Primer día en la escuela

A mediados de agosto comienza la escuela en Hessen:

"Voy andando solo a clase"

"Pertenezco al grupo de las suricatas"

Aburrida ceremonia de apertura del curso escolar con cosas de adultos...

"¡Ey, no tan aburrida! ¿Qué es eso?"

"Esta es la mascota de 1ºA"

"¡Qué duro es empezar!" Pero el día se endulza con el cucurucho lleno de sorpresas

Los hermanos pequeños les rebuscan en el cucurucho a los mayores ¿quizás encuentren algo para ellos?

Un brezel dulce para todos después de comer como recompensa tras un día tan largo

Se sufre, pero se aprende

Las vacaciones ya se te han acabado y después siempre eres algo más sabio. Pero compartir tus experiencias es fútil: ¡qué pocas son las probabilidades de que alguien se encuentre después en la misma situación que uno, de que ese alguien haya leído antes tu blog, de que se acuerde de lo que ponía en él y de que encima decida aplicar sus enseñanzas!

Improbable, pero posible, así que no te vayas todavía.

A pesar de existir en internet 450.000 entradas en inglés y otras 674.000 en alemán tratando de disuadirte, algún día llega el momento en el que en el  apartamento de alquiler no quedan pastillas para el lavavajillas, tienes que ponerlo en marcha, los supermercados ya están cerrados y piensas que no pasará nada si vacías un poco de Fairy (el milagro antigrasa) en el receptáculo de pastillas de la máquina, porque jabón es jabón es jabón... ¿o no?. Recapacita: ¿por qué crees que ibas a tener más suerte que tus predecesores? ¿es que eres químico inorgánico experto en componentes tensoactivos? ¿o simplemente necio? Resultado:

La asociación de Avistamiento de Ballenas del Pacífico prohíbe a sus navíos acercarse a los cetáceos en observación a distancias inferiores a 100m y les obliga ya a desacelerar en cuanto estén a menos de 400m. En general, durante un avistamiento te mueves lentamente en paralelo a la trayectoria animal a unos 200m de distancia. Sabes que posees una cámara Canon con un sensor APS-C de 22.2mm de anchura y que al subir a la lancha no tienes más que un objetivo de 17-85mm. No está claro que en la lancha vayan a vender teleobjetivos. Así que, con el zoom al máximo, a 200m de distancia podrás encuadrar objetos de unos 50 metros de ancho en la foto. Una yubarta normalita tiene una longitud media de 13 metros. Si estuviera levitando sobre el agua sin arquear su cuerpo serrano, esos 13 metros quedarían un poco birria como motivo principal (la cuarta parte de la imagen en anchura), pero aun así tendrías una foto de premio de National Geographic (por aquello de lo sobrenatural de la levitación). Supongamos, sin embargo, que la ballena no levita y que más bien se trata de una yubardita tímida, que sólo te enseña su aleta caudal, que estimo que tiene unos 5m de ancho (en proporción con el resto del cuerpo). La aleta está incluso algo torcida: un ángulo de 45 grados respecto al plano focal (observador) reducirá su tamaño efectivo en un factor de 0,7. Las matemáticas son implacables:

(5 x cos(45)) / ((22.2/85) x 200) =
7% de la foto (en anchura) son el motivo principal; el resto, morralla

No te extrañes pues, que la mejor foto que puedas sacar de la ballena haya sido ésta:

Mar del Norte

Costas del mar del Norte I

Costas del mar del Norte II

Costas del mar del Norte III, con respecto a la prohibición de baño: "Peligro de muerte. Restos de espigones" Vale... ¿pero entonces por qué no los quitan?

Si no puedes controlar la intemperie, únete a ella: con chubasquero a la playa. El mar está muy agitado y trae espuma.

Aún así, me meto en el agua: ¡ay, las olas!

Corriendo para entrar en calor

En las horas de marea baja puedes pasear por el fondo del mar... si no te has hundido hasta las rodillas.

¡Qué suerte que también hay museos en la isla para los días de lluvia!

Se aprende a apreciar los días de sol

Chilling out

A punto de (intentar) comerse la lionesa más grande del mundo.

