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Fíjate en las esquinas de los cuadrados negros dentro de los cuadrados blancos, ¿ves unos puntos grises?, ¿no?, yo tampoco.
Porque no es una ilusión óptica, es el billete de tren (o de avión) del futuro. Haces la reserva por Internet y te envían esta imagen por MMS a tu móvil. El revisor simplemente escanea la pantalla de tu teléfono al abordar para saber si dispones de un billete válido.
Luis escribió un par de cosas inteligentes en los comentarios al artículo anterior que voy a contestar y ampliar:
Lo que marca la escala es la potencia sonora que entregan los altavoces en relación con un nivel de referencia fijo
Módulo la eficiencia/impedancia de mis altavoces, que mi amplificador desconoce.
pero no soy capaz de hilar tan fino como para decir "este sonido es dos veces más potente que este otro"
Pues yo sí :-) y después de hacer un par de pruebas, me da la impresión de que el volumen se reduce a la mitad cuando bajo la potencia en... ¡10 dB!. Lo misterioso de la cifra me ha hecho investigar un poco más y he llegado a esta página con informaciones de psicoacústica, donde he aprendido que:
* Un decibelio de potencia de sonido es más o menos el JND, o umbral de discriminación acústica, lo que lo hace adecuado como indicador de volumen.
* Que experimentalmente (y aproximando sobre una banda ancha de frecuencias) se ha comprobado que un sonio (o duplicación de volumen percibido) equivale a 10 dB.
Es decir, que usar la relación de potencias en modo logarítmico como indicador de volumen está justificado (mis disculpas a Kenwood) y que un amplificador de 100W (todos los demás parámetros inalterados) sólo "suena el doble de alto" que uno de 10W (mientras no entremos en el rango de distorsión).
Por supuesto, yo nunca compraría un amplificador de 100W, sino de 101W "to get that extra... and push over the cliff" ;-)
Como en todos los años que abarco a recordar -costumbre familiar- hoy he escuchado el Concierto de Año Nuevo de la Orquesta Filarmónica de Viena. Además a todo volumen. Es decir a "0 decibelios", que es lo que marca mi amplificador cuando giro el dial al máximo. Luego voy bajando el volumen y el display enseña -1dB, -2dB,... así hasta los -92 dB, que es cuando ya no escucho nada. Es cuestión de acostumbrarse: cuanto mayor el valor absoluto del número, más baja la música. Pero si el volumen desciende de manera lineal con los numeritos, ¿por qué insistir en llamar las unidades decibelios?
A mí no me hace falta que un indicador de volumen en un amplificador tenga una magnitud con dimensiones y creo que a la mayor parte de los consumidores tampoco. Pero si a los señores fabricantes les molan los "dB" e insisten en usarlos, entonces con -3 dB deberíamos escuchar más o menos la mitad, con -10 dB la décima parte, con -20 dB la centésima parte y con -30 dB la milésima parte del volumen de referencia. Es decir, escala logarítmica.
¡Ah! El concierto, muy bueno.
Después de leer acerca de la talada de árboles se nos ocurrió ir a visitar el árbol familiar para ver qué tal llevaba el invierno. J nos enseña el camino.
El roble está algo desmejorado, pero J tiene que aprender que para que en primavera salgan hojas nuevas tienen que caer antes las viejas.
Y precisamente del tronco de un pino viejo proviene Josephf, un caracol de más de 20 kg que J cabalga muy a gusto:
Incluso se puede montar en tándem (aquí con su amiga Patricia):
En la escuela nos enseñaron a no utilizar la palabra definida en su definición. Entre copichuela y copichuela estas Navidades he descubierto otra variante del mismo tipo de falacia: utilizar un producto en su propia lista de ingredientes.
Hablando de imprecisión, esto es lo que en ingeniería llamamos una medición con un error relativo cercano al 100%.
Hemos ido a pasar una semana a casa de Tuija, Miguel y María en Tampere. Para los que no sepan dónde está esa ciudad he hecho una foto orientativa desde las alturas:
En Tampere hay una multinacional muy conocida que se dedica al negocio de las botas de agua. A veces también produce teléfonos móviles:
Dicen que en Tampere hace mucho frío y por eso los coches se enchufan por las noches a la red eléctrica, así se mantiene caliente el motor y arranca sin problemas al día siguiente.
Sin embargo, ésta es toda la nieve que hemos podido encontrar estos días (cosas del calentamiento global):
Los que no han pasado nada de frío son estos dos, que no paraban de correr:
Cuando no estaban discutiendo por la jurisdicción sobre los juguetes...
