Mar Báltico

Varios años después de haber vivido en el mar Báltico (Urbanización 5 mares, Playa Puebla de Farnals), he tenido ocasión de visitar el Báltico de verdad. Impresiones sin comentar de nuestras recientes vacaciones:

Playa nublada, pisando medusas

Playa desierta, sillones de mimbre

Cielo nublado, dulce chupachup

Playa desierta, regata disputada

Cielo nublado, ojo avizor

Ciudad hanseática

Gótico báltico

Mástil mayor

Grumetes ociosos

Parkour en el bosque

Mazapán delicioso

Salmón a la plancha

Estrella de mar

Esta noche: ser de leyenda contra roedor cleptómano

Como era nuestra primera vez, no sabíamos si iba a venir el Ratoncito Pérez o la Zahnfee (hada de los dientes). Por si acaso viniera el primero -a pesar de que estamos en Alemania- dejamos un pedacito de queso manchego al lado del diente recién caído. Ayer por la mañana había un regalito a cambio del poquito marfil, y o bien el ratoncito o bien el hada habían estado picoteando el queso.

¡Típico de Hombres: Fútbol y Ordenadores!

Bastante me costó despegar a los niños del ordenador el día del cumpleaños de J. Al final organizamos un partidito -del que no hay fotos, porque tuve que estar arbitrando- en el que el peque pudo lucir su camiseta del Valencia que ya se había enfundado nada más levantarse. ¡Muchas gracias, tío Alex y tía Bego, por el súper-regalo!

Sobre un "diseño femenino"

El partido de ayer contra Canadá fue al parecer un buen debut de la selección alemana en el mundial. Lo sé de oídas, vaya, pues sólo vi los primeros treinta minutos. Y durante ese tiempo ni siquiera pude concentrarme en el juego porque no podía apartar mi vista de las curvas en las camisetas de las jugadoras.

© dapd

"Xe tú! Calent, xiquet!", diréis. Pero la razón era otra... ¡ánimas benditas! ¿puede ser verdad? ¿están realmente usando Comic Sans para los nombres de las jugadoras alemanas en las camisetas?

La página del DFB con la presentación oficial de la indumentaria menciona que se trata de una tipografía "redondeada y elegante que aporta un diseño femenino", yo digo que se trata de una fuente manida y barata que aporta un diseño infantil. Es que incluso me lo pensaría dos veces antes de usar Comic Sans en las invitaciones de cumpleaños de mi hijo de seis años, más que nada por sentido del ridículo. ¿Por qué una tipografía de cómic en las camisetas? ¿Me están acaso sugiriendo con ella que no me tome en serio a la selección nacional? ¿a la industria textil? ¿el deporte femenino en general? ¿se le había acabado el presupuesto al departamento de márketing? ¿quién será el primero al que se le ocurra usar Comic Sans en una lápida? Preguntas y más preguntas, que no me permitieron pensar en el fútbol. Y tengo que sobreponerme antes del jueves que viene, el próximo partido.

[Addendum: He comprobado entretanto que no se trata de Comic Sans, pero debe de ser algún pariente cercano. WhatTheFont no ha podido identificar el nombre de la fuente.]

Antes de hacer de ingeniero, consulta la estructura molecular del látex

Otro Corpus más, otra soltada de globos. Y esta vez, en vez de tunear el globo quitándole peso, le he añadido peso para llegar más lejos. Pues... ¿cuál es la razón por la que los globos de helio dejan de volar? La razón es que el helio, al tener una estructura molecular tan fina, se escapa rápidamente por los poros del látex. Inspirado por los petroleros de doble casco, he metido con algo de maña un globo desinflado dentro de otro y he hinchado con helio el globo interior. De esta manera conseguiré ralentizar la pérdida de gas y flotar algo más de tiempo.

Os lo digo: como esta vez no ganemos, el año que viene me presento en la iglesia con una botella de Ultra Hi-Float.

Falta sólo un mes para el otro mundial

España no participa en el mundial femenino de fútbol este año, pero Alemania sí, siendo una de las favoritas y la actual poseedora del título. La fiebre futbolística acaba de empezar y los artículos para fans crecen como setas. Dos de los más divertidos que he visto: una camiseta femenina en verde con las reglas del fuera de juego escritas sobre el pecho en blanco y la barbie edición fútbol. Preparaos para más disparates.

