Pequeña K y su cometa

Nuestro búho

Corriendo para empinarla

Cordel enrollado en la cintura

¿Sigue detrás de mí?

La cometa más alta

Agente J va por libre

Auxología aplicada

El hecho de que nuestra cabeza esté, generación tras generación, cada vez más alejada del suelo nos debe de ser conocido a todos: ya hemos visto una armadura medieval en un museo y hemos pensado que pertenecía a un enano, seguro que nos hemos golpeado la frente en el marco de una puerta antigua y nos hemos preguntado cómo de pequeñas eran las personas que pasaban por ella... y tenemos que encorvarnos para poder planchar.

Sin ir más lejos, vomitar ya no es lo que era. La distancia desde la boca en posición erguida hasta al retrete es hoy por hoy insalvable para un grumo de vómito sin el peligro de que caiga fuera. Claro que ante la emergencia puede uno arrodillarse o darle un abrazo al señor Roca, como se suele decir. Pero... ¿no es verdad que el peristaltismo inverso no responde a razones? ¿y si la necesidad emética sobreviene fuera de casa, digamos, en un establecimiento de consumo alcohólico? ¡No vamos a sentarnos con nuestros pantalones Hollister en un suelo que da asquito y no queremos arriesgar una mancha ácida en los zapatos de ante!

La industria de la fontanería ha identificado esta necesidad, y tengo el orgullo de presentaros la "pila de vomitar" (a la derecha):

Fotografía tomada en los servicios para hombres de una taberna en Bad Homburg.
N.B.: En los de las mujeres no había tal pila.

He tenido que informarme un poco para saber que la cosa no era una broma.

Excursión familiar: DCF77

- Hijos: "¿Qué podemos hacer hoy en el día de la fiesta nacional?"
- Padre: "Podemos ir en coche de excursión a un sitio nuevo al que hace tiempo que quiero ir. Se llama Mainflingen."

- Marcos, ¿tú sabes exactamente dónde está eso?
- Papá, ¿venden allí helados? Hace mucho calor...
- Marcos, ¿dónde quieres aparcar ahora el coche?
- Papá, no puedo andar más ¿me llevas a hombros?
- Marcos, vamos a dar la vuelta, esto está todo cerrado.
- Papá, ¿por qué cruzamos la carretera por ahí? Pasan muchos coches...
- Marcos, por ahí no hay camino y está lleno de ortigas.
- Papá, eso es una verja, y además tiene alambre de espino
- Marcos, mejor no te subas ahí con la cámara.

Orgulloso os presento la antena en Mainflingen de casi 200m de altura que, alimentada por relojes atómicos, transmite la señal horaria para todos los radio relojes europeos.

Ahora disculpadme, os dejo que tengo que ir a reconciliarme con la familia.

Diferencias culturales

Alemania se prepara para hacer frente a la falta proyectada de personal cualificado (¿100.000 ingenieros en la próxima década? ¡qué barbaridad!) tratando de captar cerebros de otros países, también de España.

Mientras curioseaba por la página web de una renombrada compañía alemana de personal y desarrollo de organizaciones me encontré con un artículo titulado "Personal cualificado de países europeos en crisis: Lo que debería saber usted sobre trabajadores españoles". El artículo está dirigido a departamentos de personal y directivos de empresas alemanas y forma parte de una serie de cuatro, en la que también se informa sobre las peculiaridades de los trabajadores provenientes de los otros PIGS (Portugal, Irlanda y Grecia). Las respuestas de la entrevista las da Alexandra Metzger, al parecer una experta en temas interculturales entre países de habla española y Alemania.

¿Y qué deberíamos saber sobre los trabajadores españoles? Frau Metzger comienza hablando un poco de la tasa de paro española, de la "generación perdida" y del apego de los españoles a su lugar de origen. Como el artículo está en alemán, traduzco algunos de los pasajes que me han llamado la atención:

Redacción: ¿En qué se diferencia el proceso de solicitud de trabajo en España del alemán?

Metzger: En España el proceso de solicitud funciona en su mayor parte por correo electrónico. Se envía un currículum y acompaña una carta de presentación. No es habitual enviar una gruesa carpeta de solicitud con documentos anexos. Las recomendaciones de terceros en una solicitud son también importantes. Para recursos humanos es más decisiva la impresión personal que detalladas referencias de trabajo o certificados.

