Turismo cinematográfico

A ver si os suenan estas escaleras de alguna película (y no vale googlear):


Venga, os doy una pista. Este es "el potro español" entrenándose:


Y hablando de escalinatas y películas, ¡qué paliza se ha dado alguien pintando para esta otra exposición que sólo va a durar tres meses!

Sigo teniendo otra pregunta para usted

A: ************@psoe.es
Asunto: Fwd: Su folleto "la mirada positiva"
Fecha: Thu, 28 Feb 2008 10:07:31 +0100

Estimados señores,

probablemente debido al ajetreo de la campaña electoral hayan descuidado contestar el correo que les envié hace más de diez días (ver anexo).

El interés de los partidos en hacer llegar su programa a través de medios menos habituales en el ámbito de la política, como con un "Canal Socialista" en Youtube o por medio de "iZ el primer robot político de Messenger en el mundo", es comprensible. Un robot político pionero que, por cierto, cuando es contactado por primera vez intenta iniciar un proceso -también pionero- de nombre "Actividad PSOE" en mi ordenador y me remite para más detalles a la política de privacidad de la empresa Ilitia (http://www.ilitia.com), una consultoría especializada en desarrollo de software en cuya página web por desgracia no se encuentran menciones a políticas de privacidad de ningún tipo.

Para ser ducho en las tecnologías de la información, no basta con inventar etiquetas como “ciberprogresista” o tener a un grupo de diseñadores pintando monigotes de messenger, sino que hay también que dedicarse a cosas más mundanas como responder correos electrónicos dentro de un plazo razonable de tiempo. Como se pueden imaginar, les agradecería una contestación a mis dos preguntas sobre su programa electoral antes del día 9 de Marzo.

Se despide con un cordial saludo,
Marcos Sanz

Tengo otra pregunta para usted

Aún no sé a quién voy a votar en estas elecciones. Lo que sí que sé es que no voy a votar a quien no me conteste cuando le escribo, sobre todo cuando se trata de temas importantes que pueden llegar a influir en mi dirección de voto:

A: ************@psoe.es
Asunto: Su folleto "la mirada positiva"
Fecha: 17.02.2008 10:33:03

Estimados señores,

muchas gracias por su escrito "La mirada positiva", en el que me informan de logros durante su legislatura y de las promesas electorales y nuevos compromisos del PSOE hacia los españoles en el exterior.

Uno de los últimos compromisos en el folleto se titula "Mejoraremos la calidad de la TVE internacional". ¿Podrían darme detalles acerca de qué aspectos cualitativos de la TVEi actual necesitan, en su opinión, una mejora y explicar cómo pretenderían conseguir este objetivo si salieran reelegidos?

Agradecido de antemano por la información, se despide cordialmente,
Marcos Sanz

De esto hace ya una semana. Creo que les volveré a escribir. Imagínate que empiezan a transmitir "España Directo" y "Gente" en HDTV. Acongojante.


De todas maneras, no estoy seguro de que las papeletas de voto por correo en la forma en la que se han distribuido vayan a llegar a su destino. La Unión Postal Universal recomienda que

[...] you always write the name of the destination country in one of the languages used in the country in which you post your items; if this language is not an internationally known language, you should add the name of the destination country in an internationally known language.

Supongo que esta recomendación es la misma que se encuentra en el interior del estándar UPU S42-1 (International Postal Address Components and Templates), del que no he podido conseguir una copia gratuita.


Cuando uno pasa mucho tiempo con el abogado de la empresa aprende que disposiciones formuladas laxamente (por descuido o a propósito) siempre dan lugar a las interpretaciones más variadas. Por ejemplo, podría ser que el valenciano fuera una lengua conocida internacionalmente, pero el alemán no. Además, la UPU (de la que tanto España como Alemania son países miembros) le reconoce la autoridad última en el formato de las direcciones al país de origen:

More specifically, the part of the address indicating the destination country is dictated by the recommendations of the country of origin, [...].

La página web de la UPU sobre las normas de direccionamiento en Alemania no menciona nuestros lenguajes aceptables para el país de destino. Así que consultamos directamente a la Deustche Post qué opina sobre la lengua de Ausiàs March:

Where possible, indicate the place of destination in the language of the destination country (e.g. MILANO instead of MILAN). The destination country is generally indicated in the last line of the address and should be written in German, French or English.

Alguien tendría que avisar a la Junta Electoral Provincial de Valencia de que a lo mejor se están perdiendo votos por el camino. Esta vez me esperaré a que pasen las elecciones para hacerlo, que deben de estar muy ocupados y a lo mejor no contestan. Siempre puedo ir a entregar la papeleta en mano al Consulado. Si me decido a quién votar, claro. "España Directo" en alta definición... hmmm...

De cachondeo

"Gelb, gelb, gelb sind alle meine Kleider,
Gelb, gelb, gelb ist alles, was ich hab'
Darum mag' ich gelb so gerne,
weil mein Schatz eine Zitrone ist."

"Amarillos, amarillos, amarillos son todos mis vestidos,
amarillo, amarillo, amarillo es todo lo que tengo.
Por eso me gusta tanto el amarillo,
porque mi tesoro es un limón."