La Valencia más inflamable

¿Quiénes son estos tipos que se atreven a hacer un fuego al aire libre cuando el Seprona ha declarado el estado de máximo riesgo de incendio forestal? ¿Y por qué está mi hijo con ellos?

La Valencia más inestable

En mi memoria, es como si el edificio Presidente V en la Playa Puebla de Farnals lo hubieran construido desde el principio con esas tres gigantescas estructuras metálicas de color ocre rojizo en sus costados. Por más que me esfuerzo, no puedo recordar la imagen del edificio antes de que lo apuntalaran. Pero yo sé bien que, a principios de los años 80, en días de viento fuerte las plantas más altas de sus veintipico pisos se bamboleaban tanto que no eran habitables y también sé que, tras un estudio de posibles patologías en el subsuelo, decidieron reforzar los cimientos con esas estructuras en vez de derribarlo y construirlo de nuevo. Ésa es la versión valenciana de un amortiguador de masa. ¡Impresionante!

La Valencia más frondosa

Los ficus del Parterre son impresionantes, uno de ellos tiene casi 160 años de antigüedad. Su copa alcanza 23 metros de altura y sobrepasa los 36 metros de diámetro. Si la ves desde el cielo es tan grande como la rotonda de tráfico de la plaza Puerta del Mar:

Un paraíso para los amigos de los bosques entrenados en la escalada a pulso.

Sobre uno de ellos el viento debe de haber depositado una semilla porque ahora le está creciendo encima una palmera.

La naturaleza le ha ganado aquí en majestuosidad a los edificios de Calatrava.

La Valencia más estrecha

En la Plaza Lope de Vega de Valencia está al parecer el edificio más estrecho de Europa. Mide 107 cm por dentro (espero que por fuera mida lo mismo). Tantas veces he pasado por delante sin haberme fijado y va y tengo que enterarme de ello en una serie para niños de la televisión alemana:

¿Sueño discontinuo? No, gracias, no es derivable.

Esta foto de unos desconocidos que acabo de sacar furtivamente en el tren me ha recordado el déficit de sueño por el que pasan padres y madres en una fase de su vida y me ayuda a apreciar de nuevo lo bonito que es dormir siete horas de un tirón.

Leña del abedul caído

Al margen del Radón 122 hay en primavera flotando en el ambiente otras partículas que me molestan. Sin embargo este año, y antes de que haya podido empezar a soltar su polen altamente alergénico, nuestra vecina de enfrente ha decidido talar el abedul de su jardín y nos ha dado con ello una gran alegría (sobre todo al pequeño agente J). La Liga-Anti-Abedul, con base en la central OTOM, ha nombrado a la vecina miembro de honor de la sociedad y la ha obsequiado con un pequeño regalo de bienvenida, ya que no ha dejado que le sufragáramos directamente los costes de la tala.

A la LAA le encanta hacer leña del árbol caído:

El siguiente asalto en la sucesión de whois: IRIS vs REST

Me hubiese gustado estar ayer en San Francisco...

Bueno, no me importaría estar en San Francisco cualquier otro día del año, pero ayer estaba invitado a participar allí en una mesa redonda organizada por ICANN para explicar mi postura acerca de cierto protocolo de Internet del que ya os contaré más en otra ocasión, y no pude asistir. El otro púgil está en excelente forma: Andy convence con una buena presentación sobre servicios web basados en el paradigma REST que les voy a pasar a mis compañeros de trabajo para que le echen un vistazo.

Tu dosis diaria de rayos gamma

De lo de Chernóbil no recuerdo nada de nada. No sé si será por los casi 3000 km que me separaban entonces de la catástrofe, o por mi tierna juventud en aquel año 1986, o simplemente que en mi casa no se comentaban mucho las noticias que salían en la TV. La Sra Tempora-Mores se acuerda en cambio de algunos detalles: de cómo algunos padres no dejaban salir a sus hijos a jugar a la calle cuando la nube tóxica pasaba por encima de Alemania o de cómo recomendaron a todo el mundo beber leche en polvo en vez de leche fresca. Y es que aquí se vivió la catástrofe mucho más "de cerca".