Comentario: Cuando en Alemania dejas una empresa es habitual pedir que te den una referencia de trabajo (Arbeitszeugnis). Una referencia son una o dos páginas que resumen tu carrera profesional en la empresa y que presentarás en tu siguiente solicitud de trabajo. Además de los proyectos en los que has trabajado o dejado de trabajar, los jefes de personal incluyen en el escrito de forma muy discreta valoraciones sobre la calidad del trabajador por medio de "palabras clave" que luego un versado lector (otro jefe de personal) es capaz de interpretar. P. ej. no es lo mismo escribir que el trabajador realizó sus tareas "para nuestra completa satisfacción" (equivalente a una nota de "bien") que "para nuestra más completa satisfacción" (equivalente a un notable) o que "siempre para nuestra más completa satisfacción" (sobresaliente).

Como bien se puede uno imaginar, a lo largo de la vida laboral una persona va acumulando estas referencias y una solicitud de trabajo se acaba conviertiendo en una "gruesa carpeta" con carta de presentación, CV, referencias y, ya puestos, diplomas y certificados de participación en cursillos y talleres varios. Estando acostumbrado a tener que procesar muchas solicitudes de trabajo para algún que otro puesto vacante, algunas de más de cincuenta páginas, tengo que decir que en la primera criba yo ignoro referencias y diplomas y me concentro en la carta (¿se ha tomado el candidato la molestia de formular algo digno?) y el CV (¿sabe la persona presentar algo limpio?). Recomendaciones de terceros no me importan mucho en ese momento. Cuando llega el momento de la entrevista personal por supuesto que cuenta la impresión (¿pegará el caracter de la persona con el resto del equipo?), pero igualmente cuenta la formación, la experiencia y la capacidad de aprender algo nuevo.

Resumiendo, creo que en este aspecto me acerco más al estilo español que al alemán. Y más sabiendo como sé que esas "notas" en las referencias de trabajo se negocian en algunos casos y que de todas maneras está prohibido por ley incluir en ellas valoraciones negativas que puedan hacerle al trabajador la vida difícil en el futuro.

Redacción: ¿Cuáles son las diferencias de mentalidad más notorias entre los trabajadores españoles y los alemanes?

Metzger: En Alemania separamos muy a menudo la vida profesional y la privada. Compañeros de trabajo son compañeros y no son amigos. En España esto es distinto. Uno cultiva en el ámbito profesional una relación relajada y amistosa con compañeros y con superiores. Todos se llaman por su nombre de pila y se tutean - también con la dirección de la empresa. Además los españoles prefieren aclarar las cosas de forma hablada y en diálogo con los demás, mientras que en Alemania se prefiere fijar las cosas importantes por escrito. Aparte de eso los españoles hacen a menudo muchas cosas al mismo tiempo y eso no les molesta. Por ejemplo, no es ningún problema en España si en medio de una reunión te suena el móvil y atiendes rápidamente la llamada. Tampoco hay que ceñirse necesariamente a la agenda prevista de la reunión, y no es ningún drama si se llega de diez a quince minutos tarde a una cita.

Comentario: No creo que la diferencia "compañero de trabajo" frente a "amigo" sea tan diferente entre los dos países. Es más bien un problema de nomenclatura: en España llamamos "amigo" a cualquier hijo de vecino y por eso tenemos tantos "amigos" en el trabajo.

Segundo comentario: ¿¡En serio que atendéis una llamada en una reunión sin saliros!? ¡Ya os vale!

Redacción: ¿Hasta qué punto es un problema para los trabajores españoles el directo estilo de comunicación de los alemanes?

Metzger: Aquí seguro que pueden ocurrir malentendidos. Precisamente para temas delicados es habitual en España comenzar a aproximarse al tema con una charla genérica que muestre apreciación al interlocutor para luego expresar la crítica o las objeciones.

Comentario: Y en Alemania también. Quizá sea un fruto de la globalización, pero no creo que el legendario directo/brusco estilo anglosajón sea tan directo hoy en día. O dicho de otro modo: yo nunca he notado una diferencia apreciable o vivido algún malentendido.

Redacción: ¿Están acostumbrados los trabajadores españoles a trabajar de manera independiente?

Metzger: Evidentemente depende de la experiencia profesional y de la respectiva posición del trabajador. Sin embargo puede decirse que en general muchas empresas españolas están organizadas de manera más jerárquica que las alemanas y que las decisiones las toman solos los superiores. Por otra parte los españoles aprecian mucho que les dejen actuar de forma flexible e independiente en su ámbito de trabajo.