Luego la canción se repite, cambiando de color y de tesoro. Sus tesoros "verdes" y "rosas" al final son "smarties" y "lacasitos" (se nota que el niño tiene una debilidad por el dulce, vaya).

De buenas a primeras J me dice: "Los vecinos son unos dormilones". Saco la cámara para filmarle la gracia, pero ya no quiere repetirla. Entonces nos sorprende con un nuevo atributo de los vecinos...

Pigou y yo

La central OTOM tiene un problema residual. No se trata de nuevo de la producción de CO₂ sino esta vez de palabras mayores: los contaminantes biológicos. ¡Y es que nuestro contenedor de basura no da abasto con tantos pañales sucios!

En nuestro municipio el sistema de basuras está organizado de la siguiente manera: en cada manzana hay contenedores de cristal y recipientes para pilas/baterías, y cada vivienda recibe un contenedor azul propio para papel/cartón, bolsas de basura amarillas para embalajes (y en principio para todos los materiales punto verde) y finalmente otro contenedor (negro) propio para el resto de porquerías.

Cuando te empadronas decides el tamaño de los contenedores que vas a alquilar y te dan varios rollos de bolsas amarillas. Las bolsas amarillas son gratuitas y puedes reponer en el ayuntamiento siempre que quieras. Las recogen llenas de la puerta de tu casa cada dos semanas, da igual cuántas hayas gastado.

Luego hay contenedores de papel de 120, 240 y 1100 litros, y pasan también a vaciártelo, pero sólo cada cuatro semanas. El alquiler del contenedor de papel es gratuito, así que te puedes llevar el tamaño que te apetezca, aunque si tiras por lo alto vas a tener un paquebote azul en el jardín bastante poco estético. Nosotros tenemos el de 120 litros y sólo llegamos a llenarlo cuando es Navidad (con los papeles de los regalos).

Y por último está el contenedor negro: éste cuesta dinero, que varía desde unos 6 euros/mes para el de 50 litros hasta los 30 euros/mes para el de 240 litros. Nosotros hemos tenido siempre el de 120 litros, que se vacía cada dos semanas, y nos bastaba... hasta que ha llegado la producción de pañales por partida doble. Evidentemente, antes de desembolsar más pasta por un contenedor mayor (de 120 l pasan directamente a los 240 l) pruebas con un par de estrategias alternativas...

Lo idea inicial es siempre confiar en la bondad del género humano: "Dejaré estas bolsas de pañales aquí al lado del contenedor y seguro que el comprensible señor basurero, que también habrá sido padre de familia, se las llevará, que no le cuesta nada". ¡Hasta luego, Lucas! El contenedor negro te lo vacían, pero las bolsas acompañantes se quedan en fila delante de la puerta de tu casa como las dejaste por la mañana. Resignado, las metes por la tarde en el contenedor (ahora vacío) y piensas que ya les llegará su turno dentro de 14 días.

Acaba de comenzar la nueva quincena y tienes un offset de 5 bolsas: el contenedor ya está casi a medias. Presionar las bolsas hacia el fondo del contenedor con la mano ayuda siempre hasta cierto punto. Pasado ese momento, puedes mejorar un poco más la eficiencia de empaquetamiento sólo si te metes en el cubo y presionas las bolsas con los pies. Salta un poco. Hazlo mejor por la noche, para que no circulen rumores extraños en la vecindad. Eso también funciona sólo hasta un determinado momento. Luego revientan las bolsas y hundes los pies en la mierda (sic). Para de saltar. Ya lo sabes para la próxima vez.

Una nueva semana comienza, quedan siete días para la nueva recogida y ya no hay más posibilidad de compresión. Las bolsas están reventadas y apestan. Podrías empezar a meter basuras en los contenedores de los vecinos. También podrías tomarte alguna licencia artística y meter por ejemplo los pañales en el contenedor de papel (celulosa es celulosa, ¿no?). Y delante de casa tengo un descampado... hmmm... ¿no se podría...?

Afortunadamente el ayuntamiento vende sacos (también negros) de 60 litros para situaciones de emergencia y que sí que son recogidos por el comprensible señor basurero, pero que también cuestan dinero: 4 euros la pieza. ¡Ah! Y estos sacos están especialmente rotulados para que no sean fáciles de falsificar.


Si uno se fija el sistema de recogida bonifica a los que más basura reciclan y pena a los que meten todos sus desperdicios sin reflexionar en el contenedor negro. Y es que es precisamente cuando te rascan el bolsillo cuando piensas: "Marcos, ché, no seas comodón: no tires el envase de yogur sucio en la basura, sino enjuágalo y baja al sótano a meterlo en la bolsa amarilla, para que quepan luego más pañales en el contenedor".

Y lo que los expertos saben desde hace más de un siglo, lo que enseñan el el primer curso de Económicas, lo he aprendido yo ahora con mis más de treinta tacos en las propias carnes: que es bien posible corregir externalidades negativas de una actividad de mercado por medio de impuestos.

El elefante feliz

Ya le viene a J esta vez el disfraz de paquidermo que le compramos el año pasado.



Ha nevado un poco. Como el elefantito no tiene la piel demasiado gruesa, sus padres le ponen un chaquetón por encima para ir al pasacalles.