"Cuando mi hermano juega al Angry Birds, yo miro muy atenta" Por cierto, que ese flequillo se lo ha rematado él con sus propias tijeras.

El fútbol que te acompaña, del inodoro a la cocina

La Eurocopa ya ha acabado y otra vez pasó que de sol a sol el fútbol no me dejaba en paz:

Bosón de Higgs

La presentación científica del CERN más esperada del año está hecha con... Comic Sans, *sob*

La hormiga que desvela tus secretos

¿Cuál es la finalidad de un salvapantallas en tu ordenador? Pues como el propio nombre indica, proteger la pantalla de los efectos nocivos de una imagen fija. Pero hay otra aplicación para un salvapantallas, igual o incluso más importante en una época en la que los rayos catódicos caen en desuso: proteger tu privacidad. Si por ejemplo te alejas de tu ordenador mientras estás trabajando con un documento confidencial, el salvapantallas evitará que alguien pueda echarle un vistazo en tu ausencia. Claro que eso sólo será efectivo si combinas el salvapantallas con la necesidad de introducir una contraseña antes de poder reanudar el trabajo (algo que debería usar todo el mundo).

Después de probar varios salvapantallas de xscreensaver, hay algunos que no puedo recomendar a nadie desde el punto de vista de la privacidad porque desvelan el contenido del escritorio. Por ejemplo, la hormiga con reflector en la cabeza, que es muy cachonda y tal, pero que ilumina con su foco tus códigos de lanzamiento de misiles mientras se pasea por encima de tus documentos:

 

Mejor elegir un salvapantallas que no muestre el contenido del escritorio de ninguna manera, ¿no crees? ¡Pues algo tan trivial no es del todo posible! Al menos en la versión actual de xscreensaver 5.15 hay un momento (al retornar del modo de ahorro de energía) en el que la imagen del escritorio aparece por unos instantes antes de que se active cualquier salvapantallas. Y ése es el momento en el que se puede sacar una foto o grabar un vídeo de tu pantalla:

Vale, admito que la edición de vídeo no es lo mío. Pero esta situación, a la que ya me tenía acostumbrado Windows Mobile, me molesta bastante.

Hablando de vídeos y seguridad, la semana pasada en la sección de seguridad de una interesante conferencia nos pasaron una demostración de cómo tomar el control del ordenador de una víctima usando un ataque de ingeniería social ("¡hey, usa este proxy para que twitter vaya más rápido!") y empleando exclusivamente "herramientas" disponibles en la red; es impresionante:

 

Cabe mencionar el cariño por la usabilidad de las herramientas empleadas, con prácticos menús como "elige una técnica de ofuscación para sortear los programas antivirus (número 16 es la mejor)" o como "elige una técnica para elevar tus privilegios en el sistema local (usar todas por defecto)" y con help banners de los comandos para hackear con perfectos sangrados incluidos. He visto peores interfaces de usuario en programas comerciales...

De la bici sin pedales al caballo sin montura

Una amiguita de la pequeña K ha celebrado hoy un cumpleaños temático "con caballos" en el centro de equitación. Los niños podían peinarles las crines y cabalgar con o sin montura, pero... ¡prohibido subirse sin casco!

Laufräder, memes y el sentido de la vida

Antes de tener la primera bicicleta, en Alemania los niños practican con un Laufrad, que es como una bici sin pedales: con ella se aprende a mantener el equilibrio sobre dos ruedas y a dirigir manillar, pero sin necesidad de concentrarse al mismo tiempo en pedalear. La pequeña K se ha convertido en una Laufradexperta; tanto que, aunque ya podría dar el salto a la bici, prefiere seguir perfeccionando su técnica y experimentando nuevos combos. Os dejo con un vídeo suyo de este domingo:

Hablando de vídeos: a raíz de otra peliculilla que cursa por internet El Salsero me ha hecho una meme (algo amenazadora, todo sea dicho) para que me sienta "hip y trendy":

Bueno pues: ten un hijo, escribe un blog y origina una meme. ¿Level completed, no?

Mi hobby #27

Hacer fotos de abusos absurdos del signo de admiración.