...eran los mejores amigos.
Despedida la última noche con la tradicional cena finlandesa de Navidad: asado de cerdo con soufflés de patata, nabo y zanahoria, y acompañado con ensalada de remolacha.
Y para que bajara mejor la comida, luego unos chupitos de la deliciosa mora de los pantanos:
Hablando de bayas varias:
"Los informativos de TVE son cada día mejores". Pero no lo digo yo, lo dice el descodificador. A mí me sabe mal llevar la contraria: el Telediario Segunda Edición es un vil magacín, lleno de noticias de bulevar, escogidas según ignotos criterios y además presentadas con poca seriedad e investigadas con desgana.
Hoy por ejemplo. Apenas diez minutos de noticia seria y ya comienza el despiporre: primero un pequeño reportaje de temporada sobre lo que cuesta una comida navideña tradicional frente a un festín más alternativo. Información de relleno puro, como el del tradicional pavo. Luego mi apartado favorito: "Reporteros". Diligentes trabajadores del ente con su cámara a cuestas por Madrid informan con imprecisión sobre los "miles de casos" de Síndrome de Diógenes que se estima que hay en España. "Reporteros" podría haber grabado sus entrevistas a los basureros madrileños el año pasado y ningún televidente se daría cuenta, tal es la rugiente actualidad de la noticia.
Hablando de noticias actuales: El telediario nos cuenta que un tal Ángel López Saguar ha publicado "Madrid, licencia para mirar", con todas las fotografías que toma desde su taxi mientras trabaja (y yo me pregunto: ¿a quién habrá que conocer para que hagan publicidad de tu libro en los informativos de la televisión pública?). Se olvidan de mencionar que el tomo se editó en Marzo de 2005.
Aún hay más: Investigadores del CSIC han descubierto que se puede destruir la larva del anisakis (parásito del pescado) sometiéndola altas presiones. Interesantísimo, ¿verdad? Un orgullo para todos los que somos españoles que nuestro CSIC se codee con científicos mundiales al más alto nivel. Sólo que la publicación de este descubrimiento data del año 2002, cosa que tampoco se menciona.
Se va acabando el telediario y vamos retrocediendo incluso más en el tiempo: el 12 de diciembre de 1936 se hundió el submarino C-3 del Ejército de la República Española en la bahía de Málaga. Me quedo a la espera de cual es la noticia... ¿quizás el aniversario del hundimiento: 70 años y 1 día? No se dice, quizá porque no les da tiempo: ya es la hora de María Escario y el fútbol.
Si junto de la noticia-tabloide prescindieran del cuarto de hora de deporte y de los ubicuos avances y resúmenes, al telediario le bastarían 10 minutos para decir lo que tuviera que decir.
Pasear por la página del Instituto Nacional de Estadística es muy entretenido. Por ejemplo, aprendes que la tasa de paro en España está en el 8.15%, que Massamagrell ya ha alcanzado los 14000 habitantes y que la inflación acucia (IPC del 2.5%), aunque los sueldos medios no suben desde 1997.
Y los más juguetones pueden pasar un buen rato trasteando con esta aplicación que te enseña la distribución en España de un apellido cualquiera por provincias.
La imagen de este gnomo tratando de devorar una alcachofa tan grande como su cabeza es tan deliciosa que tenía que compartirla con vosotros. Por cierto, que por estos lares las alcachofas se compran (y se pagan) por piezas, no al peso, y todas son ENORMES. Yo, sinceramente, preferiría que importaran las más pequeñas, que creo que están más sabrosas y ciertamente son más fáciles de cocinar que la megacefalia ésa de un euro, pero deben de tener miedo de que no se vendan...
En uno de los comentarios a la entrada anterior Luis escribe que "no está permitido registrar dominios con una sola letra" y pienso que haría falta aclarar un par de cosas al respecto.
No hay ninguna restricción en los RFC 1034, 1035, 1123 ó 2181 (las especificaciones más representativas) que prescriba tal cosa. Más bien todo lo contrario, RFC 2181 clarifica:
Señora Carmen Calvo: He venido a propósito a Marina del Rey para ayudarla a reivindicar el dominio de la Ñ en Internet. Pero por aquí no estaba Bill Gates...
[Link gracias a Mundofer]
El agente J ha sido capturado por el Retorcido Comando Logopeda y no será liberado hasta que no aprenda a leer felicitaciones a la familia en voz alta.
"La P con la L..."