Marcos cree que con ponerse cuatro rayas de camuflaje mal pintadas en la cara y una bufanda colorida ya se ha disfrazado.


Pues esto ha sido nuestro Domingo de Carnaval. Como dice TVE: "¡Qué sean felices!"

(tomada el 3-Feb-2008 20:58)

A day in the life: María y Julia vienen a visitarnos

Bocadillo que parece salir de la boca de Miguel: "Je, je, ¡mira cómo se entretienen! ¡qué educaditos los tengo!"


Pero María: "Este tipo de aquí al lado no me da buena espina, creo que no voy a ir a comprarle más a la tienda. Mejor..."


"...me hago yo autónoma y le okupo el tenderete". Y entonces se desata la tormenta.


Johann: "Dame mi puñetero juguete. Hace cinco meses que no me interesaba por él y AHORA que casualidad que quiero montarme".


Miguel: "Oye, nano, saca unas birras para hacer esto más soportable."


Los milagros que puede obrar un stream de MPEG2 en momentos críticos.


Pero a fin de cuentas, son chiquillos civilizados y acaban recogiendo ellos solitos los añicos de la porcelana.

Mi primer "Barrio Sésamo"

Los Reyes le han traído a J 720' non-stop de Barrio Sésamo en calidad digital:

Fotos inevitables

A todas las personas a las que generalmente enviamos una felicitación de Navidad: este año -ya os habréis dado cuenta- no ha podido ser, no hemos encontrado un momento entre tanto ajetreo. En su lugar os dedicamos las siguientes fotos.


Éste es el paquetito que nos trajo el niño Jesús, tal y como nos lo llevamos del hospital (prometido que la niña tiene articulaciones, sólo que después de vestirla se quedo algo rígida.)


Ya en casa, pusimos en Nochebuena el paquetito debajo del árbol:


La comandancia de la base Tempora-Mores ya está ahora al completo:


J está encantado con la pequeña K y la ha tomado bajo su protección de día y de noche.


Aunque en el corazón del agente J hay un gran hueco para la familia, al mismo tiempo tiene que cumplir importantes (y peligrosas) misiones durante las Pascuas, como ésa en la que había que recuperar unos microfilms de una caja fuerte. Se desplazó hasta el punto clave con su nuevo coche de época al estilo James Bond:


Tuvo luego que cruzar a pie y sin protecciones la superficie de un lago helado en condiciones climáticas extremas:

Después, atravesar los primeros obstáculos con un martillo neumático y una broca del ocho. La pierna del malvado Dr. No asoma en esos momentos por la derecha para intentar robarle la herramienta antes de que ocurra una desgracia:


Y por último, abrir varios blindajes con el soplete de acetileno la misma noche de San Silvestre:

¡Próspero 2008 y que los Reyes os traigan muchos regalos!

Dormir y comer, comer y dormir

Mañana dejamos el hospital y volvemos a casa. Conocidas personalidades de la farándula han querido posar antes con la pequeña K.

El supernotición quete**

Hoy tenía pensado bloguear sobre alguna trivialidad acerca de los libros de Harry Potter, pero en el último momento he pensado... "¿que no sería más impactante de cara a los lectores decir, por ejemplo, que hoy ha nacido tu hija?". Bueno, pues aquí está: Se llama Katharina y pesó casi 3,4 kg al nacer esta madrugada. Tanto ella como la madre se encuentran de maravilla. Yo estoy hecho una piltrafa, pero eso no le parece interesar hoy a nadie :-)

Mecanismos de creación de empleo

Durante el resto del año habrías enviado un correo electrónico o quizás un mensajito, pero cuando se acercan las fiestas navideñas decides tirar la casa por la ventana y echas mano del correo tradicional. Que si envías un christmas, a lo mejor un paquetito con un detalle, la carta a los Reyes Magos... ¡qué duda cabe que es la fecha del año en la que Correos más ocupado está!

Las oficinas de la Sociedad Estatal de Correos y Telégrafos están a rebosar, sus funcionarios se quejan, los contratados sufren y los carteros arrastran. Y en medio del bullicio de la época, digo yo que debe de haber alguna manera más eficiente de franquear los cerca de 37 Euros que cuesta un paquetito Massamagrell-Usingen que con 44 sellos individuales de 42 céntimos y 64 sellos individuales de 30 céntimos.

Apréciese el cariño artesanal con el que han sido adheridas las estampillas, una a una, a veces en vertical, a veces en horizontal, sin que se repita ningún patrón y tratando de cubrir toda la superficie efectiva de sellado. ¿Y qué decís del delicado matasellado? Ora cubre dos, ora cubre cuatro, y en casos excepcionales sólo tres, pero ninguna se salva, nunca igual y siempre con tinta fresca.


Y no, no ha sido la remitente (mi madre) la que ha diseñado y compuesto el mosaico: Ella entregó el paquete sin franquear, pagó los portes y se fue.

Más inquilinos en la casa

La casa en la casa fue un pequeño éxito del que pudieron disfrutar los amiguitos de J el domingo pasado.

