O tempora, O mores!

El pertenecer o no a la orden de la nariz azul

2012-02-02T21:59:00.000+01:00

"Bienvenido al Pueblo de Papá Noel en Rovaniemi, Círculo Polar Ártico en Laponia." ponía en su página web. ¡Y yo iba a ir allí en diciembre! ¡Qué ilusión! ¡Qué envidia iba a tener Fernando!

Un viaje en coche, un tramo en avión, un buen camino de tren nocturno y ya estábamos en Rovaniemi, delante de las puertas de la casa del abuelito Joulupukki. A primera vista me cercioré de la autenticidad de Papá Noel: no cabía lugar a dudas, ese hombre gigantón era el yayo de Noemi. Pero ¿y lo del círculo polar? ¿Estaba de verdad allí, debajo de mis pies? ¿O flotando sobre mi cabeza? Ciertamente se podían comprar en el lugar certificados personalizados y enviar postales con el texto "He Cruzado el Círculo Polar Ártico". Pero bueno, eso no significa nada... ¡también puedes comprar en la Plaza de la Reina de Valencia postales con unas vistas de la Alhambra!

Algo me tranquilizó ver una larga línea en el suelo apostada con unas columnas que marcaban solemnemente el paso del Napapiiri (círculo polar):

Fotografiarse cruzando una línea con unas mágicas coordenadas de latitud (66º 32' 35'') inscritas en ella y rodeado de otros turistas alegres que hacen lo mismo puede provocar cierta euforia colectiva que bloquee temporalmente el correcto funcionamiento del lóbulo frontal de tu cerebro. Con algo de perspectiva, cuando ya han acabado las vacaciones, sin embargo te preguntas: ¿he cruzado de verdad el círculo polar? ¿fue todo una ilusión? ¿o un zafio tongo organizado al que sucumben miles de inocentes viajeros de todo el mundo cada año? Y de eso se trata la entrada de hoy.

El círculo polar ártico se define como la línea imaginaria de latitud al norte de la cual a) el Sol está por encima del horizonte durante 24 horas seguidas como mínimo una vez al año y b) el Sol está por debajo del horizonte durante 24 horas seguidas como mínimo una vez al año.

Para entender esta definición hay que recordar primero un par de conceptos básicos del movimiento terrestre: la Tierra gira alrededor de sí misma (movimiento de rotación), siendo el eje de giro una línea imaginaria que cruza la esfera terrestre pasando por el polo Norte y por el polo Sur. Una revolución cada 24 horitas, ya lo sabes. La Tierra gira también alrededor del Sol (movimiento de traslación) con una vuelta completa al cabo de un año, manteniéndose durante ese viaje dentro de un plano imaginario (el denominado plano de la eclíptica) en el que se encuentran el centro del Sol y el centro de la Tierra durante su toda órbita. La naturaleza ha querido sin embargo que el eje de rotación de la Tierra no sea perpendicular al plano de la eclíptica, sino que esté ligeramente inclinado (ver ilustración arriba). Consecuencia directa de esto es la existencia de las cuatro estaciones del año, que no conoceríamos si esa inclinación fuera nula. Pero no quiero hablar de las estaciones ahora, sino de otro fenómeno resultado de esta inclinación: existen puntos sobre la superficie de la tierra que no experimentan el habitual ritmo día/noche cada 24 horas.

Mirad el punto rojo: Los rayos del Sol no lo alcanzan aunque la Tierra dé una vuelta completa sobre sí misma (24 horas). La línea imaginaria al norte de la cual ocurre este fenómeno (durante el invierno boreal) es el círculo polar ártico. Cerca del polo sur hay en ese momento puntos que tienen más de 24 horas seguidas de sol (durante el verano austral), y así surge de manera equivalente la definición del círculo polar antártico. Al pasar las estaciones, los papeles día/noche se invierten.

La posición (latitud) del círculo polar ártico se calcula directamente a partir de la inclinación del eje de la Tierra con respecto al plano de la eclíptica (esa inclinación se abrevia con la letra griega ε):

Latitud N (º) = 90º - ε

Para poder hablar del valor de ε tengo que introducir ahora un par de conceptos más sobre el movimiento terrestre.

La Tierra no es una esfera perfecta, sino un "esferoide oblato" (pelota con abultamiento a la altura de la barriga, vaya) con 46 km más de diámetro en el ecuador que de polo a polo. Como el eje de rotación está inclinado con respecto a la eclíptica, la parte del "abultamiento" que está más cercana al Sol está casi permanentemente descentrada con respecto al plano y la parte que está más lejana también, pero en la otra dirección. Ahora: la fuerza de atracción del Sol es mayor en el abultamiento que está más próximo (porque la gravedad disminuye con la distancia), y esta pequeña asimetría produce un momento de fuerza perpendicular al eje de rotación. Así aparece en la Tierra el movimiento de precesión, como en una peonza:

Si la Tierra fuera una esfera perfecta (y tuviera una masa uniformemente distribuida), esto no ocurriría. Para hacerse una idea de lo pequeña que es esa fuerza (en comparación con la masa que trata de enderezar) basta decir que una vuelta de precesión completa requiere unos 25772 años. Mirando la peonza intuimos que a pesar de este efecto el valor de ε no cambia en ningún momento: la precesión no tiene ningún efecto sobre la inclinación del eje de rotación con respecto al plano de la eclíptica. La precesión será sin embargo culpable de que algún día la Estrella Polar tenga que cederle su nombre a alguna otra compañera estrella. Pero dejemos las estrellas y sigamos con los movimientos de la Tierra.

El Sol no es el único que ejerce su fuerza gravitatoria sobre la Tierra: la Luna, que se mueve alrededor de la Tierra cerca del plano de la eclíptica, también lo hace. Las posiciones relativas del Sol y la Luna con respecto a la tierra hacen que el momento de fuerza que origina la precesión no sea constante, sino que vaya aumentando y disminuyendo en ciclos de aproximadamente 18,6 años. Y así aparece el movimiento de nutación:

En la ilustración R es la rotación, P es la precesión y las pequeñas oscilaciones N son la nutación. La nutación tiene una componente paralela y otra perpendicular al plano de la eclíptica. Esta última sí que modifica el valor de ε entre −9,21" y +9,21" segundos de arco alrededor de un cierto valor medio.

Tenemos pues que ir acostumbrándonos a la idea de que la inclinación del eje de la Tierra no es fija, sino variable. Y no te pillará por sorpresa saber que existen muchos otros cuerpos celestes en el sistema solar moviéndose cerca del plano de la eclíptica que provocan cambios aún más fuertes en dicha inclinación: la mayor componente de todas tiene un ciclo de unos 41000 años y hace que ε se varíe entre los 21° 55′ y los 24° 18′.

La útima contribución al cambio de inclinación, bastante menor y de distinto origen, es el denominado movimiento polar: el eje de rotación de la Tierra ni siquiera está fijo sino que vagabundea alrededor de los polos al cambiar la geometría del planeta (piensa en terremotos) y redistribuirse su masa (piensa en deshielos o en movimientos en el interior fluido del planeta).

Resumiendo: ε se pasea sobre los 23 grados y existen fórmulas y tablas alucinantes que te dan un valor lo más aproximado posible para la fecha deseada.

¿Y cómo estaba la cosa en concreto el día 4 de diciembre de 2011? Pues utilizando el mencionado algoritmo de Laskar del Journal of Astronomy and Astrophysics obtengo un valor de

ε = 23° 26' 15.867"

lo cual localiza el círculo polar ártico el día de la visita en la latitud

66° 33' 44.133'' (N)

Vamos a visualizarlo: la casa de Papá Noel y yo somos la chincheta amarilla, la línea roja es el círculo polar recién calculado. Para que os hagáis una idea de la escala de la imagen, la construcción al noroeste es la pista de despegue del aeropuerto de Rovaniemi. La línea amarilla rotulada "Nördlicher Polarkreis" es la marca que muestra mi versión de Google Earth para el círculo polar, que evidentemente es incorrecta y corresponde más o menos al lugar en el que se encontraba en el año 1917.

Snif. Así que lo único que puedo afirmar es "he llegado a un punto de la Tierra en el que en su momento estuvo el círculo polar".

P. S.: Desde que empecé a escribir esta entrada hasta acabarla el círculo polar ártico se ha desplazado 2,5m más hacia el norte.

P. P. S.: Desde que empecé a escribir esta entrada he ido también desarrollando una cierta simpatía por Zenón de Elea.

La isla de Norderney

2012-01-31T08:37:00.002+01:00

Mis días plácidos con el agente J en Norderney han acabado y ya estoy de vuelta en la central. Ahora toman el relevo la Sra. Tempora-Mores y la pequeña K.

Estado de Baja Sajonia

Nuestro "hospicio"

Para que los marineros reconozcan la isla en la distancia

Sobre ruedas

En la estación de recogida de focas varadas

"Papá, la ola te viene por detrás"

Nuestra playita

"¡No es una ola, es un tsunami!"

Última foto en vida de "Bärchi" (v. mano derecha)

Toma peazo artista

Toma Patrimonio de la Humanidad

2011-11-28T17:45:00.002+01:00

El Parque Nacional de Taroko ha sido propuesto varias veces por Taiwán como Patrimonio de la Humanidad, pero al parecer los trámites no avanzan por la difícil situación política del país, que en estos momentos no es miembro ni de la UNO/UNESCO ni de la convención World Heritage.

No paró de llover en todo el día. Las rutas más bonitas del parque estaban cortadas tras la tormenta por peligro de desprendimiento. En especial me fastidió no poder ir al Túnel de las Nueve Curvas, donde el río ha creado a lo largo de los siglos una impresionante garganta en la roca de mármol.

Este contratiempo geo-/meteorológico me recuerda a mi legendaria visita al Fujiyama en el año 2002, donde tomé las fotos más bonitas de la montaña sagrada que ha conocido lente fotográfica. He rebuscado en el álbum de fotos y las he escaneado para poder compartirlas con vosotros:

No obstante, en las noticias de hoy he encontrado el bálsamo para mis heridas: si no ha podido ser ni en el Fuji ni en Formosa siempre me quedará Algemesí.

IETF en Taipéi

2011-11-22T20:00:00.000+01:00

El Taipei 101, con alrededor de 500 metros de altura, fue el edificio más alto del mundo hasta que se acabó de construir el Burj Khalifa en Dubái (y que lo rebasó en tamaño con mucho: 828 m).

En días de nubes bajas su cima desaparece de la vista. Hoy parece como si el Taipei 101 le estuviera practicando acupuntura a la troposfera.

Es posible alquilar publicidad luminosa en la fachada. No me pude permitir pagar un "M♡U" para hacer la gracia, espero que la Sra. Tempora-Mores me perdone. Me quedo con las ganas de saber si soportan Unicode en el interfaz de programación de esos LEDs.

Aquí el resultado de intentar fotografiar (a pulso) la ciudad de noche desde considerable altura con distintas configuraciones manuales en la réflex. Moraleja: Necesito un trípode.

Éste es el famoso amortiguador de masa pasivo que se encuentra entre los pisos 87 y 92: Una bola de acero macizo de 660 toneladas que oscila libremente en el aire y compensa los movimientos del edificio en caso de fuertes vientos y terremotos. Esta gente todavía tiene que aprender mucho de cómo se hacen las cosas en Valencia.

"Baby Mass Damper" nos explica el funcionamiento del sistema y las diferencias entre amortiguadores de masa pasivos y activos en distintos rascacielos.

Baby Mass Damper: Sus ojos rasgados verticales y su enorme cholo atraen a geeks de todas partes que hacen cola para poder fotografiarse con él.

RIPE en Viena

2011-11-05T19:31:00.000+01:00

Hacía mucho que no estaba tantas horas de golpe en un hotel de convenciones sin apenas tiempo para salir. Pero no podía irme de Viena sin haber hecho antes dos cosas:

1) Probar el escalope vienés más grande del mundo.

2) Ir al Große Saal del Wiener Musikverein, cerrar los ojos e imaginarme que estoy dirigiendo el Concierto de Año Nuevo.

julajop.com ha llegado

2011-11-04T13:48:00.001+01:00

A partir de hoy compro toda mi electrónica de consumo en julajop.com.

¡Conozco a los dueños y he testeado la aplicación
(te envío diez euros por cada vulnerabilidad que encuentres)!

¡No le des más vueltas y pasa la voz!

Pequeña K y su cometa

2011-10-25T08:31:00.000+02:00

Nuestro búho

Corriendo para empinarla

Cordel enrollado en la cintura

¿Sigue detrás de mí?

La cometa más alta

Agente J va por libre

Auxología aplicada

2011-10-21T09:02:00.003+02:00

El hecho de que nuestra cabeza esté, generación tras generación, cada vez más alejada del suelo nos debe de ser conocido a todos: ya hemos visto una armadura medieval en un museo y hemos pensado que pertenecía a un enano, seguro que nos hemos golpeado la frente en el marco de una puerta antigua y nos hemos preguntado cómo de pequeñas eran las personas que pasaban por ella... y tenemos que encorvarnos para poder planchar.

Sin ir más lejos, vomitar ya no es lo que era. La distancia desde la boca en posición erguida hasta al retrete es hoy por hoy insalvable para un grumo de vómito sin el peligro de que caiga fuera. Claro que ante la emergencia puede uno arrodillarse o darle un abrazo al señor Roca, como se suele decir. Pero... ¿no es verdad que el peristaltismo inverso no responde a razones? ¿y si la necesidad emética sobreviene fuera de casa, digamos, en un establecimiento de consumo alcohólico? ¡No vamos a sentarnos con nuestros pantalones Hollister en un suelo que da asquito y no queremos arriesgar una mancha ácida en los zapatos de ante!

La industria de la fontanería ha identificado esta necesidad, y tengo el orgullo de presentaros la "pila de vomitar" (a la derecha):

Fotografía tomada en los servicios para hombres de una taberna en Bad Homburg.
N.B.: En los de las mujeres no había tal pila.

He tenido que informarme un poco para saber que la cosa no era una broma.

Excursión familiar: DCF77

2011-10-03T21:32:00.001+02:00

- Hijos: "¿Qué podemos hacer hoy en el día de la fiesta nacional?"
- Padre: "Podemos ir en coche de excursión a un sitio nuevo al que hace tiempo que quiero ir. Se llama Mainflingen."

- Marcos, ¿tú sabes exactamente dónde está eso?
- Papá, ¿venden allí helados? Hace mucho calor...
- Marcos, ¿dónde quieres aparcar ahora el coche?
- Papá, no puedo andar más ¿me llevas a hombros?
- Marcos, vamos a dar la vuelta, esto está todo cerrado.
- Papá, ¿por qué cruzamos la carretera por ahí? Pasan muchos coches...
- Marcos, por ahí no hay camino y está lleno de ortigas.
- Papá, eso es una verja, y además tiene alambre de espino
- Marcos, mejor no te subas ahí con la cámara.

Orgulloso os presento la antena en Mainflingen de casi 200m de altura que, alimentada por relojes atómicos, transmite la señal horaria para todos los radio relojes europeos.

Ahora disculpadme, os dejo que tengo que ir a reconciliarme con la familia.

Diferencias culturales

2011-09-25T17:21:00.027+02:00

Alemania se prepara para hacer frente a la falta proyectada de personal cualificado (¿100.000 ingenieros en la próxima década? ¡qué barbaridad!) tratando de captar cerebros de otros países, también de España.

Mientras curioseaba por la página web de una renombrada compañía alemana de personal y desarrollo de organizaciones me encontré con un artículo titulado "Personal cualificado de países europeos en crisis: Lo que debería saber usted sobre trabajadores españoles". El artículo está dirigido a departamentos de personal y directivos de empresas alemanas y forma parte de una serie de cuatro, en la que también se informa sobre las peculiaridades de los trabajadores provenientes de los otros PIGS (Portugal, Irlanda y Grecia). Las respuestas de la entrevista las da Alexandra Metzger, al parecer una experta en temas interculturales entre países de habla española y Alemania.

¿Y qué deberíamos saber sobre los trabajadores españoles? Frau Metzger comienza hablando un poco de la tasa de paro española, de la "generación perdida" y del apego de los españoles a su lugar de origen. Como el artículo está en alemán, traduzco algunos de los pasajes que me han llamado la atención:

Redacción: ¿En qué se diferencia el proceso de solicitud de trabajo en España del alemán?

Metzger: En España el proceso de solicitud funciona en su mayor parte por correo electrónico. Se envía un currículum y acompaña una carta de presentación. No es habitual enviar una gruesa carpeta de solicitud con documentos anexos. Las recomendaciones de terceros en una solicitud son también importantes. Para recursos humanos es más decisiva la impresión personal que detalladas referencias de trabajo o certificados.

Comentario: Cuando en Alemania dejas una empresa es habitual pedir que te den una referencia de trabajo (Arbeitszeugnis). Una referencia son una o dos páginas que resumen tu carrera profesional en la empresa y que presentarás en tu siguiente solicitud de trabajo. Además de los proyectos en los que has trabajado o dejado de trabajar, los jefes de personal incluyen en el escrito de forma muy discreta valoraciones sobre la calidad del trabajador por medio de "palabras clave" que luego un versado lector (otro jefe de personal) es capaz de interpretar. P. ej. no es lo mismo escribir que el trabajador realizó sus tareas "para nuestra completa satisfacción" (equivalente a una nota de "bien") que "para nuestra más completa satisfacción" (equivalente a un notable) o que "siempre para nuestra más completa satisfacción" (sobresaliente).

Como bien se puede uno imaginar, a lo largo de la vida laboral una persona va acumulando estas referencias y una solicitud de trabajo se acaba conviertiendo en una "gruesa carpeta" con carta de presentación, CV, referencias y, ya puestos, diplomas y certificados de participación en cursillos y talleres varios. Estando acostumbrado a tener que procesar muchas solicitudes de trabajo para algún que otro puesto vacante, algunas de más de cincuenta páginas, tengo que decir que en la primera criba yo ignoro referencias y diplomas y me concentro en la carta (¿se ha tomado el candidato la molestia de formular algo digno?) y el CV (¿sabe la persona presentar algo limpio?). Recomendaciones de terceros no me importan mucho en ese momento. Cuando llega el momento de la entrevista personal por supuesto que cuenta la impresión (¿pegará el caracter de la persona con el resto del equipo?), pero igualmente cuenta la formación, la experiencia y la capacidad de aprender algo nuevo.

Resumiendo, creo que en este aspecto me acerco más al estilo español que al alemán. Y más sabiendo como sé que esas "notas" en las referencias de trabajo se negocian en algunos casos y que de todas maneras está prohibido por ley incluir en ellas valoraciones negativas que puedan hacerle al trabajador la vida difícil en el futuro.

Redacción: ¿Cuáles son las diferencias de mentalidad más notorias entre los trabajadores españoles y los alemanes?

