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Ya hace unos cinco años que inauguré el blog con motivo del nacimiento J y me da miedo reflexionar sobre lo rápido que pasa el tiempo. A veces me pregunto qué será de J cuando sea mayor.
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| ¿Será maquinista? |
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| ¿Topógrafo? |
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| ¿Astronauta? |
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| ¿Guardia urbano? |
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| ¿Corredor de cien metros lisos? |
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| ¿Manifestante? |
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| ¿Futbolista? |
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| ¿Ratón de biblioteca? |
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| ¿Gourmet? |
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| ¿Demasiado pronto para hacerse la pregunta? |
El Jueves pasado (día del Corpus) era también el día de la fiesta de la parroquia, con barbacoa, cerveza, actividades para mayores (como visitar el órgano de la iglesia por dentro o subir al campanario) y para pequeños.
En el RIPE 60 ya he visto cuatro de estos. Como hay muchas reseñas buenas sobre el iPad en los intertubos, no necesito añadir nada, excepto que a) mola mucho y b) pesa más de lo que yo esperaba.
La Sra. Tempora-Mores se queja de que en España también hay mucha prohibición suelta y yo no lo voy a negar. Lo que pasa es que en España nuestro comportamiento hacia las prohibiciones es diferente. Se dice que las normas están para saltárselas, pero es que por otra parte algunas normas merecen saltárselas. Tomemos por ejemplo una de las últimas prohibiciones absurdas que he visto en Valencia, "prohibido mascar chicles en el Oceanogràfic". ¿Por qué se preocupan tanto en el acuario por la higiene dental de los visitantes? ¿Y si se trata de chicle sin azúcar y recomendado por 7 de cada 10 dentistas entrevistados? Prohibido. De la manera más rigurosa y sin excepción. Que lo sepa todo el mundo. Los americanos creo que comen mucho chicle, así que vamos a ponérselo en inglés:
Mi madre me ha pedido hoy que le enseñe una foto con mi nuevo corte de pelo y he pensado que de fondo de imagen podría quedar bien un transbordador espacial.
Una ronda de cervezas gratis para El Salsero (o para cualquier otro que quiera participar, pero él es el único forofo de la astronáutica que conozco) si nos dice el nombre de la nave.
P.S. ¡Cuánto pelo tenía yo aún aquí! *sniff*
¿A quién no le gusta comer fuera? Por una parte no tienes que cocinar y por otra no tienes que pensar qué cocinar; esto último es a veces lo más complicado. Cuando comes fuera, vas, te sientas, echas un vistazo a la carta, pides y te sirven. Incluso tienes ocasión de probar algo que no te prepararías en tu casa. Luego está el no tener que poner/quitar la mesa, llenar/vaciar el lavavajillas y no tener que limpiar el suelo de los rastros de suciedad que dejan tras de si los pequeños J y K cuando comen, por ejemplo, arroz.
Beber fuera también está bien, pero no es una experiencia tan gratificante. De hecho, las bebidas fuera de casa saben igual que en tu propia cocina y son de cinco a diez veces más caras que a precio de coste. ¿No es esto un abuso por parte del sector hostelero? Si se tiene en cuenta lo poco que hay que trabajar para servir una bebida y los enormes márgenes de ganancias que le aportan, habría que sabotearle el consumo de bebidas. Un día de trabajo cualquiera a la hora de comer, si no hay bebida incluida en el menú, yo me niego a pagar dos euros cincuenta por un botellín de agua. No bebo y punto. Disfruto del carácter líquido del caldo de la sopa y del aliño de la ensalada... y ya beberé algo cuando vuelva a la oficina. Quizá os extrañe o quizá no me creáis, pero ésta es una actitud que tiene que ver más con el boicot que con la tacañería. Quiero que el camarero me mire raro cuando le contesto que "nada" a la pregunta del qué beberé y quiero devolverle una mirada desafiante. Quiero que lea en mis ojos que he descubierto su treta y que no caigo en la trampa de la bebida hiperinflacionaria. Si me augurara que me voy a atragantar sin bebida o, descaradamente y sin rodeos, me preguntara por qué no bebo, me encantaría decirle que me gastaré mis cuartos (mis euros) en otra cosa que no sea el que un extraño me quite la chapa a una fanta. Con dos euros tengo para más de un litro de gasolina (poco más de un litro, por cierto). Claro que no me la puedo beber, ya lo sé. Con dos euros puedo comprar dos paquetes de Fisherman's Friend, que me duran toda una semana. Con dos euros puedo entrar en un museo. Pero seguro que el camarero no me preguntará. Aquí la gente es muy respetuosa. Aún no me ha llamado gentilmente la atención el gerente de aquel centro comercial.