El peso, no, el precio del alma

Supongamos que dispones de uno de tantos programitas que te permiten utilizar gratis el Wi-Fi de tus vecinos, tanto si está protegido con WEP como si no. ¿Te aprovecharías de ellos, sanguijuela? ¿Irías tan lejos como para rescindir el contrato con tu propio proveedor de acceso a Internet para ahorrar un dinerillo? Como éste es un caso totalmente teórico y nadie que yo conozca lo está considerando seriamente, voy a listar aquí a modo de cavilación, los puntos a favor y en contra.

A favor:

* Te ahorras la cuota mensual de tu DSL (típicamente de veinte a cuarenta euros, dependiendo del tipo de enlace)

En contra:

* La conectividad no existe necesariamente las 24 horas del día, porque no está bajo tu control: puede ser que al vecino se le ocurra apagar el punto de acceso WLAN en el preciso momento en el que necesitas averiguar el número del Telepizza más próximo.

* Sólo tienes conectividad inalámbrica. Incluso en tu equipo de sobremesa tienes que comprar/instalar un adaptador 802.11.

* No dispones de ningún control sobre el router y/o cortafuegos detrás de los cuales te encuentras (a no ser que los hayas hackeado también, se entiende). Eso significa que no puedes abrir o cerrar los puertos que te interesen y no puedes crear servidores virtuales por medio de port forwarding. Algunas aplicaciones no funcionarán en absoluto o de manera fiable.

* La velocidad del acceso estará diezmada. Por una parte compartes el ancho de banda con el vecino. Los anchos de banda de bajada suelen ser lo suficientemente grandes en ADSL, pero el ancho de banda de subida es generalmente un cuello de botella. Por otra parte la señal Wi-Fi no será nunca tan potente como lo sería si tuvieras el punto de acceso dentro de la propia casa. Si la señal disminuye su calidad y empiezan a perderse paquetes, el protocolo WLAN irá reduciendo automáticamente la velocidad de transmisión.

* ¿Qué ocurre si tu vecino (sí, el mismo que me está leyendo las contraseñas) también es un hacker? Detectar la existencia de clientes inalámbricos indeseados en la propia red es muy sencillo. Una vez has sido detectado, ¿qué puede hacer el defensor en tu contra? En primer lugar te encuentras desde ese momento en el mismo segmento de red que él y eso puede ser explotado. Algunos cortafuegos personales, por ejemplo, son menos estrictos en sus reglas de defensa con máquinas que se encuentren dentro de la misma red local. Desde la red local es también más fácil espiar tu tráfico sin tener que invocar modelos de amenaza que incluyan el compromiso del nodo de un ISP, basta que el vecino lance el Wireshark en modo promíscuo de captura. A parte de eso, no olvidemos que estarás también probablemente usando su servidor DHCP, es decir: usas la dirección IP que él te asigna, junto con un gateway predeterminado y un servidor de DNS. Si en vez de asignarte un servidor DNS legítimo, el DHCP devolviera un servidor DNS subvertido, el vecino controlaría la dirección IP destino de todas las comunicaciones que vayas a establecer. Es el sueño de cualquier phisher.

* Por último, casi se me olvidaba: Se trata en España probablemente de un ciberdelito según la Ley Orgánica 15/2003

Sé lo que tecleaste el último verano

¡Hola, chicos! Éste es mi teclado inalámbrico. Es negro y plateado, a juego con mis altavoces, monitor y ratón. Es ligero y resistente. Las teclas tienen un tacto y un umbral de pulsado agradable. Y las pilas duran mucho.

Al mismo tiempo es una antena que transmite en la frecuencia de 27 MHz todas mis teclas pulsadas hacia un dispositivo receptor conectado a la torre del ordenador. Pero claro, no sólo radia hacia ese dispositivo receptor, sino que en principio radia hacia arriba, hacia abajo, hacia el jardín y hacia la casa de enfrente. Pues bien, unos expertos en seguridad suizos han publicado esta semana (Þ Kriptopolis) algo que no acaba de sorprenderme: que la comunicación entre el teclado y el receptor ocurre siguiendo un procedimiento completamente inseguro y que, en principio, mi vecino puede estar espiando mis contraseñas cuando las tecleo, por no mencionar que debe también de haber leído los valiosos primeros capítulos de mis memorias mientras las redacté, en las que narro cómo el Dalai Lama, Steve Jobs y la canciller alemana vienen a mí diariamente en busca de consejo.


El mecanismo que usa Microsoft para asegurar la comunicación puede ser roto con los conocimientos que adquiere un niño de 12 años cuando lee El escarabajo de oro. Así funciona: Una clave de un byte aleatorio es fijada cuando se arranca el teclado (p. ej. 11001111). Luego se transmitirá por radio el resultado de hacer un OR exclusivo (XOR) de cada tecla pulsada con esa clave fija. Por ejemplo, cuando se pulsa "A" (10000001), se transmite "N" (10000001 XOR 11001111 = 01001110).