Metzger: En Alemania separamos muy a menudo la vida profesional y la privada. Compañeros de trabajo son compañeros y no son amigos. En España esto es distinto. Uno cultiva en el ámbito profesional una relación relajada y amistosa con compañeros y con superiores. Todos se llaman por su nombre de pila y se tutean - también con la dirección de la empresa. Además los españoles prefieren aclarar las cosas de forma hablada y en diálogo con los demás, mientras que en Alemania se prefiere fijar las cosas importantes por escrito. Aparte de eso los españoles hacen a menudo muchas cosas al mismo tiempo y eso no les molesta. Por ejemplo, no es ningún problema en España si en medio de una reunión te suena el móvil y atiendes rápidamente la llamada. Tampoco hay que ceñirse necesariamente a la agenda prevista de la reunión, y no es ningún drama si se llega de diez a quince minutos tarde a una cita.

Comentario: No creo que la diferencia "compañero de trabajo" frente a "amigo" sea tan diferente entre los dos países. Es más bien un problema de nomenclatura: en España llamamos "amigo" a cualquier hijo de vecino y por eso tenemos tantos "amigos" en el trabajo.

Segundo comentario: ¿¡En serio que atendéis una llamada en una reunión sin saliros!? ¡Ya os vale!

Redacción: ¿Hasta qué punto es un problema para los trabajores españoles el directo estilo de comunicación de los alemanes?

Metzger: Aquí seguro que pueden ocurrir malentendidos. Precisamente para temas delicados es habitual en España comenzar a aproximarse al tema con una charla genérica que muestre apreciación al interlocutor para luego expresar la crítica o las objeciones.

Comentario: Y en Alemania también. Quizá sea un fruto de la globalización, pero no creo que el legendario directo/brusco estilo anglosajón sea tan directo hoy en día. O dicho de otro modo: yo nunca he notado una diferencia apreciable o vivido algún malentendido.

Redacción: ¿Están acostumbrados los trabajadores españoles a trabajar de manera independiente?

Metzger: Evidentemente depende de la experiencia profesional y de la respectiva posición del trabajador. Sin embargo puede decirse que en general muchas empresas españolas están organizadas de manera más jerárquica que las alemanas y que las decisiones las toman solos los superiores. Por otra parte los españoles aprecian mucho que les dejen actuar de forma flexible e independiente en su ámbito de trabajo.

Comentario: Cuando leí por primera vez lo de "relación amistosa y relajada con los superiores" y lo de tutearse con la dirección de la empresa pensé que precisamente en España me da a mí la impresión que el respeto (¡y la distancia!) al superior están más acentuados que en Alemania. Ahora la entrevistada relativiza su primer comentario con una "jerarquía más acentuada" en España, en especial en la toma de decisiones, y sólo puedo hacer que darle la razón. En mi opinión en Alemania se es mucho más crítico con la jerarquía formal y una decisión no es "sagrada" sólo porque "viene de arriba". Decisiones analizadas e incluso cuestionadas es algo con lo que un superior tiene que enfrentarse cada día. Cuesta bastante energía pero también puede ser recompensante.

Un consultor de personal me explicó hace algún tiempo una teoría suya que trataba de ser una explicación: después del tercer reich en Alemania a generaciones y generaciones de estudiantes se les inculcaron la crítica de la jerarquía y patrones de conducta de reacción al autoritarismo. No sé hasta que punto esto tiene una base científica, pero suena plausible y podría explicar también otros fenómenos que he observado, por ejemplo un mayor interés ciudadano por la política y consiguiente participación en ella.

No paro de pensar en los pitufos, ¿es grave, doctor?

2011-09-02T21:11:00.012+02:00

Al final no fuimos a ver Super 8 el fin de semana, sino Los Pitufos porque llevábamos a los peques con nosotros. Pero oye, al contrario de lo que esperaba, ¡Los Pitufos no es una película tonta que te deje impasible! Yo desde entonces le he estado dando vueltas en la cabeza a un tema de inmigración. Me explico.

Todos los pitufos tienen o bien un rasgo característico de personalidad (gruñón, soñador, goloso) o bien una vocación profesional (cocinero, pintor, editor) que les da nombre. No quiero continuar sin comentar que esto de por sí ya es un poco irritante: ¿cuándo se bautizaría a un pitufo? En el caso nombre-por-personalidad probablemente cuando ésta empiece a perfilarse y en el caso nombre-por-profesión quizás incluso todavía más tarde, cuando comience a trabajar en la comunidad. ¿Y cómo se llama al pitufo desde que nace hasta ese momento? ¿Le dan un nombre provisorio que más tarde cambiarán? Lo último sería algo confuso y, teniendo en cuenta que no hay nadie en la Aldea Pitufa que se llame N. N. o John Doe, debe de haber otra explicación. Quizá Papá Pitufo sea capaz de profetizar la evolución de un pitufo cuando aún es un bebé (habiendo magia de por medio en los argumentos, nunca se sabe) y así puede darle un nombre adecuado casi desde el nacimiento. Sin querer llegar al fondo de la cuestión, yo prefiero distanciarme de la magia y creer en una explicación científica, así que supongo la existencia de prácticas eugenésicas-transgénicas en el mundo pitufo: si observa un déficit de, digamos, materia prima mineral, Papá Pitufo concebirá a Pitufo Minero. Que le apetece caviar, Papá Pitufo parirá a un Pitufo Pescador. Que le nace sin querer un segundo Pitufo Torpe... pues ¡hasta luego, Lucas! En esta versión de la historia, Papá Pitufo ha de entenderse como un deidad en convivencia con sus adoradores que sucumbe al hedonismo y al mismo tiempo está en permanente busca de una sociedad estable, prolífica, perfecta. El paralelo con el nacionalsocialismo no queda muy lejos, la polémica está servida. Pero desbarro, volvamos al tema de la inmigración.

Como bien sabemos, todos los pitufos nacen y viven en la Aldea Pitufa que se encuentra en un país muy lejano y difícil de encontrar ("el País Maldito"). Así que... ¿me puede alguien explicar de dónde se han sacado los guionistas de la película un pitufo de patillas largas pelirrojas, vestido con kilt y con marcado acento escocés?

Los indicios son claros; no es un disfraz, no es una casualidad: ese pitufo es escocés. Un escocés en la Aldea Pitufa. ¿Lo concebiría Papá Pitufo porque había en sus fiestas un déficit de música gaitera? No se puede tomar en serio esa teoría; seguro que proviene de fuera de la aldea. Quizás existan también Highlands en el País Maldito de los que él sería originario. Pero... ¿no conllevaría una coincidencia enorme que existiera una réplica de los Highlands en el País Maldito con el mismo traje tradicional que la Escocia del Reino Unido? ¿con el mismo acento al hablar? ¿con la misma abundancia de rutilismo? Es muy improbable, más aún si se tiene en cuenta que dos concentraciones huma... digo pitufas muy alejadas de sí y aisladas desde tiempo inmemorial habrían desarrollado ya una identidad cultural propia.

Yo tiendo más bien a pensar que también existen comunidades pitufas en nuestros propios países, fuera del País Maldito, y que de alguna manera sus miembros encuentran el camino hasta allí si lo desean (a fin de cuentas Gargamel también lo encontró). Pero si esta teoría llegara a confirmarse, ¿por qué no hay en la aldea -aparte de un escocés- pitufos de países realmente conocidos por tener una tasa de migración neta negativa, como Marruecos, China o Rumania? ¡Un pitufo extranjero en la aldea, sólo uno, y de Escocia! Aunque bien es cierto que no hay que presuponer que las corrientes migratorias pitufas sigan necesariamente los mismos patrones que las humanas.

Aquí lo dejo. El doctor me ha dicho que lo deje. Pero estaría agradecido por cualquier otra explicación plausible.

Mar Báltico

2011-08-18T09:35:00.000+02:00

Varios años después de haber vivido en el mar Báltico (Urbanización 5 mares, Playa Puebla de Farnals), he tenido ocasión de visitar el Báltico de verdad. Impresiones sin comentar de nuestras recientes vacaciones:

Playa nublada, pisando medusas

Playa desierta, sillones de mimbre

Cielo nublado, dulce chupachup

Playa desierta, regata disputada

Cielo nublado, ojo avizor

Ciudad hanseática

Gótico báltico

Mástil mayor

Grumetes ociosos

Parkour en el bosque

Mazapán delicioso

Salmón a la plancha

Estrella de mar

Esta noche: ser de leyenda contra roedor cleptómano

2011-07-17T15:18:00.000+02:00

Como era nuestra primera vez, no sabíamos si iba a venir el Ratoncito Pérez o la Zahnfee (hada de los dientes). Por si acaso viniera el primero -a pesar de que estamos en Alemania- dejamos un pedacito de queso manchego al lado del diente recién caído. Ayer por la mañana había un regalito a cambio del poquito marfil, y o bien el ratoncito o bien el hada habían estado picoteando el queso.

¡Típico de Hombres: Fútbol y Ordenadores!

2011-07-16T08:38:00.000+02:00

Bastante me costó despegar a los niños del ordenador el día del cumpleaños de J. Al final organizamos un partidito -del que no hay fotos, porque tuve que estar arbitrando- en el que el peque pudo lucir su camiseta del Valencia que ya se había enfundado nada más levantarse. ¡Muchas gracias, tío Alex y tía Bego, por el súper-regalo!

Sobre un "diseño femenino"

2011-06-27T21:23:00.002+02:00

El partido de ayer contra Canadá fue al parecer un buen debut de la selección alemana en el mundial. Lo sé de oídas, vaya, pues sólo vi los primeros treinta minutos. Y durante ese tiempo ni siquiera pude concentrarme en el juego porque no podía apartar mi vista de las curvas en las camisetas de las jugadoras.

"Xe tú! Calent, xiquet!", diréis. Pero la razón era otra... ¡ánimas benditas! ¿puede ser verdad? ¿están realmente usando Comic Sans para los nombres de las jugadoras alemanas en las camisetas?

La página del DFB con la presentación oficial de la indumentaria menciona que se trata de una tipografía "redondeada y elegante que aporta un diseño femenino", yo digo que se trata de una fuente manida y barata que aporta un diseño infantil. Es que incluso me lo pensaría dos veces antes de usar Comic Sans en las invitaciones de cumpleaños de mi hijo de seis años, más que nada por sentido del ridículo. ¿Por qué una tipografía de cómic en las camisetas? ¿Me están acaso sugiriendo con ella que no me tome en serio a la selección nacional? ¿a la industria textil? ¿el deporte femenino en general? ¿se le había acabado el presupuesto al departamento de márketing? ¿quién será el primero al que se le ocurra usar Comic Sans en una lápida? Preguntas y más preguntas, que no me permitieron pensar en el fútbol. Y tengo que sobreponerme antes del jueves que viene, el próximo partido.

[Addendum: He comprobado entretanto que no se trata de Comic Sans, pero debe de ser algún pariente cercano. WhatTheFont no ha podido identificar el nombre de la fuente.]

Antes de hacer de ingeniero, consulta la estructura molecular del látex

2011-06-23T20:55:00.002+02:00

Otro Corpus más, otra soltada de globos. Y esta vez, en vez de tunear el globo quitándole peso, le he añadido peso para llegar más lejos. Pues... ¿cuál es la razón por la que los globos de helio dejan de volar? La razón es que el helio, al tener una estructura molecular tan fina, se escapa rápidamente por los poros del látex. Inspirado por los petroleros de doble casco, he metido con algo de maña un globo desinflado dentro de otro y he hinchado con helio el globo interior. De esta manera conseguiré ralentizar la pérdida de gas y flotar algo más de tiempo.

Os lo digo: como esta vez no ganemos, el año que viene me presento en la iglesia con una botella de Ultra Hi-Float.

Falta sólo un mes para el otro mundial

2011-05-26T09:16:00.000+02:00

España no participa en el mundial femenino de fútbol este año, pero Alemania sí, siendo una de las favoritas y la actual poseedora del título. La fiebre futbolística acaba de empezar y los artículos para fans crecen como setas. Dos de los más divertidos que he visto: una camiseta femenina en verde con las reglas del fuera de juego escritas sobre el pecho en blanco y la barbie edición fútbol. Preparaos para más disparates.

La Valencia más inflamable

2011-05-05T17:52:00.000+02:00

¿Quiénes son estos tipos que se atreven a hacer un fuego al aire libre cuando el Seprona ha declarado el estado de máximo riesgo de incendio forestal? ¿Y por qué está mi hijo con ellos?

La Valencia más inestable

2011-04-26T22:34:00.002+02:00

En mi memoria, es como si el edificio Presidente V en la Playa Puebla de Farnals lo hubieran construido desde el principio con esas tres gigantescas estructuras metálicas de color ocre rojizo en sus costados. Por más que me esfuerzo, no puedo recordar la imagen del edificio antes de que lo apuntalaran. Pero yo sé bien que, a principios de los años 80, en días de viento fuerte las plantas más altas de sus veintipico pisos se bamboleaban tanto que no eran habitables y también sé que, tras un estudio de posibles patologías en el subsuelo, decidieron reforzar los cimientos con esas estructuras en vez de derribarlo y construirlo de nuevo. Ésa es la versión valenciana de un amortiguador de masa. ¡Impresionante!

La Valencia más frondosa

2011-04-19T20:04:00.001+02:00

Los ficus del Parterre son impresionantes, uno de ellos tiene casi 160 años de antigüedad. Su copa alcanza 23 metros de altura y sobrepasa los 36 metros de diámetro. Si la ves desde el cielo es tan grande como la rotonda de tráfico de la plaza Puerta del Mar:

Un paraíso para los amigos de los bosques entrenados en la escalada a pulso.

Sobre uno de ellos el viento debe de haber depositado una semilla porque ahora le está creciendo encima una palmera.

La naturaleza le ha ganado aquí en majestuosidad a los edificios de Calatrava.

La Valencia más estrecha

2011-04-17T21:17:00.001+02:00

En la Plaza Lope de Vega de Valencia está al parecer el edificio más estrecho de Europa. Mide 107 cm por dentro (espero que por fuera mida lo mismo). Tantas veces he pasado por delante sin haberme fijado y va y tengo que enterarme de ello en una serie para niños de la televisión alemana:

¿Sueño discontinuo? No, gracias, no es derivable.

2011-03-30T18:21:00.000+02:00

Esta foto de unos desconocidos que acabo de sacar furtivamente en el tren me ha recordado el déficit de sueño por el que pasan padres y madres en una fase de su vida y me ayuda a apreciar de nuevo lo bonito que es dormir siete horas de un tirón.

Leña del abedul caído

2011-03-27T22:21:00.002+02:00

Al margen del Radón 122 hay en primavera flotando en el ambiente otras partículas que me molestan. Sin embargo este año, y antes de que haya podido empezar a soltar su polen altamente alergénico, nuestra vecina de enfrente ha decidido talar el abedul de su jardín y nos ha dado con ello una gran alegría (sobre todo al pequeño agente J). La Liga-Anti-Abedul, con base en la central OTOM, ha nombrado a la vecina miembro de honor de la sociedad y la ha obsequiado con un pequeño regalo de bienvenida, ya que no ha dejado que le sufragáramos directamente los costes de la tala.

A la LAA le encanta hacer leña del árbol caído:

El siguiente asalto en la sucesión de whois: IRIS vs REST

2011-03-17T19:03:00.002+01:00

Me hubiese gustado estar ayer en San Francisco...

Bueno, no me importaría estar en San Francisco cualquier otro día del año, pero ayer estaba invitado a participar allí en una mesa redonda organizada por ICANN para explicar mi postura acerca de cierto protocolo de Internet del que ya os contaré más en otra ocasión, y no pude asistir. El otro púgil está en excelente forma: Andy convence con una buena presentación sobre servicios web basados en el paradigma REST que les voy a pasar a mis compañeros de trabajo para que le echen un vistazo.

Tu dosis diaria de rayos gamma

2011-03-15T22:18:00.001+01:00

De lo de Chernóbil no recuerdo nada de nada. No sé si será por los casi 3000 km que me separaban entonces de la catástrofe, o por mi tierna juventud en aquel año 1986, o simplemente que en mi casa no se comentaban mucho las noticias que salían en la TV. La Sra Tempora-Mores se acuerda en cambio de algunos detalles: de cómo algunos padres no dejaban salir a sus hijos a jugar a la calle cuando la nube tóxica pasaba por encima de Alemania o de cómo recomendaron a todo el mundo beber leche en polvo en vez de leche fresca. Y es que aquí se vivió la catástrofe mucho más "de cerca".

Según un estudio de la Oficina Bávara de Medio Ambiente los valores ambientales normales de radiación en Bavaria (la zona más afectada de Alemania, por su proximidad geográfica a Chernóbil) se multiplicaron entonces hasta por un factor de 20 las primeras semanas tras el paso de la nube radiactiva. A consecuencia de las lluvias distintos isótopos radiactivos, como p. ej. el Cesio 137, se depositaron en el suelo, y dado que sólo ha transcurrido una fracción de su periodo de semidesintegración (30,17 años), algunos tipos de bayas y de setas recogidos a día de hoy en los bosques bávaros están que brillan en la oscuridad, y no está recomendado que las coman niños o embarazadas. Igualmente, en especial la carne de jabalí sobrepasa en Bavaria de vez en cuando su valor máximo establecido de radiactividad para carne de consumo humano (600 becquerelios/kg).

Precisamente como consecuencia del desastre de Chernóbil, el Bundesamt für Strahlenschutz (BfS) (algo así como el Consejo de Seguridad Nuclear alemán) desplegó la IMIS (Integrierte Mess- und Informationssystem, Sistema integrado de información y mediciones): una red a nivel nacional con más de 1800 estaciones de medida para la supervisión de radiactividad en el medio ambiente. El IMIS incluye mecanismos de escalación en caso de que los valores medidos superen ciertos umbrales definidos como "normales" en cada estación. Tu dosis media de radiación nuclear de las pasadas 24 horas puedes incluso consultarla en línea aquí. Estos son los valores de ayer:

El punto de medición más cercano a la central OTOM marca hoy 0,1 µSv/h (unos 0,88 milisieverts promediados a todo el año). Esta radiación tiene una componente terrestre a raíz de los radioisótopos que existen de manera natural en el suelo (especialmente el uranio, el torio y el potasio) y una componente cósmica con la que sabidamente nos atacan los extraterrestres. La central OTOM está por debajo del umbral local de unos 0,1275 µSv/h, así que de momento podemos dormir tranquilos en ella... ¿o no?