Por favor, coman y beban fuera. ¡Muchas gracias!
"Si supieras cuántos hombres jóvenes dicen tener problemas en la rodilla o hernias discales cuando les pides que te ayuden a subir el carrito del niño por las escaleras..." -me dice una compañera de trabajo- "...te preocuparías por el futuro del sistema sanitario alemán".
A mí no se me caen los anillos por subir un carrito (propio o ajeno) a pulso por unas escaleras, pero prefiero coger un ascensor o, si no hay ascensor, pues subir con él por las escaleras mecánicas... ¡alto! ¿he dicho "por las escaleras mecánicas"?
Ominosa prohibición proveniente de Bruselas:
Se ha convertido ya en una especie de ritual (por no decir running gag), parte de la llamada por teléfono a mi familia en fin de semana:
Yo: "Pues nosotros acabamos de comer, y estamos tomando un café."
El auricular: "¡Ay, qué pronto! Pues mira, nosotros ni hemos empezado a hacer la comida. Es que claro, vosotros lleváis otro ritmo..."
Si está puesto el manos libres, la Sra. Tempora-Mores sonríe. Los españoles coquetean con "su ritmo", se diría incluso que están orgullosos de él: en España no se desayuna, se toma sólo un café... pero luego se almuerza. Se va uno a comer a mediodía cuando en el resto de Europa se vuelve al trabajo. La gente se toma dos horas de pausa para comer, y luego se ponen a cenar a la hora en la que otros se van a la cama. ¿Por qué? ¿Es cultura? ¿El clima? ¿El estilo de vida mediterráneo? No chicos, no. En primer lugar, no toda la vida ha sido así: estos "horarios españoles" empezaron en la posguerra (sobre 1940), es decir, hace como máximo unas tres generaciones, y si hay que creer lo que dice el ARHOE al parecer... por culpa de los alemanes.
Antes de 1940 España vivía en el huso horario de Europa Occidental (también llamado WET o UTC) igual que por aquel entonces el Reino Unido, Francia o Portugal. El ritmo de vida iba regido por la posición sol y, al igual que en otros países, la gente comía más o menos a la una y cenaba más o menos a las ocho. Entonces los nazis empezaron a expandirse por Europa y fueron instalando el huso horario propio de Europa Central (CET o UTC+1) en los países ocupados. Así, Francia y el Benelux cambiaron al CET (adelantaron los relojes una hora) en Mayo de 1940, y con ello sucedió que el sur libre de Francia y España (que se encontraba en esos momentos en horario de verano) empezaron a tener una hora de diferencia con sus vecinos. España había cambiado al horario de verano (adelantado los relojes una hora) el 16 de Marzo de 1940, y estaba previsto que volviera al horario de invierno (retrasara los relojes una hora) en otoño, pero ello nunca llegó a ocurrir en 1940. La gente en esos momentos tenía otras preocupaciones (sacar adelante su jorobada vida, vaya) y no se dio ni cuenta. Tampoco en 1941 se tocaron los relojes. Y de repente, el 2 de Mayo de 1942, como si de un cambio a horario de verano se tratara, se volvieron a adelantar los relojes por segunda vez consecutiva, con lo que efectivamente España pasó a usar el CET, al igual que Francia y Alemania.
