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Los regalos, ¿cuándo?...
Y ahora llegan sus amiguitos:
Uno gira un par de tornillos al cochecito de J mientras que él no mira.
Y cuando Marcos cuenta historias de terror, los niños se ríen en su cara.
El anfitrión se ha encargado de que no les falte alimento a las damas invitadas.Después de leer la política de privacidad de Orkut y de LinkedIn, he borrado sendas cuentas. Si estos sitios pueden cancelar mi cuenta unilateralmente en cualquier momento, los datos almacenados en ella no me pertenecen de facto. Si hoy protegen la privacidad de mis datos frente a terceros pero pueden cambiar su política sin necesidad de avisarme, se trata de una protección aparente.
Llevada esta motivación hasta el absurdo, debería borrar también este blog y mi cuenta de blogger. ¿A quién le pertenecen las entradas de esta bitácora? ¿Qué pasa si un día desaparecen, ora porque se vuelven demasiado subversivas, ora a razón de un fallo técnico? Me dolería bastante. Todas las fotografías las tengo de manera local en mi equipo -ahí deben existir antes de poder subirlas al blog- pero ése no es el caso con los textos, que generalmente se teclean en el interfaz web.
A los que tengáis un blog con un proveedor, mi pregunta: ¿hacéis copias de seguridad de su contenido en vuestro disco duro?
Se acabó el mundial y con él el paroxismo balompedestre. Aquí viene una selección de las mejores ideas en el área de la publicidad con las que me he topado durante estas últimas semanas:
Servilletas...
...y alfombrillas son demasiado triviales para lucir motivos de fútbol. ¿Por qué no...
...un sofá? O pasándose al ámbito gastronómico:
el yogur multiesférico,
la lechuga Teamgeist,
y la tarta icosaedro
Johann y su tia Diana en patera cruzando el estrecho.
Johann ha aprendido a beber en vaso como los mayores!!
Johann analiza a la yaya Amparo, mientras ésta se divierte con sus juguetes.
A propósito de recolección de datos, seguro que estás harto de dar tu correo electrónico en páginas web para poder registrarte a algún servicio o para poder descargarte la versión de prueba de algún programa. No te puedes inventar una dirección porque probablemente te envíen un mail en el que se encuentre una clave que leer o un enlace al que acceder, pero te duele dar tu dirección habitual porque sabes que el spam, como la entropía, siempre crece, nunca disminuye.
Mailinator es la solución. Visita su página y generarán en el momento una dirección-de-correo-aleatoria@mailinator.com que puedes dar cuando te quieras registrar a algún servicio. La cuenta permanece activa un par de horas para que puedes recibir la clave que necesitas o hacer clic en el enlace que toca. Luego la cuenta desaparece sola. Sin contraseñas, sin subscripciones, de manera anónima. Genial.
Él solo, en dos tiempos y persiguiendo a la oveja Dolly, del suelo al primer escalón.
Las arañas nos han encontrado. En sentido figurado: Ayer me indexó Blogsearch. Esto no tendría mayor importancia si no fuera porque en la plantilla de este blog introduje a sabiendas en su momento las directivas
Me ha costado llegar al Burger entre tanto seguidor de fútbol holandés y argentino. Lo que me ha sorprendido ha sido ver policía holandesa de uniforme y haciendo la ronda en parejas por los andenes. Parece ser que el ministerio del Interior ha acordado con los países vecinos la llegada de agentes del orden para el control de masas y la rápida identificación de hooligans peligrosos que ya sean conocidos en su país de origen. Ahora, me pregunto exactamente qué competencias ha asumido la policía extranjera y qué responsabilidades tendría si algo "saliera mal".
A pesar de no ser futboleros acérrimos, no hemos podido evitar colgar los colores de la casa por el balcón el día de hoy.
Imagen del pasado Viernes de la pantalla gigante de la estación: "Quedan 0 días para el comienzo del mundial"
Imagen de hoy de la pantalla gigante de la estación: "Quedan 27 días para el comienzo del mundial"
O bien esto se trata de una metáfora del estilo "tras el mundial comienza el nuevo mundial", o alguien debería haber parado el contador antes de que su bit más significativo se pusiera a 1.
ACTUALIZACIÓN: Hoy han cambiado el letrero; ahora pone "Quedan ... días para la final".
Textron, Inc. es una compañía norteamericana con un volumen de negocio de 10.000 millones de dólares, 46.000 empleados y sedes en 36 países. Sin embargo, a pesar de su aparente grandeza, Textron se ensaña con el débil, con el pobre, con el desamparado: con el manitas que quieren hacerse las reparaciones uno mismo antes de llamar a un especialista.