El BfS publica anualmente un estudio (disponible en alemán, inglés y francés) sobre el total de radiaciones, tanto ionizantes como no ionizantes, a las que están expuestos los ciudadanos de la república federal. El estudio del 2010 recoge un par de datos interesantes:

* Que no sólo el accidente de Chernóbil, sino también los efectos de los ensayos atmosféricos de armas atómicas que transcurrieron entre los años 1945 y 1980 todavía se pueden medir en el ambiente.
* Que a través de la ingestión de comida y bebida suelo añadir una media de 0,3 mSv/año a mi cuerpo serrano, incluso si mi dieta no incluye ni setas ni jabalí.
* Pero ante todo que la mayor contribución a mi dosis personal de radiactividad proviene ¡de la inhalación de radón dentro de mi casa! (1,1 mSv/año)

El radón es un gas noble de caracter radiactivo que se origina en el subsuelo como producto de la cadena de desintegración del uranio y del torio. Algo de ese radón llega hasta la atmósfera, pero la mayor parte de él y de sus derivados tienen una perversa tendencia a acumularse en el interior de edificios, sobre todo en sótanos y plantas bajas, y en general en espacios cerrados y poco ventilados. Precisamente por eso la contribución es mayor en interiores que al aire libre, como se puede ver en la tabla. Y la tendencia va al alza a medida que se construyen edificios cada vez más herméticos en aras del ahorro energético. Este peligro es tan real como el hecho de que la inhalación de radón es el segundo causante de cáncer de pulmón, en orden de importancia sólo superado por el hábito de fumar.

A todos los paranóicos de este país que empiezan a comprar pastillas de yodo que les vayan a proteger de la nube tóxica proveniente de Japón, les recomiendo que mejor ventilen sus dormitorios mientras las saborean.

ACTUALIZACIÓN 24-3-2011: Randall Munroe relativiza de forma gráfica tu dosis diaria de rayos gamma mucho mejor que yo.

Mi primer ladrillo

2011-02-28T21:36:00.003+01:00

Ayer por la mañana la pantalla táctil del HTC HD mini dejó de responder al dulce contacto de mis dedos; y el botón de encendido/apagado a su ya no tan dulce presión, también. La única manera de que respondiera fue quitar la tapa trasera, sacarle la batería y volvérsela a poner. Al reiniciarlo apareció un mensaje muy gracioso con letras blancas en fondo negro:

This device is unable to boot because either you have turned off the device incorrectly or installed an application from an untrusted source.

El reproche de haberlo apagado de manera incorrecta, pues vale, pero porque no me había dejado otra opción; lo de la "untrusted source" es mentira cochina*. Luego sigue:

Press Volume Up to reset your decice or press any other button to cancel. This operation will delete all your personal data and restore the device to it's factory settings.

Como en ese momento todavía no me encontraba anímicamente preparado para perder todos los contenidos del móvil, preferí la opción de "cualquier otra tecla", pero el aparato siguió sin arrancar y se quedó colgado en una pantalla de fondo anaranjado con el logo de Windows en blanco. Ahora que pienso sobre ello creo que con esa última imagen el móvil estaba intentando decirme algo antes de despedirse - como las almas en pena que han sido víctimas de un crimen y que no pueden descansar hasta que logran transmitir al mundo de los vivos un indicio sobre quién es su asesino.

Batería fuera, batería dentro y otra vez todo desde el principio, que a veces la tenacidad es la solución, pero aún así seguía el móvil sin arrancar. Poco a poco iba aceptando que, en el mejor de los casos, sólo perdería mis contactos/agenda/ficheros. Pero las letras blancas en fondo negro con la opción de reseteo ahora no volvían a aparecer.

Y ya vamos llegando al final: Enciendo el ordenador y le conecto el móvil por USB, pero tampoco responde al ActiveSync. No hay posibilidad de hacer un backup. Decido someterlo a un hard reset. Durante el reseteo a valores de fábrica el móvil me enseña pantallas de fondo de varios colores, pero se cuelga antes de llegar al verde-esperanza. De la web del fabricante me bajo el último firmware para el aparato, pero no puedo actualizarlo porque para ello hay que establecer una conexión activa con ActiveSync. Y aquí acaba la historia de forma abrupta: en menos de 8 horas una brillante pieza de tecnología convertida en un puñetero ladrillo.

Epílogo con final feliz: El aparato todavía está en garantía y hoy he llamado a Vodafone, que me ha prometido que me envía uno nuevo. Esta vez he elegido uno con Android (lo siento Miguel, pero espero que entiendas que Symbian en estos momentos no me parece una apuesta por un caballo ganador ;-).

* O sea, que si instalo una aplicación proveniente de una fuente que el móvil considera "no fiable" (¿según qué criterios?), se va a negar a arrancar. Otra razón para cambiar de sistema operativo.

Cosas que ocurren en "reuniones mundiales sobre el futuro de internet"

2011-02-18T21:30:00.001+01:00

Ordenando fotos en carpesanos virtuales he encontrado ésa que nos hicimos en Pekín delante de las oficinas del NIC chino. Atención: el de la primera fila es Ondřej, del registro checo, que se tiró toda la semana paseando por la capital china con una camiseta del premio Nobel de la Paz, Liu Xiaobo. Con un par. Y también he recuperado un vídeo de un canal de noticias italiano (gracias, Juampe) en el que alrededor del minuto 4 hay un reportaje sobre el RIPE, donde también veréis alguna cara conocida:

El hada de los chupetes

2011-02-13T22:23:00.001+01:00

Todo el mundo conoce a los nibelungos. Hay sin embargo otros seres germánicos de leyenda que son algo menos famosos, más actuales y no menos temibles que el dragón al que Sigfrido tuvo que vencer. Por ejemplo la Schnullerfee ("el hada de los chupetes"), que se las da de hada buena y tal... pero que un día de golpe y porrazo se lleva para siempre los chupetes de los niños. Se cuenta en algunos casos que los repartirá después entre los niños pobres. En la central OTOM la leyenda se ha materializado en una variante algo cruel: el ser feérico anuncia su llegada con 24 horas de antelación mediante un estigma en las tetinas.

(No creemos que vaya a darle luego los chupetes en este estado a ningún niño pobre. Eso sí que sería muy mala leche...)

"Mamá, ¿el hada de los chupetes es mala? Les ha hecho a todos un agujero..."

El momento el el que el pipo se echa más de menos (el de irse a dormir) se endulza cuando le recordamos a la pequeña K que la Schnullerfee deja a cambio un regalito a los niños. Ahora dejamos todos los chupetes en un puchero y a la cama a esperar.

Y éste es "Kleiner Donner" (Pequeño trueno), que apareció al día siguiente al lado del puchero vacío.

Mis chicos y el arte

2011-02-04T21:24:00.000+01:00

El agente J ha empezado unas clases nuevas de música y su instrumento es el xilófono (su hermana tiene otro para que no haya discusiones). Yo les acompañaré pronto con la guitarra eléctrica y nos convertiremos en un trío, dignos sucesores de Nirvana. Por otra parte la pequeña K hace pinitos en teatro y tuvo su primera aparición el fin de semana pasado en la guardería con un prominente papel de "pan encerrado en un horno". Se trataba del cuento "Madre Nieve" de los hermanos Grimm y su parte hablada fue algo así como:

"Hol' mich raus, hol' mich raus, sonst verbrenne ich!"
(¡Sácame de aquí, sácame de aquí o me quemo!).

De Stijl

2011-01-28T17:24:00.001+01:00

Una vez ha pasado la fase de los garabatos comienza a partir de los cuatro años la etapa pre-esquemática en el dibujo de los niños. Las líneas sin sentido evolucionan hacia formas reconocibles, siendo habitualmente el primer símbolo dibujado una persona. La cabeza es un gran círculo, y enormes ojos y boca representan la importancia de los sentidos. De ella salen palotes en varias direcciones, que representan las extremidades y que le dan al dibujo un aspecto de renacuajo o de cefalópodo.

Sin embargo, el agente J ha decidido pasar rápidamente de esta etapa -por qué no decirlo, ciertamente transitoria- del arte infantil y embarcarse directamente en la corriente del neoplasticismo, en un intento de representar la totalidad de lo real, expresar la unidad de la naturaleza, que nos ofrece apariencias cambiantes y caprichosas, pero que, sin embargo, es de una regularidad absoluta:

Estoy seguro de que pronto este dibujo valdrá más que el famoso Mondrian.

Conducción segura

2011-01-21T08:14:00.005+01:00

Ya sólo tener que haber escuchado en el pasado una y otra vez esporádicas críticas desde el asiento del copiloto sobre mi peligroso estilo de conducción hubiera sido motivo suficiente. Si además añadimos que un vecino me había dicho que "me lo iba a pasar bomba" y que encima me llegó como regalo de cumpleaños, podéis imaginaros las ganas que tenía de asistir: un curso intensivo de conducción segura del Club Alemán del Automóvil.

El curso tenía una duración de ocho horas en un moderno centro de entrenamiento cerca de Gründau (a una hora de distancia de casa).

Ver mapa más grande

Nada más llegar a la recepción fue la pregunta de si deseo un seguro a todo riesgo para el entrenamiento la que me hizo que me entrara el primer cosquilleo en el estómago. Al parecer los seguros habituales tratan de escaquearse de eventuales incidentes alegando que un entrenamiento no entra en la cobertura de su póliza. "¿Cómo de necesario suele llegar a ser?", pregunté. Me tranquilizaron diciendo que los espacios son lo bastante abiertos y las velocidades máximas están bien calculadas para que el vehículo siga intacto aunque no lo pilote un Carlos Sainz.

El curso estaba reducido a doce participantes, cada uno con su propio coche y con un receptor de radio continuamente encendido a través del cual el entrenador nos iba dando instrucciones de forma personal. Con el receptor escuchábamos también sus comentarios a todos los demás participantes, pero no podíamos contestar. Y así, chano chano, a lo largo del día fuimos absolviendo varios módulos (que corresponden a las distintas áreas en el mapa).

El cursillo comenzó con un poco de teoría acerca de la postura ideal de conducción (desde el punto de vista de la seguridad, que no coincide con el de la comodidad, vaya) y sobre la importancia de la orientación de la vista. Para practicar estos puntos hicimos varias rondas de slalom sorteando conos, y se demostró que requiere práctica el no quedarse mirando un obstáculo, en vez de concentrar la vista en la trayectoria a seguir con objeto sortearlo.

A continuación, algo teóricamente tan sencillo como practicar frenados de emergencia a distintas velocidades (30, 50, 70 km/h) fue al parecer una cosa que no todo el mundo hacía correctamente. Mayoritariamente eran mujeres las que no pisaban el freno de manera suficientemente explosiva, aunque fue un hombre el que dijo que no lo hacía porque le daba miedo romper el pedal. "¿Hay que desembragar o dejar embragado?" fue la pregunta de un listillo. Los frenados los practicamos de momento en línea recta, primero sobre asfalto normal (regado contínuamente con unos aspersores para desgastar menos el neumático), luego sobre una superficie lisa y más deslizante (son las áreas de color blanco en la imagen de satélite) para simular frenados sobre hielo/nieve y finalmente, y para experimentar, con la mitad izquierda del coche sobre la superficie lisa y la mitad derecha sobre el asfalto, tanto sosteniendo firmemente el volante como dejándolo moverse libremente.

El siguiente módulo consistía en sortear obstáculos inesperados sobre la superficie deslizante sin frenar y volver después a la trayectoria original. Los obstáculos inesperados eran murallas de agua que salían del suelo, disparadas automáticamente por un sensor que reaccionaba al paso del automóvil. Las murallas dejaban un hueco en una posición aleatoria por el que podías pasar si eras bueno de reflejos (y si te atenías a la velocidad recomendada por el instructor). El objetivo de este módulo era el aprender a reaccionar de manera ajustada a la situación, sin sobrereaccionar con un volantazo que hiciera imposible después volver de manera estable al curso inicial.

Después de una pequeña pausa de treinta minutos para comer algo en el bar vino el "ahora todo a la vez", es decir, frenado de emergencia y tratar de controlar al mismo tiempo el coche y sortear el obstáculo. Os digo ya que esto es absolutamente imposible de hacer si el coche no dispone de ABS (como el viejo Opel Corsa de uno de los participantes): las ruedas se bloquean y el coche no responde a la dirección. En ese caso un trompo suele ser el espectacular resultado de la maniobra.

Próxima estación: una rotonda (superficie deslizante y humedecida) que tomábamos con la mayor velocidad posible para experimentar los efectos del sobreviraje y del subviraje. Con mi coche (tracción delantera) pude comprobar en mis propias carnes cuándo aparece el subviraje y aprendí a retomar el control quitando gas y dando un golpe seco y corto al freno. Únicamente en un BMW con tracción trasera pudimos observar desde la grada el sobreviraje, y eso sólo después de que su respectivo conductor desconectara el ESP. Cuando me tocó a mí desconectar el ESP, me di cuenta de que el coche se comportaba de manera distinta, más "desbocado" y fácil de llevar al subviraje.

Por último, y para deleite de todos los que no habían derrapado en la rotonda con las ruedas traseras, hicimos varias pasadas sobre el "disco de aceleración": Una plataforma circular, de unos seis metros de diámetro, con propulsión hidráulica que acelera el eje trasero de un vehículo en marcha de manera perpendicular a su dirección de movimiento cuando éste pasa por encima. Este ejercicio trata de hacer patinar el coche y simular así p.ej. un reventón en un neumático trasero.

Bueno, pues aquí estoy. Sobreviví los derrapes, frenazos, el reventón, el hielo y la nieve sin incidentes. Lo que me dejé allí son varios litros de gasolina, pastillas de freno y caucho de los neumáticos. Lo que me llevo es un sábado de diversión, algo de experiencia en situaciones de conducción poco habituales y una inevitable sensación de tranquilidad y admiración por las tecnologías de seguridad instaladas en los autos modernos (como ABS y ESP). No puede quejarse uno del precio del evento (145 €) teniendo en cuenta que dura un día completo, diploma incluído, y viendo que un curso comparable del RACC en España cuesta unos 250 euros/día. Si tuviera que criticar algo sería el elevado número de participantes: doce personas significa tener que esperar a que otros once hagan su ronda para estar de nuevo en la pista, y la espera al volante se hace larga. A mi juicio el umbral de la impaciencia se alcanza con diez participantes y ocho sería el número ideal.

El diploma lo llevo desde entonces en la guantera para poder enseñarlo cuando algún tripulante de mi coche tenga en el futuro la necesidad imperiosa de abrir la boca :-)

¿Demasiados juguetes?

2011-01-02T14:42:00.000+01:00

En el suelo del comedor están el garaje y el establo que les trajo el niño Jesús en Nochebuena... y con lo que se entretienen estos niños hoy es con un árbol de perchas de la ropa.

Mao Tse-Tung dijo...

2010-11-10T10:23:00.000+01:00

...que quien no ha subido la Gran Muralla China, no es un hombre de verdad. Yo digo que no es un hombre de verdad quien no la ha barrido.

K estrena guardería

2010-11-04T18:58:00.000+01:00

Para el deleite de los abuelos, fotos del primer día de Kindergarten de la pequeña K:

Sostén este palo de escoba, que voy a cambiar la bombilla

2010-10-31T23:19:00.006+01:00

Esto no son las luces de posición del batmóvil, son las dos lámparas de la campana extractora de la cocina, fotografiadas con un tiempo de exposición de 20 segundos mientras están apagadas. ¡Córcholis! ¿Un fenómeno de fosforescencia? ¿Bioluminiscencia? ¿Las caras de Bélmez, ahora en Alemania? No, son algo más mundano: Son 30 voltios en los bornes de las lámparas que he medido con el Sr Fluke y que no serían visibles si usara una bombilla incandescente, pero que iluminan tenuamente ahora que he puesto unas lámparas LED.

No hace falta ir muy lejos para encontrar al culpable del "escape":

El interruptor 7/8

"Interruptor siete octavos", cariñosamente, por esa graciosa habilidad galvánica suya de dejar pasar 30 de los 230 voltios en la posición de apagado. Y aunque todos estéis pensando ahora lo mismo ("¡menudo chanchullo se llevan entre manos los fabricantes de pseudo-interruptores con los proveedores de energía eléctrica!"), ese escándalo lo trataremos debidamente en su momento y ahora voy a desviar vuestra atención hacia los efectos del paso de corriente eléctrica por el cuerpo humano.

Treinta voltios no parecen muchos voltios, pero no son los voltios los que hacen la pupa, sino la corriente que pasa por el cuerpo. La intensidad de corriente (I) es función de la tensión (V) y de la impedancia o resistencia (R) según la Ley de Ohm: V = I * R. La impedancia del cuerpo humano varía de persona a persona, pero tomando una media de 3250 ohmios de impedancia* de mano izquierda a mano derecha con la piel seca, despejamos de la fórmula anterior que, partiendo de un contacto con los 30V, más de 9 mA de corriente alterna se te pasearán entre pecho y espalda (y en el caso de niños o p.ej. de tener la piel húmeda, la impedancia es menor y la corriente mayor). Y recalco que es corriente alterna ya que en las áreas de baja tensión (<1000V) es más peligrosa que la contínua, porque su frecuencia de 50 Hz puede interferir con la delicada fase del latido de corazón.

Aunque 9 mA no te van a producir fibrilación ventricular, están cerca del umbral de 10 mA ("umbral de no soltar") tras el cual aparecen contracciones musculares. Por cierto, que se llama "de no soltar" porque debido al mayor desarrollo en el cuerpo de los músculos flexores frente a los extensores, las contracciones en las manos llevan a una flexión y "agarre" a la fuente de corriente, y con ello potencialmente a un mayor tiempo de exposición. Las consecuencias de un mayor tiempo de exposición pueden ser que la piel de los dedos coja un colorcito grisáceo y una superficie rugosa, incluso un enrojecimiento con hinchazón en los bordes donde estaba situado el electrodo.

Nada, que ahora vas, juegas y cambias la próxima vez una bombilla "con el interruptor apagado"...

* Según la Tabla 1 del documento del INSHT, 50% de las personas no sobrepasa ese valor de impedancia para una tensión de contacto de 25V de corriente alterna.

Parhelio

2010-10-24T12:13:00.000+02:00

Cuando sea mayor y me inviten desde algún país más nórdico, me gustaría ver una aurora boreal. Hasta entonces me tendré que conformar con otros fenómenos atmosféricos, como por ejemplo este fascinante parhelio:

Fotografiado desde el tren de Frankfurt a Usingen (esas manchitas en el cristal de la ventanilla...). El sol secundario tenía estelas multicolores y la Sra. Tempora-Mores lo confundió con un arco iris, pero no estaba lloviendo. El hecho de que hubiera otro sol secundario más a la izquierda del sol real (no se ve en la foto), a su misma altura y formando un ángulo de unos 20º me convenció de que estábamos presenciando algo distinto.

