Recreando Daft Punk

No sé de dónde se sacaron estos dos que esa era la manera adecuada de bailar Daft Punk...

Mi cita con la canciller

No ha sido precisamente un tête-à-tête, sino en un mitin.

Si en las elecciones generales del próximo 27 de Septiembre yo pudiera votar aquí -que no puedo-, no votaría CDU, pero no me costaba nada pasarme por el mitin hoy en Frankfurt porque era en la estación central (a tiro de piedra de la oficina), a la hora de la pausa de mediodía, y además... bueno, pues porque tenía curiosidad, ¡nunca antes había ido a un mitin político!

Lo primero que tengo que decir es que sin haber sido una lección magistral (luego más sobre eso), el evento ha empezado cum tempore, es decir, me he pasado un cuarto de hora académico esperando, mirando a un podio vacío mientras recibía empujones y pisotones. La plaza se iba llenando de activistas de otros grupos que tenían claras ideas de cómo sacarnos de la crisis financiera mundial. Lo cual no me habría importado mucho si no hubieran insistido en pasear públicamente esas ideas en pancartas gigantescas que me quitaban gran parte de la visibilidad del escenario. Estimo que en el recinto no habría más de mil personas. Al final he encontrado un sitio decente cerca de unos agentes de policía (nunca se sabe) y me he dedicado a escuchar.

La canciller ha sido presentada con unas breves palabras pronunciadas por el primer ministro de Hesse y de repente ahí estaba Angela Merkel delante de mis ojos, a punto de hablarnos. Para comenzar, un saludo y una introducción salpicada con referencias históricas, a la reunificación y a Konrad Adenauer, primer canciller de Alemania (también de la CDU, pero muy respetado por todo el pueblo). A continuación un pequeño salto acrobático hacia adelante en el tiempo y mención del aniversario en el día de hoy de una quiebra que cambió el mundo. Mención a la quiebra, mención a Frankfurt como la capital económica de Europa (¡saludos cordiales a Londres de mi parte!), y la canciller hábilmente empalma con el eslógan del partido ("Wir haben die Kraft" - "Nosotros tenemos la fuerza") y ya explica cómo todos juntos podemos sacar Alemania adelante, lanzándose a las obligatorias promesas electorales: crecimiento económico para luchar contra el desempleo, inversión en educación, ayuda a la investigación para ser líderes de exportación, apoyo a las energías renovables... todo muy poco comprometido (¿qué partido de la oposición quiere incremento del desempleo? ¿estudiantes zompos? ¿contaminación?). Luego dice que dentro de unos días vendrá de nuevo de todas maneras a inaugurar la IAA, (¡eh, Luis, a lo mejor tú también la ves!), pero que no quería dejar pasar la ocasión de parar en Frankfurt mientras está de paso. Por último le regalan una caja con el tradicional Apfelwein local y se acabó.

En unos 20 minutos todo ha terminado: la gente empieza a dispersarse, la canciller se sube en su Rheingold Express con el que viaja por toda Alemania haciendo campaña electoral y deja la estación tal y como había llegado. Yo me vuelvo pensativo al trabajo: Si quieres informarte del programa de un partido, mejor vete a Internet.

Imagen tomada hoy en Frankfurt en el marco de unas reflexiones sobre la posible conexión de esta ilustre dama al Grupo Bilderberg

La probabilidad de reencontrar tu vieja matrícula

Las matrículas de los coches se reciclan. La placa de matrícula es propiedad de la administración, así que cuando cambias de coche te dan una nueva y la vieja permanece bloqueada durante un cierto tiempo hasta que finalmente se asigna a otro vehículo. La Sra. Tempora-Mores encontró aparcado (¡precisamente en Usingen!) hace poco un coche que tenía el mismo número de matrícula que nuestro viejo Golf. ¿Cuáles son las probabilidades de que tan emocional encuentro ocurra?

Una matrícula conocida

En primer lugar hay que saber que las matrículas aquí están organizadas en distritos geográficos. En mi distrito (Hochtaunuskreis), todas las matrículas empiezan por HG¹. Dentro del distrito Hochtaunuskreis las matrículas constan de dos letras y de un número del 100 al 999 (otros distritos más grandes tienen por ejemplo números de cuatro dígitos). También hay matrículas especiales de una letra y de uno o dos dígitos pero no son habituales: hay que demostrar la necesidad técnica de poseer una matrícula tan corta para que te sea asignada. Su número total es practicamente despreciable, así que se puede decir que en mi distrito hay teóricamente unas 26 x 26 x 900 = 608400 matrículas distintas.