Portugal (que no participó en la segunda guerra mundial) continuó con el huso horario que geográficamente les correspondía, el WET. Y sin embargo, España, que está mucho más al Oeste que Francia, y donde por tanto el sol sale y se pone más tarde, paradójicamente adquirió el mismo huso horario que ella. Pero los españoles, que seguían orientándose por el sol y no se dejaron engañar por la nueva hora oficial, continuaron comiendo y cenando a la misma hora de siempre (una y ocho de la tarde, hora solar) aunque el reloj indicara otra cosa (dos y nueve de la tarde).
Paralelamente apareció un fenómeno en España que acentuó más el extraño horario nacional: el pluriempleo. En una sociedad poco industrializada y humanamente mermada, para reconstruir un país había que trabajar por dos. La gente madrugaba bastante y trabajaba de contínuo hasta las dos, donde necesitaban una pausa larga para descansar, para poder ir después a la segunda jornada, la de la tarde.
Y así se han quedado las cosas hasta como las conocemos hoy. ¿Algún problema con ello? ¿Contentos todos con sus horarios? Citando un blog afín al ARHOE:
Primero, si no tenemos reparo en tener la anomalía de almorzar a las dos y de cenar a las nueve, entonces deberíamos ser coherentes hasta el final y empezar a trabajar a las diez de la mañana. Pero esto no sucede, y descubrimos con asombro el primer problema: alargamos la jornada laboral ¡por la mañana!, empezando demasiado temprano, según la hora solar. Y como luego no aguantamos cinco horas trabajando, después de habernos levantado demasiado temprano como para tener ganas de desayunar, muchos han adoptado la costumbre, verdaderamente curiosísima, de "ir a desayunar" a "media mañana", y aquí se pierde la primera media hora. Segundo, dedicamos demasiado tiempo a la pausa del mediodía, a menudo dos horas, cuando no hace ninguna falta para una jornada laboral moderna y eficaz, ni tampoco da tiempo a la mayoría de los españoles, en nuestra entorno bastante más urbano que en los países de nuestro entorno, para irse a casa y volver sólo para comer (en cualquier caso, los niños se han quedado en el colegio). Total: hay cada día laboral una hora y media, casi el 10% de nuestro tiempo despierto, o ¡casi dos semanas en un año!, que se diluyen en la jornada laboral y se pierden irremediablemente para la vida privada. ¡No extraña el sentimiento de frustración de muchos españoles, cuando piensan en su horario!
Ya sé lo que contestaré la próxima vez por teléfono mientras tomo el café: "Mirad, yo ya he comido y vosotros sois víctimas sufridoras de un error histórico-político que os ha conducido a un ritmo de vida anacrónico, que influye negativamente en la siniestralidad laboral, la baja productividad, el fracaso escolar y la discriminación laboral de la mujer. ¡Qué aproveche!"
Lo único que realmente esperaba solucionar con mi actualización a Windows Mobile 6.1 sigue sin funcionar, a saber, que no sea posible leer recordatorios del teléfono sin introducir el PIN.
Las entradas del calendario en el móvil se guardan siempre con recordatorio por defecto. Así que cualquier fulano que encuentra un móvil Windows apagado/bloqueado y lo enciende puede hojear en el acto todos los contenidos del calendario del aparato desde el momento en que se apagó hasta el momento actual, incluídas fecha, hora, lugar y texto de las entradas. El PIN se introduce después. O no se introduce, y se vuelve a apagar el aparato como si nadie lo hubiera tocado.
¡Claro que se puede prescindir de recordatorios al crear entradas en el calendario!, pero son muy útiles. Y claro que nadie debería almacenar información sensitiva en un móvil sin encriptar antes con alguna herramienta segura y gratuita (a fin de cuentas, si alguien con equipo y medios adecuados se apodera físicamente del móvil puede acceder a su contenido, con o sin PIN). Y claro que no hay que dejar el móvil desatendido en ningún sitio, porque te lo pueden robar. Pero yo no estoy hablando de robos o de defenderse de la NSA, del CESID o del BND, sino que estoy hablando de evitar que un curiosete que casualmente pasa por al lado de tu móvil meta las narices donde no le corresponde. Y en este caso la protección de datos por medio del PIN es incluso más relevante que la contraseña para un ordenador de sobremesa, que suele quedarse en casa a salvo de la curiosidad de terceros.