Economía del sacrificio

2010-10-20T22:36:00.000+02:00

¿Tienes un calentador de agua en casa? ¿Sí? Las paredes del tanque de agua se están oxidando. Probablemente sean de acero o de cinc y el oxígeno disuelto en el agua esté corroyendo el metal en estos mismos momentos. Quizá las paredes estén esmaltadas, pero esto no es protección suficiente, y si no haces algo YA, el calentador estará para tirar en unos años.

¿Te estoy asustando, verdad? Conozco los síntomas: primero una sensación de vacío en el estómago, y si no reaccionas a tiempo, un pánico irracional acaba inundando tu cuerpo. Pero para acabar con el miedo la solución está a mano y tiene forma de barra. Cuando las neuronas no rigen, algunos echan mano a la barra equivocada; yo me refiero a una de éstas:

Esta barra de magnesio se instala en el interior del tanque de agua y funciona como un ánodo de sacrificio: La barra está en contacto con la pared del tanque (que funciona como cátodo) y le cede electrones; ésos son los electrones que en la superficie del acero se combinarán con el oxígeno disuelto en el agua formando aniones hidroxilos. El magnesio se ha "sacrificado" por el acero, y el proceso continúa hasta que la barra está completamente corroída y entonces hay que cambiarla, porque si no lo haces, será el acero el que comience a oxidarse.

¿Hasta aquí todo claro? Espero que sí, porque ahora es cuando vienen las matemáticas y joden el invento: 200,81€ me ha costado cambiar el ánodo de sacrificio. El precio incluye mano de obra, costes de desplazamiento, la barra y un poco de grasa de silicona. No hay que subestimar la doble función de la grasa de silicona: por una parte facilita la introducción de la barra en el tanque y por otra lubrica mentalmente la llegada de la factura. ¿Oye, y cuánto costaría el mismo calentador nuevo? El primer resultado en Google dice que menos de 700 euros (¡y el calentador nuevo viene ya con un ánodo montado!).

Ahora hagamos cuentas: a primera vista parece que el cuarto ánodo de repuesto sobrepasa el valor del calentador completo. Pero la instalación de un nuevo calentador completo también costaría dinero: pongamos en total unos 1000€ con desplazamiento, mano de obra y material (más de mil euros no estaría dispuesto a pagar, porque si fuera a costar más, lo montaría yo mismo). Continuemos calculando: La vida media de un ánodo de sacrificio no está escrita en ningún sitio, pues depende de su material y tamaño, del volumen del tanque que protege y de las características del agua. Es por eso hay que controlar el estado del ánodo periodicamente. En las instrucciones de montaje del aparato mi fabricante sugiere un cambio del ánodo cada dos años (o cuando fluyan menos de 0,1 mA de ánodo a masa). Tomando esos dos años como referencia, con el dinero invertido en mantenimiento al cabo de diez años podría comprarme el mismo calentador nuevo (suponiendo que el modelo todavía esté disponible). Los efectos de la inflación los voy a despreciar suponiendo que los precios de los calentadores suben a la par con los del mantenimiento. También hay otros aspectos que se podrían tener en cuenta en el balance, p.ej. en Alemania el 20% del valor de la mano de obra en facturas dedicadas al mantenimiento/renovación de la casa propia se puede desgravar del IRPF, pero he hecho cuentas y esto no cambia significativamente los números.

A lo que iba: diez años. Resulta que si el ánodo de sacrificio inicial y a continuación las paredes del calentador sobreviven sin mantenimiento la corrosión durante diez años, o bien estoy subvencionando la industria china de obtención de magnesio, o bien haciendo el bobo, según se vea. Tengo una sensación extraña en el estómago, y no es miedo. Es la sensación de ser un pardillo.

Previously on Caprica

2010-10-15T08:36:00.000+02:00

Último episodio de la primera temporada de Caprica. Fundido desde negro, música de percusión, logo de Syfy y comienza la habitual sinopsis introductoria a cada episodio: las escenas ya vistas se suceden rápidamente. Ahora la hermana Clarice aparece con un cartel de una bicicleta robada en la mano, mientras uno de sus maridos le llama la atención sobre el dibujo que forma la cadena... ¡STOP! ¡Rebobina! ¡Otra vez! ¿¡qué hace la hermana Clarice con un cartel de una bicicleta robada en la mano!?

Por un momento pensé que me había quedado dormido durante el episodio de ayer, porque la escena me era totalmente desconocida. Después de repasar el episodio anterior en cámara rápida de principio a fin y de asegurarme de que no me he saltado ninguno, he tenido que aceptar que la frase "previously on Caprica" que acompaña los resúmenes iniciales no ha de entenderse como "éstas son escenas de episodios pasados de la serie Caprica", sino en un sentido menos riguroso, algo así como "éstas son cosas que pasan en el planeta Caprica".

Estándares y Budismo

2010-10-08T07:05:00.002+02:00

Tras tres días en un seminario sobre Gestión de la Seguridad de la Información me atrevo a lanzar al ring un par de conclusiones propias:
- Algúnos estándares parecen ser incompletos e inconcretos a propósito para que luego se forren los consultores en el área de la seguridad IT. Según uno de los ponentes (él mismo es un Lead ISMS Auditor), un auditor se lleva una media de 20.000 a 30.000 euros sólo en el proceso de certificación. Más gastos todavía si necesitas consultoría previa para introducir el proceso en tu empresa...
- Otros estándares, a pesar de su redundancia, parecen aparecer en la industria para "revalorizar" internacionalmente los productos propios. El catálogo de protección IT básica que edita la Oficina Federal alemana para la Seguridad de la Información es sin embargo un trabajo muy completo y algunos asistentes al seminario habían venido a propósito desde Austria (aunque allí hablen otro idioma) para aprender a manejar dicho catálogo. Os recomiendo que le echéis un vistazo, el enlace es una versión en inglés (aunque no es la más actual).
- Remotamente relacionado con el tema de la seguridad, pero igualmente decepcionante: otros quasi-estándares se publican sin modificación a pesar de haber insistido una y otra vez delante de los responsables, como un budista frente a una rueda de plegaria, que su contenido es ridículo.

Baby A is ready to play

2010-10-02T15:24:00.000+02:00

Baby A deja hoy el hospital camino a casa, dispuesto a transformar la noche en día, llenar silencios con gritos alegres, cambiar el orden por caos, hacer un 3 de un 2.

Baby Alex

2010-09-29T17:42:00.000+02:00

No sé si Magneto va a tener tiempo de actualizar su blog o cuándo va a ser (¡espero que pronto!). Hasta entonces tendréis que contentaros con la única copia digital de "Baby Alex" que existe hasta el momento: Éste es mi sobrinito Alejandro, que acaba de nacer. ¡Bienvenido a casa, cariño!

La panza del A380

2010-09-01T23:18:00.001+02:00

El club de vuelo del aeródromo de Obernhain usó los contactos que tiene con Lufthansa y con el aeropuerto vecino para que el Airbus A380 que cubre la ruta regular Frankfurt-Tokyo pasara en vuelo rasante por encima de la "fiesta de la aviación" que había organizado al aire libre el domingo pasado. Y no sólo un pasada, sino dos. Éste es el LH710 que despegaba de Frankfurt a las 13:35:

Y un par de minutos más tarde en sentido contrario el LH711 que aterrizaba en Frankfurt:

Desde el aeródromo había contacto por radio con la torre de control y con el capitán de la nave, que saludó por la megafonía a "todas las personas que estaban celebrando allí abajo". Lo que más me sorprendió (a pesar de ya haber leído sobre ello antes) es lo extremadamente silencioso del avión en vuelo en comparación con su impresionante tamaño. Bueno, "sorprenderse" quizá no es la palabra adecuada: Hay cientos de ingenieros de Rolls Royce y Pratt&Whitney trabajando para reducir las emisiones sonoras de cada nueva generación de turbofanes. Tachemos "sorpresa" y digamos "admiración" por la técnica. Pensándolo bien, seguro que en realidad todos los fabricantes de turbinas pueden producir motores más silenciosos de los que construyen hoy en día, pero esto costaría demasiado dinero. Así que se dedican a invertir lo que haga falta hasta que cumplan las normas mínimas de emisiones sonoras que prescribe la EASA y ahí se paran. Tachemos "admiración" y pongamos "desencanto". "Admiración" es otra cosa, como la que me produce un artista. A ver, el cielo estaba nublado y el avión a tan baja altura se movía muy rápido: ¿cómo puede ser que el fotógrafo oficial del evento haya podido sacar estas tomas? Mirad sus fotos y luego otra vez las mías: ¿estaba en la misma fiesta que yo? ¿qué cámara tiene este chico? ¿qué ha estudiado? ¿qué colonia usa?

Torres a punto de marcar gol en la final contra Alemania

2010-08-16T19:51:00.000+02:00

Antes de que me la cuelgue en la pared del despacho, aquí tenéis una "foto de Fernando Torres" que me ha pintado hoy el agente J por iniciativa propia. ¡Como comprenderéis en la guardería no practican mucho con el rotulador o las acuarelas, así que hay que estar agradecido por cualquier muestra de arte espontánea!

Disneyland Paris 2010

2010-08-09T08:35:00.000+02:00

Estos valientes ingenieros con sus respectivas familias van a someterse a un examen de dos días de teoría aplicada de colas.

Impaciente por entrar en el parque, la pequeña K quiere saltar al vacío.
Ella aún no sabe que la impaciencia está penalizada en Disneyland Paris.

Todos estos otros locos competían con nosotros por los mismos recursos.

J y J tratan de modelar en el iPhone la llegada de turistas con un proceso markoviano.


J: "Se acerca el desfile" M: "No me distraigas que estoy mirando al objetivo"

El desfile "Nueva Generación Disney"
La cuña musical que suena continuamente de fondo no me deja pensar claro:
un punto menos por no acordarme de la fórmula de la distribución de Poisson.

Las masas nos arrastran detrás de las carrozas.
Un desfile no es más que una enorme cola en movimiento dando la falsa sensación de avanzar.

Dumbos en formación pilotados por buenos conocidos.
Cada Dumbo es un servidor de capacidad 2.
Apréciese en la esquina inferior izquierda un servidor malgastado.

Ésta es la cola de los servidores Dumbo.
Comprueba los metadatos EXIF:
Hemos esperado 50 minutos para subir a una atracción con una duración de un minuto.
El protocolo Disney tiene un overhead del 5000%.

Más fotos de los efímeros Dumbos.
Sólo el tiempo de servicio de la alfombra mágica de Aladino fue más corto.

Conduciendo solo un coche por primera vez.
Delante y detrás había otros coches.

En el parque ves colas con longitudes que superan tu capacidad de imaginación.

A través del espejo y lo que Mike encontró allí
Gente esperando para posar con el gato de Cheshire

Mike e hija han encontrado la salida del jardín de croquet.
La reina de corazones enfureció al ver una camiseta de Hello Kitty en el parque Disney.
Mike pudo salvar su cabeza a condición de ponerse una diadema de Minnie.

La pequeña K se lleva de recuerdo una gorra de princesas.

Intercambiando cotilleos sobre princesas Disney con otra fan

J posa con sus favoritos y su camiseta de Sergio Ramos.
Él también se lleva una gorra de recuerdo.

Haciendo migas con el otro Mike (Razowski).

Al acabar el día tenemos que recoger del suelo los cuerpos inánimes de las criaturas.
Examen pasado con nota.

Cumple cinco

2010-08-02T22:52:00.000+02:00

Ya hace unos cinco años que inauguré el blog con motivo del nacimiento J y me da miedo reflexionar sobre lo rápido que pasa el tiempo. A veces me pregunto qué será de J cuando sea mayor.

¿Será maquinista?

¿Topógrafo?

¿Astronauta?

¿Guardia urbano?

¿Corredor de cien metros lisos?

¿Manifestante?

¿Futbolista?

¿Ratón de biblioteca?

¿Gourmet?

¿Demasiado pronto para hacerse la pregunta?

Recensión: Dyson Airblade

2010-07-25T00:03:00.001+02:00

Hace un tiempo (creo que fue en el Technik Museum Speyer) que tuve ocasión de probar el famoso secamanos Dyson Airblade y desde entonces que quería escribir algo acerca de la experiencia, que tengo que decir que no fue muy satisfactoria.

Por una parte antes de meter las manos hasta las muñecas en un secador que lleva en el nombre algo de "blade" y que bien podría ser una guillotina o algo peor, tienes que sobreponer un par de miedos atávicos. Una vez has demostrado suficiente autocontrol para seguir adelante viene la prueba del pulso: meter las manos por los laterales o por arriba sin tocar las paredes interiores del aparato es complicado, y más cuando cuando crees que ya lo has conseguido y una racha de aire frío a 640 km/h te pilla por sorpresa. Tocar las paredes significa tener que empezar desde el principio¹ y volver a la pila para lavarse las manos de nuevo. Por un momento me vi envuelto de manera involuntaria en una especie de partida a "Operación MB Juegos" en unos lavabos públicos. La ventaja del Dyson (secar las manos en sólo 10 segundos, en vez de los 45 de un secador convencional, y con menor consumo de energía) se echa a perder si hay que repetir el procedimiento de lavado más de una vez con un tiempo mínimo de enjabonado recomendado de 20 segundos.

Resumiendo, cuando vuelva a ver uno de éstos me secaré inmediatamente las manos en las perneras del pantalón.

¹ Un pequeño T.O.C., no os preocupéis, pronto lo superaré.

Arret de la souffrance

2010-06-27T22:06:00.000+02:00

Se acabó el sufrimiento. Se acabaron la serie Pelotas, el Águila roja, y los telediarios segunda edición: A partir del próximo Miércoles, Televisión Española Internacional dejará de transmitir en abierto por el satélite Astra. Así lo anuncia desde esta semana un banner en francés (?) a todos los que sintonizan el canal y así lo confirma una escueta nota de prensa en la página de RTVE. Si quiero seguir viendo TVEi tengo que mover mi parabólica hacia el satélite Eutelsat "Hot Bird 8" o comprarme un segundo LNB para poder recibir señal simultánea de dos satélites con un solo plato. Por lo que veo, con el cambio de satélite pasan por fin de una tasa de señal de actuales miserables 22,1 a futuros 27,5 megasímbolos/segundo con lo que espero que la calidad de imagen mejore sensiblemente. Pero.. ¿sabéis qué? Creo que no tendré ocasión de comprobarlo yo mismo.

Talismán

2010-06-21T17:41:00.000+02:00

Después de la derrota contra Suiza, J me ha confeccionado un colgante (cadena incluída) que va a servir hoy de talismán.

Antes de hacer de ingeniero, consulta el marco legal

2010-06-07T21:22:00.002+02:00

El Jueves pasado (día del Corpus) era también el día de la fiesta de la parroquia, con barbacoa, cerveza, actividades para mayores (como visitar el órgano de la iglesia por dentro o subir al campanario) y para pequeños.

Una de los juegos para niños es el típico concurso vuelo de globos: cada nano tiene un globo hinchado con helio al que ata una tarjeta postal dirigida a la parroquia y en la que escribe su propio nombre. Luego sueltan todos los globos al mismo tiempo. Dependiendo de las corrientes de viento y de la colaboración ciudadana (quien quiera que encuentre algún día uno de los globos debe desatar la postal, escribir en ella dónde la encontró, franquearla y enviarla de vuelta a la parroquia), cada chiquillo espera que su globo sea el que haya volado más lejos y poder convertirse en el campeón del concurso unas semanas más tarde.

Para maximizar las probabilidades de victoria del pequeño J pensé que cuanto más corto el cordel que une el globo con la postal, menor peso, más altura y por tanto más distancia que podría recorrer el conjunto globo-cordel-postal. Para terminar de ser consecuente con este razonamiento, pensé que aún podría quitar un poco más de lastre, así que recorté la postal por los bordes con unas tijeras todo lo que pude e incluso hice unos agujeritos en el centro.

No fue antes de llegar a casa cuando me pregunté si existe un tamaño mínimo que deban cumplir los envíos de correos en Alemania, y desgraciadamente creo que me pasé recortando: las dimensiones mínimas de una postal son 14 x 9 cm para que puedan ser procesadas por máquinas de distribución postal automatizada. Sólo me queda la esperanza de que algún funcionario de correos vea que se ha quedado la postal atascada en la máquina, se compadezca del niño y la meta en la saca que corresponde.

Fotos 1, 2 y 3 cortesía de la Familia W

He tocado un iPad; ya puedo morir en paz

2010-05-06T16:32:00.001+02:00

En el RIPE 60 ya he visto cuatro de estos. Como hay muchas reseñas buenas sobre el iPad en los intertubos, no necesito añadir nada, excepto que a) mola mucho y b) pesa más de lo que yo esperaba.

Gracias al Sr Cutre (al que no puedo enlazar porque se ha cargado su blog mientras jugaba con la configuración y todavía no lo sabe) por prestármelo un rato.

El géiser de agua fría

2010-05-03T12:37:00.001+02:00

De visita en Andernach, donde se encuentra el géiser de agua fría más alto del mundo.

En un géiser frío es el CO₂ el que origina las erupciones, en vez del vapor de agua.

Más sobre prohibiciones

2010-04-20T08:24:00.002+02:00

La Sra. Tempora-Mores se queja de que en España también hay mucha prohibición suelta y yo no lo voy a negar. Lo que pasa es que en España nuestro comportamiento hacia las prohibiciones es diferente. Se dice que las normas están para saltárselas, pero es que por otra parte algunas normas merecen saltárselas. Tomemos por ejemplo una de las últimas prohibiciones absurdas que he visto en Valencia, "prohibido mascar chicles en el Oceanogràfic". ¿Por qué se preocupan tanto en el acuario por la higiene dental de los visitantes? ¿Y si se trata de chicle sin azúcar y recomendado por 7 de cada 10 dentistas entrevistados? Prohibido. De la manera más rigurosa y sin excepción. Que lo sepa todo el mundo. Los americanos creo que comen mucho chicle, así que vamos a ponérselo en inglés:

All your base are belong to us

Y claro, ¿cómo vas a tomar en serio algo así? ¿"No chicles"? ¿Y ese inglés? ¿Puede enviar alguien por favor a la administración del Oceanogràfic un enlace a Google Translate? Así que no nos sorprendamos de los resultados. No se puede comparar la autoridad de un "prohibido subir carritos en las escaleras mecánicas por una directiva del consejo europeo" con un "rubber not to chew". No hay color.

Mira, mamá... ¿qué te parece?

2010-04-11T22:27:00.005+02:00

Mi madre me ha pedido hoy que le enseñe una foto con mi nuevo corte de pelo y he pensado que de fondo de imagen podría quedar bien un transbordador espacial.

Una ronda de cervezas gratis para El Salsero (o para cualquier otro que quiera participar, pero él es el único forofo de la astronáutica que conozco) si nos dice el nombre de la nave.

