miércoles, mayo 14, 2008

Haciendo amigos en Eurovisión


Estoy sentado en el sofá viendo el Telediario Segunda Edición y de repente, sin pudor o necesidad alguna de justificarlo, el realizador me endosa dentro del noticiario una entrevista con Roberto Rodolfo Chikilileches. En ella, el tal Roberto Rodolfo o uno de sus sicarios, suelta algo así como: "Podríamos ganar, pero sólo si Europa tiene algo de sentido del humor, que son todos unos amargados".

Entonces oigo la voz de la Sra. Tempora-Mores, que desde fuera del comedor replica lapidaria con un grito: "La autoconfianza de los españoles, eso es lo que me gustaría tener a mí".

martes, mayo 13, 2008

RIPE 56 en Berlín



El Domingo pasado tuvimos reunión del CENTR Technical Working Group en Berlín, y a continuación la conferencia RIPE 56 en la misma ciudad.




Un geek haciéndose la típica foto de "yo he estado allí" (premio especial al que se dé cuenta de que es un montaje con el photoshop):


Otros geeks (¿son marionetas?) posando dentro de la cúpula del Reichstag:


Más geeks jugandose la vida al Frogger para llegar los primeros desde el lugar de la conferencia al local del convite:


Pero no saben que Blas (geek número 1) ha llegado antes por unos búnkeres subterráneos y les espera ya allí degustando una cervecita local:


Y para que se vea que en un RIPE también se trabaja, una foto de mi ponente favorito:

sábado, mayo 03, 2008

Y publicidad (¿buena?, ¿mala?) desde tu ayuntamiento


En Agosto, cuando el agente J comience a ir al jardín de infancia, conocerá pronto lo que es ser miembro de un grupo y no ir continuamente de diva por el escenario. Con ello la Sra. Tempora-Mores tendrá también algo más de tiempo para "disfrutar" de la pequeña K y de sus avances, que en estos momentos se nos escapan a toda velocidad sin la atención completa que realmente merecerían.

En nombre del parvulario, el ayuntamiento de Usingen nos envía ya los papeles para la matrícula. Pero al parecer, el modelo de financiación de los jardines de infancia públicos no es autosostenible, pues el cabildo tiene que recurrir a publicidad de una agencia de seguros en el dorso de las fotocopias que utiliza.


¿Un descuido? ¿Alguién dejó olvidada en la fotocopiadora una carga de folios con el membrete de "Basler Securitas", que en realidad se usa para imprimir los artículos del Marca1 que serán leídos durante el almuerzo? No lo creo. En primer lugar, esta hipótesis atribuiría demasiada circunspección al funcionario medio. En segundo lugar, el logo de la aseguradora está tachado con lápiz, como sugiriendo "usted no ha visto esto". Venga ya: Si uno se da cuenta de que ha imprimido en el papel con el membrete incorrecto, repite la copia. Si uno no se da cuenta, no tiene ocasión de tachar nada.

Otra posibilidad: ¿Un mensaje consciente? ¿Algo así como "fíjese cómo ahorramos en el ayuntamiento, no dejamos dorsos en blanco sin usar"? Para mí el mensaje auténtico está en el anverso: Unas fotocopias torcidas, un texto con faltas de ortografía, sin ningún respeto por convenciones tipográficas (todo en cursiva, con un espacio sistemático antes de los signos de puntuación), y con bastante poca sensibilidad lingüística, que me hacen reflexionar sobre si la institución escolar que visitó su autor es la misma que a la que voy a enviar a mi hijo.

¿Le gustaría al Ayuntamiento dar un mensaje? ¿Ser modelo para los ciudadanos? Corrijan las faltas ortográficas y tipográficas del documento, compren DINA4 reciclados de 80 gr/m2 y pónganle algo de tóner a la impresora para que los 55 céntimos del franqueo hayan servido de algo y pueda leer el escrito. Gracias.