Según un estudio de la Oficina Bávara de Medio Ambiente los valores ambientales normales de radiación en Bavaria (la zona más afectada de Alemania, por su proximidad geográfica a Chernóbil) se multiplicaron entonces hasta por un factor de 20 las primeras semanas tras el paso de la nube radiactiva. A consecuencia de las lluvias distintos isótopos radiactivos, como p. ej. el Cesio 137, se depositaron en el suelo, y dado que sólo ha transcurrido una fracción de su periodo de semidesintegración (30,17 años), algunos tipos de bayas y de setas recogidos a día de hoy en los bosques bávaros están que brillan en la oscuridad, y no está recomendado que las coman niños o embarazadas. Igualmente, en especial la carne de jabalí sobrepasa en Bavaria de vez en cuando su valor máximo establecido de radiactividad para carne de consumo humano (600 becquerelios/kg).

Precisamente como consecuencia del desastre de Chernóbil, el Bundesamt für Strahlenschutz (BfS) (algo así como el Consejo de Seguridad Nuclear alemán) desplegó la IMIS (Integrierte Mess- und Informationssystem, Sistema integrado de información y mediciones): una red a nivel nacional con más de 1800 estaciones de medida para la supervisión de radiactividad en el medio ambiente. El IMIS incluye mecanismos de escalación en caso de que los valores medidos superen ciertos umbrales definidos como "normales" en cada estación. Tu dosis media de radiación nuclear de las pasadas 24 horas puedes incluso consultarla en línea aquí. Estos son los valores de ayer:

El punto de medición más cercano a la central OTOM marca hoy 0,1 µSv/h (unos 0,88 milisieverts promediados a todo el año). Esta radiación tiene una componente terrestre a raíz de los radioisótopos que existen de manera natural en el suelo (especialmente el uranio, el torio y el potasio) y una componente cósmica con la que sabidamente nos atacan los extraterrestres. La central OTOM está por debajo del umbral local de unos 0,1275 µSv/h, así que de momento podemos dormir tranquilos en ella... ¿o no?

El BfS publica anualmente un estudio (disponible en alemán, inglés y francés) sobre el total de radiaciones, tanto ionizantes como no ionizantes, a las que están expuestos los ciudadanos de la república federal. El estudio del 2010 recoge un par de datos interesantes:

* Que no sólo el accidente de Chernóbil, sino también los efectos de los ensayos atmosféricos de armas atómicas que transcurrieron entre los años 1945 y 1980 todavía se pueden medir en el ambiente.
* Que a través de la ingestión de comida y bebida suelo añadir una media de 0,3 mSv/año a mi cuerpo serrano, incluso si mi dieta no incluye ni setas ni jabalí.
* Pero ante todo que la mayor contribución a mi dosis personal de radiactividad proviene ¡de la inhalación de radón dentro de mi casa! (1,1 mSv/año)

El radón es un gas noble de caracter radiactivo que se origina en el subsuelo como producto de la cadena de desintegración del uranio y del torio. Algo de ese radón llega hasta la atmósfera, pero la mayor parte de él y de sus derivados tienen una perversa tendencia a acumularse en el interior de edificios, sobre todo en sótanos y plantas bajas, y en general en espacios cerrados y poco ventilados. Precisamente por eso la contribución es mayor en interiores que al aire libre, como se puede ver en la tabla. Y la tendencia va al alza a medida que se construyen edificios cada vez más herméticos en aras del ahorro energético. Este peligro es tan real como el hecho de que la inhalación de radón es el segundo causante de cáncer de pulmón, en orden de importancia sólo superado por el hábito de fumar.

A todos los paranóicos de este país que empiezan a comprar pastillas de yodo que les vayan a proteger de la nube tóxica proveniente de Japón, les recomiendo que mejor ventilen sus dormitorios mientras las saborean.

ACTUALIZACIÓN 24-3-2011: Randall Munroe relativiza de forma gráfica tu dosis diaria de rayos gamma mucho mejor que yo.