Comentario: Cuando leí por primera vez lo de "relación amistosa y relajada con los superiores" y lo de tutearse con la dirección de la empresa pensé que precisamente en España me da a mí la impresión que el respeto (¡y la distancia!) al superior están más acentuados que en Alemania. Ahora la entrevistada relativiza su primer comentario con una "jerarquía más acentuada" en España, en especial en la toma de decisiones, y sólo puedo hacer que darle la razón. En mi opinión en Alemania se es mucho más crítico con la jerarquía formal y una decisión no es "sagrada" sólo porque "viene de arriba". Decisiones analizadas e incluso cuestionadas es algo con lo que un superior tiene que enfrentarse cada día. Cuesta bastante energía pero también puede ser recompensante.

Un consultor de personal me explicó hace algún tiempo una teoría suya que trataba de ser una explicación: después del tercer reich en Alemania a generaciones y generaciones de estudiantes se les inculcaron la crítica de la jerarquía y patrones de conducta de reacción al autoritarismo. No sé hasta que punto esto tiene una base científica, pero suena plausible y podría explicar también otros fenómenos que he observado, por ejemplo un mayor interés ciudadano por la política y consiguiente participación en ella.

No paro de pensar en los pitufos, ¿es grave, doctor?

Al final no fuimos a ver Super 8 el fin de semana, sino Los Pitufos porque llevábamos a los peques con nosotros. Pero oye, al contrario de lo que esperaba, ¡Los Pitufos no es una película tonta que te deje impasible! Yo desde entonces le he estado dando vueltas en la cabeza a un tema de inmigración. Me explico.

Todos los pitufos tienen o bien un rasgo característico de personalidad (gruñón, soñador, goloso) o bien una vocación profesional (cocinero, pintor, editor) que les da nombre. No quiero continuar sin comentar que esto de por sí ya es un poco irritante: ¿cuándo se bautizaría a un pitufo? En el caso nombre-por-personalidad probablemente cuando ésta empiece a perfilarse y en el caso nombre-por-profesión quizás incluso todavía más tarde, cuando comience a trabajar en la comunidad. ¿Y cómo se llama al pitufo desde que nace hasta ese momento? ¿Le dan un nombre provisorio que más tarde cambiarán? Lo último sería algo confuso y, teniendo en cuenta que no hay nadie en la Aldea Pitufa que se llame N. N. o John Doe, debe de haber otra explicación. Quizá Papá Pitufo sea capaz de profetizar la evolución de un pitufo cuando aún es un bebé (habiendo magia de por medio en los argumentos, nunca se sabe) y así puede darle un nombre adecuado casi desde el nacimiento. Sin querer llegar al fondo de la cuestión, yo prefiero distanciarme de la magia y creer en una explicación científica, así que supongo la existencia de prácticas eugenésicas-transgénicas en el mundo pitufo: si observa un déficit de, digamos, materia prima mineral, Papá Pitufo concebirá a Pitufo Minero. Que le apetece caviar, Papá Pitufo parirá a un Pitufo Pescador. Que le nace sin querer un segundo Pitufo Torpe... pues ¡hasta luego, Lucas! En esta versión de la historia, Papá Pitufo ha de entenderse como un deidad en convivencia con sus adoradores que sucumbe al hedonismo y al mismo tiempo está en permanente busca de una sociedad estable, prolífica, perfecta. El paralelo con el nacionalsocialismo no queda muy lejos, la polémica está servida. Pero desbarro, volvamos al tema de la inmigración.

Como bien sabemos, todos los pitufos nacen y viven en la Aldea Pitufa que se encuentra en un país muy lejano y difícil de encontrar ("el País Maldito"). Así que... ¿me puede alguien explicar de dónde se han sacado los guionistas de la película un pitufo de patillas largas pelirrojas, vestido con kilt y con marcado acento escocés?

Los indicios son claros; no es un disfraz, no es una casualidad: ese pitufo es escocés. Un escocés en la Aldea Pitufa. ¿Lo concebiría Papá Pitufo porque había en sus fiestas un déficit de música gaitera? No se puede tomar en serio esa teoría; seguro que proviene de fuera de la aldea. Quizás existan también Highlands en el País Maldito de los que él sería originario. Pero... ¿no conllevaría una coincidencia enorme que existiera una réplica de los Highlands en el País Maldito con el mismo traje tradicional que la Escocia del Reino Unido? ¿con el mismo acento al hablar? ¿con la misma abundancia de rutilismo? Es muy improbable, más aún si se tiene en cuenta que dos concentraciones huma... digo pitufas muy alejadas de sí y aisladas desde tiempo inmemorial habrían desarrollado ya una identidad cultural propia.