No todas esas matrículas están asignadas en un momento dado. Por una parte están las matrículas temporalmente bloqueadas (como mencionaba arriba) y por otro estoy seguro de que no hay 600000 vehículos matriculados en Hochtaunuskreis, ¡no sería el caso ni aun teniendo dos coches cada habitante, menores de edad incluidos! Además, en Alemania está muy extendida la práctica de la "matrícula personalizada": por una pequeña propina en el proceso de matriculación (unos 13 euros) puedes elegir letras y cifras a tu antojo². Así que saber la cantidad exacta de matrículas asignadas no es fácil y no se puede deducir de la letra o número "más alto" que hayas visto en circulación.

He hecho una estimación del número total de matrículas HG jugando con la aplicación en línea que te permite reservarlas, aprovechando que cada vez que eliges una matrícula que ya está previamente reservada te ofrecen una lista alternativa de las 50 matrículas circundantes que todavía están libres. Extrapolando la densidad de "huecos" en esa lista había llegado a la conclusión de que la mitad de las matrículas teóricamente disponibles están en uso o bloqueadas, pero los amables señores de tráfico (¡un cordial agradecimiento desde aquí!) me han confirmado hoy por correo que hay 164000 automóviles con matrícula HG circulando por la república federal.

Supongamos que la fracción de vehículos HG fuera del Hochtaunuskreis es despreciable (de hecho, si te mudas dentro de Alemania, estás obligado a cambiar de matrícula) y suponiendo de manera recíproca que la mayor parte de coches que circulan en Hochtaunuskreis tienen matrícula HG: ¿Cuáles son las probabilidades de que un día de paseo por dentro de mi distrito me tope con una matrícula anterior mía? Como sólo he tenido un coche antes, se trata de 1 sóla matrícula entre unas 164000. Es decir, la probabilidad de que una matrícula dada no sea mi vieja matrícula es 0,999994.

Pero en un día de paseo ves muchos vehículos, aunque te fijas en muchas menos matrículas. Pongamos que dejas caer la vista involuntariamente en la matrícula del coche que está aparcado detrás, en el desgraciado que te adelanta sin poner el intermitente o simplemente en el que está esperando delante de ti en el semáforo... postulo que serán como máximo 100 matrículas. Si todos estos sucesos son independientes, la probabilidad de que ninguna de ellas sea mi vieja matrícula es 0,999994^100 = 0,9994. En realidad sería más correcto calcular (163999/164000) * (163998/163999) * ... * (163900/163901), pero hemos hecho ya tantas aproximaciones y los números son tan parecidos que esta aproximación no es relevante. Es decir, que un día cualquiera tengo 1 posibilidad entre 1700 (ó 0,0006) de ver mi antigua matrícula.

Ahora por último: hace ya casi dos años que cambié de coche (nota mental para mí: pasarle ya la revisión al Touran). ¿Cómo afecta todo este tiempo transcurrido a la probabilidad final? Ciertamente no me fijo casi en coches cuando voy de peatón (corrijo, jóvenes lectores: si cruzo la calle, siempre miro antes a izquierda y derecha) y tampoco conduzco todos los días. Pongamos que sólo conduzco los fines de semana, es decir, unos 150 días desde principios de 2008. ¿Cuál es la probabilidad de que el reencuentro no ocurriera ninguno de esos días? Se da el fenómeno de que las personas (y sus coches) no se mueven de manera aleatoria y equiprobable por todo su distrito geográfico, sino que siguen rutas habituales y permanecen dentro de ellas, y yo también lo hago. Es decir, si no he topado la matrícula en cuestión al cabo de cincuenta días, la probabilidad de que la encuentre el día 51 siguiendo por mi ruta habitual es baja, y el día 100 todavía menor. Si a pesar de ello suponemos la independencia de los eventos, la probabilidad condicional es el producto de probabilidades de no reencuentro, o sea: 0,9994^150 = 0,91. O puesto al revés, casi una posibilidad entre diez de que al cabo de este tiempo volviera a ver mi viejo identificador. Visto así, no suena tan improbable...


¹ Inciso inevitable: Todas las denominaciones geográficas usadas en matrículas de coche son nombres de dominio reservados bajo DE. Pero esa historia para otro día.
² No, AC-104 no significaba absolutamente nada.

Playmobil Fun Park

Yo de pequeño tenía muchos más Airgam Boys que Clicks. Molaban más porque a) eran un poco más grandes y b) se les podía articular las piernas por separado. Los Airgam Boys eran originariamente españoles, mientras que los clicks los comercializaba Famobil (juguetes Famosa), bajo licencia de la empresa alemana Playmobil. Los Airgam Boys que quedan son hoy en día artículos de coleccionista *sniff* y Playmobil se ha convertido en el mayor fabricante alemán de juguetes con una cifra de negocios anual de 450 millones de euros. Para demostrar que después de tantos años no guardo ningún rencor, este fin de semana hemos ido a hacer los honores al vencedor visitando el parque Playmobil Fun Park en Zirndorf (que es donde se encuentra la central de la empresa). A decir verdad es un parque de atracciones normal, donde lo único Playmobil que hay es el nombre, algunas figuritas de decoración esparcidas aquí y allá por el parque... y mucho merchandising que comprar en la tienda por la que hay que pasar obligatoriamente si quieres alcanzar la salida y volver a tu casa.

El agente J trabajando en una mina de extracción de roca Playmobil,

trepando por una torre vigía Playmobil,

investigando un laberinto subterráneo Playmobil,conduciendo un tractor Playmobil para sacarse un carné de conducir,

y posando en la foto de los finalistas Playmobil.

La pequeña K rindiendo culto Playmobil a un tótem Playmobil,

y girando en círculos Playmobil sobre un disco gigante.J de nuevo a punto de subirse al barco pirata (sí señor, ése de esa empresa),

disparando un cañón que producía un fragor Playmobil,

y desapareciendo por un agujero en el suelo delante de los ojos Playmobil de su madre, que se llevó un susto Playmobil, y apareciendo por una tubería en otro sitio como si tal Playmobil.
Esta foto artística del maletero del coche, por cierto, la hizo el nano e ilustra perfectamente la cantidad de trastos que tiene que llevarse la familieta para pasar sólo una noche Playm... estoo.. una noche fuera de casa.

Cuatro millones de pupilas

Esta semana los Reyes han inaugurado el Gran Telescopio Canarias (GTC), el telescopio óptico más grande del mundo por tamaño del espejo primario.


Un telescopio óptico, a diferencia por ejemplo de un radiotelescopio, capta sólo luz de la parte visible del espectro electromagnético. Hay dos tipos básicos de telescopios ópticos: los refractores, que captan y concentran la luz por medio de lentes, y los reflectores, que lo hacen por medio de espejos. La mayor parte de los telescopios astronómicos de investigación son reflectores. La razón es que es más fácil fabricar un espejo con una superficie libre de impurezas que fabricar una lente con un volumen libre de impurezas, y también que las lentes absorben algunas frecuencias del espectro (y modifican la velocidad de otras) al ser atravesadas, cosa que no hacen los espejos.

Existen distintos diseños de telescopio reflector, dependiendo de cómo se disponen sus espejos en el interior. Esta es la disposición Nasmyth del GTC:

La luz incide primero en un espejo cóncavo-parabólico (espejo primario) que la refleja hacia un segundo espejo convexo (espejo secundario). Tras la siguiente reflexión, la luz incide en un espejo plano inclinado 45º (espejo terciario) que desvía la luz hacia un agujero lateral, donde acaba concentrándose en un punto (el foco Nasmyth). El observador o la cámara se sitúa precisamente ahí.

La resolución de un telescopio reflector viene dictada por el ángulo mínimo entre dos objetos astronómicos que el telescopio todavía puede distinguir como distintos. Ese ángulo es inversamente proporcional al tamaño del espejo primario. Por lo tanto y sin tener en cuenta otros efectos, cuanto más grande el espejo primario, mayor calidad de imagen. El GTC tiene un espejo primario con un diámetro equivalente de 10,4 metros. Se dice "equivalente" porque es prácticamente imposible construir, transportar e instalar un espejo circular de semejantes dimensiones, así que en realidad se construyen espejos más pequeñitos que se empalmarán entre sí. El espejo primario del GTC está formado en realidad por 36 espejos vitrocerámicos hexagonales de 1,90 m entre vértices, 8 cm de grosor y 470 kg de peso cada uno. Todos ellos se unen y llegan a formar una sola superficie cuasi-hexagonal de 11,3 m de extremo a extremo y de 84,9 m², lo que equivaldría a la superficie de un espejo circular de 10,4 m de diámetro.


"El GTC tiene un poder de visión que equivale a cuatro millones de pupilas humanas" leo en El Mundo. Algo perplejo por lo surrealista de la comparación, la vuelvo a leer más detenidamente. Lo más probable es que se trate de algún periodista que ha malinterpretado a un científico, pienso. Otros periódicos repiten la misma afirmación como papagayos. ¿Más malentendidos? No. Desgraciadamente la comparación delirante proviene de la página web del propio Instituto de Astrofísica de Canarias.


"El GTC tiene un poder de visión que equivale a cuatro millones de pupilas" es una afirmación de la misma calidad que "si te chutas con esteroides, correrás con la velocidad de doscientos empeines." Pero vayamos por partes: ¿"Poder de visión"? ¿A qué se refieren exactamente? ¿Y esos "cuatro millones"? Probablemente estén relacionando el área del espejo primario con la superficie de la pupila. ¿Y estooo... cuál es la superficie de una pupila? ¡Porque el tamaño de la pupila es variable, dependiendo de la cantidad de luz que incide en ella! Pero bueno, pongamos una pupila que tuviera un tamaño fijo y una superfice cuatro millones de veces menor que el espejo primario¹. La pregunta final es: ¿Por qué usar para la comparación la pupila y no otra parte del ojo como, yo qué sé, la córnea o el párpado?

La pupila sólo es un orificio en el iris para que la luz llegue a la retina, que es la superficie donde realmente se encuentran las células fotoreceptoras. Las células fotoreceptoras pueden transformar impulsos electromagnéticos en procesos bioquímicos y las hay de dos tipos: los conos y los bastones. Los conos son las células capaces de discernir colores y tiene una rápida respuesta a la luz cambiante, pero a cambio son poco sensibles. Los bastones son células fotoreceptoras muy sensibles, pero lentas en respuesta y de caracter acromático. En la retina humana hay 20 veces más bastones que conos, y ésa es por ejemplo la razón por la que nos es imposible distinguir colores cuando hay poca luz, pero podemos seguir viendo. El "poder de visión" de un ojo no se mide pues por el tamaño de la pupila, sino por la densidad de células fotoreceptoras en la retina. Algunos vertebrados como la lechuza, sin tener un ojo esencialmente más grande que el de los humanos, tiene una sensibilidad visual 100 veces mayor debido a la alta concentración de bastones en su retina, unos 56000 por mílimetro cuadrado.

En general se puede afirmar que si un periodista no se molesta por entender lo que escribe, producirá artículos con la calidad de cincuenta lobotomías. Pero vaya, para comparaciones surrealistas, sigo prefiriendo aquellos 180 Santiagos Bernabeus.

Addendum astronómico: Explicándole al agente J que Fobos y Deimos eran las dos lunas de Marte, él me devolvió una explicación muy plausible de su necesidad: "Papá: Marte tiene dos lunas para poder verse por la noche, porque las noches allí son muy oscuras."

¹ Unos 5,2 mm de diámetro

Juegos para todas las edades

En la central OTOM el juego de tablero por excelencia desde años es el Siedler en el que, por consiguiente, hemos alcanzado un cierto nivel de especialización. Cansado de sufrir derrota tras derrota, el Salsero ha traído este fin de semana un juego nuevo y ha arrasado por partida doble: ha ganado y me ha entusiasmado. Se trata de el Race for the Galaxy, un juego de cartas sobre el que no escribiré ahora nada más porque estoy seguro de que su dueño nos hará pronto un reporte completo.

Los adultos no son los únicos que se han divertido: el agente J ha practicado técnicas de camuflaje, destapando hoy un colorante azul que le permitirá pasar desapercibido en una aldea pitufa en la que va a infiltrarse próximamente.

Two by two, hands of blue

AÑADIDO EL 27-7-2009: Informe sobre Race for the Galaxy en el blog del Salsero.

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Flash cookies

Hoy he leído entre otras cosas este documento de la Comisión Europea para averiguar si en Bruselas piensan que las direcciones IP son datos personales o no. De ello depende, por ejemplo, si se puede guardar de manera indefinida en una base de datos la dirección IP de un cliente que ha accedido por internet a una aplicación web tuya. La respuesta final a esa pregunta no me la ha dado el documento (que por cierto es un poco confuso), pero en él he sido confrontado con la existencia de una nueva bestia en la jungla de internet: la "Flash cookie". Si nunca antes habías oído hablar de ella, no te avergüences, yo tampoco¹.

Pero sí que sabes lo que es una cookie normal, ¿verdad? Te la deja alguien en tu ordenador cuando visitas su página web para poder identificarte de nuevo más tarde. A lo mejor te molesta y la borras, no sea que un tercero sepa por dónde has estado navegando o que incluso vaya y te robe la galleta. A nadie le gusta que le roben las galletas, sobre todo si están rellenas (de nombres de usuario o contraseñas). Teóricamente sólo la "fábrica" de origen tiene acceso a las galletas que ha creado, pero tú tampoco te lo crees, ¿verdad? A lo mejor eres paranóico y ni siquiera permites cookies o sólo si proceden de sitios fiables. Esto último es muy fácil de configurar en cualquier navegador moderno y es como suelo navegar yo.

Bueno, pues parece que a la industria le estaba ya jorobando que los usuarios tuvieran control de sus ordenadores y dispusieran de las cookies a placer y han inventado otro tipo nuevo de cookies. Una Flash cookie (Macromedia la llama un "local shared object" - con leer lo de "shared" ya me acongojo) es un fichero que el reproductor de Flash deja en tu disco duro con el mismo propósito que una cookie normal: almacenar estado (p.ej. preferencias) de usuario. Si tenemos en cuenta que, según Macromedia, el 98% de los ordenadores actuales tienen alguna versión del reproductor de Flash instalado, que hoy en día hay contenido Flash en cualquier página web de tres al cuarto y que la mayoría de los usuarios desconoce la existencia de las Flash cookies, te darás cuenta de la magnitud del asunto.

Ale, si usas Windows ve a

C:\Documents and Settings\[username]\Application Data\Macromedia\Flash Player

y mira cuántos ficheritos con la extensión .sol se te han colado ya hasta la cocina². A mí más de 100 provenientes de unos 70 dominios distintos... y eso que no permito Flash en general porque tengo siempre activado NoScript³.

Consejo sobre cómo deshacerse de ellos y evitar que se reproduzcan, aquí.

¹ Una lección de humildad con la que no había contado hoy: Nunca pensé que la Dirección de Justicia Civil de la Comisión Europea me iba a enseñar algo en materia de IT.
² "¡No tengo Application Data!", dice alguno. No te alegres demasiado pronto: estará probablemente marcado como directorio oculto.
³ "No sé lo que es NoScript", dice otro. Entonces olvida todo lo anterior: las Flash cookies probablemente no sean el mayor de tus problemas.

El ataque de la mujer de 50 pies

Esta vez una canción en español, pero la interpretación acaba de forma abrupta:

He visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser

Vale, quizás exagero un poco. Pero he visto Saturno y sus dos satélites más grandes, Titán y Rea, con estos ojitos de piñón y con la ayuda de los avances tecnológicos.


El fin de semana pasado, Tim y yo, envueltos en mantas (cosas del frío) en la terraza cazando estrellas:


Para orientarnos en el cielo hemos usado el excelente programa Stellarium en el portátil. Basta con introducir tus coordenadas y ¡tachán! carta celeste instantánea, con animación temporal, con posibilidad de hacer zooms y con base de datos de estrellas, constelaciones, planetas y satélites. Más o menos esto es lo que he visto (con este tamaño):


Mimas, Encélado y Dione no se han podido distinguir bien (por turbulencias atmosféricas) y se han mostrado como una mancha clara y difusa.

Quiero comprarme un telescopio propio, ¡ya!

Yupi ya ya yupi yupi ye

El agente J canta un medley a caballo entre la novena de Beethoven, chirigota de carnaval y electropop alemán. La pequeña K no sabe cómo bailarlo.