Ése es mi receptor de TV por satélite: el Topfield TF5000PVR. Es un aparato normalito, no saca alta definición, pero tampoco nos hace falta porque en la central Tempora-Mores seguimos usando rayos catódicos. La característica que tiene y que ha cambiado mi manera de ver televisión es la pausa en directo (time shifting). A cambio de un poco de energía -el disco duro está siempre registrando el programa que ves- puedes pausar la tele en cualquier momento (para sacar rápidamente los chupetes del hervidor) y luego continuarlo en el sitio en el que lo dejaste. Mejor aún: puedes hacer marcha atrás y escuchar de nuevo lo que ha dicho el actor ése de Lost que masculla o rebobinar el Telediario Segunda Edición cuando alucinas en colores con lo que oyes.
Ahí estaba, el domingo pasado el Papa en Madrid. Homilía multitudinaria: más de un millón de personas en la Plaza de Lima, dicen. ¡Gentes de toda Europa, cacofonía de idiomas! Si en Italia hablan el italiano y en Alemania el alemán, ¿qué hablan en Austria? Cooooorrecto:
Me voy haciendo mayor y veo ya los efectos de la edad por todas partes. Por ejemplo, ahora no sólo me molestan los oídos al despegar y aterrizar el avión, sino también cuando el tren de alta velocidad en el que viajo (en estos momentos ICE de München a Frankfurt) pasa por un túnel. Lo del avión y lo del cambio de altura está más o menos claro, pero... ¿por qué al entrar o salir de un túnel noto un cambio de presión en los oídos?
Un tren (y cualquier otro objeto en movimiento) desplaza el aire que se encuentra en su camino. A cielo descubierto el aire desplazado se reparte en todas direcciones, pero en un túnel (y más si es estrecho) eso es más difícil. Una cierta cantidad se ve empujada hacia delante, junto con el tren en dirección a la salida, pero la mayor parte del aire se introduce por la ranura que queda entre las paredes del túnel y el tren y fluye hacia atrás, en dirección a la entrada. Ese flujo de aire crea una presión negativa a su alrededor (proporcional al cuadrado de la velocidad del aire) de acuerdo con el principio de Bernoulli. Y esa presión negativa succiona aire del interior del tren hacia afuera, la presión en el interior del vagón disminuye y mi tímpano se resiente. Así de sencillo.
El principio de Bernoulli es por cierto también el responsable de que las chimeneas funcionen: el viento que sopla por encima de la boca de la chimenea crea una diferencia de presión entre la boca y la base, que absorbe el humo hacia arriba y hace que la chimenea "tire".
El acabose Si antes no tenía casi tiempo para escribir en el blog imagínate ahora A la señora Tempora-Mores se le ocurre regalarme el Guitar Hero: World Tour para mi cumpleaños No sólo son 86 nuevas canciones que practicar sino también nuevas técnicas Por ejemplo los sostenidos Eso es bastante fácil, porque ya los conocía del Guitar Hero V que había jugado una vez en una Playstation en el departamento de electrónica de El Corte Inglés Pero tocar las nuevas notas deslizantes (slider gems) con la antigua guitarra del GHIII es un reto Están pensadas para el nuevo modelo de guitarra, que tiene un pad sensitivo en el mástil por el que puedes deslizar el dedo arriba y abajo cambiando de traste y eso no es tan fácil de hacer con botones y espero que me disculpéis por las prisas porque tengo que ir a practicar y el Salsero dice que él también está jugando y que ya ha vencido a Ted Nugent en un duelo y no le voy a decir que yo ya gané ese duelo hace dos días en modo difícil
El 6 de Agosto de 1945 la primera bomba atómica lanzada contra la humanidad estallaba en el aire a 600 metros de altura sobre este edificio:
El radio de destrucción total de edificios tras la explosión fue de 1,6 km y de daños provocados por incendios y radiación mejor ni hablamos. El A-Bomb Dome (arriba) y otras construcciones cercanas se mantuvieron en pie precisamente por estar situadas en el hipocentro de la explosión, lo que les permitió soportar mejor la onda de presión (perpendicular y hacia abajo). La siguiente maqueta en el museo Memorial de la Paz da una idea de cómo quedó Hiroshima tras la explosión:
En ese museo había también otras muchas cosas bastante desagradables que no tuve estómago de fotografiar. Algo más bonito es el castillo Hiroshima (reconstruido, evidentemente):
Para visitar la ciudad nos alquilamos una mañana unas bicicletas motorizadas:
La batería alimenta la iluminación y te ayuda mucho a vencer la inercia durante el arranque o a subir cuestas, pero hay que pedalear contínuamente para mantener la marcha.