Mi primer ladrillo

Ayer por la mañana la pantalla táctil del HTC HD mini dejó de responder al dulce contacto de mis dedos; y el botón de encendido/apagado a su ya no tan dulce presión, también. La única manera de que respondiera fue quitar la tapa trasera, sacarle la batería y volvérsela a poner. Al reiniciarlo apareció un mensaje muy gracioso con letras blancas en fondo negro:

This device is unable to boot because either you have turned off the device incorrectly or installed an application from an untrusted source.

El reproche de haberlo apagado de manera incorrecta, pues vale, pero porque no me había dejado otra opción; lo de la "untrusted source" es mentira cochina*. Luego sigue:

Press Volume Up to reset your decice or press any other button to cancel. This operation will delete all your personal data and restore the device to it's factory settings.

Como en ese momento todavía no me encontraba anímicamente preparado para perder todos los contenidos del móvil, preferí la opción de "cualquier otra tecla", pero el aparato siguió sin arrancar y se quedó colgado en una pantalla de fondo anaranjado con el logo de Windows en blanco. Ahora que pienso sobre ello creo que con esa última imagen el móvil estaba intentando decirme algo antes de despedirse - como las almas en pena que han sido víctimas de un crimen y que no pueden descansar hasta que logran transmitir al mundo de los vivos un indicio sobre quién es su asesino.

Batería fuera, batería dentro y otra vez todo desde el principio, que a veces la tenacidad es la solución, pero aún así seguía el móvil sin arrancar. Poco a poco iba aceptando que, en el mejor de los casos, sólo perdería mis contactos/agenda/ficheros. Pero las letras blancas en fondo negro con la opción de reseteo ahora no volvían a aparecer.

Y ya vamos llegando al final: Enciendo el ordenador y le conecto el móvil por USB, pero tampoco responde al ActiveSync. No hay posibilidad de hacer un backup. Decido someterlo a un hard reset. Durante el reseteo a valores de fábrica el móvil me enseña pantallas de fondo de varios colores, pero se cuelga antes de llegar al verde-esperanza. De la web del fabricante me bajo el último firmware para el aparato, pero no puedo actualizarlo porque para ello hay que establecer una conexión activa con ActiveSync. Y aquí acaba la historia de forma abrupta: en menos de 8 horas una brillante pieza de tecnología convertida en un puñetero ladrillo.

Epílogo con final feliz: El aparato todavía está en garantía y hoy he llamado a Vodafone, que me ha prometido que me envía uno nuevo. Esta vez he elegido uno con Android (lo siento Miguel, pero espero que entiendas que Symbian en estos momentos no me parece una apuesta por un caballo ganador ;-).

* O sea, que si instalo una aplicación proveniente de una fuente que el móvil considera "no fiable" (¿según qué criterios?), se va a negar a arrancar. Otra razón para cambiar de sistema operativo.

Cosas que ocurren en "reuniones mundiales sobre el futuro de internet"

Ordenando fotos en carpesanos virtuales he encontrado ésa que nos hicimos en Pekín delante de las oficinas del NIC chino. Atención: el de la primera fila es Ondřej, del registro checo, que se tiró toda la semana paseando por la capital china con una camiseta del premio Nobel de la Paz, Liu Xiaobo. Con un par. Y también he recuperado un vídeo de un canal de noticias italiano (gracias, Juampe) en el que alrededor del minuto 4 hay un reportaje sobre el RIPE, donde también veréis alguna cara conocida:

El hada de los chupetes

Todo el mundo conoce a los nibelungos. Hay sin embargo otros seres germánicos de leyenda que son algo menos famosos, más actuales y no menos temibles que el dragón al que Sigfrido tuvo que vencer. Por ejemplo la Schnullerfee ("el hada de los chupetes"), que se las da de hada buena y tal... pero que un día de golpe y porrazo se lleva para siempre los chupetes de los niños. Se cuenta en algunos casos que los repartirá después entre los niños pobres. En la central OTOM la leyenda se ha materializado en una variante algo cruel: el ser feérico anuncia su llegada con 24 horas de antelación mediante un estigma en las tetinas.

(No creemos que vaya a darle luego los chupetes en este estado a ningún niño pobre. Eso sí que sería muy mala leche...)

"Mamá, ¿el hada de los chupetes es mala? Les ha hecho a todos un agujero..."