Una simple substitución de una letra por otra que, como Edgar Allan Poe demuestra en el cuento, puede ser rota con un análisis estadístico de la distribución de frecuencias de grupos de letras dentro de un lenguaje. Por ejemplo, si sé que la "N" es la letra que aparece con más frecuencia en la señal interceptada, y sé que el usuario generalmente teclea un texto en castellano, deduciré que la "N" corresponde a la "A" o a la "E", que son las letras que más se usan en ese idioma. Rápidamente se descubre así cuál era la clave de codificación. O de una manera menos novelística: el sistema puede ser roto también por la fuerza bruta, es decir, probando todas las claves posibles. Porque a fin de cuentas, una clave de un byte sólo permite 256 posibilidades distintas de codificar un mensaje y sólo una de ellas devolverá, tras el proceso de "descifrado", un texto con sentido en un lenguaje determinado.

Ciertamente, un teclado alimentado con pilas a 3 voltios no puede emitir una señal que llegue muy lejos, pero eso no es razón para despreocuparse. Lo mismo decían de Bluetooth y mira lo qué pasó. La solución a este problema no es, desde luego, utilizar el mismo mecanismo con una clave más larga. Existen muchas técnicas estandarizadas en el área de las comunicaciones para asegurar la privacidad de una comunicación, por ejemplo, el uso de un cifrado criptográfico.

¿Me tocará desempolvar mi viejo teclado PS/2 y guardar el inalámbrico en el armario? Es una decisión en la que hay que sopesar los riesgos y las comodidades. Con respecto al tema del espionaje de contraseñas, tengo que reconocer que nunca tecleo ninguna... simple y llanamente porque no me puedo acordar de todas ellas. Las tengo almacenadas en PasswordSafe, un programa para gestionar passwords, y uso "copiar y pegar" cuando las necesito, con lo que nunca salen de mi teclado. Para hacer online banking uso mi lector de tarjetas bancarias, que trae un teclado numérico incorporado (y no es inalámbrico). Sólo me incomoda entonces el riesgo de que el vecino vaya a leer furtivamente los próximos capítulos de mis memorias...

La casa en la casa

Los genes que mueven al Homo sapiens a desear una vivienda propia están empezando a manifestarse en J. Ésta es la choza que hemos tenido que improvisar esta mañana "porque fuera estaba lloviendo".

IDNs en Alemania (redux)

Domisfera ha publicado esta semana un artículo sobre la charla que di a principios de año en el Ministerio acerca del lanzamiento de nombres de dominio internacionalizados en Alemania. ¡El motivo es que ya falta bien poquito para que podamos registrar eñ.es!

El artículo está aquí.

Libros a diestro y siniestro

En beneficio de mi tranquilidad visual: ¿No podrían ponerse de acuerdo las editoriales sobre la dirección del título en el lomo de las publicaciones?

El peso del alma

En 1907 el respetable doctor Duncan MacDougall se tomaba la molestia de acomodar a sus pacientes moribundos sobre una báscula. Durante sus últimas horas de vida, el Dr Duncan controlaba celosamente cómo el peso de los cuerpos debilitados iba disminuyendo gradualmente, principalmente debido a la pérdida de agua por transpiración. Sin embargo, en el preciso momento en el que los enfermos se fueron al otro barrio, todos los cuerpos tuvieron una súbita pérdida de masa que no podía ser explicada por las leyes de la física. Después de enviar seis tuberculosos a criar malvas, el Dr MacDougall realizó el experimento con 15 perros y los resultados fueron distintos: ninguna pérdida de peso en el momento del óbito. En una publicación de exquisito rigor científico, el Dr MacDougall documentó entonces el peso del alma humana: exactamente 21 gramos.

Ha llovido mucho desde 1907, pero el ser humano, que en principio sigue teniendo las mismas inquietudes espirituales, se pregunta ahora: ¿No es el sistema operativo el alma de una computadora? ¿No debería de tener pues una masa? ¿Y esta masa, por muy pequeña que sea, no debería de ser medible con las tecnologías de precisión de las que disponemos hoy en día? Un conocido fabricante de ordenadores, el por así decirlo Dr MacDougall del siglo veintiuno, está a la caza del peso de Windows Vista. De la página web con las especificaciones técnicas del portátil Dell XPS M1330:

Weight starting at just under 1.79 kg

Preliminary target weight is based on 13.3" WLED display, Genuine Windows Vista® Home Premium [...]. Weights vary depending on configurations and manufacturing variability.

Foto de los pobres pacientes

OTOM por el calentamiento global

Nueve años tras la liberalización en Alemania del mercado de proveedores de energía, y después de admirar la última factura de la luz -esa que tenía más dígitos de los que yo habría preferido-, hemos decidido por fin cambiar de compañía eléctrica. En Yello Strom el mantenimiento me va a costar 6,46 €/mes y la corriente está a 17,28 céntimos/kWh. Yello Strom ni produce energía ni tiene redes de distribución propias, sino que es una compañía que se dedica principalmente a la compra y reventa de electrones.

Algunas otras empresas tenían precios aún más baratos, pero usaban modelos de negocio en los que o bien había que pagar un año por adelantado, o firmar un contrato de larga duración, o comprometerse de antemano a no consumir más de una cierta cantidad de energía (y pagar un pico por todo lo que pase de esa cantidad). Yo prefiero tarifa plana y sin compromisos.