P.S. ¡Cuánto pelo tenía yo aún aquí! *sniff*

Comer y beber fuera

2010-04-06T22:15:00.009+02:00

¿A quién no le gusta comer fuera? Por una parte no tienes que cocinar y por otra no tienes que pensar qué cocinar; esto último es a veces lo más complicado. Cuando comes fuera, vas, te sientas, echas un vistazo a la carta, pides y te sirven. Incluso tienes ocasión de probar algo que no te prepararías en tu casa. Luego está el no tener que poner/quitar la mesa, llenar/vaciar el lavavajillas y no tener que limpiar el suelo de los rastros de suciedad que dejan tras de si los pequeños J y K cuando comen, por ejemplo, arroz.

Beber fuera también está bien, pero no es una experiencia tan gratificante. De hecho, las bebidas fuera de casa saben igual que en tu propia cocina y son de cinco a diez veces más caras que a precio de coste. ¿No es esto un abuso por parte del sector hostelero? Si se tiene en cuenta lo poco que hay que trabajar para servir una bebida y los enormes márgenes de ganancias que le aportan, habría que sabotearle el consumo de bebidas. Un día de trabajo cualquiera a la hora de comer, si no hay bebida incluida en el menú, yo me niego a pagar dos euros cincuenta por un botellín de agua. No bebo y punto. Disfruto del carácter líquido del caldo de la sopa y del aliño de la ensalada... y ya beberé algo cuando vuelva a la oficina. Quizá os extrañe o quizá no me creáis, pero ésta es una actitud que tiene que ver más con el boicot que con la tacañería. Quiero que el camarero me mire raro cuando le contesto que "nada" a la pregunta del qué beberé y quiero devolverle una mirada desafiante. Quiero que lea en mis ojos que he descubierto su treta y que no caigo en la trampa de la bebida hiperinflacionaria. Si me augurara que me voy a atragantar sin bebida o, descaradamente y sin rodeos, me preguntara por qué no bebo, me encantaría decirle que me gastaré mis cuartos (mis euros) en otra cosa que no sea el que un extraño me quite la chapa a una fanta. Con dos euros tengo para más de un litro de gasolina (poco más de un litro, por cierto). Claro que no me la puedo beber, ya lo sé. Con dos euros puedo comprar dos paquetes de Fisherman's Friend, que me duran toda una semana. Con dos euros puedo entrar en un museo. Pero seguro que el camarero no me preguntará. Aquí la gente es muy respetuosa. Aún no me ha llamado gentilmente la atención el gerente de aquel centro comercial.

Por favor, coman y beban fuera. ¡Muchas gracias!

En el Museo del Jabón que visitamos durante un momento de ocio en Pascua -ya os contaré otro día qué es lo que se expone en un museo del jabón- no nos prohíben que consumamos comidas o bebidas en el interior. Ya hay mucha norma y prohibición por ahí sueltas en Alemania. Me acuerdo de las discusiones (siempre en tono humorístico) respecto a prohibiciones con mi antigua profesora de alemán, Sandra. Una clase nos la pasamos riendo tratando de matizar los distintos significados de unos carteles de "verboten" (prohibido), otros de "streng verboten" (prohibido de manera rigurosa) y unos últimos de "strengstens verboten" (prohibido de la manera más rigurosa). El número de prohibiciones nunca disminuye, siempre va a más. No olvidemos las nuevas prohibiciones de carritos de niños en las escaleras mecánicas. Sandra también se habría reído bastante de ésta.

En el Museo del Jabón no prohíben. Allí nos invitan, casi nos suplican que comamos y bebamos fuera. Yo por mi parte estaría dispuesto a hacerlo más a menudo. Si no estuviera todo tan caro...

¿Por vuestra seguridad? No. Por nuestras primas de seguro...

2010-03-27T14:10:00.017+01:00

"Si supieras cuántos hombres jóvenes dicen tener problemas en la rodilla o hernias discales cuando les pides que te ayuden a subir el carrito del niño por las escaleras..." -me dice una compañera de trabajo- "...te preocuparías por el futuro del sistema sanitario alemán".

A mí no se me caen los anillos por subir un carrito (propio o ajeno) a pulso por unas escaleras, pero prefiero coger un ascensor o, si no hay ascensor, pues subir con él por las escaleras mecánicas... ¡alto! ¿he dicho "por las escaleras mecánicas"?

Ominosa prohibición proveniente de Bruselas:
"A partir de Enero de 2010 prohibidos los carritos de niño en escaleras mecánicas"

Un despliegue impresionante de carteles me sorprende en un centro comercial de por aquí. El mismo cartel ocho veces (arriba/abajo * izquierda/derecha * delante/detrás) cerca del pasamanos de las escaleras hace que sea difícil de pasar por alto. Sólo el contenido me extraña un poco, porque acabamos de llegar de vacaciones de Valencia y allí -donde por cierto faltan todavía ascensores en muchas estaciones subterráneas de metro- no he visto estos avisos por ninguna parte. Pero ¿se trata realmente de un nuevo capricho del Parlamento/Consejo Europeo? ¿del gobierno alemán? ¿de la dirección del centro comercial? ¿obliga la ley realmente a empapelar cada escalera con 8 DINA3? Es en estos momentos cuando bendigo a Vint Cerf, Tim Berners-Lee y Jon Postel por habernos dado los intertubos.

El 29 de diciembre de 2009 entró en vigor en la Unión Europea la Directiva 2006/42/CE relativa a la operación de maquinaria, especialmente en aspectos sanitarios y de seguridad. Esta directiva, que por supuesto afecta a escaleras mecánicas, contiene varias novedades, en concreto el siguiente requerimiento en el Anexo I:

1.1.2. Principios de integración de la seguridad

a) Las máquinas se deben diseñar y fabricar de manera que sean aptas para su función y para que se puedan manejar, regular y mantener sin riesgo para las personas cuando dichas operaciones se lleven a cabo en las condiciones previstas, pero también teniendo en cuenta cualquier mal uso razonablemente previsible. Las medidas que se tomen deberán ir encaminadas a suprimir cualquier riesgo durante la vida útil previsible de la máquina, [...]

b) Al optar por las soluciones más adecuadas, el fabricante o su representante autorizado aplicará los principios siguientes, en el orden que se indica:
— eliminar o reducir los riesgos en la medida de lo posible (diseño y fabricación de la máquina inherentemente seguros),
— adoptar las medidas de protección que sean necesarias frente a los riesgos que no puedan eliminarse,
— informar a los usuarios acerca de los riesgos residuales [...]

Mientras que la antigua versión de la directiva 98/37/CE hablaba de "evitar que se utilice de manera anormal", la nueva directiva va más allá y obliga a los fabricantes a tener en cuenta "cualquier mal uso razonablemente previsible". Si no lo hacen, responden ellos por cualquier posible percance, independientemente de quién lo haya originado.

Insinúa DIN en un comunicado de prensa que el transporte de carritos en escaleras mecánicas es un mal uso de la maquinaria por no haber sido ésta diseñada para ello y menciona lo habituales que son los accidentes de carritos que se llevan de manera inestable o ladeada, o si la persona que sostiene el carrito pierde el equilibrio, o si se acciona el freno de emergencia, o si se quedan las ruedas encajadas entre dos escalones. Qué duda cabe que el transporte de carritos de bebé por las escaleras mecánicas sería entonces un "mal uso razonablemente previsible" porque está bastante extendido.

En el mismo comunicado DIN explica que estos requerimientos de la directiva sobre maquinaria han sido recogidos en la nueva edición del estándar DIN EN 115-1 aplicable a escaleras mecánicas y cintas transportadoras, que fue publicado en Alemania en Marzo de 2009 y del que no he encontrado traducción al español y al que además no puedo enlazar porque no está disponible de manera gratuita. En su cláusula 7.2.1.2.1 se puede leer:

The following mandatory action signs and prohibition signs for the user shall be fixed in the vicinity of the entrances: a) "Small children shall be held firmly" b) "Dogs shall be carried" c) "Use the handrail" d) "Push chairs not permitted" [...]

la cual no es significativamente diferente de la antigua edición de 1995

Additional notices will possibly be necessary when required by local conditions, e.g. "Use permitted only with footwear", "Transportation of bulky and heavy loads not permitted", "Transportation of push chairs not permitted".

Resumiendo: que ya desde hace muchos años se debería poner a modo de advertencia una pegatina de prohibición de carritos en las entradas de las escaleras y precisamente a eso es a lo que obliga la nueva directiva a partir de Enero del 2010 (indirectamente, porque en cada país la directiva ha de ser aplicada por medio de una ley). Llevar un carrito de niño por las escaleras mecánicas no está ahora ni más ni menos prohibido que antes y el hecho de contravenir una señal de advertencia del estándar DIN sigue sin estar punido. Eso sí: para que el seguro de responsabilidad civil del operador de escaleras no cubra daños a terceros en caso de accidente con carrito habrá que poner ahora la pegatinita bien visible. Y ahí está el meollo del asunto.

El gerente de otro centro comercial de la misma cadena dice que si encuentran a un cliente transportando su carrito de niño por las escaleras "le llamarán gentilmente la atención y le advertirán de la nueva normativa". Wow, qué considerados. Estoy deseando que me pase.

46 millones de españoles sí pueden estar equivocados

2010-01-30T13:39:00.009+01:00

Se ha convertido ya en una especie de ritual (por no decir running gag), parte de la llamada por teléfono a mi familia en fin de semana:

Yo: "Pues nosotros acabamos de comer, y estamos tomando un café."
El auricular: "¡Ay, qué pronto! Pues mira, nosotros ni hemos empezado a hacer la comida. Es que claro, vosotros lleváis otro ritmo..."

Si está puesto el manos libres, la Sra. Tempora-Mores sonríe. Los españoles coquetean con "su ritmo", se diría incluso que están orgullosos de él: en España no se desayuna, se toma sólo un café... pero luego se almuerza. Se va uno a comer a mediodía cuando en el resto de Europa se vuelve al trabajo. La gente se toma dos horas de pausa para comer, y luego se ponen a cenar a la hora en la que otros se van a la cama. ¿Por qué? ¿Es cultura? ¿El clima? ¿El estilo de vida mediterráneo? No chicos, no. En primer lugar, no toda la vida ha sido así: estos "horarios españoles" empezaron en la posguerra (sobre 1940), es decir, hace como máximo unas tres generaciones, y si hay que creer lo que dice el ARHOE al parecer... por culpa de los alemanes.

Antes de 1940 España vivía en el huso horario de Europa Occidental (también llamado WET o UTC) igual que por aquel entonces el Reino Unido, Francia o Portugal. El ritmo de vida iba regido por la posición sol y, al igual que en otros países, la gente comía más o menos a la una y cenaba más o menos a las ocho. Entonces los nazis empezaron a expandirse por Europa y fueron instalando el huso horario propio de Europa Central (CET o UTC+1) en los países ocupados. Así, Francia y el Benelux cambiaron al CET (adelantaron los relojes una hora) en Mayo de 1940, y con ello sucedió que el sur libre de Francia y España (que se encontraba en esos momentos en horario de verano) empezaron a tener una hora de diferencia con sus vecinos. España había cambiado al horario de verano (adelantado los relojes una hora) el 16 de Marzo de 1940, y estaba previsto que volviera al horario de invierno (retrasara los relojes una hora) en otoño, pero ello nunca llegó a ocurrir en 1940. La gente en esos momentos tenía otras preocupaciones (sacar adelante su jorobada vida, vaya) y no se dio ni cuenta. Tampoco en 1941 se tocaron los relojes. Y de repente, el 2 de Mayo de 1942, como si de un cambio a horario de verano se tratara, se volvieron a adelantar los relojes por segunda vez consecutiva, con lo que efectivamente España pasó a usar el CET, al igual que Francia y Alemania.

Portugal (que no participó en la segunda guerra mundial) continuó con el huso horario que geográficamente les correspondía, el WET. Y sin embargo, España, que está mucho más al Oeste que Francia, y donde por tanto el sol sale y se pone más tarde, paradójicamente adquirió el mismo huso horario que ella. Pero los españoles, que seguían orientándose por el sol y no se dejaron engañar por la nueva hora oficial, continuaron comiendo y cenando a la misma hora de siempre (una y ocho de la tarde, hora solar) aunque el reloj indicara otra cosa (dos y nueve de la tarde).

Paralelamente apareció un fenómeno en España que acentuó más el extraño horario nacional: el pluriempleo. En una sociedad poco industrializada y humanamente mermada, para reconstruir un país había que trabajar por dos. La gente madrugaba bastante y trabajaba de contínuo hasta las dos, donde necesitaban una pausa larga para descansar, para poder ir después a la segunda jornada, la de la tarde.

Y así se han quedado las cosas hasta como las conocemos hoy. ¿Algún problema con ello? ¿Contentos todos con sus horarios? Citando un blog afín al ARHOE:

Primero, si no tenemos reparo en tener la anomalía de almorzar a las dos y de cenar a las nueve, entonces deberíamos ser coherentes hasta el final y empezar a trabajar a las diez de la mañana. Pero esto no sucede, y descubrimos con asombro el primer problema: alargamos la jornada laboral ¡por la mañana!, empezando demasiado temprano, según la hora solar. Y como luego no aguantamos cinco horas trabajando, después de habernos levantado demasiado temprano como para tener ganas de desayunar, muchos han adoptado la costumbre, verdaderamente curiosísima, de "ir a desayunar" a "media mañana", y aquí se pierde la primera media hora. Segundo, dedicamos demasiado tiempo a la pausa del mediodía, a menudo dos horas, cuando no hace ninguna falta para una jornada laboral moderna y eficaz, ni tampoco da tiempo a la mayoría de los españoles, en nuestra entorno bastante más urbano que en los países de nuestro entorno, para irse a casa y volver sólo para comer (en cualquier caso, los niños se han quedado en el colegio). Total: hay cada día laboral una hora y media, casi el 10% de nuestro tiempo despierto, o ¡casi dos semanas en un año!, que se diluyen en la jornada laboral y se pierden irremediablemente para la vida privada. ¡No extraña el sentimiento de frustración de muchos españoles, cuando piensan en su horario!

Ya sé lo que contestaré la próxima vez por teléfono mientras tomo el café: "Mirad, yo ya he comido y vosotros sois víctimas sufridoras de un error histórico-político que os ha conducido a un ritmo de vida anacrónico, que influye negativamente en la siniestralidad laboral, la baja productividad, el fracaso escolar y la discriminación laboral de la mujer. ¡Qué aproveche!"

El sábado con trineo en el Feldberg

2010-01-17T15:05:00.005+01:00

¿Pin pa qué?

2010-01-02T16:45:00.012+01:00

Lo único que realmente esperaba solucionar con mi actualización a Windows Mobile 6.1 sigue sin funcionar, a saber, que no sea posible leer recordatorios del teléfono sin introducir el PIN.

Las entradas del calendario en el móvil se guardan siempre con recordatorio por defecto. Así que cualquier fulano que encuentra un móvil Windows apagado/bloqueado y lo enciende puede hojear en el acto todos los contenidos del calendario del aparato desde el momento en que se apagó hasta el momento actual, incluídas fecha, hora, lugar y texto de las entradas. El PIN se introduce después. O no se introduce, y se vuelve a apagar el aparato como si nadie lo hubiera tocado.

¡Claro que se puede prescindir de recordatorios al crear entradas en el calendario!, pero son muy útiles. Y claro que nadie debería almacenar información sensitiva en un móvil sin encriptar antes con alguna herramienta segura y gratuita (a fin de cuentas, si alguien con equipo y medios adecuados se apodera físicamente del móvil puede acceder a su contenido, con o sin PIN). Y claro que no hay que dejar el móvil desatendido en ningún sitio, porque te lo pueden robar. Pero yo no estoy hablando de robos o de defenderse de la NSA, del CESID o del BND, sino que estoy hablando de evitar que un curiosete que casualmente pasa por al lado de tu móvil meta las narices donde no le corresponde. Y en este caso la protección de datos por medio del PIN es incluso más relevante que la contraseña para un ordenador de sobremesa, que suele quedarse en casa a salvo de la curiosidad de terceros.

Me gustaría que fuera una inocentada, pero creo que no lo es

2009-12-28T01:26:00.004+01:00

Ése es mi receptor de TV por satélite: el Topfield TF5000PVR. Es un aparato normalito, no saca alta definición, pero tampoco nos hace falta porque en la central Tempora-Mores seguimos usando rayos catódicos. La característica que tiene y que ha cambiado mi manera de ver televisión es la pausa en directo (time shifting). A cambio de un poco de energía -el disco duro está siempre registrando el programa que ves- puedes pausar la tele en cualquier momento (para sacar rápidamente los chupetes del hervidor) y luego continuarlo en el sitio en el que lo dejaste. Mejor aún: puedes hacer marcha atrás y escuchar de nuevo lo que ha dicho el actor ése de Lost que masculla o rebobinar el Telediario Segunda Edición cuando alucinas en colores con lo que oyes.

Ahí estaba, el domingo pasado el Papa en Madrid. Homilía multitudinaria: más de un millón de personas en la Plaza de Lima, dicen. ¡Gentes de toda Europa, cacofonía de idiomas! Si en Italia hablan el italiano y en Alemania el alemán, ¿qué hablan en Austria? Cooooorrecto:

34 tacos, Bernoulli y yo

2009-12-14T21:57:00.009+01:00

Me voy haciendo mayor y veo ya los efectos de la edad por todas partes. Por ejemplo, ahora no sólo me molestan los oídos al despegar y aterrizar el avión, sino también cuando el tren de alta velocidad en el que viajo (en estos momentos ICE de München a Frankfurt) pasa por un túnel. Lo del avión y lo del cambio de altura está más o menos claro, pero... ¿por qué al entrar o salir de un túnel noto un cambio de presión en los oídos?

Un tren (y cualquier otro objeto en movimiento) desplaza el aire que se encuentra en su camino. A cielo descubierto el aire desplazado se reparte en todas direcciones, pero en un túnel (y más si es estrecho) eso es más difícil. Una cierta cantidad se ve empujada hacia delante, junto con el tren en dirección a la salida, pero la mayor parte del aire se introduce por la ranura que queda entre las paredes del túnel y el tren y fluye hacia atrás, en dirección a la entrada. Ese flujo de aire crea una presión negativa a su alrededor (proporcional al cuadrado de la velocidad del aire) de acuerdo con el principio de Bernoulli. Y esa presión negativa succiona aire del interior del tren hacia afuera, la presión en el interior del vagón disminuye y mi tímpano se resiente. Así de sencillo.

El principio de Bernoulli es por cierto también el responsable de que las chimeneas funcionen: el viento que sopla por encima de la boca de la chimenea crea una diferencia de presión entre la boca y la base, que absorbe el humo hacia arriba y hace que la chimenea "tire".