Yo tiendo más bien a pensar que también existen comunidades pitufas en nuestros propios países, fuera del País Maldito, y que de alguna manera sus miembros encuentran el camino hasta allí si lo desean (a fin de cuentas Gargamel también lo encontró). Pero si esta teoría llegara a confirmarse, ¿por qué no hay en la aldea -aparte de un escocés- pitufos de países realmente conocidos por tener una tasa de migración neta negativa, como Marruecos, China o Rumania? ¡Un pitufo extranjero en la aldea, sólo uno, y de Escocia! Aunque bien es cierto que no hay que presuponer que las corrientes migratorias pitufas sigan necesariamente los mismos patrones que las humanas.

Aquí lo dejo. El doctor me ha dicho que lo deje. Pero estaría agradecido por cualquier otra explicación plausible.

Mar Báltico

Varios años después de haber vivido en el mar Báltico (Urbanización 5 mares, Playa Puebla de Farnals), he tenido ocasión de visitar el Báltico de verdad. Impresiones sin comentar de nuestras recientes vacaciones:

Playa nublada, pisando medusas

Playa desierta, sillones de mimbre

Cielo nublado, dulce chupachup

Playa desierta, regata disputada

Cielo nublado, ojo avizor

Ciudad hanseática

Gótico báltico

Mástil mayor

Grumetes ociosos

Parkour en el bosque

Mazapán delicioso

Salmón a la plancha

Estrella de mar

Esta noche: ser de leyenda contra roedor cleptómano

Como era nuestra primera vez, no sabíamos si iba a venir el Ratoncito Pérez o la Zahnfee (hada de los dientes). Por si acaso viniera el primero -a pesar de que estamos en Alemania- dejamos un pedacito de queso manchego al lado del diente recién caído. Ayer por la mañana había un regalito a cambio del poquito marfil, y o bien el ratoncito o bien el hada habían estado picoteando el queso.

¡Típico de Hombres: Fútbol y Ordenadores!

Bastante me costó despegar a los niños del ordenador el día del cumpleaños de J. Al final organizamos un partidito -del que no hay fotos, porque tuve que estar arbitrando- en el que el peque pudo lucir su camiseta del Valencia que ya se había enfundado nada más levantarse. ¡Muchas gracias, tío Alex y tía Bego, por el súper-regalo!

Sobre un "diseño femenino"

El partido de ayer contra Canadá fue al parecer un buen debut de la selección alemana en el mundial. Lo sé de oídas, vaya, pues sólo vi los primeros treinta minutos. Y durante ese tiempo ni siquiera pude concentrarme en el juego porque no podía apartar mi vista de las curvas en las camisetas de las jugadoras.

© dapd

"Xe tú! Calent, xiquet!", diréis. Pero la razón era otra... ¡ánimas benditas! ¿puede ser verdad? ¿están realmente usando Comic Sans para los nombres de las jugadoras alemanas en las camisetas?

La página del DFB con la presentación oficial de la indumentaria menciona que se trata de una tipografía "redondeada y elegante que aporta un diseño femenino", yo digo que se trata de una fuente manida y barata que aporta un diseño infantil. Es que incluso me lo pensaría dos veces antes de usar Comic Sans en las invitaciones de cumpleaños de mi hijo de seis años, más que nada por sentido del ridículo. ¿Por qué una tipografía de cómic en las camisetas? ¿Me están acaso sugiriendo con ella que no me tome en serio a la selección nacional? ¿a la industria textil? ¿el deporte femenino en general? ¿se le había acabado el presupuesto al departamento de márketing? ¿quién será el primero al que se le ocurra usar Comic Sans en una lápida? Preguntas y más preguntas, que no me permitieron pensar en el fútbol. Y tengo que sobreponerme antes del jueves que viene, el próximo partido.

[Addendum: He comprobado entretanto que no se trata de Comic Sans, pero debe de ser algún pariente cercano. WhatTheFont no ha podido identificar el nombre de la fuente.]

Antes de hacer de ingeniero, consulta la estructura molecular del látex

Otro Corpus más, otra soltada de globos. Y esta vez, en vez de tunear el globo quitándole peso, le he añadido peso para llegar más lejos. Pues... ¿cuál es la razón por la que los globos de helio dejan de volar? La razón es que el helio, al tener una estructura molecular tan fina, se escapa rápidamente por los poros del látex. Inspirado por los petroleros de doble casco, he metido con algo de maña un globo desinflado dentro de otro y he hinchado con helio el globo interior. De esta manera conseguiré ralentizar la pérdida de gas y flotar algo más de tiempo.