(En realidad este desgañite tendría que enviárselo por escrito directamente al alcalde con copia abierta al jardín de infancia, pero como la Sra. Tempora-Mores bien ha dicho: no queremos programarle ya represalias al pobre J por culpa de sus pedantes padres.)

1 O de su equivalente alemán, vaya.

miércoles, abril 30, 2008

Y mala publicidad para unos montadores de toldos



Luis pregunta si la foto del post anterior es de mi coche: no, no lo es (¿tengo cara de ponerme ese tipo de pegatinas en el capó?). Pero la siguiente foto sí que es de mi casa:


Resumen de mi diálogo con los montadores del toldo esta mañana:

-"Tengan cuidado al taladrar. La pared exterior es de hormigón: muy resistente, pero delgada."
-"No se preocupe."
-"..."
-"Disculpe, creeemos que la broca ha perforado la pared."

martes, abril 29, 2008

Mala publicidad para un taller de chapa y pintura


Dellenmeister significa "el maestro de las abolladuras"

viernes, abril 25, 2008

Hay cosas que el dinero no puede comprar... y otras por las que no estoy dispuesto a pagar.


Ahora que me caduca la antigua, acaba de llegar mi nueva tarjeta de crédito. Pero va a salir de esta casa por el mismo sitio que por el que ha entrado, es decir, por correo.


"Ideal para hoy, preparada para el mañana.
Más seguridad: Con la tarjeta inteligente MasterCard y con MasterCard SecureCode paga usted de ahora en adelante de forma aún más segura y utiliza hoy los estándares de seguridad del mañana."


¿Tarjeta inteligente? Suena bien. Dentro de la tarjeta se encuentra un chip para el uso en transacciones con terminal, aparte de la tradicional banda magnética. El chip tiene capacidad de procesado (como si fuera un ordenador en pequeñito pero que no funciona a pilas, sino que se alimenta externamente a través del lector de tarjetas), mientras que la banda magnética sólo podía almacenar información. Durante una compra con tarjeta inteligente tiene lugar un proceso de autentificación mutua en línea, en el que la entidad financiera comprueba la autenticidad de la tarjeta y la tarjeta comprueba estar comunicando directamente con la entidad financiera. Este proceso se lleva a cabo por medio de criptografía asimétrica, en el que retos matemáticos son intercambiados y tienen que ser procesados y resueltos por el otro extremo. Sólo el que realmente sea quien dice ser (tarjeta o banco), será capaz de resolver el reto. Generalmente se suele decorar el proceso con la introducción de un PIN por parte del comprador, para proporcionar seguridad adicional a otro nivel ("realmente soy el titular de la tarjeta y lo demuestro con lo que poseo - la tarjeta, y con lo que sé - el PIN"). Este es el estándar de tarjetas inteligentes de crédito.

A fin de cuentas, una tarjeta de crédito con chip es definitivamente un avance. Si hubiera tenido una tarjeta inteligente en su momento, el restaurante italiano no hubiera podido tratar de robarme 1000 Euros con sólo saber el número. Bueno, ¿y qué es eso de SecureCode?

SecureCode está orientado a compras desde casa por Internet. En el mundo de Visa esta tecnología se llama "Verified by Visa", aunque el concepto es el mismo: cuando se realiza una compra en una tienda en línea que forme parte del programa SecureCode, el navegador es redirigido automáticamente a la página web de la entidad financiera correspondiente, donde se introducen los datos de la tarjeta, y una contraseña, que sólo es conocida por el banco y por el dueño de la tarjeta. Si el dueño de la tarjeta consigue autentificarse frente al banco, el banco da luz verde a la tienda en línea para procesar la compra.