El momento el el que el pipo se echa más de menos (el de irse a dormir) se endulza cuando le recordamos a la pequeña K que la Schnullerfee deja a cambio un regalito a los niños. Ahora dejamos todos los chupetes en un puchero y a la cama a esperar.

Y éste es "Kleiner Donner" (Pequeño trueno), que apareció al día siguiente al lado del puchero vacío.

Mis chicos y el arte

El agente J ha empezado unas clases nuevas de música y su instrumento es el xilófono (su hermana tiene otro para que no haya discusiones). Yo les acompañaré pronto con la guitarra eléctrica y nos convertiremos en un trío, dignos sucesores de Nirvana. Por otra parte la pequeña K hace pinitos en teatro y tuvo su primera aparición el fin de semana pasado en la guardería con un prominente papel de "pan encerrado en un horno". Se trataba del cuento "Madre Nieve" de los hermanos Grimm y su parte hablada fue algo así como:

"Hol' mich raus, hol' mich raus, sonst verbrenne ich!"
(¡Sácame de aquí, sácame de aquí o me quemo!).

De Stijl

Una vez ha pasado la fase de los garabatos comienza a partir de los cuatro años la etapa pre-esquemática en el dibujo de los niños. Las líneas sin sentido evolucionan hacia formas reconocibles, siendo habitualmente el primer símbolo dibujado una persona. La cabeza es un gran círculo, y enormes ojos y boca representan la importancia de los sentidos. De ella salen palotes en varias direcciones, que representan las extremidades y que le dan al dibujo un aspecto de renacuajo o de cefalópodo.

Sin embargo, el agente J ha decidido pasar rápidamente de esta etapa -por qué no decirlo, ciertamente transitoria- del arte infantil y embarcarse directamente en la corriente del neoplasticismo, en un intento de representar la totalidad de lo real, expresar la unidad de la naturaleza, que nos ofrece apariencias cambiantes y caprichosas, pero que, sin embargo, es de una regularidad absoluta:

Estoy seguro de que pronto este dibujo valdrá más que el famoso Mondrian.

Conducción segura

Ya sólo tener que haber escuchado en el pasado una y otra vez esporádicas críticas desde el asiento del copiloto sobre mi peligroso estilo de conducción hubiera sido motivo suficiente. Si además añadimos que un vecino me había dicho que "me lo iba a pasar bomba" y que encima me llegó como regalo de cumpleaños, podéis imaginaros las ganas que tenía de asistir: un curso intensivo de conducción segura del Club Alemán del Automóvil.

El curso tenía una duración de ocho horas en un moderno centro de entrenamiento cerca de Gründau (a una hora de distancia de casa).


Ver mapa más grande

Nada más llegar a la recepción fue la pregunta de si deseo un seguro a todo riesgo para el entrenamiento la que me hizo que me entrara el primer cosquilleo en el estómago. Al parecer los seguros habituales tratan de escaquearse de eventuales incidentes alegando que un entrenamiento no entra en la cobertura de su póliza. "¿Cómo de necesario suele llegar a ser?", pregunté. Me tranquilizaron diciendo que los espacios son lo bastante abiertos y las velocidades máximas están bien calculadas para que el vehículo siga intacto aunque no lo pilote un Carlos Sainz.

El curso estaba reducido a doce participantes, cada uno con su propio coche y con un receptor de radio continuamente encendido a través del cual el entrenador nos iba dando instrucciones de forma personal. Con el receptor escuchábamos también sus comentarios a todos los demás participantes, pero no podíamos contestar. Y así, chano chano, a lo largo del día fuimos absolviendo varios módulos (que corresponden a las distintas áreas en el mapa).


El cursillo comenzó con un poco de teoría acerca de la postura ideal de conducción (desde el punto de vista de la seguridad, que no coincide con el de la comodidad, vaya) y sobre la importancia de la orientación de la vista. Para practicar estos puntos hicimos varias rondas de slalom sorteando conos, y se demostró que requiere práctica el no quedarse mirando un obstáculo, en vez de concentrar la vista en la trayectoria a seguir con objeto sortearlo.