En el mejor estilo de Air Canada, Textron ha inventado lo que realmente estaba necesitando la civilización: el tornillo con cabeza Torx (TM). Según el fabricante, los tornillos Torx están diseñados para prevenir que puedan apretarse demasiado y se pasen de rosca. Según un humilde servidor, los tornillos Torx están diseñados para que no puedas utilizar ni un destornillador plano ni uno de estrella y para que si quieres reparar la escalera de la casa tengas que ir a la ferretería y te dejes 30 Euros en un juego de cabezas de destornillador que cubran todos los números del aleatorio sistema de tamaños que se ha inventado Textron.
Por eso, desde aquí, mi llamada de boicot a todos los lectores: antes de comprar un ordenador, un coche, la escalera de una casa... exige que sea "libre de Torx".
El mundial de fútbol está contraindicado en pacientes que vivan en el país anfitrión, que trabajen cerca de la estación central de una ciudad con estadio, que tengan una ventana en el despacho que dé a un pub inglés y que para ganarse el pan hayan de realizar algún tipo de actividad intelectual. Perdidas severas de concentración pueden prolongarse durante cuatro semanas.
ACTUALIZACIÓN: La Sra. Tempora Mores me apunta que el periódico FAZ también hace eco de esta toma de la estación por los hinchas ingleses.
"Wer in diesen Tagen Frankfurt mit dem Zug erreichte, reiste in eine englische Stadt. Weil genau gegenüber dem historischen Portal des Hauptbahnhofs ein Pub mit Pints und Fernsehfußball zum Magneten für Hunderte englische Fans geworden ist, werden Bahnreisende mit englischen Liedern begrüßt. Englische Fahnen schmücken die Straßenbahnhaltestelle und die eigens aufgestellten Bauarbeiter-Klohäuschen. In einem Meer von rot und weiß tauchen nur hier und da ein paar grüne Hüte der Polizisten auf, die Straßen und Schienen freizuhalten versuchen."
Mis aficiones, y no por último mi trabajo, hacen que me haya convertido en el soporte telemático de media vecindad: que si la LAN del matrimonio de al lado, VoIP en casa del vecino de enfrente, o el PC de mis suegros. Si uno de mis protegidos tiene problemas, no me molesta levantar el trasero de vez en cuando, salir a estirar las piernas y hacer una visita a domicilio. Pero cuando hace frío, llueve o nieva, la tarea deja de ser agradable. Y si el sujeto se encuentra a unos 2000 km de distancia, se vuelve imposible.
Hoy me he tirado más de media hora al teléfono con mi padre, tratando de explicarle cómo instalar controladores de Windows para una tarjeta lectora de Compact Flash. Este tipo de experiencias son muy extenuantes, más cuando uno no tiene un ordenador idéntico delante con el que poder seguir los mismos pasos que la otra persona:
- "Haz doble clic en el icono y léeme todo lo que veas"
- "Archivo - Edición - Ver - Favoritos - Herramientas - Ayuda"
- "Elige Archivo"
- Ahora pone "Nuevo - Crear acceso directo - Eliminar - Cambiar nombre - Propiedades - Cerrar"
...
Al final he decidido cambiar de estrategia y le he pedido a mi padre que instale TightVNC, un programa de control remoto gráfico para Windows. Una vez arrancado el servidor en el ordenador de mi padre, puedo yo arrancar un cliente y ver en mi pantalla lo mismo que en el equipo remoto, además de poder controlar su ratón y su teclado. En general, el control remoto es bastante rápido a través una línea DSL en el servidor con 128 kbps de subida. Los tiempos de reacción se pueden acelerar si se desactiva la transmisión del fondo de escritorio, se degrada la calidad de compresión jpg y se rebaja la resolución de pantalla a 256 colores (configurable en cada cliente VNC).
¿Y eso es seguro? ¿A través de Internet? Bueno, el servidor fija una contraseña que los clientes tienen que introducir para poder tomar control del ordenador. La contraseña se puede comunicar previamente a los clientes por medio de algún mecanismo seguro (p. ej. Skype). El proceso de autenticación ocurre de manera cifrada, así que nadie puede capturar la contraseña en claro y reutilizarla, pero el resto de la sesión gráfica no está encriptado (porque seguro que se volvería bastante menos interactivo). Así que, teóricamente, todo el mundo en Internet podría haber presenciado el stream en directo de cómo lucho contra el ominoso plug-and-pray de Windows 98. En el peor de los casos incluso sería posible que un atacante secuestrara la sesión de TCP. Pare remediarlo, los paranoicos siempre pueden canalizar el tráfico de VNC por un túnel SSH.