¿No querías arroz? Toma dos tazas

2009-12-08T23:22:00.001+01:00

El acabose Si antes no tenía casi tiempo para escribir en el blog imagínate ahora A la señora Tempora-Mores se le ocurre regalarme el Guitar Hero: World Tour para mi cumpleaños No sólo son 86 nuevas canciones que practicar sino también nuevas técnicas Por ejemplo los sostenidos Eso es bastante fácil, porque ya los conocía del Guitar Hero V que había jugado una vez en una Playstation en el departamento de electrónica de El Corte Inglés Pero tocar las nuevas notas deslizantes (slider gems) con la antigua guitarra del GHIII es un reto Están pensadas para el nuevo modelo de guitarra, que tiene un pad sensitivo en el mástil por el que puedes deslizar el dedo arriba y abajo cambiando de traste y eso no es tan fácil de hacer con botones y espero que me disculpéis por las prisas porque tengo que ir a practicar y el Salsero dice que él también está jugando y que ya ha vencido a Ted Nugent en un duelo y no le voy a decir que yo ya gané ese duelo hace dos días en modo difícil

El Proyecto Manhattan saluda

2009-11-22T14:30:00.010+01:00

El 6 de Agosto de 1945 la primera bomba atómica lanzada contra la humanidad estallaba en el aire a 600 metros de altura sobre este edificio:

El radio de destrucción total de edificios tras la explosión fue de 1,6 km y de daños provocados por incendios y radiación mejor ni hablamos. El A-Bomb Dome (arriba) y otras construcciones cercanas se mantuvieron en pie precisamente por estar situadas en el hipocentro de la explosión, lo que les permitió soportar mejor la onda de presión (perpendicular y hacia abajo). La siguiente maqueta en el museo Memorial de la Paz da una idea de cómo quedó Hiroshima tras la explosión:

En ese museo había también otras muchas cosas bastante desagradables que no tuve estómago de fotografiar. Algo más bonito es el castillo Hiroshima (reconstruido, evidentemente):

Para visitar la ciudad nos alquilamos una mañana unas bicicletas motorizadas:

La batería alimenta la iluminación y te ayuda mucho a vencer la inercia durante el arranque o a subir cuestas, pero hay que pedalear contínuamente para mantener la marcha.

Los fanáticos de la tecnología hacen una visita obligatoria a la estación de trenes de la ciudad para fotografiar el Shinkansen Nozomi. Desgraciadamente si no estás dispuesto a pagar un billete para subir (o no tienes tiempo para ello), no puedes llegar a los andenes. Tampoco hay ningún paso a nivel en la ciudad en el que hacer trainspotting, porque las vías del Shinkansen están elevadas. La única posibilidad de hacer una foto que se me ocurrió fue subirse a un edificio más alto que las vías. Me colé en un aparcamiento de coches y llegué al tejado, desde el que vi pasar al Nozomi y le saqué una instantánea (círculo rojo) con la que podría ganar un premio de concurso:

Foto de la bahía de Hiroshima desde la ventana del hotel.

Y hablando de círculos rojos y por último, uno de mis clásicos del autodisparo; no sé si los echabais de menos.

Música para los mejores momentos

2009-11-11T14:55:00.008+01:00

Como veo que con grullas/patos/aves no consigo motivaros, a ver si un tema más escatológico os saca del sopor.

Lo de los retretes en Japón con función bidé incorporada seguro que ya lo sabéis. Por si acaso y para refrescar [sic], aquí la consola de mandos:

Y aquí el aparato en funcionamiento:

Pero ahora atención, que he encontrado el retrete con banda sonora de fórmula 1*:

Y para finalizar, una anécdota (verdadera) de cómo la conocida confusión de la "R" con la "L" de los lenguajes asiáticos puede afectar el estado de embriaguez (!) del individuo: Estoy en el restaurante del hotel, cenando solo mientras leo un libro. Es un libro que compré de joven ("Kanji, la escritura japonesa") y como mi japonés se quedó atascado hace mucho tiempo en la lectura de katakanas e hiraganas, había decidido que este viaje era una ocasión excelente para traerlo y repasarlo. La comida es de primera: una sopa Misu con almejas y de segundo un bistec de ternera Kobe con salsa Toriyaki. Me he tomado ya tres cervezas y decido que es horita de irse a la cama. Así que pido la factura, pero como mi conocimiento del idioma local no mejora linealmente con el número cervezas ingeridas ("¿Como se decía, Ikura desuka o Ikura kudasai? ¿O era Iruka, en vez de Ikura?") la pido mejor en inglés ("bill"). La camarera desaparece y aparece de nuevo al cabo de unos instantes con una cervecita ("beer") más, con la que me da la puntilla. Bona nit, que dicen en mi pueblo.

* Filmado en los urinarios públicos un local de karaoke. Pero ésa, es otra historia.

Pero, ¿es una grulla o un pato?

2009-11-09T15:36:00.004+01:00

Virus de gripe A traicioneros, hostiles oficinas de inmigración, transbordos en aeropuertos extraños, un pasaporte a punto de caducar y casi diez mil kilómetros he tenido que dejar atrás hasta poder llegar a Hiroshima. Allí finalmente he tenido el honor de servir durante quince minutos al sensei Masanori Katoh, quien me ha enseñado a hacer la eternamente imitada, pero nunca igualada orizuru (grulla) de Prison Break. Menos mal que las series de TV dan un sentido a mis viajes...

Catapultados a la fama

2009-11-07T17:21:00.005+01:00

Mi sombrero australiano se va a hacer mundialmente famoso ahora que he aparecido en la prensa mientras plantaba otro roble más:

Los periodistas asedian a la familia Tempora-Mores: Hace poco unos vecinos nos llamaron la atención sobre el hecho de que en el periódico local aparecía nuestro hijo con la Oma.

Ya que estaba escaneando, aquí va un dibujo reciente del agente J.

Aún no tengo claro si se trata de las cuerdas de los globos o de dedos extra-largos.

Un año de rueda, diez años de hombre

2009-11-02T20:06:00.002+01:00

Cuando cambias un mínimo de ocho ruedas cada doce meses -y suerte que tenemos un solo coche- de puro aburrimiento empiezas a leer los textos moldeados en los flancos de los neumáticos mientras aflojas sus tornillos. Y bueno, pues seguro que se disfruta más leyendo a Goethe, pero los códigos grabados en los neumáticos pueden ser también muy instructivos y sacarte inesperadamente de dudas.

Por ejemplo: yo venía ya observando desde hace un tiempo que aunque el perfil de las ruedas de verano todavía estaba potable (más de 3 mm), la superficie del neumático estaba algo porosa y mostraba grietas. Suspicaz que se ha vuelto uno con el paso del tiempo, empecé a pensar que cuando compré el automóvil de segunda mano me habían colado en el concesionario unos Michelin más antiguos que el propio coche. Pero mira, gracias a mis sanos hábitos de lectura sé ahora cómo averiguar la antigüedad de unos neumáticos:

DOT FUTA JHAx0305

Es el código DOT que tienen todos los neumáticos y que podéis leer vosotros mismos al agrandar la foto (encuadrado en rojo). Los últimos cuatro dígitos indican una fecha de fabricación:
- Los dos primeros son la semana del año
- Los dos últimos son el año (con un 2000 antepuesto)

Así que los neumáticos son de enero de 2005, dos meses antes de que el vehículo fuera inscrito en la oficina de matrícula. No parece que haya habido fraude: las ruedas se montaron poco antes de dar de alta el vehículo (ya que nadie lleva el coche rodando sobre las llantas a la oficina de tráfico para que lo inscriban).

Así que las ruedas tienen ya casi cinco añitos cumplidos. ¿Es normal que muestren signos de vejez? Según el estado actual de la técnica, el tiempo absoluto de vida de un neumático es como máximo de diez años independientemente de su kilometraje y sólo a razón de la vejez del material, aunque la asociación federal de comerciantes de neumáticos recomienda cambiar cada seis años, y en cualquier caso nunca más tarde de ocho para evitar peligrosos reventones.

Ahora las ruedas de verano se retiran al sótano, fresquitas y sin mucha luz, que es como ellas les gusta. En Pascua del año que viene ya veremos cómo están de salud.

El didgeridoo del pobre

2009-10-30T21:15:00.003+01:00

¿Qué cuesta un didgeridoo? ¿Entre trescientos y seiscientos euros? Déjate de chorradas, y si realmente quieres ejercitar los pulmones, te gusta la música aborigen y vas de outback-alternativo... móntatelo tú con las cañerías del desagüe. Lo sorprendente es que suena exactamente igual.

Otro roble más

2009-10-25T20:18:00.004+01:00

Después de una semana de trabajo de las que espero que no vuelvan a repetirse en mucho tiempo, el sábado aún tuvimos que salir a ir a plantar árboles al bosque. Pero claro, lo que ya has hecho por un hijo, pues tienes que hacerlo ahora también para el segundo, te apetezca o no. Los chicos posan con el nuevo miembro botánico de la familia:

De paso fuimos a visitar el roble de J, que ya tiene un tronco majo y al que ya no le hace falta una estaca para crecer derecho.

Hombrecillo camuflado en el bosque

2009-10-03T15:14:00.003+02:00

Tengo que admitir que cuando empezó, aburrido, dando unas pinceladas al azar, no confiaba yo en que le iba a salir al artista algo presentable. Ahora va y es uno de mis dibujos favoritos... creo que me lo voy a llevar a la oficina para colgarlo en la pared.

Recreando Daft Punk

2009-09-22T08:22:00.002+02:00

No sé de dónde se sacaron estos dos que esa era la manera adecuada de bailar Daft Punk...

Mi cita con la canciller

2009-09-15T18:17:00.010+02:00

No ha sido precisamente un tête-à-tête, sino en un mitin.

Si en las elecciones generales del próximo 27 de Septiembre yo pudiera votar aquí -que no puedo-, no votaría CDU, pero no me costaba nada pasarme por el mitin hoy en Frankfurt porque era en la estación central (a tiro de piedra de la oficina), a la hora de la pausa de mediodía, y además... bueno, pues porque tenía curiosidad, ¡nunca antes había ido a un mitin político!

Lo primero que tengo que decir es que sin haber sido una lección magistral (luego más sobre eso), el evento ha empezado cum tempore, es decir, me he pasado un cuarto de hora académico esperando, mirando a un podio vacío mientras recibía empujones y pisotones. La plaza se iba llenando de activistas de otros grupos que tenían claras ideas de cómo sacarnos de la crisis financiera mundial. Lo cual no me habría importado mucho si no hubieran insistido en pasear públicamente esas ideas en pancartas gigantescas que me quitaban gran parte de la visibilidad del escenario. Estimo que en el recinto no habría más de mil personas. Al final he encontrado un sitio decente cerca de unos agentes de policía (nunca se sabe) y me he dedicado a escuchar.

La canciller ha sido presentada con unas breves palabras pronunciadas por el primer ministro de Hesse y de repente ahí estaba Angela Merkel delante de mis ojos, a punto de hablarnos. Para comenzar, un saludo y una introducción salpicada con referencias históricas, a la reunificación y a Konrad Adenauer, primer canciller de Alemania (también de la CDU, pero muy respetado por todo el pueblo). A continuación un pequeño salto acrobático hacia adelante en el tiempo y mención del aniversario en el día de hoy de una quiebra que cambió el mundo. Mención a la quiebra, mención a Frankfurt como la capital económica de Europa (¡saludos cordiales a Londres de mi parte!), y la canciller hábilmente empalma con el eslógan del partido ("Wir haben die Kraft" - "Nosotros tenemos la fuerza") y ya explica cómo todos juntos podemos sacar Alemania adelante, lanzándose a las obligatorias promesas electorales: crecimiento económico para luchar contra el desempleo, inversión en educación, ayuda a la investigación para ser líderes de exportación, apoyo a las energías renovables... todo muy poco comprometido (¿qué partido de la oposición quiere incremento del desempleo? ¿estudiantes zompos? ¿contaminación?). Luego dice que dentro de unos días vendrá de nuevo de todas maneras a inaugurar la IAA, (¡eh, Luis, a lo mejor tú también la ves!), pero que no quería dejar pasar la ocasión de parar en Frankfurt mientras está de paso. Por último le regalan una caja con el tradicional Apfelwein local y se acabó.

En unos 20 minutos todo ha terminado: la gente empieza a dispersarse, la canciller se sube en su Rheingold Express con el que viaja por toda Alemania haciendo campaña electoral y deja la estación tal y como había llegado. Yo me vuelvo pensativo al trabajo: Si quieres informarte del programa de un partido, mejor vete a Internet.

Imagen tomada hoy en Frankfurt en el marco de unas reflexiones sobre la posible conexión de esta ilustre dama al Grupo Bilderberg

La probabilidad de reencontrar tu vieja matrícula

2009-09-01T17:30:00.007+02:00

Las matrículas de los coches se reciclan. La placa de matrícula es propiedad de la administración, así que cuando cambias de coche te dan una nueva y la vieja permanece bloqueada durante un cierto tiempo hasta que finalmente se asigna a otro vehículo. La Sra. Tempora-Mores encontró aparcado (¡precisamente en Usingen!) hace poco un coche que tenía el mismo número de matrícula que nuestro viejo Golf. ¿Cuáles son las probabilidades de que tan emocional encuentro ocurra?

Una matrícula conocida

En primer lugar hay que saber que las matrículas aquí están organizadas en distritos geográficos. En mi distrito (Hochtaunuskreis), todas las matrículas empiezan por HG¹. Dentro del distrito Hochtaunuskreis las matrículas constan de dos letras y de un número del 100 al 999 (otros distritos más grandes tienen por ejemplo números de cuatro dígitos). También hay matrículas especiales de una letra y de uno o dos dígitos pero no son habituales: hay que demostrar la necesidad técnica de poseer una matrícula tan corta para que te sea asignada. Su número total es practicamente despreciable, así que se puede decir que en mi distrito hay teóricamente unas 26 x 26 x 900 = 608400 matrículas distintas.

No todas esas matrículas están asignadas en un momento dado. Por una parte están las matrículas temporalmente bloqueadas (como mencionaba arriba) y por otro estoy seguro de que no hay 600000 vehículos matriculados en Hochtaunuskreis, ¡no sería el caso ni aun teniendo dos coches cada habitante, menores de edad incluidos! Además, en Alemania está muy extendida la práctica de la "matrícula personalizada": por una pequeña propina en el proceso de matriculación (unos 13 euros) puedes elegir letras y cifras a tu antojo². Así que saber la cantidad exacta de matrículas asignadas no es fácil y no se puede deducir de la letra o número "más alto" que hayas visto en circulación.

He hecho una estimación del número total de matrículas HG jugando con la aplicación en línea que te permite reservarlas, aprovechando que cada vez que eliges una matrícula que ya está previamente reservada te ofrecen una lista alternativa de las 50 matrículas circundantes que todavía están libres. Extrapolando la densidad de "huecos" en esa lista había llegado a la conclusión de que la mitad de las matrículas teóricamente disponibles están en uso o bloqueadas, pero los amables señores de tráfico (¡un cordial agradecimiento desde aquí!) me han confirmado hoy por correo que hay 164000 automóviles con matrícula HG circulando por la república federal.

Supongamos que la fracción de vehículos HG fuera del Hochtaunuskreis es despreciable (de hecho, si te mudas dentro de Alemania, estás obligado a cambiar de matrícula) y suponiendo de manera recíproca que la mayor parte de coches que circulan en Hochtaunuskreis tienen matrícula HG: ¿Cuáles son las probabilidades de que un día de paseo por dentro de mi distrito me tope con una matrícula anterior mía? Como sólo he tenido un coche antes, se trata de 1 sóla matrícula entre unas 164000. Es decir, la probabilidad de que una matrícula dada no sea mi vieja matrícula es 0,999994.

Pero en un día de paseo ves muchos vehículos, aunque te fijas en muchas menos matrículas. Pongamos que dejas caer la vista involuntariamente en la matrícula del coche que está aparcado detrás, en el desgraciado que te adelanta sin poner el intermitente o simplemente en el que está esperando delante de ti en el semáforo... postulo que serán como máximo 100 matrículas. Si todos estos sucesos son independientes, la probabilidad de que ninguna de ellas sea mi vieja matrícula es 0,999994^100 = 0,9994. En realidad sería más correcto calcular (163999/164000) * (163998/163999) * ... * (163900/163901), pero hemos hecho ya tantas aproximaciones y los números son tan parecidos que esta aproximación no es relevante. Es decir, que un día cualquiera tengo 1 posibilidad entre 1700 (ó 0,0006) de ver mi antigua matrícula.

Ahora por último: hace ya casi dos años que cambié de coche (nota mental para mí: pasarle ya la revisión al Touran). ¿Cómo afecta todo este tiempo transcurrido a la probabilidad final? Ciertamente no me fijo casi en coches cuando voy de peatón (corrijo, jóvenes lectores: si cruzo la calle, siempre miro antes a izquierda y derecha) y tampoco conduzco todos los días. Pongamos que sólo conduzco los fines de semana, es decir, unos 150 días desde principios de 2008. ¿Cuál es la probabilidad de que el reencuentro no ocurriera ninguno de esos días? Se da el fenómeno de que las personas (y sus coches) no se mueven de manera aleatoria y equiprobable por todo su distrito geográfico, sino que siguen rutas habituales y permanecen dentro de ellas, y yo también lo hago. Es decir, si no he topado la matrícula en cuestión al cabo de cincuenta días, la probabilidad de que la encuentre el día 51 siguiendo por mi ruta habitual es baja, y el día 100 todavía menor. Si a pesar de ello suponemos la independencia de los eventos, la probabilidad condicional es el producto de probabilidades de no reencuentro, o sea: 0,9994^150 = 0,91. O puesto al revés, casi una posibilidad entre diez de que al cabo de este tiempo volviera a ver mi viejo identificador. Visto así, no suena tan improbable...

¹ Inciso inevitable: Todas las denominaciones geográficas usadas en matrículas de coche son nombres de dominio reservados bajo DE. Pero esa historia para otro día.
² No, AC-104 no significaba absolutamente nada.

Playmobil Fun Park

2009-08-16T14:30:00.006+02:00

Yo de pequeño tenía muchos más Airgam Boys que Clicks. Molaban más porque a) eran un poco más grandes y b) se les podía articular las piernas por separado. Los Airgam Boys eran originariamente españoles, mientras que los clicks los comercializaba Famobil (juguetes Famosa), bajo licencia de la empresa alemana Playmobil. Los Airgam Boys que quedan son hoy en día artículos de coleccionista *sniff* y Playmobil se ha convertido en el mayor fabricante alemán de juguetes con una cifra de negocios anual de 450 millones de euros. Para demostrar que después de tantos años no guardo ningún rencor, este fin de semana hemos ido a hacer los honores al vencedor visitando el parque Playmobil Fun Park en Zirndorf (que es donde se encuentra la central de la empresa). A decir verdad es un parque de atracciones normal, donde lo único Playmobil que hay es el nombre, algunas figuritas de decoración esparcidas aquí y allá por el parque... y mucho merchandising que comprar en la tienda por la que hay que pasar obligatoriamente si quieres alcanzar la salida y volver a tu casa.