Estilos de presentación

Desde hace un tiempo que estoy experimentando con mi manera de dar presentaciones y tratando de orientarme en los estilos de Takahashi, Lessig o Hardt. En estas disciplinas cada transparencia tiene una cantidad mínima de texto, a veces sólo una o dos palabras o simplemente una imagen que trata de comunicar plásticamente un concepto o enfatizar un aspecto del discurso. Para que os hagáis una idea, aquí hay una presentación de cuando empecé a jugar con estos estilos y aquí mi última presentación, que trataba sobre el gusano informático Conficker la semana pasada en el ESNOG. La diferencia de estilo es abismal comparada con algunas filiminas antiguas mías.

Con esta manera de presentar me percibo a mí mismo más efectivo en la comunicación, más distendido y próximo al público. Los argumentos y las explicaciones tienen que ser más sencillos y estar mejor desglosados para que puedan ser retenidos en la memoria a corto plazo de los oyentes, sin que éstos puedan confiar la comprensión a la lectura del texto que tienen proyectado delante. Al mismo tiempo -quizás por la novedad- los espectadores parecen prestar más atención al discurso desde el principio y miran más al ponente que a las pantallas de sus portátiles (generalmente suele ser al revés). Probablemente los fenómenos de atención recibida y efectividad en la comunicación se refuercen mutuamente.

Las desventajas de trabajar así son evidentes: aunque la presentación está disponible tras la conferencia para descargar en Internet, el archivo PPT o PDF pierde valor intrínseco, porque sólo contiene una pequeña parte de lo que se dijo o se dejó de decir en la conferencia. Por otra parte, esto podría entenderse como un incentivo para la asistencia a los eventos. Preparar una charla, desde luego, requiere más esfuerzo: tienes que teclear algo menos de antemano, pero luego ya no tienes un texto que leer de la pantalla en caso de que te quedes en blanco. Así que acabas memorizando los puntos claves de cada transparencia y practicando las transiciones entre ellas. Pero aunque cueste más, es simplemente más divertido preparar una charla así, te acaba enganchando y no quieres volver a hacer nunca transparencias tradicionales.

La grabación del ESNOG en la Politécnica de Madrid está aquí. Yo estoy en el tercer vídeo empezando por arriba. La Sra. Tempora-Mores lo ha titulado "un ponente 'exitoso' delante de un auditorio de bolsas de plástico".

Recuerdos de Lanzarote

Unas cuantas fotos al azar de nuestras minivacaciones en Lanzarote el mes pasado.

"Esto, queridos míos, es un estafilito. Y si no lo toco reviento."

A la pequeña K le picaron en la cara muchos mosquitos mientras dormía. O fueron las pulgas de la isla. O a lo mejor fue la varicela y ni nos enteramos.
Ésta creo que es desde el mirador del Norte de la isla.
El pedestal tendría que ser regulable para respetar las necesidades de los clientes de un metro de altura.
En el frente, dos cachondos. Al fondo, La Graciosa.
Extenuación después de haber alcanzado por primera vez en su vida la cima de un volcán.

Fascinación por las alturas

Fascinación por el mar
Momentos de contrición

Y momentos divertidos

(por cierto, que el agente J quiso seguir llevando la pulserita azul del "todo incluido" durante tres semanas después de haber vuelto a casa)

Y una imagen que lo dice todo sobre lo distendidas que son unas vacaciones con dos niños pequeños en una isla volcánica.

Mi hobby #25

Pegar post-it admonitorios en las pantallas de portátiles ajenos que están desatendidos y sin bloquear durante una conferencia que trata temas de seguridad informática.

La gran acuarela

Como tenía un tamaño DINA2 he tenido que escanear por pedazos para luego recomponerlos. Dedicada la acuarela al yayo y a la yaya.

Y una entrada muy gore

Si fueras forofo de House y te diera morbo, por ejemplo, obtener una lista de los diagnósticos que ha hecho tu médico de cabecera en el trimestre pasado, tendrías que o bien sobornar a una de las ayudantes en la consulta o hackear el ordenador de la doctora. A mí no me hace falta ni lo uno ni lo otro, a mí me envían la lista por error en una de mis facturas:


Mi teoría de que la lista contiene diagnósticos reales de la consulta (y que no es un extracto de una base de datos cualquiera de enfermedades) se ve apoyada por los siguientes hechos:
- que los diagnósticos estén ordenados por fechas (y no alfabéticamente),
- que las fechas sigan el calendario laboral,
- que haya faltas de ortografía (ssyndrom, HErpes) ,
- que haya precisiones sobre las designaciones CIE-10 de enfermedades (por ejemplo re., li., bd. para indicar derecha, izquierda, ambos)
- y que haya comentarios (nur geringe Befundbesserung, Bescheinigung zur Belastungsgrenze ausgefüllt).