Los fanáticos de la tecnología hacen una visita obligatoria a la estación de trenes de la ciudad para fotografiar el Shinkansen Nozomi. Desgraciadamente si no estás dispuesto a pagar un billete para subir (o no tienes tiempo para ello), no puedes llegar a los andenes. Tampoco hay ningún paso a nivel en la ciudad en el que hacer trainspotting, porque las vías del Shinkansen están elevadas. La única posibilidad de hacer una foto que se me ocurrió fue subirse a un edificio más alto que las vías. Me colé en un aparcamiento de coches y llegué al tejado, desde el que vi pasar al Nozomi y le saqué una instantánea (círculo rojo) con la que podría ganar un premio de concurso:
Foto de la bahía de Hiroshima desde la ventana del hotel.
Y hablando de círculos rojos y por último, uno de mis clásicos del autodisparo; no sé si los echabais de menos.
Como veo que con grullas/patos/aves no consigo motivaros, a ver si un tema más escatológico os saca del sopor.
Lo de los retretes en Japón con función bidé incorporada seguro que ya lo sabéis. Por si acaso y para refrescar [sic], aquí la consola de mandos:
Y aquí el aparato en funcionamiento:
Pero ahora atención, que he encontrado el retrete con banda sonora de fórmula 1*:
Virus de gripe A traicioneros, hostiles oficinas de inmigración, transbordos en aeropuertos extraños, un pasaporte a punto de caducar y casi diez mil kilómetros he tenido que dejar atrás hasta poder llegar a Hiroshima. Allí finalmente he tenido el honor de servir durante quince minutos al sensei Masanori Katoh, quien me ha enseñado a hacer la eternamente imitada, pero nunca igualada orizuru (grulla) de Prison Break. Menos mal que las series de TV dan un sentido a mis viajes...
Mi sombrero australiano se va a hacer mundialmente famoso ahora que he aparecido en la prensa mientras plantaba otro roble más:
Los periodistas asedian a la familia Tempora-Mores: Hace poco unos vecinos nos llamaron la atención sobre el hecho de que en el periódico local aparecía nuestro hijo con la Oma.
Ya que estaba escaneando, aquí va un dibujo reciente del agente J.
Aún no tengo claro si se trata de las cuerdas de los globos o de dedos extra-largos.
Cuando cambias un mínimo de ocho ruedas cada doce meses -y suerte que tenemos un solo coche- de puro aburrimiento empiezas a leer los textos moldeados en los flancos de los neumáticos mientras aflojas sus tornillos. Y bueno, pues seguro que se disfruta más leyendo a Goethe, pero los códigos grabados en los neumáticos pueden ser también muy instructivos y sacarte inesperadamente de dudas.
Por ejemplo: yo venía ya observando desde hace un tiempo que aunque el perfil de las ruedas de verano todavía estaba potable (más de 3 mm), la superficie del neumático estaba algo porosa y mostraba grietas. Suspicaz que se ha vuelto uno con el paso del tiempo, empecé a pensar que cuando compré el automóvil de segunda mano me habían colado en el concesionario unos Michelin más antiguos que el propio coche. Pero mira, gracias a mis sanos hábitos de lectura sé ahora cómo averiguar la antigüedad de unos neumáticos:
