La panza del A380

El club de vuelo del aeródromo de Obernhain usó los contactos que tiene con Lufthansa y con el aeropuerto vecino para que el Airbus A380 que cubre la ruta regular Frankfurt-Tokyo pasara en vuelo rasante por encima de la "fiesta de la aviación" que había organizado al aire libre el domingo pasado. Y no sólo un pasada, sino dos. Éste es el LH710 que despegaba de Frankfurt a las 13:35:





Y un par de minutos más tarde en sentido contrario el LH711 que aterrizaba en Frankfurt:



Desde el aeródromo había contacto por radio con la torre de control y con el capitán de la nave, que saludó por la megafonía a "todas las personas que estaban celebrando allí abajo". Lo que más me sorprendió (a pesar de ya haber leído sobre ello antes) es lo extremadamente silencioso del avión en vuelo en comparación con su impresionante tamaño. Bueno, "sorprenderse" quizá no es la palabra adecuada: Hay cientos de ingenieros de Rolls Royce y Pratt&Whitney trabajando para reducir las emisiones sonoras de cada nueva generación de turbofanes. Tachemos "sorpresa" y digamos "admiración" por la técnica. Pensándolo bien, seguro que en realidad todos los fabricantes de turbinas pueden producir motores más silenciosos de los que construyen hoy en día, pero esto costaría demasiado dinero. Así que se dedican a invertir lo que haga falta hasta que cumplan las normas mínimas de emisiones sonoras que prescribe la EASA y ahí se paran. Tachemos "admiración" y pongamos "desencanto". "Admiración" es otra cosa, como la que me produce un artista. A ver, el cielo estaba nublado y el avión a tan baja altura se movía muy rápido: ¿cómo puede ser que el fotógrafo oficial del evento haya podido sacar estas tomas? Mirad sus fotos y luego otra vez las mías: ¿estaba en la misma fiesta que yo? ¿qué cámara tiene este chico? ¿qué ha estudiado? ¿qué colonia usa?

Torres a punto de marcar gol en la final contra Alemania

Antes de que me la cuelgue en la pared del despacho, aquí tenéis una "foto de Fernando Torres" que me ha pintado hoy el agente J por iniciativa propia. ¡Como comprenderéis en la guardería no practican mucho con el rotulador o las acuarelas, así que hay que estar agradecido por cualquier muestra de arte espontánea!

Disneyland Paris 2010

Estos valientes ingenieros con sus respectivas familias van a someterse a un examen de dos días de teoría aplicada de colas.

Impaciente por entrar en el parque, la pequeña K quiere saltar al vacío.
Ella aún no sabe que la impaciencia está penalizada en Disneyland Paris.

Todos estos otros locos competían con nosotros por los mismos recursos.

J y J tratan de modelar en el iPhone la llegada de turistas con un proceso markoviano.

J: "Se acerca el desfile"
M: "No me distraigas que estoy mirando al objetivo"

El desfile "Nueva Generación Disney"
La cuña musical que suena continuamente de fondo no me deja pensar claro:
un punto menos por no acordarme de la fórmula de la distribución de Poisson.

Las masas nos arrastran detrás de las carrozas.
Un desfile no es más que una enorme cola en movimiento dando la falsa sensación de avanzar.

Dumbos en formación pilotados por buenos conocidos.
Cada Dumbo es un servidor de capacidad 2.
Apréciese en la esquina inferior izquierda un servidor malgastado.

Ésta es la cola de los servidores Dumbo.
Comprueba los metadatos EXIF:
Hemos esperado 50 minutos para subir a una atracción con una duración de un minuto.
El protocolo Disney tiene un overhead del 5000%.

Más fotos de los efímeros Dumbos.
Sólo el tiempo de servicio de la alfombra mágica de Aladino fue más corto.

Conduciendo solo un coche por primera vez.
Delante y detrás había otros coches.

En el parque ves colas con longitudes que superan tu capacidad de imaginación.

A través del espejo y lo que Mike encontró allí
Gente esperando para posar con el gato de Cheshire

Mike e hija han encontrado la salida del jardín de croquet.
La reina de corazones enfureció al ver una camiseta de Hello Kitty en el parque Disney.
Mike pudo salvar su cabeza a condición de ponerse una diadema de Minnie.

La pequeña K se lleva de recuerdo una gorra de princesas.

Intercambiando cotilleos sobre princesas Disney con otra fan

J posa con sus favoritos y su camiseta de Sergio Ramos.
Él también se lleva una gorra de recuerdo.

Haciendo migas con el otro Mike (Razowski).

Al acabar el día tenemos que recoger del suelo los cuerpos inánimes de las criaturas.
Examen pasado con nota.

Cumple cinco

Ya hace unos cinco años que inauguré el blog con motivo del nacimiento J y me da miedo reflexionar sobre lo rápido que pasa el tiempo. A veces me pregunto qué será de J cuando sea mayor.

¿Será maquinista?

¿Topógrafo?

¿Astronauta?

¿Guardia urbano?

¿Corredor de cien metros lisos?

¿Manifestante?

¿Futbolista?

¿Ratón de biblioteca?

¿Gourmet?

¿Demasiado pronto para hacerse la pregunta?

Recensión: Dyson Airblade

Hace un tiempo (creo que fue en el Technik Museum Speyer) que tuve ocasión de probar el famoso secamanos Dyson Airblade y desde entonces que quería escribir algo acerca de la experiencia, que tengo que decir que no fue muy satisfactoria.

Por una parte antes de meter las manos hasta las muñecas en un secador que lleva en el nombre algo de "blade" y que bien podría ser una guillotina o algo peor, tienes que sobreponer un par de miedos atávicos. Una vez has demostrado suficiente autocontrol para seguir adelante viene la prueba del pulso: meter las manos por los laterales o por arriba sin tocar las paredes interiores del aparato es complicado, y más cuando cuando crees que ya lo has conseguido y una racha de aire frío a 640 km/h te pilla por sorpresa. Tocar las paredes significa tener que empezar desde el principio¹ y volver a la pila para lavarse las manos de nuevo. Por un momento me vi envuelto de manera involuntaria en una especie de partida a "Operación MB Juegos" en unos lavabos públicos. La ventaja del Dyson (secar las manos en sólo 10 segundos, en vez de los 45 de un secador convencional, y con menor consumo de energía) se echa a perder si hay que repetir el procedimiento de lavado más de una vez con un tiempo mínimo de enjabonado recomendado de 20 segundos.

Resumiendo, cuando vuelva a ver uno de éstos me secaré inmediatamente las manos en las perneras del pantalón.

¹ Un pequeño T.O.C., no os preocupéis, pronto lo superaré.

Arret de la souffrance

Se acabó el sufrimiento. Se acabaron la serie Pelotas, el Águila roja, y los telediarios segunda edición: A partir del próximo Miércoles, Televisión Española Internacional dejará de transmitir en abierto por el satélite Astra. Así lo anuncia desde esta semana un banner en francés (?) a todos los que sintonizan el canal y así lo confirma una escueta nota de prensa en la página de RTVE. Si quiero seguir viendo TVEi tengo que mover mi parabólica hacia el satélite Eutelsat "Hot Bird 8" o comprarme un segundo LNB para poder recibir señal simultánea de dos satélites con un solo plato. Por lo que veo, con el cambio de satélite pasan por fin de una tasa de señal de actuales miserables 22,1 a futuros 27,5 megasímbolos/segundo con lo que espero que la calidad de imagen mejore sensiblemente. Pero.. ¿sabéis qué? Creo que no tendré ocasión de comprobarlo yo mismo.

Talismán

Después de la derrota contra Suiza, J me ha confeccionado un colgante (cadena incluída) que va a servir hoy de talismán.

Antes de hacer de ingeniero, consulta el marco legal

El Jueves pasado (día del Corpus) era también el día de la fiesta de la parroquia, con barbacoa, cerveza, actividades para mayores (como visitar el órgano de la iglesia por dentro o subir al campanario) y para pequeños.

Una de los juegos para niños es el típico concurso vuelo de globos: cada nano tiene un globo hinchado con helio al que ata una tarjeta postal dirigida a la parroquia y en la que escribe su propio nombre. Luego sueltan todos los globos al mismo tiempo. Dependiendo de las corrientes de viento y de la colaboración ciudadana (quien quiera que encuentre algún día uno de los globos debe desatar la postal, escribir en ella dónde la encontró, franquearla y enviarla de vuelta a la parroquia), cada chiquillo espera que su globo sea el que haya volado más lejos y poder convertirse en el campeón del concurso unas semanas más tarde.

Para maximizar las probabilidades de victoria del pequeño J pensé que cuanto más corto el cordel que une el globo con la postal, menor peso, más altura y por tanto más distancia que podría recorrer el conjunto globo-cordel-postal. Para terminar de ser consecuente con este razonamiento, pensé que aún podría quitar un poco más de lastre, así que recorté la postal por los bordes con unas tijeras todo lo que pude e incluso hice unos agujeritos en el centro.

No fue antes de llegar a casa cuando me pregunté si existe un tamaño mínimo que deban cumplir los envíos de correos en Alemania, y desgraciadamente creo que me pasé recortando: las dimensiones mínimas de una postal son 14 x 9 cm para que puedan ser procesadas por máquinas de distribución postal automatizada. Sólo me queda la esperanza de que algún funcionario de correos vea que se ha quedado la postal atascada en la máquina, se compadezca del niño y la meta en la saca que corresponde.

Fotos 1, 2 y 3 cortesía de la Familia W

He tocado un iPad; ya puedo morir en paz

En el RIPE 60 ya he visto cuatro de estos. Como hay muchas reseñas buenas sobre el iPad en los intertubos, no necesito añadir nada, excepto que a) mola mucho y b) pesa más de lo que yo esperaba.

Gracias al Sr Cutre (al que no puedo enlazar porque se ha cargado su blog mientras jugaba con la configuración y todavía no lo sabe) por prestármelo un rato.

El géiser de agua fría

De visita en Andernach, donde se encuentra el géiser de agua fría más alto del mundo.

En un géiser frío es el CO₂ el que origina las erupciones, en vez del vapor de agua.

Más sobre prohibiciones

La Sra. Tempora-Mores se queja de que en España también hay mucha prohibición suelta y yo no lo voy a negar. Lo que pasa es que en España nuestro comportamiento hacia las prohibiciones es diferente. Se dice que las normas están para saltárselas, pero es que por otra parte algunas normas merecen saltárselas. Tomemos por ejemplo una de las últimas prohibiciones absurdas que he visto en Valencia, "prohibido mascar chicles en el Oceanogràfic". ¿Por qué se preocupan tanto en el acuario por la higiene dental de los visitantes? ¿Y si se trata de chicle sin azúcar y recomendado por 7 de cada 10 dentistas entrevistados? Prohibido. De la manera más rigurosa y sin excepción. Que lo sepa todo el mundo. Los americanos creo que comen mucho chicle, así que vamos a ponérselo en inglés:

All your base are belong to us

Y claro, ¿cómo vas a tomar en serio algo así? ¿"No chicles"? ¿Y ese inglés? ¿Puede enviar alguien por favor a la administración del Oceanogràfic un enlace a Google Translate? Así que no nos sorprendamos de los resultados. No se puede comparar la autoridad de un "prohibido subir carritos en las escaleras mecánicas por una directiva del consejo europeo" con un "rubber not to chew". No hay color.