A todos los niños con sarpullido: primero tocar el timbre y por favor esperar fuera. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¡La enfermera sale!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Atención!!!!!!!!!!!! La gimnasia del grupo Usinger TSG el día 10-2-2011 en el centro municipal tiene lugar de 15:30 a 16:30.

Tercer puesto:

¡¡¡Tome asiento en la sala de espera!!! ¡¡¡¡¡Le llamaremos!!!!! ¡¡¡¡¡¡GRACIAS!!!!!!

Segundo puesto:

¡¡¡¡¡¡¡¡¡No!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡coger!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡No!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡tocar!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡No!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡coger!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡No!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡tocar!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡No!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡coger!!!!!!

Primer puesto:

¡¡¡¡Bebidas!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡frías!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡a partir de!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡0,50€!!!!!!!!!

Sábado patatero

El Sábado por la mañana fuimos a una granja vecina a ayudar a sembrar patatas (organizado por la guardería). Respiramos allí mucho aire fresco -con olorcillo a abono natural-, aprendimos sobre vida y obra de los tubérculos y de paso le hicimos  un favor al granjero. En Septiembre nos dejan ir a recoger lo que sembramos. Os dejo con un par de fotos, en la mayor parte de ellas estamos todos mirando hacia el suelo, es comprensible.

Mi número de Erdős

Vale, no tengo ni pajotera idea de cuál es mi número de Erdős, pero os puedo decir que mi número fotográfico con Robert C. Martin es 2.

106B3A

106B3A

10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0

¡¡¡Despege!!! ¡¡¡Por fabor, da la buelta!!!

Desde hace un tiempo que el agente J ha descubierto su pasión por los juegos de cartas de coches y motos. Durante nuestra estancia en Norderney el Salsero nos envió por correo para que nos entretuviésemos una baraja de naves espaciales y tengo que decir que el nano se emocionó. Ahora se construye él sus propios naipes:

Ficha técnica

Altura A: 10000000 km [la que puede alcanzar la nave en vuelo]

Altura B: 1000 m [la de la propia nave]

Anchura A: 10 m sin tanque

Anchura B: 50 m con tanque

Anchura C: 100 m [entre las dos torres de lanzamiento]

Velocidad A: 300 km/h arriba y

Velocidad B: 50 km/h abajo [no me preguntes]

Serie: 106B3A

Potencia: 10000 caballos

¡Ok! ¡Papá!

Otro gallo nos cantaría si habláramos alemán

En un interestante blog de socioeconomía (þ Mr Nakamura) se listan las seis posibles opciones que tiene España para salir de la crisis: 1) Dejar caer a los bancos, 2) reducir el tamaño de la Administración, 3) reducir el estado del bienestar, 4) imprimir dinero/monetizar la deuda, 5) suspensión de pagos y/o salida del euro, y 6) deus ex machina. Yo, que no tengo ni chapa de economía pero que me gustan los temas de lingüística, os voy a dar una opción más: 7) cambiar el idioma nacional al alemán.

La idea le viene a uno de manera natural después de leer el trabajo (todavía sin publicar) de Keith Chen, Profesor asociado de Economía en la Yale School of Management, titulado "The Effect of Language on Economic Behavior: Evidence from Savings Rates, Health Behaviors, and Retirement Assets" (El efecto del lenguaje en el comportamiento económico: pruebas a partir de cuotas de ahorro, comportamientos sanitarios y activos de jubilación). De modo bastante resumido lo que hace Keith Chen es postular que existen dos tipos de lenguajes: los que en general requieren que afirmaciones sobre el futuro tengan un marcador gramatical (p. ej. con el verbo en tiempo futuro) y los que no (y pueden usar para ello el verbo en presente). A la primera categoría pertenecería, por ejemplo, el español ("Mañana hará frío"), mientras que a la segunda el finlandés ("Huomenna on kylmää") o el alemán ("Morgen ist es kalt"). Keith Chen continúa luego con la whorfiana hipótesis de que los hablantes de esos lenguajes que usan la forma presente para afirmaciones sobre el futuro tienden por ello a considerar el futuro algo más "cercano" y toman así más a menudo decisiones que no se recompensan inmediatamente sino a medio o largo plazo. Así que tienden tanto a hacer más deporte como a fumar menos, y por supuesto a vivir dentro de sus posibilidades, ahorrar más y prepararse para la jubilación. La hipótesis va avalada luego con fórmulas (algo más "cualitativas" que "cuantitativas" para mi gusto), índices de correlación, y muchos datos de la OECD.