El agente J trabajando en una mina de extracción de roca Playmobil,

trepando por una torre vigía Playmobil,

investigando un laberinto subterráneo Playmobil,conduciendo un tractor Playmobil para sacarse un carné de conducir,

y posando en la foto de los finalistas Playmobil.

La pequeña K rindiendo culto Playmobil a un tótem Playmobil,

y girando en círculos Playmobil sobre un disco gigante.J de nuevo a punto de subirse al barco pirata (sí señor, ése de esa empresa),

disparando un cañón que producía un fragor Playmobil,

y desapareciendo por un agujero en el suelo delante de los ojos Playmobil de su madre, que se llevó un susto Playmobil, y apareciendo por una tubería en otro sitio como si tal Playmobil.
Esta foto artística del maletero del coche, por cierto, la hizo el nano e ilustra perfectamente la cantidad de trastos que tiene que llevarse la familieta para pasar sólo una noche Playm... estoo.. una noche fuera de casa.

Cuatro millones de pupilas

2009-07-26T07:50:00.008+02:00

Esta semana los Reyes han inaugurado el Gran Telescopio Canarias (GTC), el telescopio óptico más grande del mundo por tamaño del espejo primario.

Un telescopio óptico, a diferencia por ejemplo de un radiotelescopio, capta sólo luz de la parte visible del espectro electromagnético. Hay dos tipos básicos de telescopios ópticos: los refractores, que captan y concentran la luz por medio de lentes, y los reflectores, que lo hacen por medio de espejos. La mayor parte de los telescopios astronómicos de investigación son reflectores. La razón es que es más fácil fabricar un espejo con una superficie libre de impurezas que fabricar una lente con un volumen libre de impurezas, y también que las lentes absorben algunas frecuencias del espectro (y modifican la velocidad de otras) al ser atravesadas, cosa que no hacen los espejos.

Existen distintos diseños de telescopio reflector, dependiendo de cómo se disponen sus espejos en el interior. Esta es la disposición Nasmyth del GTC:

La luz incide primero en un espejo cóncavo-parabólico (espejo primario) que la refleja hacia un segundo espejo convexo (espejo secundario). Tras la siguiente reflexión, la luz incide en un espejo plano inclinado 45º (espejo terciario) que desvía la luz hacia un agujero lateral, donde acaba concentrándose en un punto (el foco Nasmyth). El observador o la cámara se sitúa precisamente ahí.

La resolución de un telescopio reflector viene dictada por el ángulo mínimo entre dos objetos astronómicos que el telescopio todavía puede distinguir como distintos. Ese ángulo es inversamente proporcional al tamaño del espejo primario. Por lo tanto y sin tener en cuenta otros efectos, cuanto más grande el espejo primario, mayor calidad de imagen. El GTC tiene un espejo primario con un diámetro equivalente de 10,4 metros. Se dice "equivalente" porque es prácticamente imposible construir, transportar e instalar un espejo circular de semejantes dimensiones, así que en realidad se construyen espejos más pequeñitos que se empalmarán entre sí. El espejo primario del GTC está formado en realidad por 36 espejos vitrocerámicos hexagonales de 1,90 m entre vértices, 8 cm de grosor y 470 kg de peso cada uno. Todos ellos se unen y llegan a formar una sola superficie cuasi-hexagonal de 11,3 m de extremo a extremo y de 84,9 m², lo que equivaldría a la superficie de un espejo circular de 10,4 m de diámetro.

"El GTC tiene un poder de visión que equivale a cuatro millones de pupilas humanas" leo en El Mundo. Algo perplejo por lo surrealista de la comparación, la vuelvo a leer más detenidamente. Lo más probable es que se trate de algún periodista que ha malinterpretado a un científico, pienso. Otros periódicos repiten la misma afirmación como papagayos. ¿Más malentendidos? No. Desgraciadamente la comparación delirante proviene de la página web del propio Instituto de Astrofísica de Canarias.

"El GTC tiene un poder de visión que equivale a cuatro millones de pupilas" es una afirmación de la misma calidad que "si te chutas con esteroides, correrás con la velocidad de doscientos empeines." Pero vayamos por partes: ¿"Poder de visión"? ¿A qué se refieren exactamente? ¿Y esos "cuatro millones"? Probablemente estén relacionando el área del espejo primario con la superficie de la pupila. ¿Y estooo... cuál es la superficie de una pupila? ¡Porque el tamaño de la pupila es variable, dependiendo de la cantidad de luz que incide en ella! Pero bueno, pongamos una pupila que tuviera un tamaño fijo y una superfice cuatro millones de veces menor que el espejo primario¹. La pregunta final es: ¿Por qué usar para la comparación la pupila y no otra parte del ojo como, yo qué sé, la córnea o el párpado?

La pupila sólo es un orificio en el iris para que la luz llegue a la retina, que es la superficie donde realmente se encuentran las células fotoreceptoras. Las células fotoreceptoras pueden transformar impulsos electromagnéticos en procesos bioquímicos y las hay de dos tipos: los conos y los bastones. Los conos son las células capaces de discernir colores y tiene una rápida respuesta a la luz cambiante, pero a cambio son poco sensibles. Los bastones son células fotoreceptoras muy sensibles, pero lentas en respuesta y de caracter acromático. En la retina humana hay 20 veces más bastones que conos, y ésa es por ejemplo la razón por la que nos es imposible distinguir colores cuando hay poca luz, pero podemos seguir viendo. El "poder de visión" de un ojo no se mide pues por el tamaño de la pupila, sino por la densidad de células fotoreceptoras en la retina. Algunos vertebrados como la lechuza, sin tener un ojo esencialmente más grande que el de los humanos, tiene una sensibilidad visual 100 veces mayor debido a la alta concentración de bastones en su retina, unos 56000 por mílimetro cuadrado.

En general se puede afirmar que si un periodista no se molesta por entender lo que escribe, producirá artículos con la calidad de cincuenta lobotomías. Pero vaya, para comparaciones surrealistas, sigo prefiriendo aquellos 180 Santiagos Bernabeus.

Addendum astronómico: Explicándole al agente J que Fobos y Deimos eran las dos lunas de Marte, él me devolvió una explicación muy plausible de su necesidad: "Papá: Marte tiene dos lunas para poder verse por la noche, porque las noches allí son muy oscuras."

¹ Unos 5,2 mm de diámetro

Juegos para todas las edades

2009-07-19T20:24:00.005+02:00

En la central OTOM el juego de tablero por excelencia desde años es el Siedler en el que, por consiguiente, hemos alcanzado un cierto nivel de especialización. Cansado de sufrir derrota tras derrota, el Salsero ha traído este fin de semana un juego nuevo y ha arrasado por partida doble: ha ganado y me ha entusiasmado. Se trata de el Race for the Galaxy, un juego de cartas sobre el que no escribiré ahora nada más porque estoy seguro de que su dueño nos hará pronto un reporte completo.

Los adultos no son los únicos que se han divertido: el agente J ha practicado técnicas de camuflaje, destapando hoy un colorante azul que le permitirá pasar desapercibido en una aldea pitufa en la que va a infiltrarse próximamente.

Two by two, hands of blue

AÑADIDO EL 27-7-2009: Informe sobre Race for the Galaxy en el blog del Salsero.

4

2009-07-07T21:15:00.006+02:00

Flash cookies

2009-06-08T17:31:00.012+02:00

Hoy he leído entre otras cosas este documento de la Comisión Europea para averiguar si en Bruselas piensan que las direcciones IP son datos personales o no. De ello depende, por ejemplo, si se puede guardar de manera indefinida en una base de datos la dirección IP de un cliente que ha accedido por internet a una aplicación web tuya. La respuesta final a esa pregunta no me la ha dado el documento (que por cierto es un poco confuso), pero en él he sido confrontado con la existencia de una nueva bestia en la jungla de internet: la "Flash cookie". Si nunca antes habías oído hablar de ella, no te avergüences, yo tampoco¹.

Pero sí que sabes lo que es una cookie normal, ¿verdad? Te la deja alguien en tu ordenador cuando visitas su página web para poder identificarte de nuevo más tarde. A lo mejor te molesta y la borras, no sea que un tercero sepa por dónde has estado navegando o que incluso vaya y te robe la galleta. A nadie le gusta que le roben las galletas, sobre todo si están rellenas (de nombres de usuario o contraseñas). Teóricamente sólo la "fábrica" de origen tiene acceso a las galletas que ha creado, pero tú tampoco te lo crees, ¿verdad? A lo mejor eres paranóico y ni siquiera permites cookies o sólo si proceden de sitios fiables. Esto último es muy fácil de configurar en cualquier navegador moderno y es como suelo navegar yo.

Bueno, pues parece que a la industria le estaba ya jorobando que los usuarios tuvieran control de sus ordenadores y dispusieran de las cookies a placer y han inventado otro tipo nuevo de cookies. Una Flash cookie (Macromedia la llama un "local shared object" - con leer lo de "shared" ya me acongojo) es un fichero que el reproductor de Flash deja en tu disco duro con el mismo propósito que una cookie normal: almacenar estado (p.ej. preferencias) de usuario. Si tenemos en cuenta que, según Macromedia, el 98% de los ordenadores actuales tienen alguna versión del reproductor de Flash instalado, que hoy en día hay contenido Flash en cualquier página web de tres al cuarto y que la mayoría de los usuarios desconoce la existencia de las Flash cookies, te darás cuenta de la magnitud del asunto.

Ale, si usas Windows ve a

C:\Documents and Settings\[username]\Application Data\Macromedia\Flash Player

y mira cuántos ficheritos con la extensión .sol se te han colado ya hasta la cocina². A mí más de 100 provenientes de unos 70 dominios distintos... y eso que no permito Flash en general porque tengo siempre activado NoScript³.

Consejo sobre cómo deshacerse de ellos y evitar que se reproduzcan, aquí.

¹ Una lección de humildad con la que no había contado hoy: Nunca pensé que la Dirección de Justicia Civil de la Comisión Europea me iba a enseñar algo en materia de IT.
² "¡No tengo Application Data!", dice alguno. No te alegres demasiado pronto: estará probablemente marcado como directorio oculto.
³ "No sé lo que es NoScript", dice otro. Entonces olvida todo lo anterior: las Flash cookies probablemente no sean el mayor de tus problemas.

El ataque de la mujer de 50 pies

2009-06-01T18:46:00.003+02:00

Esta vez una canción en español, pero la interpretación acaba de forma abrupta:

He visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser

2009-05-23T21:34:00.005+02:00

Vale, quizás exagero un poco. Pero he visto Saturno y sus dos satélites más grandes, Titán y Rea, con estos ojitos de piñón y con la ayuda de los avances tecnológicos.

El fin de semana pasado, Tim y yo, envueltos en mantas (cosas del frío) en la terraza cazando estrellas:

Para orientarnos en el cielo hemos usado el excelente programa Stellarium en el portátil. Basta con introducir tus coordenadas y ¡tachán! carta celeste instantánea, con animación temporal, con posibilidad de hacer zooms y con base de datos de estrellas, constelaciones, planetas y satélites. Más o menos esto es lo que he visto (con este tamaño):

Mimas, Encélado y Dione no se han podido distinguir bien (por turbulencias atmosféricas) y se han mostrado como una mancha clara y difusa.

Quiero comprarme un telescopio propio, ¡ya!

Yupi ya ya yupi yupi ye

2009-05-23T19:48:00.004+02:00

El agente J canta un medley a caballo entre la novena de Beethoven, chirigota de carnaval y electropop alemán. La pequeña K no sabe cómo bailarlo.

Estilos de presentación

2009-05-21T15:13:00.005+02:00

Desde hace un tiempo que estoy experimentando con mi manera de dar presentaciones y tratando de orientarme en los estilos de Takahashi, Lessig o Hardt. En estas disciplinas cada transparencia tiene una cantidad mínima de texto, a veces sólo una o dos palabras o simplemente una imagen que trata de comunicar plásticamente un concepto o enfatizar un aspecto del discurso. Para que os hagáis una idea, aquí hay una presentación de cuando empecé a jugar con estos estilos y aquí mi última presentación, que trataba sobre el gusano informático Conficker la semana pasada en el ESNOG. La diferencia de estilo es abismal comparada con algunas filiminas antiguas mías.

Con esta manera de presentar me percibo a mí mismo más efectivo en la comunicación, más distendido y próximo al público. Los argumentos y las explicaciones tienen que ser más sencillos y estar mejor desglosados para que puedan ser retenidos en la memoria a corto plazo de los oyentes, sin que éstos puedan confiar la comprensión a la lectura del texto que tienen proyectado delante. Al mismo tiempo -quizás por la novedad- los espectadores parecen prestar más atención al discurso desde el principio y miran más al ponente que a las pantallas de sus portátiles (generalmente suele ser al revés). Probablemente los fenómenos de atención recibida y efectividad en la comunicación se refuercen mutuamente.

Las desventajas de trabajar así son evidentes: aunque la presentación está disponible tras la conferencia para descargar en Internet, el archivo PPT o PDF pierde valor intrínseco, porque sólo contiene una pequeña parte de lo que se dijo o se dejó de decir en la conferencia. Por otra parte, esto podría entenderse como un incentivo para la asistencia a los eventos. Preparar una charla, desde luego, requiere más esfuerzo: tienes que teclear algo menos de antemano, pero luego ya no tienes un texto que leer de la pantalla en caso de que te quedes en blanco. Así que acabas memorizando los puntos claves de cada transparencia y practicando las transiciones entre ellas. Pero aunque cueste más, es simplemente más divertido preparar una charla así, te acaba enganchando y no quieres volver a hacer nunca transparencias tradicionales.

La grabación del ESNOG en la Politécnica de Madrid está aquí. Yo estoy en el tercer vídeo empezando por arriba. La Sra. Tempora-Mores lo ha titulado "un ponente 'exitoso' delante de un auditorio de bolsas de plástico".

Recuerdos de Lanzarote

2009-05-04T22:15:00.007+02:00

Unas cuantas fotos al azar de nuestras minivacaciones en Lanzarote el mes pasado.

"Esto, queridos míos, es un estafilito. Y si no lo toco reviento."

A la pequeña K le picaron en la cara muchos mosquitos mientras dormía. O fueron las pulgas de la isla. O a lo mejor fue la varicela y ni nos enteramos.
Ésta creo que es desde el mirador del Norte de la isla.
El pedestal tendría que ser regulable para respetar las necesidades de los clientes de un metro de altura.
En el frente, dos cachondos. Al fondo, La Graciosa.
Extenuación después de haber alcanzado por primera vez en su vida la cima de un volcán.

Fascinación por las alturas

Fascinación por el mar
Momentos de contrición

Y momentos divertidos

(por cierto, que el agente J quiso seguir llevando la pulserita azul del "todo incluido" durante tres semanas después de haber vuelto a casa)

Y una imagen que lo dice todo sobre lo distendidas que son unas vacaciones con dos niños pequeños en una isla volcánica.

Mi hobby #25

2009-05-03T18:00:00.002+02:00

Pegar post-it admonitorios en las pantallas de portátiles ajenos que están desatendidos y sin bloquear durante una conferencia que trata temas de seguridad informática.

La gran acuarela

2009-04-29T21:27:00.002+02:00

Como tenía un tamaño DINA2 he tenido que escanear por pedazos para luego recomponerlos. Dedicada la acuarela al yayo y a la yaya.

Y una entrada muy gore

2009-04-22T20:49:00.013+02:00

Si fueras forofo de House y te diera morbo, por ejemplo, obtener una lista de los diagnósticos que ha hecho tu médico de cabecera en el trimestre pasado, tendrías que o bien sobornar a una de las ayudantes en la consulta o hackear el ordenador de la doctora. A mí no me hace falta ni lo uno ni lo otro, a mí me envían la lista por error en una de mis facturas:

Mi teoría de que la lista contiene diagnósticos reales de la consulta (y que no es un extracto de una base de datos cualquiera de enfermedades) se ve apoyada por los siguientes hechos:
- que los diagnósticos estén ordenados por fechas (y no alfabéticamente),
- que las fechas sigan el calendario laboral,
- que haya faltas de ortografía (ssyndrom, HErpes) ,
- que haya precisiones sobre las designaciones CIE-10 de enfermedades (por ejemplo re., li., bd. para indicar derecha, izquierda, ambos)
- y que haya comentarios (nur geringe Befundbesserung, Bescheinigung zur Belastungsgrenze ausgefüllt).

"Por favor, olvídese de la factura que acabamos de enviarle y deshágase inmediatamente de ella; se trata de un error en el sistema; disculpe las molestias", decía hoy un atropellado mensaje en el contestador automático de casa. Tras este incidente he podido explicarle plásticamente a la Sra. Tempora-Mores por qué me preocupa tanto el aspecto de la privacidad: Entre otras cosas porque las entidades que acumulan datos personales no saben protegerlos.

Por cierto, el del día 14 de enero con bronquitis era yo.

Una entrada GORE

2009-04-19T21:37:00.004+02:00

Estos dos profesionales como la copa de un pino se preocupan por el fomento de la comunidad de operadores de redes españoles y, sin que nadie se lo mande, invierten su tiempo privado y sus nervios en organizar el ESNOG (España Network Operators Group), primo pequeño del NANOG.

La tercera reunión del ESNOG tiene lugar el próximo día 11 de Mayo en la ETSIT de Madrid y se han traído a ponentes de tan alto nivel como Geoff Huston o George Michaelson (APNIC). Entrada libre: si estás en Madrid, no dejes pasar la ocasión. Y encima empalman luego con un curso de routing por parte del RIPE NCC.

Juampe, Fernando: ¡Seguid así, chicos!

Evita la antipila y evitarás el peligro

2009-04-15T08:04:00.001+02:00

Después de haber dado un par de tumbos por foros de pilas (!), haber visitado la Universidad para Pilas, haber descubierto la pila perfecta, y aprendido que se pueden regenerar pilas alcalinas (aunque no sean recargables), tengo una explicación -relativamente sencilla- para la inversión de polaridad. Al que le interese que siga leyendo.

