirada hacia sus muñecas, manipulan todos sus relojes de pulsera a la vez y listos. El ataque está a punto de empezar. Pero si yo fuera uno de los participantes en la avanzadilla, habría un problema: "Chicos, detengamos el asalto. Tengo un reloj automático de Seiko en el que no se puede detener el segundero".

Así que estoy condenado a vivir con una imprecisión de hasta 30 segundos en mi muñeca: o bien sincronizo al minuto que acaba de cumplirse o al que está a punto de llegar. La cuestión no es baladí: bien que puedes perder un tren por cosa de un minuto, así que suelo optar por avanzar el reloj al minuto futuro. Por lo demás, estoy muy contento con mi Seiko.


Para el resto de humildes sincronizadores de este mundo: ¿cuál es la mejor señal de referencia para sincronizar tu reloj?

Desde luego, debe tratarse de una fuente "fiable" de información temporal: no quieres sincronizar tu caro cronógrafo con, por ejemplo, el relojito digital en el display de la máquina expendedora de tabaco de la esquina. En España el mantenimiento de la unidad básica nacional de Tiempo ("hora legal en todo el territorio nacional") lo cumple el Real Instituto y Observatorio de la Armada en San Fernando. En Alemania juega el mismo papel el reloj atómico del Physikalisch-Technischen Bundesanstalt en Braunschweig. Sólo fuentes de información horaria que estén a su vez sincronizadas con los relojes de estas organizaciones entran en mi definición personal de fiable.

Tengamos por otra parte en cuenta que la inexactitud de la sincronización manual (es decir, "aprieto la corona o el botón de mi reloj cuando veo que marca la misma hora que el de referencia") hace que haya una incertidumbre implícita en el proceso de 100 a 200 milisegundos. No tiene sentido exigir una precisión mayor a nuestra fuente. Esta inexactitud, por cierto, desaparecería completamente si el reloj estuviera radiocontrolado, es decir, estuviera equipado con un receptor de onda larga que le permite ajustarse automáticamente a una señal horaria como la DCF77 (que se transmite precisamente desde Frankfurt a toda Europa).

Pero a lo que íbamos: si no tenemos un reloj tan chulo que se sincroniza solito, ¿qué usamos como referencia?

a) Un reloj fiable mostrado en la imagen de TV, por ejemplo, el reloj que marca las 21 horas al comenzar el Telediario Segunda Edición. En principio buena idea, pero olvídate de esta técnica si disfrutas de televisión digital por satélite. Entre el codificado/descodificado digital de la señal y el puro retardo físico de transmisión (a la órbita del satélite, ida y vuelta) aparecen hasta diez segundos de desfase. Esos diez segundos son sólo una estimación subjetiva, tomada a partir del tiempo que pasaba en la última Eurocopa desde que oía a los vecinos (con televisión por cable analógica) gritar "gol" hasta que yo veía el esférico entrar en la portería.

b) La hora del teletexto. Cada cadena de TV incluye una señal horaria en su emisión intercalada entre la información de teletexto. El mismo razonamiento de antes se aplica en lo que respecta al retardo de la señal vía satélite. Sin embargo, la información del teletexto no sufre ningún codificado MPEG y por eso parece no estar tan desfasada con respecto a la fuente. Según mis mediciones, la hora del teletexto de las cadenas públicas alemanas (ARD, ZDF) al llegar a mi aparato sólo se desvía unos tres segundos de la hora oficial.

c) La hora de la radio del coche. La señal RDS, ésa que hace posible enseñar los títulos de las canciones y los nombres de las emisoras en la pantallita, incluye teóricamente una señal CT (fecha y hora). Mi problema es que no sé hacer que la radio del coche me enseñe la hora y de todos modos no he encontrado referencias de cuan a menudo se sincroniza el reloj de mi radio. O de si tan siquiera se sincroniza.

d) Las señales acústicas enviada a través de la radio (tradicional, no digital). Todas las estaciones envían señales acústicas fiables, a las horas en punto y a y media. El retardo de llegada es mínimo (1 milisegundo por cada 300 km de distancia a la estación emisora). El inconveniente es que no puedes sincronizar tu reloj cuando te apetece, sino solamente en 48 momentos concretos del día.

e) Servicio telefónico de información horaria (como el 093): "Cuando oiga el siguiente pitido serán las 15 horas, 30 minutos y treinta segundos. PIIIP." De 20 a 40 céntimos por cada llamada que no estoy dispuesto a pagar.

f) La señal horaria de GPS, que difiere por un número constante de segundos (15) de la hora UTC. Como mi receptor de GPS no tiene pantallita, necesito para el proceso de sincronización la PDA y algún programita de visualización como TurboGPS. Resumiendo: Demasiada parafernalia y además, no hay recepción GPS dentro de un edificio.

g) La hora de tu teléfono móvil. La señal NITZ (Network Identity Time Zone) transmitida a través de GSM es la que usa tu móvil para sincronizar su reloj cuando activas la opción "ajustar hora automáticamente". No es muy fiable (he visto fechas y horas muy extrañas aparecer en mi pantalla al viajar por distintos países) y de todas maneras, no tengo constancia de cuándo me envía la señal NITZ mi proveedor de servicio. Si no es muy a menudo, el impreciso reloj interno del móvil se acaba desfasando.

h) Una página web de Internet. Ve a la página del ROA o al PTB y comprueba la hora que enseña tu navegador con una aplicación Flash/Java. Habrá un retardo de más o menos hasta un segundo, que es dificil de cuantificar exactamente, porque depende de tu distancia topológica al servidor web y otros aspectos transitorios de la red.

i) El propio reloj de tu ordenador, si está sincronizado con alguna fuente fiable. El reloj interno de tu PC, al igual que el del móvil, suele ser de muy mala calidad y se desfasa rápidamente. Por medio del protocolo NTP se puede sincronizar periódicamente a través de Internet con un servidor fiable. Lo grandioso de NTP es su capacidad de adaptarse a redes con latencia variable y compensar el jitter, y así ofrecer una precisión de hasta 10 milisegundos.

Son las 18:38:20, ¿y tú? ¿con qué te sincronizas?. PIIIP.

Ocho

El Ocho tiene una relevancia tremenda en la numerología. Casi se podría decir que el Ocho gobierna nuestra vida y nuestros actos sin que seamos conscientes de ello. Fíjate: Yo, por ejemplo, nunca he tomado más de Ocho cafés en un día, todas mis contraseñas contienen más de Ocho carácteres y en estos momentos tengo Ocho kleenex en el bolsillo. ¿Es casualidad? ¿Sorprendido? Pues sigue leyendo: Ocho es el número de whoppers que han de meterte en tu panecillo de sésamo para que tengas un kilo de vacuno entre las manos. Alucina:

(Foto tomada ayer con permiso a otro comensal del Burger King. El óctuple whopper no está en el menú y hay que pedir amablemente que te lo confeccionen. No todos los restaurantes de la cadena acceden a ello y los precios pueden variar de uno a otro. Antes de consumir un óctuple whopper consulta a tu médico o farmacéutico.)

Efectos terapéuticos de la oración

Sí, conozco esta noticia de hace dos años que dice que, según un pionero estudio científico, rezar no tiene ningún efecto significativo en la recuperación de enfermos que acaban de ser operados o en el transcurso de la intervención quirúrgica. El estudio original del Dr. Benson no lo he encontrado disponible por ninguna parte.

Aún así: he rezado para que la operación de mi suegro salga bien y he dado gracias a Dios porque así ha sido.

La abeja Maya, ese thriller...

Algunos episodios de la abeja Maya son tan intensos que incluso en curtido agente J tiene que taparse los ojos de pura emoción.