Os lo digo: como esta vez no ganemos, el año que viene me presento en la iglesia con una botella de Ultra Hi-Float.

Falta sólo un mes para el otro mundial

España no participa en el mundial femenino de fútbol este año, pero Alemania sí, siendo una de las favoritas y la actual poseedora del título. La fiebre futbolística acaba de empezar y los artículos para fans crecen como setas. Dos de los más divertidos que he visto: una camiseta femenina en verde con las reglas del fuera de juego escritas sobre el pecho en blanco y la barbie edición fútbol. Preparaos para más disparates.

La Valencia más inflamable

¿Quiénes son estos tipos que se atreven a hacer un fuego al aire libre cuando el Seprona ha declarado el estado de máximo riesgo de incendio forestal? ¿Y por qué está mi hijo con ellos?

La Valencia más inestable

En mi memoria, es como si el edificio Presidente V en la Playa Puebla de Farnals lo hubieran construido desde el principio con esas tres gigantescas estructuras metálicas de color ocre rojizo en sus costados. Por más que me esfuerzo, no puedo recordar la imagen del edificio antes de que lo apuntalaran. Pero yo sé bien que, a principios de los años 80, en días de viento fuerte las plantas más altas de sus veintipico pisos se bamboleaban tanto que no eran habitables y también sé que, tras un estudio de posibles patologías en el subsuelo, decidieron reforzar los cimientos con esas estructuras en vez de derribarlo y construirlo de nuevo. Ésa es la versión valenciana de un amortiguador de masa. ¡Impresionante!

La Valencia más frondosa

Los ficus del Parterre son impresionantes, uno de ellos tiene casi 160 años de antigüedad. Su copa alcanza 23 metros de altura y sobrepasa los 36 metros de diámetro. Si la ves desde el cielo es tan grande como la rotonda de tráfico de la plaza Puerta del Mar:

Un paraíso para los amigos de los bosques entrenados en la escalada a pulso.

Sobre uno de ellos el viento debe de haber depositado una semilla porque ahora le está creciendo encima una palmera.

La naturaleza le ha ganado aquí en majestuosidad a los edificios de Calatrava.

La Valencia más estrecha

En la Plaza Lope de Vega de Valencia está al parecer el edificio más estrecho de Europa. Mide 107 cm por dentro (espero que por fuera mida lo mismo). Tantas veces he pasado por delante sin haberme fijado y va y tengo que enterarme de ello en una serie para niños de la televisión alemana:

¿Sueño discontinuo? No, gracias, no es derivable.

Esta foto de unos desconocidos que acabo de sacar furtivamente en el tren me ha recordado el déficit de sueño por el que pasan padres y madres en una fase de su vida y me ayuda a apreciar de nuevo lo bonito que es dormir siete horas de un tirón.

Leña del abedul caído

Al margen del Radón 122 hay en primavera flotando en el ambiente otras partículas que me molestan. Sin embargo este año, y antes de que haya podido empezar a soltar su polen altamente alergénico, nuestra vecina de enfrente ha decidido talar el abedul de su jardín y nos ha dado con ello una gran alegría (sobre todo al pequeño agente J). La Liga-Anti-Abedul, con base en la central OTOM, ha nombrado a la vecina miembro de honor de la sociedad y la ha obsequiado con un pequeño regalo de bienvenida, ya que no ha dejado que le sufragáramos directamente los costes de la tala.

A la LAA le encanta hacer leña del árbol caído:

El siguiente asalto en la sucesión de whois: IRIS vs REST

Me hubiese gustado estar ayer en San Francisco...

Bueno, no me importaría estar en San Francisco cualquier otro día del año, pero ayer estaba invitado a participar allí en una mesa redonda organizada por ICANN para explicar mi postura acerca de cierto protocolo de Internet del que ya os contaré más en otra ocasión, y no pude asistir. El otro púgil está en excelente forma: Andy convence con una buena presentación sobre servicios web basados en el paradigma REST que les voy a pasar a mis compañeros de trabajo para que le echen un vistazo.