A continuación, algo teóricamente tan sencillo como practicar frenados de emergencia a distintas velocidades (30, 50, 70 km/h) fue al parecer una cosa que no todo el mundo hacía correctamente. Mayoritariamente eran mujeres las que no pisaban el freno de manera suficientemente explosiva, aunque fue un hombre el que dijo que no lo hacía porque le daba miedo romper el pedal. "¿Hay que desembragar o dejar embragado?" fue la pregunta de un listillo. Los frenados los practicamos de momento en línea recta, primero sobre asfalto normal (regado contínuamente con unos aspersores para desgastar menos el neumático), luego sobre una superficie lisa y más deslizante (son las áreas de color blanco en la imagen de satélite) para simular frenados sobre hielo/nieve y finalmente, y para experimentar, con la mitad izquierda del coche sobre la superficie lisa y la mitad derecha sobre el asfalto, tanto sosteniendo firmemente el volante como dejándolo moverse libremente.

El siguiente módulo consistía en sortear obstáculos inesperados sobre la superficie deslizante sin frenar y volver después a la trayectoria original. Los obstáculos inesperados eran murallas de agua que salían del suelo, disparadas automáticamente por un sensor que reaccionaba al paso del automóvil. Las murallas dejaban un hueco en una posición aleatoria por el que podías pasar si eras bueno de reflejos (y si te atenías a la velocidad recomendada por el instructor). El objetivo de este módulo era el aprender a reaccionar de manera ajustada a la situación, sin sobrereaccionar con un volantazo que hiciera imposible después volver de manera estable al curso inicial.

Después de una pequeña pausa de treinta minutos para comer algo en el bar vino el "ahora todo a la vez", es decir, frenado de emergencia y tratar de controlar al mismo tiempo el coche y sortear el obstáculo. Os digo ya que esto es absolutamente imposible de hacer si el coche no dispone de ABS (como el viejo Opel Corsa de uno de los participantes): las ruedas se bloquean y el coche no responde a la dirección. En ese caso un trompo suele ser el espectacular resultado de la maniobra.

Próxima estación: una rotonda (superficie deslizante y humedecida) que tomábamos con la mayor velocidad posible para experimentar los efectos del sobreviraje y del subviraje. Con mi coche (tracción delantera) pude comprobar en mis propias carnes cuándo aparece el subviraje y aprendí a retomar el control quitando gas y dando un golpe seco y corto al freno. Únicamente en un BMW con tracción trasera pudimos observar desde la grada el sobreviraje, y eso sólo después de que su respectivo conductor desconectara el ESP. Cuando me tocó a mí desconectar el ESP, me di cuenta de que el coche se comportaba de manera distinta, más "desbocado" y fácil de llevar al subviraje.

Por último, y para deleite de todos los que no habían derrapado en la rotonda con las ruedas traseras, hicimos varias pasadas sobre el "disco de aceleración": Una plataforma circular, de unos seis metros de diámetro, con propulsión hidráulica que acelera el eje trasero de un vehículo en marcha de manera perpendicular a su dirección de movimiento cuando éste pasa por encima. Este ejercicio trata de hacer patinar el coche y simular así p.ej. un reventón en un neumático trasero.

Bueno, pues aquí estoy. Sobreviví los derrapes, frenazos, el reventón, el hielo y la nieve sin incidentes. Lo que me dejé allí son varios litros de gasolina, pastillas de freno y caucho de los neumáticos. Lo que me llevo es un sábado de diversión, algo de experiencia en situaciones de conducción poco habituales y una inevitable sensación de tranquilidad y admiración por las tecnologías de seguridad instaladas en los autos modernos (como ABS y ESP). No puede quejarse uno del precio del evento (145 €) teniendo en cuenta que dura un día completo, diploma incluído, y viendo que un curso comparable del RACC en España cuesta unos 250 euros/día. Si tuviera que criticar algo sería el elevado número de participantes: doce personas significa tener que esperar a que otros once hagan su ronda para estar de nuevo en la pista, y la espera al volante se hace larga. A mi juicio el umbral de la impaciencia se alcanza con diez participantes y ocho sería el número ideal.


El diploma lo llevo desde entonces en la guantera para poder enseñarlo cuando algún tripulante de mi coche tenga en el futuro la necesidad imperiosa de abrir la boca :-)