Desde 2005 todas las compañías eléctricas están aquí por ley obligadas a reseñar claramente en contrato y facturas el origen de producción de la energía. De hecho, ése es el único factor diferenciador (junto con el precio) que puede ayudar a uno a decantarse por un proveedor o por otro. Éstos son los valores de Yello Strom en comparación con la media nacional:

	Energía renovable	Energía fósil	Energía nuclear
Yello Strom	16%	32%	52%
Media nacional	11%	60%	29%

Está claro que ahora vendrán los verdes y me señalarán acusadores con el dedo: pues sí, más de la mitad de la oferta de Yello Strom es energía de origen nuclear. En la central Tempora-Mores generaremos 1,4 miligramos de residuos radioactivos por kWh consumido (frente a una media nacional de 0,8). Pero bueno... ¿y qué? ¿que no habéis visto el Telediario Segunda Edición de hoy? ¡El problema más urgente al que se enfrenta la humanidad no son mis radioisótopos de Cesio 137! ¡Son el cambio climático y el calentamiento global! (si no lo creéis, preguntádselo a Mariano Rajoy). Las asociaciones ecologistas deberían en realidad adorarme: voy a producir 257 gramos de CO₂ por kWh, frente a una media nacional de 514. Y además ayudo a desarrollar las energías renovables para que tengan un papel más relevante en el futuro. Qué conciencia más tranquila que voy a tener esta noche...


Pero a lo que yo en realidad iba: lo único que quería comentar es la pequeña cantidad de gente que ha cambiado de compañía eléctrica desde la liberalización del mercado. No tengo cifras actuales, pero aquí se habla de una migración de sólo el 5% de los clientes (y el artículo no tendrá más de tres años). Y es algo que no entiendo contrastando, por ejemplo, con la feroz competencia en precios y el continuo robo de clientes en el área de las telecomunicaciones. Leyendo las FAQs en la página web de Yello Strom me da la impresión que la mayor parte de reticencia al cambio proviene del desconocimiento o del miedo ("¿De verdad que puedo cambiar de proveedor?" o "¿Qué hago si algún día se va la luz?").

"Un espagueti en la boca y haces así..."

Chico modosito

Unas cuantas fotos actuales para que abuela, abuelo, tía, tío, bisabuela, bisabuelo y amigos varios sigan de cerca el crecimiento del peque. La ocasión era el bautizo de Amelie, de quien por cierto me he convertido en padrino. El arañazo de la nariz ocurrió con un resbalón tonto el día de antes. Y está claro que la corbata ésa que lleva duró poco rato en el cuello.





A pesar de ser el más pequeño, fue el jefe de la banda que causó pánico en el local del convite. Aquí le vemos en la rueda junto con los otros imputados mientras disfruta de manera casual de un chupachús.


¡Ah! Notaréis que la Sra. Tempora-Mores no aparece en ninguna foto. Si la vierais, os apercibiríais sin dificultad de que acaba de entrar en el octavo mes de embarazo. El nombre en clave de la criatura va a ser de momento XX, vosotros ya me entendéis...

Donde el hombre aún supera a los ordenadores

Estando en el plenario de la conferencia RIPE 55, vi ayer por primera vez una máquina de estenotipia. Mientras el ponente hablaba, una pantalla gigante mostraba una transcripción escrita del discurso. Al principio pensé que se trataba de algún sistema computerizado de reconocimiento de voz, pero Fernando me preguntó que en qué siglo vivo. Ciertamente, la precisión del texto transcrito era sorprendente, teniendo en cuenta que el sistema no había sido entrenado previamente con la voz de los ponentes y que éstos no hablaban de forma especialmente lenta o clara.

En la primera fila había una mujer con auriculares por los que le llegaba directamente el tono de los micrófonos, sin ruidos ambientales. Con cara de absoluta concentración manejaba esta máquina:


Verla operar el aparato es muy parecido a ver tocar el piano (y a veces incluso más interesante que ver a un tío en la tarima repetir por enésima vez que se nos acaban las direcciones de IPv4): a dos manos, con absoluta suavidad y sin pausa, va pulsando simultáneamente varias de las 24 teclas que componen el teclado. La parte trasera de la máquina escupe el galimatías de las combinaciones de teclas pulsadas (el estenograma) mientras que la pantalla digital de la máquina es la que muestra el discurso del orador. La máquina tiene también una salida de datos que está conectada a un portátil, que a su vez es el que envía la señal de vídeo al proyector.

¿Cómo son convertidas las combinaciones de teclas en palabras? En primer lugar hay que saber que el sistema es fonético: las teclas representan sonidos, no letras. Los dedos de la mano izquierda se encargan de pulsar los sonidos consonánticos iniciales de la palabra, mientras que los de la mano derecha pulsan los sonidos consonánticos finales. Los pulgares se encargan de las respectivas vocales. La siguiente imagen, aunque no coincide exactamente con el modelo de máquina que veis arriba, sirve para hacerse una idea de la distribución del teclado.


Los sonidos que le puedan faltar a una mano (debido al reducido número de teclas) se obtienen pulsando combinaciones. Por ejemplo, un sonido L inicial se consigue con una HR de forma simultánea con la mano izquierda, o una J final se obtiene con PBLG de la mano derecha.