La explicación de cómo abrir los puertos en el cortafuegos para que pudiera yo acceder al servidor VNC fue, espero, el último soporte telefónico que he tenido que dar.
No lo he mencionado todavía por aquí: J gatea ya como una centella por toda la casa, aunque todavía no se mantiene sentado él solo. Estamos también convencidos de que pronuncia la palabra "mamá" de manera consciente (hace un mes dijo esternocleidomastoideo, pero fue sin querer, y eso no cuenta).
En una entrada del mes pasado, hablaba yo acerca de la posibilidad de un ataque MITM a una sesión de Skype por parte del servidor central. Educated Guesswork ha descrito dos posibles soluciones con las que detectar (que no evitar) tal clase de ataques:
- Controlar cambios sospechosos en la clave pública de tu interlocutor, si ya has hablado previamente con él.
- Leer mutuamente en voz alta, p. ej. al principio de cada sesión, un hash de la clave AES concertada, para que los interlocutores se aseguren de que se trata de la misma.
El problema es que esas dos soluciones requieren que el cliente de Skype se modifique para mostrar esas informaciones adicionales. Si yo fuera Skype lo haría para la tranquilidad de mis clientes, pero como bien dice EG, los federales podrían obligarles (o ya les han obligado) a no hacerlo.
EG describe también una contramedida para evitar la detección: el MITM intercepta la lectura del hash de la clave e imita la voz de los participantes, substituyendo la lectura original, de manera que crean que tienen la misma clave AES, aunque no sea así. Este escenario me resulta sin embargo muy difícil de realizar: si bien es cierto que un hash en general son siempre cifras hexadecimales y que se podría grabar la voz de los participantes en sesiones pasadas para tomar muestras de voz que reproducir luego a placer, el atacante no sabría ni cuándo ni en qué orden leerlas a qué participante.
Los caracteres han en general y los katakana en particular no poseen simetría rotacional de segundo orden. Es decir, no da igual si pegas la pegatina boca arriba o boca abajo en la ventana del tranvía. Yo creo que no hace falta ser sinólogo para poder intuir este hecho porque en el alfabeto latino ocurre otro tanto, pero como vivimos en el mundo del "qué más da, a mi sólo me pagan por poner adhesivos en cristales", no me extraña en absoluto.
"Yo quería bautizarme con la camiseta del Valencia puesta y mi gorro de explorador, pero los papás no me dejaron."
Echando una cabezadita mientras habla el Padre Enrique.
Luego una comida de familia pasada por agua en la Playa de Pinedo.
R&R en el acuario más grande de Europa (pero no del mundo, como alguien quería hacerme creer).
La última vez que estuvimos en la Ciudad de las Artes y las Ciencias no estaba todavía terminado el Palau de les Arts Reina Sofía.
J detrás de las barricadas de su cama improvisada
El parchís en España tiene muchas más casillas que en Alemania.
Pasión por los recovecos polvorientos bajo los sofás
El tiempo pasa volando, de vuelta con los bártulos a casa.
Al volver al trabajo, me esperaba encima de la mesa del despacho una carta de Marquis Who's Who LLC:
Congratulations!
It is my great pleasure to inform you that you have been chosen as a candidate for inclusion in the 2007 Edition of the Who's Who in the World, scheduled to be published in November 2006.
This is a significant honor, an achievement in and of itself, that is afforded to very few individuals in the course of a lifetime. You are to be commended for the accomplishments and service that have brought your name to the attention of our Editorial Committee.
Y adjunto se encontraba un formulario DIN-A4 con el que, entre otras cosas, debería darles información sobre mi estado marital, el nombre completo de mi mujer y de mis hijos y de mis padres, publicaciones, afiliación a partidos políticos y religiones, actividades filantrópicas, hobbies, número de teléfono, etc. En letra pequeña:
From time to time, Marquis may make individuals' information available to carefully selected third parties who may send you information through email or postal mail about their products and services.
No, gracias. El que se interese por todas esas cosas, que lea el blog y lo procese. Y si alguno de vosotros tiene interés en un abono spam4life, puedo nominaros personalmente al Who's Who sin problemas. ¡Ah! Al que me haya nominado a mí le debo una.