Bueno, pues ya lo sabéis, otro gallo cantaría si usáramos en España un idioma más "saludable", estaríamos menos obesos, habría menos cáncer de pulmón y los pensionistas tendrían más dinero en la CAM, que no habría debido ser nacionalizada. Para criticar la línea de trabajo de Chen ya están Pullum y Liberman de Language Log, y yo tengo poco que añadir, excepto mencionar que me extraña la clasificación del español como lenguaje que no permite conjugar el verbo en presente para afirmaciones sobre el futuro (incluso si no tienen componente intencional): por ejemplo, "con el mal tiempo que ha hecho hoy, mañana llueve otra vez seguro".

Liebster Blog

Broken Andy me ha premiado con... bueno, pues no sé con lo que me ha premiado, pero me alegra mucho saber que me sigue leyendo a pesar de la barrera lingüística. Las leyes de la caballería (y el hecho de que no quiero ponerme a malas con un fanático de las armas de fuego) me obligan ahora a pasar el premio con las siguientes reglas:

a) Publica la imagen de "Liebster Blog" en una entrada en tu propia bitácora.
b) Haz una referencia allí a la persona que te dio el premio.
c) Elige cinco de tus blogs favoritos con menos de 200 seguidores, nómbralos en la entrada y déjales un comentario en su blog para que sepan que han recibido el premio.
d) Espera que esos cinco blogs cumplan estas reglas ellos mismos, sigan repartiendo amor por toda la blogosfera, y que ninguno me venga con lo de que SUM(5^k) con k variando de 1 a N supera ya la población total mundial tras 14 rondas.

Pues estos son los premiados, en un orden cualquiera:

1. Magneto que está ocupadísimo con su hijo (alias B.A. Baracus) y con su nuevo negocio. Quizá por eso ha despreocupado un poco su blog, en el que comparte fotos con la familia que vive lejos. Ánimo Magneto, que tú puedes con todo.

2. El Salsero me tiene en ascuas porque no ha publicado Showdown in Schwabenland II a lo largo del 2011 y no sé si quizá lo abatieron en una de las manifestaciones en contra de Stuttgart 21. El Salsero antepone calidad a cantidad y se curra muy buenos posts informativos sobre el zeitgeist: coches, política, salsa o tecnología.

3. Me gusta rodearme de los mejores geeks de Internet para ver si se me pega algo... y luego leo sus blogs. Os presento a Fernando, el hombre de la fibra óptica en casa, de los artículos sobre el Mac, fanático de la guitarra y del IPv6.

4. Siguiente geek prominente en la lista es Mr Nakamura y nos escribe desde su sótano (probablemente la parte más tranquila de su concurrida casa), donde guarda más Mac y más IPv6, una colección de anécdotas y una colección de lápices. Habla con él de religión, de música, de lo que le eches..

Teniendo en cuenta que todos estos blogs juntos incluído el mío probablemente tengan menos de 200 seguidores, con mi quinta opción me voy algo más popular:

5. Sanchos Esel (El burro de Sancho) es el blog del corresponsal en Madrid del periódico alemán FAZ, Paul Ingendaay. A la búsqueda de un regalo de cumpleaños para la Sra. Tempora-Mores me topé hace unos años con su libro Gebrauchsanweisung für Spanien (Manual de uso para España), que yo mismo acabé leyendo para descubrir después que también existía un blog. Paul Ingendaay lleva viviendo en España tanto tiempo como yo en Alemania y tiene unas desarrolladas dotes de observación que le permiten ver belleza en España donde otros sólo ven monotonía, patrones de conducta donde otros sólo ven casualidad. Y por supuesto luego lo relata de manera fantástica. Eso sí, en alemán.

Mi hobby #26

Reducir el consumo energético: Hoy hace más frío en la calle que dentro de mi congelador tres estrellas. A lo mejor con un compresor adiabático adicional es capaz de reinsertar energía en la red y me devuelven dinero en la factura de la luz...