SecureCode no es mala idea, y es mejor que la situación actual, donde basta introducir número de tarjeta y fecha de expiración (a veces también el CVV) para identificarse como su dueño (¡Todos los sitios en los que haya pagado alguna vez en mi vida con tarjeta conocen estos datos!). Pero SecureCode cojea del mismo pie que todo este tipo de soluciones con contraseñas en Internet: es susceptible a la estafa, al phishing, porque no se puede esperar del usuario que sea realmente capaz de poder distinguir una página real de la entidad financiera de una falsificada. Ni siquiera yo me considero capaz de hacerlo sin problemas. Pero bueno, si no quieres usar SecureCode, no tienes por qué hacerlo.


Lo que realmente me mata de mi tarjeta nueva es ese logotipo que tiene en su reverso donde de repente leo PayPass. O sea, que tomo todas las precauciones del mundo para no ir dando los datos de mi tarjeta a cualquier hijo de vecino, pero al mismo tiempo la tarjeta tiene dentro un RFID que transmite a mi alrededor por radiofrecuencia esta información, lo quiera yo o no lo quiera. Una idea tan buena como la del pasaporte electrónico alemán. El RFID, para marcar ganado y objetos de almacén, pero no para intercambiar información confidencial, por favor.



¿Y cuáles son las increíbles ventajas de una tarjeta de crédito con RFID? ¿Cuál es el gran ahorro en términos de comodidad, de sacar una tarjeta del monedero y sostenerla en el aire delante de un receptor frente a tener que deslizarla por un lector de banda magnética? ¿Menos desgaste del plástico, menos esguinces de muñeca?

Quizá ya no haya tarjetas de crédito sin RFID en este mundo, no lo sé. En ese caso me tocará pagar en comercios en metálico y comprar en Internet a contrareembolso. Mejor. Ninguna empresa de mercadotecnia podrá perfilar mis hábitos de compra.

domingo, abril 20, 2008

Mi hobby #23



Esperar a no tener ningún ordenador más en la casa con conectores SCSI-1 para encontrar un viejo disco duro mío (anno domini 1994) y querer borrar sus contenidos antes de tirarlo.

martes, abril 15, 2008

Quiero ayudarte.. ¿y me haces pagar por ello?


Once euros me cobra el peluquero por lavar y cortar, pero sólo si voy sin cita. Si uno quiere fijar una fecha/hora para el corte, hay que pagar un recargo de dos euros.

Primera pregunta: ¿No debería preferir el peluquero una llegada controlada (y controlable) de clientes, en vez de un proceso estocástico? Una sala de espera más grande de lo necesaria es una pérdida real de dinero; clientes que dan la vuelta y se van al ver una lista de espera demasiado larga, también. Muchos otros establecimientos con un tiempo de atención medio elevado, pero previsible (p. ej. la consulta del médico) desean expresamente una cita previa. Si es así, ¿entonces por qué desincentivar al cliente con una multa para que no te avise a qué hora va a llegar?

Y segunda pregunta: Pongamos que encuentro el sistema injusto, falible y estúpido y quiero ahorrarme los dos euros. ¿Qué me impide concertar una cita por teléfono para una persona imaginaria, y luego entrar de manera casual en la peluquería a la hora fijada, esperar a que mi hombre de paja no aparezca, y ser atendido inmediatamente?

viernes, abril 11, 2008

Protege tus ideas



Supongamos que te quieres hacer un sombrero de papel de aluminio para proteger tu cerebro de radiaciones electromagnéticas provenientes de alienígenas que quieren leerte el pensamiento. Venga, no va de coña, contesta: ¿lo harías con la cara brillante del papel de aluminio hacia fuera o hacia dentro? ¿hacia fuera? ¿tú también? ¡bienvenido al club!

¿Por qué tiene el papel Albal dos superficies de características distintas, en primer lugar? Debido al proceso de laminado: Las hojas de aluminio se doblan sobre sí para ser más resistentes y que no se rasguen durante la fabricación. La parte de la hoja que ha estado en contacto con otra hoja tiene el acabado mate, mientras que el reverso es brillante.

Bueno, pues la Sra. Tempora-Mores envuelve siempre los alimentos dejando la cara mate al exterior, al contrario que yo. Rápidamente identificamos en ello una fuente potencial de conflicto matrimonial y en Internet pudimos aclarar de una vez por todas que en realidad da igual qué cara esté en contacto con el alimento: las propiedades de conservación son idénticas. Pero lo curioso es que, aun después de haberlo aclarado y haber pasado ya un tiempo, ninguno de los dos hemos cambiado nuestro hábito: no dejamos el proceso de envoltura al azar y -está claro- no nos pasamos al otro bando. ¿Tozudez? ¿Programación genética? ¿Control extraterrestre?

Ahora en confianza: ¿no tienen bocatas sobre el salpicadero del coche muchísimo más glamour cuando brillan que cuando son mates?

lunes, abril 07, 2008

La verdulería de TVE



Hmmm... una alcalchofas fresca están siempre muy buena.

Esto debe de formar parte ya del programa de mejora de calidad de TVEi del PSOE...

viernes, abril 04, 2008

Ordinal poco ordinario


Así como en español añadimos un "º" o una "ª" detrás de un número para indicar que se trata de un ordinal (p. ej. "quinto" o "quinta") en vez de un cardinal (es decir, "cinco"), en alemán se añade un punto. Creo que en finés también usan esta notación.

Sinceramente, me gusta más disponer de un carácter especial como indicador ordinal, que reusar un carácter que ya existe1. Imagínate que una oración (en alemán o en finés) termina con un número ordinal, por ejemplo (ejemplo en alemán, que mi finés está algo oxidado):

Das ist die 5.

Nunca sabrás si significa "es el cinco" o "es la quinta", porque no está claro si el punto es un indicador ordinal o un punto y aparte.


Y la pregunta habitual: ¿a qué viene todo esto? Pues porque el hotel Vorbach, que está en Hamburgo, ha puesto las habitaciones 601 a 604 en la planta baja. Siguiendo una lógica aplastante, han colgado el siguiente directorio de habitaciones:


Y aquí encontramos el "0. Stock". De momento no me atrevo ni a traducirlo. Esta delicia matemática hay que dejar que se disuelva lentamente sobre la lengua. ¡No muerdas, no mastiques!

A los pisos se les puede dar nombres. Al piso a nivel de tierra se le puede llamar "planta baja" o lo puedes bautizar "piso 0". Al siguiente en altura se le puede llamar "piso 1", y así sucesivamente. Por mí como si nos saltamos el "piso 13" porque somos supersticiosos. Pero esto son nombres, no son adjetivos ordinales. Si existe una sucesión ordenada de objetos, siguiendo un criterio dado, alguno será el primero. Ahora supongamos que llega un objeto nuevo y se coloca antes del primero. Entonces el primero deja de ser el primero, y pasa a ser el segundo. Y del duodécimo piso se pasará siempre al decimotercero, aunque el "piso 13" no exista.


"0º piso" ¿El cerésimo piso? ¿El cerero, quizá?

1 Aunque se parecen bastante, el "º" no es el mismo símbolo que el "°", que es algo más pequeño y es el indicador de grados.

miércoles, abril 02, 2008

El T-Rex, el Triceratops y el Conejo de Pascua

"¡Tengo ganas de que lleguen la primavera y la Pascua!"
"¡A pesar de mi sonrisa forzada, a mí también me gusta la Pascua!"
"Un conejo que me triplica en tamaño me parece anti-natura."
"¿Y éste conejo miniatura nos va a traer regalos? No sé yo..."


El Sábado Santo nos fuimos a visitar el museo Senckenberg de historia natural en Frankfurt. La pequeña K estuvo dormida en los momentos más cargados de adrenalina del recorrido.
Y recordemos que en cualquier ocasión le puede salir a Marcos su vena de payaso. Sus hijos ya han aprendido a seguirle la corriente para no avergonzarlo en público.
Y el conejo, al día siguiente, cumple: toma casita (mejor, casona) de juguete que me plantó el lepórido en el medio del despacho. Como dice Luis: "Cuando nosotros éramos nanos, no había de estas cosas..."

domingo, marzo 23, 2008

Perdidos




Ésta la voy a titular: "Esterilizando chupetes durante un episodio de 'Lost'"

jueves, marzo 20, 2008

30 segundos


Mientras se registra para el RIPE 56 y paga online, el usuario se ve confrontado con un puzzle que no espera.


Tienes 30 segundos para responder: ¿Es posible, dentro del marco de la Lógica de Primer Orden, que las seis proposiciones marcadas sean ciertas al mismo tiempo?

martes, marzo 11, 2008

Turismo cinematográfico


A ver si os suenan estas escaleras de alguna película (y no vale googlear):


Venga, os doy una pista. Este es "el potro español" entrenándose:


Y hablando de escalinatas y películas, ¡qué paliza se ha dado alguien pintando para esta otra exposición que sólo va a durar tres meses!

jueves, febrero 28, 2008

Sigo teniendo otra pregunta para usted


A: ************@psoe.es
Asunto: Fwd: Su folleto "la mirada positiva"
Fecha: Thu, 28 Feb 2008 10:07:31 +0100

Estimados señores,

probablemente debido al ajetreo de la campaña electoral hayan descuidado contestar el correo que les envié hace más de diez días (ver anexo).

El interés de los partidos en hacer llegar su programa a través de medios menos habituales en el ámbito de la política, como con un "Canal Socialista" en Youtube o por medio de "iZ el primer robot político de Messenger en el mundo", es comprensible. Un robot político pionero que, por cierto, cuando es contactado por primera vez intenta iniciar un proceso -también pionero- de nombre "Actividad PSOE" en mi ordenador y me remite para más detalles a la política de privacidad de la empresa Ilitia (http://www.ilitia.com), una consultoría especializada en desarrollo de software en cuya página web por desgracia no se encuentran menciones a políticas de privacidad de ningún tipo.

Para ser ducho en las tecnologías de la información, no basta con inventar etiquetas como “ciberprogresista” o tener a un grupo de diseñadores pintando monigotes de messenger, sino que hay también que dedicarse a cosas más mundanas como responder correos electrónicos dentro de un plazo razonable de tiempo. Como se pueden imaginar, les agradecería una contestación a mis dos preguntas sobre su programa electoral antes del día 9 de Marzo.

Se despide con un cordial saludo,
Marcos Sanz

domingo, febrero 24, 2008

Tengo otra pregunta para usted


Aún no sé a quién voy a votar en estas elecciones. Lo que sí que sé es que no voy a votar a quien no me conteste cuando le escribo, sobre todo cuando se trata de temas importantes que pueden llegar a influir en mi dirección de voto:

A: ************@psoe.es
Asunto: Su folleto "la mirada positiva"
Fecha: 17.02.2008 10:33:03

Estimados señores,

muchas gracias por su escrito "La mirada positiva", en el que me informan de logros durante su legislatura y de las promesas electorales y nuevos compromisos del PSOE hacia los españoles en el exterior.

Uno de los últimos compromisos en el folleto se titula "Mejoraremos la calidad de la TVE internacional". ¿Podrían darme detalles acerca de qué aspectos cualitativos de la TVEi actual necesitan, en su opinión, una mejora y explicar cómo pretenderían conseguir este objetivo si salieran reelegidos?

Agradecido de antemano por la información, se despide cordialmente,
Marcos Sanz

De esto hace ya una semana. Creo que les volveré a escribir. Imagínate que empiezan a transmitir "España Directo" y "Gente" en HDTV. Acongojante.


De todas maneras, no estoy seguro de que las papeletas de voto por correo en la forma en la que se han distribuido vayan a llegar a su destino. La Unión Postal Universal recomienda que

[...] you always write the name of the destination country in one of the languages used in the country in which you post your items; if this language is not an internationally known language, you should add the name of the destination country in an internationally known language.

Supongo que esta recomendación es la misma que se encuentra en el interior del estándar UPU S42-1 (International Postal Address Components and Templates), del que no he podido conseguir una copia gratuita.


Cuando uno pasa mucho tiempo con el abogado de la empresa aprende que disposiciones formuladas laxamente (por descuido o a propósito) siempre dan lugar a las interpretaciones más variadas. Por ejemplo, podría ser que el valenciano fuera una lengua conocida internacionalmente, pero el alemán no. Además, la UPU (de la que tanto España como Alemania son países miembros) le reconoce la autoridad última en el formato de las direcciones al país de origen:

More specifically, the part of the address indicating the destination country is dictated by the recommendations of the country of origin, [...].

La página web de la UPU sobre las normas de direccionamiento en Alemania no menciona nuestros lenguajes aceptables para el país de destino. Así que consultamos directamente a la Deustche Post qué opina sobre la lengua de Ausiàs March:

Where possible, indicate the place of destination in the language of the destination country (e.g. MILANO instead of MILAN). The destination country is generally indicated in the last line of the address and should be written in German, French or English.

Alguien tendría que avisar a la Junta Electoral Provincial de Valencia de que a lo mejor se están perdiendo votos por el camino. Esta vez me esperaré a que pasen las elecciones para hacerlo, que deben de estar muy ocupados y a lo mejor no contestan. Siempre puedo ir a entregar la papeleta en mano al Consulado. Si me decido a quién votar, claro. "España Directo" en alta definición... hmmm...

sábado, febrero 16, 2008

De cachondeo



"Gelb, gelb, gelb sind alle meine Kleider,
Gelb, gelb, gelb ist alles, was ich hab'
Darum mag' ich gelb so gerne,
weil mein Schatz eine Zitrone ist."

"Amarillos, amarillos, amarillos son todos mis vestidos,
amarillo, amarillo, amarillo es todo lo que tengo.
Por eso me gusta tanto el amarillo,
porque mi tesoro es un limón."

Luego la canción se repite, cambiando de color y de tesoro. Sus tesoros "verdes" y "rosas" al final son "smarties" y "lacasitos" (se nota que el niño tiene una debilidad por el dulce, vaya).



De buenas a primeras J me dice: "Los vecinos son unos dormilones". Saco la cámara para filmarle la gracia, pero ya no quiere repetirla. Entonces nos sorprende con un nuevo atributo de los vecinos...

sábado, febrero 09, 2008

Pigou y yo


La central OTOM tiene un problema residual. No se trata de nuevo de la producción de CO2 sino esta vez de palabras mayores: los contaminantes biológicos. ¡Y es que nuestro contenedor de basura no da abasto con tantos pañales sucios!

En nuestro municipio el sistema de basuras está organizado de la siguiente manera: en cada manzana hay contenedores de cristal y recipientes para pilas/baterías, y cada vivienda recibe un contenedor azul propio para papel/cartón, bolsas de basura amarillas para embalajes (y en principio para todos los materiales punto verde) y finalmente otro contenedor (negro) propio para el resto de porquerías.

Cuando te empadronas decides el tamaño de los contenedores que vas a alquilar y te dan varios rollos de bolsas amarillas. Las bolsas amarillas son gratuitas y puedes reponer en el ayuntamiento siempre que quieras. Las recogen llenas de la puerta de tu casa cada dos semanas, da igual cuántas hayas gastado.

Luego hay contenedores de papel de 120, 240 y 1100 litros, y pasan también a vaciártelo, pero sólo cada cuatro semanas. El alquiler del contenedor de papel es gratuito, así que te puedes llevar el tamaño que te apetezca, aunque si tiras por lo alto vas a tener un paquebote azul en el jardín bastante poco estético. Nosotros tenemos el de 120 litros y sólo llegamos a llenarlo cuando es Navidad (con los papeles de los regalos).

Y por último está el contenedor negro: éste cuesta dinero, que varía desde unos 6 euros/mes para el de 50 litros hasta los 30 euros/mes para el de 240 litros. Nosotros hemos tenido siempre el de 120 litros, que se vacía cada dos semanas, y nos bastaba... hasta que ha llegado la producción de pañales por partida doble. Evidentemente, antes de desembolsar más pasta por un contenedor mayor (de 120 l pasan directamente a los 240 l) pruebas con un par de estrategias alternativas...

Lo idea inicial es siempre confiar en la bondad del género humano: "Dejaré estas bolsas de pañales aquí al lado del contenedor y seguro que el comprensible señor basurero, que también habrá sido padre de familia, se las llevará, que no le cuesta nada". ¡Hasta luego, Lucas! El contenedor negro te lo vacían, pero las bolsas acompañantes se quedan en fila delante de la puerta de tu casa como las dejaste por la mañana. Resignado, las metes por la tarde en el contenedor (ahora vacío) y piensas que ya les llegará su turno dentro de 14 días.

Acaba de comenzar la nueva quincena y tienes un offset de 5 bolsas: el contenedor ya está casi a medias. Presionar las bolsas hacia el fondo del contenedor con la mano ayuda siempre hasta cierto punto. Pasado ese momento, puedes mejorar un poco más la eficiencia de empaquetamiento sólo si te metes en el cubo y presionas las bolsas con los pies. Salta un poco. Hazlo mejor por la noche, para que no circulen rumores extraños en la vecindad. Eso también funciona sólo hasta un determinado momento. Luego revientan las bolsas y hundes los pies en la mierda (sic). Para de saltar. Ya lo sabes para la próxima vez.

Una nueva semana comienza, quedan siete días para la nueva recogida y ya no hay más posibilidad de compresión. Las bolsas están reventadas y apestan. Podrías empezar a meter basuras en los contenedores de los vecinos. También podrías tomarte alguna licencia artística y meter por ejemplo los pañales en el contenedor de papel (celulosa es celulosa, ¿no?). Y delante de casa tengo un descampado... hmmm... ¿no se podría...?

Afortunadamente el ayuntamiento vende sacos (también negros) de 60 litros para situaciones de emergencia y que sí que son recogidos por el comprensible señor basurero, pero que también cuestan dinero: 4 euros la pieza. ¡Ah! Y estos sacos están especialmente rotulados para que no sean fáciles de falsificar.


Si uno se fija el sistema de recogida bonifica a los que más basura reciclan y pena a los que meten todos sus desperdicios sin reflexionar en el contenedor negro. Y es que es precisamente cuando te rascan el bolsillo cuando piensas: "Marcos, ché, no seas comodón: no tires el envase de yogur sucio en la basura, sino enjuágalo y baja al sótano a meterlo en la bolsa amarilla, para que quepan luego más pañales en el contenedor".

Y lo que los expertos saben desde hace más de un siglo, lo que enseñan el el primer curso de Económicas, lo he aprendido yo ahora con mis más de treinta tacos en las propias carnes: que es bien posible corregir externalidades negativas de una actividad de mercado por medio de impuestos.

domingo, febrero 03, 2008

El elefante feliz


Ya le viene a J esta vez el disfraz de paquidermo que le compramos el año pasado.



Ha nevado un poco. Como el elefantito no tiene la piel demasiado gruesa, sus padres le ponen un chaquetón por encima para ir al pasacalles.


Marcos cree que con ponerse cuatro rayas de camuflaje mal pintadas en la cara y una bufanda colorida ya se ha disfrazado.


Pues esto ha sido nuestro Domingo de Carnaval. Como dice TVE: "¡Qué sean felices!"

(tomada el 3-Feb-2008 20:58)