"Por favor, olvídese de la factura que acabamos de enviarle y deshágase inmediatamente de ella; se trata de un error en el sistema; disculpe las molestias", decía hoy un atropellado mensaje en el contestador automático de casa. Tras este incidente he podido explicarle plásticamente a la Sra. Tempora-Mores por qué me preocupa tanto el aspecto de la privacidad: Entre otras cosas porque las entidades que acumulan datos personales no saben protegerlos.

Por cierto, el del día 14 de enero con bronquitis era yo.

Una entrada GORE

Estos dos profesionales como la copa de un pino se preocupan por el fomento de la comunidad de operadores de redes españoles y, sin que nadie se lo mande, invierten su tiempo privado y sus nervios en organizar el ESNOG (España Network Operators Group), primo pequeño del NANOG.

La tercera reunión del ESNOG tiene lugar el próximo día 11 de Mayo en la ETSIT de Madrid y se han traído a ponentes de tan alto nivel como Geoff Huston o George Michaelson (APNIC). Entrada libre: si estás en Madrid, no dejes pasar la ocasión. Y encima empalman luego con un curso de routing por parte del RIPE NCC.

Juampe, Fernando: ¡Seguid así, chicos!

Evita la antipila y evitarás el peligro

Después de haber dado un par de tumbos por foros de pilas (!), haber visitado la Universidad para Pilas, haber descubierto la pila perfecta, y aprendido que se pueden regenerar pilas alcalinas (aunque no sean recargables), tengo una explicación -relativamente sencilla- para la inversión de polaridad. Al que le interese que siga leyendo.

Cuando varias pilas están conectadas en serie (el polo positivo de una pila en contacto con el negativo de la siguiente) por todas ellas circula la misma intensidad de corriente. La diferencia de potencial de cada una de las pilas depende de su estado de carga (nuevita, unos 1.5 V; cuando llega a 0,8 V, más bien descargada). Si una pila está ya descargada pero el aparato eléctrico que alimenta sigue funcionando (porque por ejemplo el resto de pilas están llenas), esa pila de menor carga sigue vaciándose y llega a un estado de "descarga excesiva" o "sobredescarga". Ahora esa pila ya no genera una diferencia de potencial significativa y se comporta a todos los efectos como un resistor pasivo. Si la resistencia interna de la pila sobredescargada fuera cero, sus dos polos tendrían más o menos el mismo potencial, pero como tiene siempre un valor no nulo (aunque pequeño) aparece en la pila una caída de tensión. Dado el sentido del flujo de corriente en el circuito, esa caída de tensión hace que el polo negativo tenga un potencial más alto que el polo positivo (si hacéis un dibujito del circuito, os convenceréis vosotros mismos). Esto es a todos los efectos una inversión de polaridad forzada por las pilas circundantes.

Una pila sometida a una tensión inversa externa empieza a experimentar una reacción química que le produce cambios internos irreversibles. Durante este proceso la pila se calienta, el electrolito libera hidrógeno que no se recombina y la presión interna aumenta. Después de extraer la pila del circuito, la polaridad invertida se mantiene incluso durante un cierto tiempo. La pila puede llegar a reventar.

Resumiendo: una polaridad invertida puede aparecer cuando juntamos varias pilas en un aparato y no todas tienen la misma capacidad o el mismo estado de carga. Yo siempre había pensado que el eslogan "Recuerde: no mezcle pilas usadas con nuevas, no mezcle pilas de distintos tipos o marcas y cambie todas las pilas a la vez" era parte de una conspiración para sacarle los dineros al consumidor, pero resulta que no es así.

Entretanto, la antipila ha vuelto del más allá y muestra ahora +0,2 V entre sus polos. Hoy la he depositado en el contenedor de baterías. Fue una pila fiel y la echaremos de menos.