Tu dosis diaria de rayos gamma

De lo de Chernóbil no recuerdo nada de nada. No sé si será por los casi 3000 km que me separaban entonces de la catástrofe, o por mi tierna juventud en aquel año 1986, o simplemente que en mi casa no se comentaban mucho las noticias que salían en la TV. La Sra Tempora-Mores se acuerda en cambio de algunos detalles: de cómo algunos padres no dejaban salir a sus hijos a jugar a la calle cuando la nube tóxica pasaba por encima de Alemania o de cómo recomendaron a todo el mundo beber leche en polvo en vez de leche fresca. Y es que aquí se vivió la catástrofe mucho más "de cerca".

Según un estudio de la Oficina Bávara de Medio Ambiente los valores ambientales normales de radiación en Bavaria (la zona más afectada de Alemania, por su proximidad geográfica a Chernóbil) se multiplicaron entonces hasta por un factor de 20 las primeras semanas tras el paso de la nube radiactiva. A consecuencia de las lluvias distintos isótopos radiactivos, como p. ej. el Cesio 137, se depositaron en el suelo, y dado que sólo ha transcurrido una fracción de su periodo de semidesintegración (30,17 años), algunos tipos de bayas y de setas recogidos a día de hoy en los bosques bávaros están que brillan en la oscuridad, y no está recomendado que las coman niños o embarazadas. Igualmente, en especial la carne de jabalí sobrepasa en Bavaria de vez en cuando su valor máximo establecido de radiactividad para carne de consumo humano (600 becquerelios/kg).

Precisamente como consecuencia del desastre de Chernóbil, el Bundesamt für Strahlenschutz (BfS) (algo así como el Consejo de Seguridad Nuclear alemán) desplegó la IMIS (Integrierte Mess- und Informationssystem, Sistema integrado de información y mediciones): una red a nivel nacional con más de 1800 estaciones de medida para la supervisión de radiactividad en el medio ambiente. El IMIS incluye mecanismos de escalación en caso de que los valores medidos superen ciertos umbrales definidos como "normales" en cada estación. Tu dosis media de radiación nuclear de las pasadas 24 horas puedes incluso consultarla en línea aquí. Estos son los valores de ayer:

El punto de medición más cercano a la central OTOM marca hoy 0,1 µSv/h (unos 0,88 milisieverts promediados a todo el año). Esta radiación tiene una componente terrestre a raíz de los radioisótopos que existen de manera natural en el suelo (especialmente el uranio, el torio y el potasio) y una componente cósmica con la que sabidamente nos atacan los extraterrestres. La central OTOM está por debajo del umbral local de unos 0,1275 µSv/h, así que de momento podemos dormir tranquilos en ella... ¿o no?

El BfS publica anualmente un estudio (disponible en alemán, inglés y francés) sobre el total de radiaciones, tanto ionizantes como no ionizantes, a las que están expuestos los ciudadanos de la república federal. El estudio del 2010 recoge un par de datos interesantes:

* Que no sólo el accidente de Chernóbil, sino también los efectos de los ensayos atmosféricos de armas atómicas que transcurrieron entre los años 1945 y 1980 todavía se pueden medir en el ambiente.
* Que a través de la ingestión de comida y bebida suelo añadir una media de 0,3 mSv/año a mi cuerpo serrano, incluso si mi dieta no incluye ni setas ni jabalí.
* Pero ante todo que la mayor contribución a mi dosis personal de radiactividad proviene ¡de la inhalación de radón dentro de mi casa! (1,1 mSv/año)

El radón es un gas noble de caracter radiactivo que se origina en el subsuelo como producto de la cadena de desintegración del uranio y del torio. Algo de ese radón llega hasta la atmósfera, pero la mayor parte de él y de sus derivados tienen una perversa tendencia a acumularse en el interior de edificios, sobre todo en sótanos y plantas bajas, y en general en espacios cerrados y poco ventilados. Precisamente por eso la contribución es mayor en interiores que al aire libre, como se puede ver en la tabla. Y la tendencia va al alza a medida que se construyen edificios cada vez más herméticos en aras del ahorro energético. Este peligro es tan real como el hecho de que la inhalación de radón es el segundo causante de cáncer de pulmón, en orden de importancia sólo superado por el hábito de fumar.

A todos los paranóicos de este país que empiezan a comprar pastillas de yodo que les vayan a proteger de la nube tóxica proveniente de Japón, les recomiendo que mejor ventilen sus dormitorios mientras las saborean.

ACTUALIZACIÓN 24-3-2011: Randall Munroe relativiza de forma gráfica tu dosis diaria de rayos gamma mucho mejor que yo.