¿Qué es esto? Parece un subwoofer, pero no lo es. Es una guarida de forajidos en la que se escondían desde hace semanas el Sr Winno (as de bastos en la baraja most-wanted de EEUU, desaparecido en combate en las montañas de Lego hace semanas) y el pato de madera de la granja (oculto bajo el condensador en el momento en que irrumpe G.I. Marcos con sus destornilladores). Gracias a su reducida estatura ambos consiguieron adentrarse en este escondite a través de la angosta apertura frontal con la ayuda del misterioso agente J. Al parecer durante su estancia ya se habían apoderado de un barril todavía sin identificar de una sustancia potencialmente tóxica (color verde-fosfi).
El hermano de la Sra. Tempora-Mores ha presentado su proyecto final de carrera (Ciencias Mediáticas) y además ya está a la venta.
Durante el proyecto Christian escribió correos electrónicos a todas las empresas que cotizan en el DAX y en el MDAX: en uno de los correos se dirigía a ellas como cliente, en otro como solicitante de un puesto de trabajo y en otro como un inversor. El proyecto consistía en analizar las respuestas, desde el tiempo de reacción hasta la calidad del contenido, incluyendo una valoración sobre las formalidades que deberían respetarse en la correspondencia de negocios.
Los resultados que destacar: un e-mail de cada cuatro se queda sin respuesta, los inversores reciben un mejor tratamiento que los que buscan trabajo de una manera estadísticamente demostrable, y el sector que se lleva la mejor nota es el de la industria química y farmacéutica, ¿por qué será?
Ha aparecido un artículo sobre el proyecto en el Spiegel.
¿Por qué ha perdido Schumacher? Quizá porque los mecánicos ya no saben escribir la palabra "cambio de aceite" ;-)
David venció a Goliat con una onda. Alternativamente podría haberle metido un dedo en el ojo. Puedo confirmar que una persona que mide tres veces menos que tú puede dejarte fuera de combate con un arañazo en la córnea.
Muchísimo Gimp voy a tener que practicar yo para poder llegarle a La Monda Lironda a la suela de los zapatos con mis composiciones...
En el ámbito de las instantáneas, en cambio, puedo ofrecer esta captura de hoy en la que J le arranca voraz a su madre de las manos la cuchara con arroz de su primera paella. Éste es un momento especialmente emotivo para un valenciano que vive en el extranjero :-)
En la etiqueta de la botella de Fanta sobre la mesa leo: "Bebe Fanta, sé Bamboocha"
Ante la mirada divertida de la Sra. Tempora-Mores agarro el auricular y marco el número de teléfono de "Línea Directa Coca-Cola". "Para preguntar qué significa Bamboocha", explico, "no sea que me acabe la botella de litro y me transforme en Mr Hyde".
En la línea directa me responde una amable señorita, a la que le explico que no sé qué significa "Bamboocha" y que lo he buscado en el diccionario de alemán (porque soy extranjero) pero que no lo encuentro. Algo perpleja, la amable señorita guarda unos momentos de silencio, luego titubea y dice: "Pueees... significa algo así como 'disfruta de la vida'", pero admite que no está segura. Jocoso le pregunto que si es alemán y me dice que no. Como no está segura del significado prefiero no hurgar en la herida: Ciertamente "Bebe Fanta, sé disfruta de la vida" no es muy coherente. Desde el punto de vista sintáctico habría esperado que "Bamboocha" fuera un adjetivo, como "guay" o "molón", no un verbo. Pero me guardo estas reflexiones para mí.
La amable señorita, que a estas alturas seguro que cree que la llaman de la radio y está en el aire mientras el locutor le gasta una broma, me dice también que en la página de web de Fanta hay un diccionario donde puedo buscar el significado exacto. Allá voy y encuentro un flamante tomo con una B gigante en la portada: "Bamboocha-Alemán/Alemán-Bamboocha".
O sea, que "Bamboocha" es un idioma, un substantivo, un nombre. "Sé Bamboocha" viene a ser como "Sé Swahili", es decir, un reto a la semántica. Acto seguido abro el diccionario virtual por la "B" y encuentro la entrada "Bamboocha!" (¿interjección?), donde finalmente leo que ni interjección, ni adjetivo ni substantivo, se trata de un verbo:
Bamboocha!: ¡Vive intensamente!
"Bamboocha" debe de ser una palabra comodín, como "pitufar" para los pitufos. En mi próxima vida me gustaría ganarme las Bamboochas inventando Bamboochideces sin fin (tras fumarse unos Bamboochos) para una agencia de publicidad.