El último paso es la conversión de "sonido inicial más final" a "palabra de un lenguaje", y de eso se encarga la máquina en cooperación con el estenotipista. La máquina contiene un diccionario del idioma que está transcribiendo y va presentando palabras en tiempo real por la pantalla mientras la persona teclea, y ésta puede aceptarlas o rechazarlas en busca de alternativas. En inglés, muchas palabras son monosílabas o bisílabas así que la máquina acierta la mayoría de las veces. Además, como las máquinas de estenotipia de hoy en día son casi ordenadores, se pueden personalizar configurando atajos en las combinaciones de teclas para palabras frecuentes o incluso para frases hechas.

Cuando la máquina no encuentra una entrada apropiada en el diccionario, o cuando el operador hace un fallo y no puede volver atrás para no perder el hilo de la charla, aparece una sopa de letras en pantalla:


Supongo que seguirá existiendo estenotipia hasta el día en el que Via Voice sea capaz de captar 300 palabras por minuto sin entrenamiento previo con el orador.

De tú a tú

Lorenzo Milá me trata de "usted". Y me parece bien: En primer lugar yo tampoco le tuteo. Además, no nos han presentado nunca. No he tenido ocasión de trabajar con él, ni le he invitado nunca a tomar unas copas o a venir a casa a conocer a mi familia. En nuestra relación, a pesar de ser casi diaria, me siento a gusto con ese pronombre y seguro que él también. Pero entonces, ¿por qué me tutean otros trabajadores del Telediario Segunda Edición? "No os podéis imaginar...", dice un corresponsal en directo. "Vais a ver ahora...", premoniza un enviado especial.

Aunque podría ser que no me hablen a mí, sino que se dirijan a sus compañeros, los cámaras que les están filmando. O quizás a sus amigachos en el estudio de edición. ¡O a lo mejor le hablan al propio Lorenzo Milá! Se trata entonces de un diálogo privado en el que el telespectador no toma parte. En estos casos les recomiendo prudencia a los interlocutores y mejor que apaguen los micrófonos durante las conversaciones personales, que a veces se pueden escapar cosas avergonzantes.

Yo ya he discutido otras veces con la Sra. Tempora-Mores si es normal, por ejemplo, que Dr. House y sus equipo se tutee (doblaje español) o se hable de usted (doblaje alemán). Todo tiene sus ventajas y sus desventajas. Hay momentos en los que un "tú" parece inapropiado y otros casos en los que un "usted" es demasiado distante. Lo mismo en el mundo de la información. A fin de cuentas yo lo único que me pido de un Telediario es un poco de coherencia en el trato con el público. Que se pongan de acuerdo.

Como también tienen que ponerse de acuerdo sobre cómo se llama el país de marras: la semana pasada se les hinchaba la boca a todos los reporteros cuando leían "Myanmar, antiguamente conocida como Birmania" o "Myanmar, que en su día llevó el nombre de Birmania". Todos tan contentos de poder lucir sus conocimientos de geografía, ¡qué pocas ocasiones hay de poder informar sobre esta dictadura del sudeste asiático! Esta semana ya conocen la nación algo mejor, se tutean diríamos, y se dirigen a ella... por su nombre de soltera: "En Birmania han cesado" o "Esto es todo desde Birmania". Una cosa está clara: la llamen como la llamen, la capital ya no es Rangún, un hecho que todos ellos parecen ignorar, sino Naypyidaw desde finales de 2005.

...y una gran Eszett.

Tras una solicitud del instituto de normativa DIN, el Consorcio Unicode ha decidido aceptar la letra eszett mayúscula en la nueva versión del estándar, que todavía está por publicar. Una petición similar había sido ya rechazada en el pasado, como os comenté en otra ocasión. El código hexadecimal del nuevo carácter no será 1E9C, aunque así lo sugiere la solicitud, sino 1E9E.

Arriba disfrutáis en exclusiva de una foto de la niña en el bautizo, según el tipógrafo Andreas Stötzner, aunque su aspecto definitivo variará de fuente a fuente. Esta nueva letra tendrá interesantes propiedades: al convertirla a minúscula, el resultado será -como esperado- la pequeña "ß". Pero al convertir esa pequeña "ß" a mayúscula, el resultado será "SS". El objetivo es la compatibilidad hacia atrás con software existente. De hecho, no existe ninguna regla que fuerce que al convertir una letra a mayúscula y de nuevo a minúscula, se tenga que llegar al mismo punto de partida, aunque esto sea lo que dicte la intuición.

Las reglas ortográficas del alemán no tienen nada que ver con esto y de momento no cambian.

¿Quizás un policía en la familia?

Por tercera vez estábamos en el hospital para que al peque le hicieran las pruebas de la alergia, cuando llegaron unos policías que estaban investigando el robo de un bolso. Al ver a J con su manita vendada y su carita triste, le cogieron cariño y se lo llevaron a visitar el coche patrulla de cerca, le dejaron sentarse en el asiento del conductor y encendieron la sirena para él. J estaba que reventaba de orgullo.

Una gran boca

La mayor parte de las bocas de incendio en este país se presentan en forma de hidrantes subterráneos. Esconder estos feos hongos metálicos bajo el nivel de tierra tiene sus ventajas y sus desventajas. Evidentemente no está permitido aparcar encima; de ello ya se encargan las prohibiciones de estacionamiento y las grúas de servicio. Y cuando nieva no sólo puede ser difícil levantar del asfalto la tapa del hidrante completamente congelada, sino que en primer lugar... ¿pueden encontrar los bomberos esa tapa bajo la capa de nieve?

Y ésa es precisamente la razón de ser de la señalización de la foto, que el ojo atento encontrará colgada en casi todas las farolas, semáforos y pilones de por aquí. La "H" indica que en las cercanías se encuentra un hidrante (también hay rótulos para tomas de gas natural, etc.), el número 100 es el tamaño de la tubería (diámetro en milímetros) y el resto son las indicaciones para dar la posición relativa del hidrante con respecto al rótulo: 18,7 metros a la derecha y 2,7 metros hacia adelante.

Con este sistema de señalización veo diversos problemas: por una parte los rótulos tienen que ser muy resistentes y por otra parte tienen que colgarse a cierta altura de forma visible en alguna construcción fija y duradera (no en verjas o vallas). Y luego está el tema de la seguridad: ¿qué pasaría si un malhechor destruyera la rotulación en torno al incendio que ha planeado, o mejor, para crear más confusión modificara sus valores con un rotulador o incluso la cambiara de lugar?

Me he preguntado si no sería más fácil y seguro que los bomberos llevaran consigo un mapa detallado con información sobre todos los hidrantes disponibles y sus coordenadas GPS. ¿Es una idea tecnológicamente viable? Veamos.

La foto nos da a entender que la precisión deseada del sistema es de hasta un decímetro. Dado el tamaño de las bocas de incendio no es necesario hilar más fino. En principio, con el GPS civil es posible realizar mediciones de posición con una precisión de varios metros en torno a un punto. La explicación para esta inexactitud se encuentra en el modo de funcionamiento de GPS. Un receptor GPS no hace más que medir su distancia a un satélite emisor que retransmite constantemente una señal horaria. Para ello, el receptor multiplica el retardo de llegada de la señal (la diferencia entre la hora que recibe y la hora de su reloj interno) por la velocidad de la misma (esto es, la de la luz). Cuando el receptor ha medido su propia distancia a tres satélites distintos, calcula el punto de intersección de tres esferas con centro en los tres satélites y con tres radios iguales a la tres distancias calculadas. Prácticamente sólo habrá una solución a ese problema matemático que se encuentre sobre la superficie del planeta y en ese punto es donde se encuentra el receptor. Además de obtener latitud y longitud, incluso también se podrá obtener una indicación de altura.

El problema de la falta de precisión aparece si se tiene en cuenta que el reloj interno del receptor GPS no está sincronizado con los relojes atómicos de los satélites, sino que tiene un cierto desfase desconocido y característico de cada receptor. Así que el retardo no se puede calcular de manera exacta y el punto de intersección de las tres esferas no es un tal punto, sino una pequeña superficie indeterminada sobre la Tierra. Para reducir el tamaño de esa superficie de indeterminación -y aumentar así la precisión- se realiza alguna medición adicional con algún satélite más para tratar de anular entre sí los efectos de la falta de sincronización del receptor.

La situación descrita hasta ahora ha sido ideal. Las mediciones de distancia no serán nunca perfectas a causa de efectos externos, como fenómenos atmosféricos o ecos multipath que distorsionan la señal de los satélites. Tampoco se pueden despreciar errores numéricos y limitaciones tecnológicas. El resultado son esos varios metros de imprecisión. Una indicación en plan "justo aquí o en varios metros a la redonda" no es aceptable para encontrar bocas de incendio bajo la nieve en una situación crítica.

Pero existe un inteligente perfeccionamiento del GPS tradicional: el GPS diferencial. Si además de medir la distancia a satélites en órbita (con todas las interferencias atmosféricas que ello conlleva), se conociera la distancia a algún punto fijo sobre la superficie de la tierra y su posición exacta, se podrían anular muchos de los errores de cálculo indeseados. Y de eso se trata en D-GPS: colocar en tierra estaciones de referencia que retransmiten (generalmente en otra banda de frecuencias distinta a la de GPS) una señal de corrección. La precisión de un receptor de GPS diferencial puede llegar a ser de 1 a 10 milímetros, que se van acumulando por cada kilómetro de distancia a la estación de referencia más próxima. En Alemania existe una densa red de estaciones GPS de referencia que haría las delicias de cualquier bombero buscando dónde enchufar su manguera.

Como desventaja de este sistema de localización de hidrantes habría que mencionar que la recepción de la señal GPS puede verse interrumpida durante tormentas con gran aparato eléctrico. O la evaluación del posicionamiento llegar a ser considerablemente lenta. La señal GPS puede incluso ser interferida artificialmente con fines disruptivos. Es más, dado que el GPS civil carece de mecanismos de autentificación, teóricamente se puede falsificar una señal GPS que los receptores confundan con la señal original. Lo que está claro es que los servicios de emergencia no pueden ampararse en tecnologías que puedan ser demasiado lentas, inexactas o llegar a fallar completamente en condiciones extremas. Y hasta ahora no he oído hablar de robos o vandalismo en rótulos de hidrantes.

¿Será quizá mejor seguir utilizando el probado sistema de los cartelitos?