Cuando varias pilas están conectadas en serie (el polo positivo de una pila en contacto con el negativo de la siguiente) por todas ellas circula la misma intensidad de corriente. La diferencia de potencial de cada una de las pilas depende de su estado de carga (nuevita, unos 1.5 V; cuando llega a 0,8 V, más bien descargada). Si una pila está ya descargada pero el aparato eléctrico que alimenta sigue funcionando (porque por ejemplo el resto de pilas están llenas), esa pila de menor carga sigue vaciándose y llega a un estado de "descarga excesiva" o "sobredescarga". Ahora esa pila ya no genera una diferencia de potencial significativa y se comporta a todos los efectos como un resistor pasivo. Si la resistencia interna de la pila sobredescargada fuera cero, sus dos polos tendrían más o menos el mismo potencial, pero como tiene siempre un valor no nulo (aunque pequeño) aparece en la pila una caída de tensión. Dado el sentido del flujo de corriente en el circuito, esa caída de tensión hace que el polo negativo tenga un potencial más alto que el polo positivo (si hacéis un dibujito del circuito, os convenceréis vosotros mismos). Esto es a todos los efectos una inversión de polaridad forzada por las pilas circundantes.

Una pila sometida a una tensión inversa externa empieza a experimentar una reacción química que le produce cambios internos irreversibles. Durante este proceso la pila se calienta, el electrolito libera hidrógeno que no se recombina y la presión interna aumenta. Después de extraer la pila del circuito, la polaridad invertida se mantiene incluso durante un cierto tiempo. La pila puede llegar a reventar.

Resumiendo: una polaridad invertida puede aparecer cuando juntamos varias pilas en un aparato y no todas tienen la misma capacidad o el mismo estado de carga. Yo siempre había pensado que el eslogan "Recuerde: no mezcle pilas usadas con nuevas, no mezcle pilas de distintos tipos o marcas y cambie todas las pilas a la vez" era parte de una conspiración para sacarle los dineros al consumidor, pero resulta que no es así.

Entretanto, la antipila ha vuelto del más allá y muestra ahora +0,2 V entre sus polos. Hoy la he depositado en el contenedor de baterías. Fue una pila fiel y la echaremos de menos.

Cuenta todos los huevos y gana un premio

2009-04-13T22:55:00.001+02:00

El artista nos impresiona en estas fechas con un collage pascual de tipo ergódico, que requiere un esfuerzo extranoemático para poder ser aprehendido en esencia. Trazos que forman bucles infinitos y que capturan vertiginosamente al espectador, pero que al mismo tiempo son una alegoría religiosa de vida, muerte y resurrección. Con un guiño delicioso y sutil los trazos negros evocan el ocho ubicuo, es decir, las hamburgesas y lo perecedero de la carne, presentando un atrevido contrapunto el repetido icono del huevo de colores: el origen de las especies. El conejo de rasgos hieráticos es un mensajero y a la vez un guía. Sólo las mariposas ésas no acabo de entenderlas muy bien.

Por cierto, ya está decidido: a partir de la semana que viene, al parvulario del bosque.

De hippie a chic

2009-03-26T10:52:00.010+01:00

"¿Un parvulario en medio del bosque? ¿Sin paredes ni techo? Demasiado alternativo para mi gusto". Eso es lo que habría contestado si me hubierais preguntado hace unos días sobre el tema. Pero... ¡ay!, la Sra. Tempora-Mores decidió sin más apuntar al primogénito a un intercambio entre el parvulario normal y el del bosque. Y allá ha ido "Indiana" J toda esta semana, con sus botas de agua, su mono impermeable, abrigo, gorro y guantes, a pasar la mañana al aire libre. El lunes, lluvia; el martes, viento, lluvia y frío; el miércoles algo de nieve, que no cuajó, y más frío; sólo el jueves estuvo despejado. Para guarecerse los veinte nanos y las dos cuidadoras cuando la cosa se pone peligrosa, una pequeña caravana con calefacción. Y el resto del tiempo (aunque llueva un poco o estén a bajo cero) a la intemperie: amontonar rocas, berrear, construir cabañas y descansar, escalar, fisgonear agujeros, gatear y husmear, investigar senderos, jugar al escondite, lanzar palos, mover troncos, nombrar insectos, orinar en los tocones, protegerse de huracanes imaginarios, querer saltar más alto que los demás, recoger raíces, sentarse en el suelo en círculo y cantar, trepar como los monos, untarse las manos con barro y vigilar los agujeros de los topos¹ son las actividades que componen el programa diario.

Los parvularios del bosque nacieron en Dinamarca en los años cincuenta y se extendieron rápidamente por los países escandinavos, donde abundan más que en el resto de Europa. El primero en Alemania se fundó en 1993 y a estas alturas hay más de 350, uno de ellos en Usingen.

Según algunos estudios, los niños que han visitado un parvulario del bosque tienen ciertas ventajas con respecto a los que han estado en un parvulario tradicional al llegar a la edad escolar:
* Mejor capacidad de concentración, motivación y aguante que el resto
* Unas mayores habilidades sociales y mejor capacidad para resolver conflictos de manera pacífica
* Mayor colaboración en el transcurso de las clases
* Una fantasía y creatividad más acentuadas
* Mejores notas en ciencias sociales y ciencias naturales

Por todos estos motivos beneficiosos, en la clase burguesa alemana en vez de hippie, empieza a ser incluso chic llevar a tu hijo al parvulario del bosque. Otras de las presuntas ventajas de los parvularios del bosque mencionadas en el artículo de Wikipedia no se pueden demostrar científicamente (como el disfrutar los niños de más habilidades deportivas o de ser en general más tranquilos). Y por otra parte, niños provenientes de un parvulario tradicional podrían tener, por ejemplo, habilidades motoras en manos y dedos más desarrolladas que los niños del bosque (¡claro, todo el día los pobrecillos con las manoplas puestas!), lo que teóricamente influiría de manera negativa en sus notas de escritura.

Bueno, ¿realmente es mejor para el futuro escolar de tu hijo llevarle al parvulario del bosque? Antes que nada, recuerda: correlación no implica causalidad. Quizás haya una causa común, que hace que los padres lleven a los hijos a parvularios del bosque y al mismo tiempo que los niños saquen mejores notas en la escuela. Lo cual me recuerda a la entretenida demostración de Levitt y Dubner en Freakonomics: para las notas de la escuela, no importa si el niño ve mucha TV en casa o no, si la madre trabajó mientras era un bebé o se quedó en casa, o si llevas al nano a menudo a visitar museos o no lo haces. No importa lo que hagas como padre, importa lo que eres.

¿Inscribiremos al agente J a un parvulario del bosque? Pues no lo sé aún. Lo importante para nosotros es que el niño esté a gusto. J volvió ayer reconociendo el canto de unos pájaros de los que yo no sé ni el nombre en español y sabiendo distinguir piñas según las haya roído una ardilla, un ratón o un pájaro carpintero.

¹ Premio para el primer listillo que escriba un comentario diciendo que faltan K, Ñ, W, X, Y, Z.

La antipila

2009-03-21T18:50:00.003+01:00

Cuatro pilas alcalinas nuevas (fecha caducidad: 2013) en el coche teledirigido del agente J conectadas en serie. Al cabo de unos días deja el juguete de funcionar. Todas las pilas a 1,3-1,4 V excepto una que no se ha vaciado, ¡sino que ha invertido la polaridad! ¿Ha experimentado alguien alguna vez algo parecido?

Clarita

2009-03-13T16:20:00.003+01:00

Título: "Das Klärchen"
(Klärchen es el nombre de una oruga multicolor de peluche que tiene el agente J)

Cómo transformar un protocolo de redes en un viaje a la dimensión desconocida

2009-03-08T15:34:00.000+01:00

Información introductoria: IDN es el estándar de nombres de dominio internacionalizados (con eñes, acentos, otros diacríticos, otros alfabetos, etc.) desarrollado en el IETF. El antiguo estándar (IDN versión 2003) va a ser sustituido por uno nuevo (IDN versión 2008) que desgraciadamente no es completamente compatible hacia atrás. Es decir, hay IDNs que son válidos según IDN2003 que dejarán de serlo cuando se despliegue IDN2008. La ventaja de IDN2008 es que no está limitado a Unicode 3.2. Con el uso de Unicode 5.1 IDN2008 permitirá nuevos nombres de dominios en muchos lenguajes que antes no eran posibles.

Este documento del consorcio Unicode (un borrador del Unicode Technical Standard 46) propone una solución para aliviar el problema de la falta de compatibilidad hacia atrás entre IDN2008 y IDN2003: un mapeado de ciertos caracteres en otros a modo de puente entre los estándares. En principio buena idea, hasta que el documento sugiere por razones de “seguridad” que una aplicación compare en DNS si hay una “divergencia en el registro” entre el dominio mapeado y el no mapeado. Trataré de ilustrar esta idea con un caso concreto.

El carácter ZWJ (zero-width joiner o "conector de anchura cero") es un carácter permitido en IDN2008 y que en IDN2003 realmente no lo era. ZWJ es necesario, por ejemplo, para expresar en Unicode el nombre de Sri Lanka usando el lenguaje local cingalés (ver línea A, primera columna):

Si no se usa el ZWJ, el conglomerado "Sri" se desmorona (como se puede apreciar en la línea C). ZWJ es, pues, como una especie de pegamento entre caracteres que interaccionan entre sí. Desgraciadamente por sí solo ZWJ es un carácter invisible, así que el nombre de dominio www.ejemplo[ZWJ].de es visualmente indiferenciable de www.ejemplo.de. Ya os imagináis ahora por dónde van los tiros del problema, ¿verdad?

UTS46 propone que si una aplicación encuentra el nombre de dominio banco-perico-de-los-palotes[ZWJ].de, haga dos consultas de DNS para averiguar primero la dirección IP de banco-perico-de-los-palotes[ZWJ].de y luego la de banco-perico-de-los-palotes.de, y que a continuación compare los resultados. En caso de que los resultados no fueran iguales ("divergencia en el registro") nos encontraríamos, según el documento, ante un compromiso de seguridad. Y es aquí cuando empezamos a jugar con fuego y a adentrarnos en la Twilight Zone.

Pregunta 1: Si banco-perico-de-los-palotes.de y banco-perico-de-los-palotes[ZWJ].de tienen la misma dirección IP, ¿he descartado de verdad que tras el segundo se esconde una página web fraudulenta?

No, no está descartado. El malvado estafador podría registrar intencionadamente banco-perico-de-los-palotes[ZWJ].de por medio del mismo agente registrador que su víctima. Si se trata de un agente registrador grande, hay bastantes posibilidades de que las páginas web de muchos dominios sean servidos por un solo servidor web (es decir, una sola dirección IP). Y es que la página web solicitada por un navegador no se determina por la dirección IP del servidor web al que se dirige, sino que es una información contenida en la petición HTTP.

Pregunta 2: ¿Está garantizado que dos consultas idénticas y consecutivas en el DNS (por ejemplo sobre la dirección IP de banco-muy-legal.de) vayan a recibir dos respuestas idénticas?

No, no está garantizado. Hay muchas situaciones operacionales en las que dos peticiones consecutivas de la dirección de IP de banco-muy-legal.de pueden devolver dos direcciones IP distintas:
* Si las respuestas se obtienen de una caché. Las cachés son volubles por naturaleza y pueden devolver resultados distintos a medida que sus contenidos expiran.
* Sin entrar cachés en juego, si las dos peticiones de DNS se envían a dos servidores DNS distintos, los dos responsables de devolver la dirección de banco-muy-legal.de, pero uno tiene una zona (así se llama en la jerga a su listado de contenidos) menos actual (p.ej. con una dirección IP vieja) y otro una una zona más actual (con una dirección IP nueva).
* Si las dos peticiones de DNS se envían incluso al mismo servidor de DNS, pero por puntazos que le dan a veces a Internet, son enrutadas a dos servidores distintos (por ejemplo, dos nodos distintos de una nube anycast) e, igual que antes, cada uno de ellos tiene zonas distintas.
* Si las dos peticiones de DNS llegan al mismo servidor, pero una es respondida antes de un cambio en la dirección IP (la dirección vieja) y la otra después de un cambio en la dirección IP (la dirección nueva).
* Si las dos peticiones de DNS llegan al mismo servidor, las direcciones IP tampoco están siendo cambiadas, pero existen varias de ellas a la vez y el servidor DNS las devuelve alternativamente para emular así una especie de "reparto de carga" entre distintos servidores web.

De estas dos preguntas se desprende que la medida descrita en el documento no proporciona una condición ni suficiente ni necesaria para detectar un problema de "seguridad". Además de complicar la arquitectura y generar tráfico innecesario, esta medida produce un número no despreciable tanto de falsos positivos como de falsos negativos, todos ellos muy complicados de analizar y diagnosticar a posteriori. Ésta es una idea muy mala para solucionar un problema que a mi parecer no tiene ninguna relevancia práctica.

Full disclosure: Soy miembro plenario del Unicode Technical Committee (UTC) en el consorcio Unicode. La posición aquí expuesta es sólo personal y no necesariamente representa la del UTC ni la de mi empresa.

Y aún me sorprende que se pudiera sacar esta foto

2009-02-17T17:59:00.002+01:00

Esto podría parecer una inocente fiesta de cumpleaños con niños disfrazados. Las apariencias engañan. Se trata de la reunión clandestina de un peligroso grupo de mercenarios en sus trajes de camuflaje. Tomemos al agente J, por ejemplo: lo que parece una indumentaria de muñeco de nieve es en realidad un traje mimético, capaz de adaptarse al color de su entorno en plan Ghost in The Shell (sí, ahora el traje está desactivado para poder salir en la foto). Fräulein A, que es mi ahijada (sentada en el suelo entre dos espías colegas suyas), hace un esfuerzo por esconder los shurikens que tiene en las palmas de las manos.

El arma secreta del grupo: Si los dieciséis nanos se ponen a gritar a la vez generan una onda sónica que afecta profundamente el sistema límbico de las víctimas y puede llegar a conducirles a graves estados de enajenación transitoria. De verdad.

Los andares de Jack Sparrow

2009-02-15T22:30:00.007+01:00

Desgraciadamente la pequeña K llevaba ya cuatro chatos de vino entre pecho y espalda cuando decidimos filmar sus primeros pasos.

"Sincronicemos nuestros relojes"

2009-02-02T18:38:00.016+01:00

Entonces los actores de la película bélica dirigen la mirada hacia sus muñecas, manipulan todos sus relojes de pulsera a la vez y listos. El ataque está a punto de empezar. Pero si yo fuera uno de los participantes en la avanzadilla, habría un problema: "Chicos, detengamos el asalto. Tengo un reloj automático de Seiko en el que no se puede detener el segundero".

Así que estoy condenado a vivir con una imprecisión de hasta 30 segundos en mi muñeca: o bien sincronizo al minuto que acaba de cumplirse o al que está a punto de llegar. La cuestión no es baladí: bien que puedes perder un tren por cosa de un minuto, así que suelo optar por avanzar el reloj al minuto futuro. Por lo demás, estoy muy contento con mi Seiko.

Para el resto de humildes sincronizadores de este mundo: ¿cuál es la mejor señal de referencia para sincronizar tu reloj?

Desde luego, debe tratarse de una fuente "fiable" de información temporal: no quieres sincronizar tu caro cronógrafo con, por ejemplo, el relojito digital en el display de la máquina expendedora de tabaco de la esquina. En España el mantenimiento de la unidad básica nacional de Tiempo ("hora legal en todo el territorio nacional") lo cumple el Real Instituto y Observatorio de la Armada en San Fernando. En Alemania juega el mismo papel el reloj atómico del Physikalisch-Technischen Bundesanstalt en Braunschweig. Sólo fuentes de información horaria que estén a su vez sincronizadas con los relojes de estas organizaciones entran en mi definición personal de fiable.

Tengamos por otra parte en cuenta que la inexactitud de la sincronización manual (es decir, "aprieto la corona o el botón de mi reloj cuando veo que marca la misma hora que el de referencia") hace que haya una incertidumbre implícita en el proceso de 100 a 200 milisegundos. No tiene sentido exigir una precisión mayor a nuestra fuente. Esta inexactitud, por cierto, desaparecería completamente si el reloj estuviera radiocontrolado, es decir, estuviera equipado con un receptor de onda larga que le permite ajustarse automáticamente a una señal horaria como la DCF77 (que se transmite precisamente desde Frankfurt a toda Europa).

Pero a lo que íbamos: si no tenemos un reloj tan chulo que se sincroniza solito, ¿qué usamos como referencia?

a) Un reloj fiable mostrado en la imagen de TV, por ejemplo, el reloj que marca las 21 horas al comenzar el Telediario Segunda Edición. En principio buena idea, pero olvídate de esta técnica si disfrutas de televisión digital por satélite. Entre el codificado/descodificado digital de la señal y el puro retardo físico de transmisión (a la órbita del satélite, ida y vuelta) aparecen hasta diez segundos de desfase. Esos diez segundos son sólo una estimación subjetiva, tomada a partir del tiempo que pasaba en la última Eurocopa desde que oía a los vecinos (con televisión por cable analógica) gritar "gol" hasta que yo veía el esférico entrar en la portería.

b) La hora del teletexto. Cada cadena de TV incluye una señal horaria en su emisión intercalada entre la información de teletexto. El mismo razonamiento de antes se aplica en lo que respecta al retardo de la señal vía satélite. Sin embargo, la información del teletexto no sufre ningún codificado MPEG y por eso parece no estar tan desfasada con respecto a la fuente. Según mis mediciones, la hora del teletexto de las cadenas públicas alemanas (ARD, ZDF) al llegar a mi aparato sólo se desvía unos tres segundos de la hora oficial.

c) La hora de la radio del coche. La señal RDS, ésa que hace posible enseñar los títulos de las canciones y los nombres de las emisoras en la pantallita, incluye teóricamente una señal CT (fecha y hora). Mi problema es que no sé hacer que la radio del coche me enseñe la hora y de todos modos no he encontrado referencias de cuan a menudo se sincroniza el reloj de mi radio. O de si tan siquiera se sincroniza.

d) Las señales acústicas enviada a través de la radio (tradicional, no digital). Todas las estaciones envían señales acústicas fiables, a las horas en punto y a y media. El retardo de llegada es mínimo (1 milisegundo por cada 300 km de distancia a la estación emisora). El inconveniente es que no puedes sincronizar tu reloj cuando te apetece, sino solamente en 48 momentos concretos del día.

e) Servicio telefónico de información horaria (como el 093): "Cuando oiga el siguiente pitido serán las 15 horas, 30 minutos y treinta segundos. PIIIP." De 20 a 40 céntimos por cada llamada que no estoy dispuesto a pagar.

f) La señal horaria de GPS, que difiere por un número constante de segundos (15) de la hora UTC. Como mi receptor de GPS no tiene pantallita, necesito para el proceso de sincronización la PDA y algún programita de visualización como TurboGPS. Resumiendo: Demasiada parafernalia y además, no hay recepción GPS dentro de un edificio.

g) La hora de tu teléfono móvil. La señal NITZ (Network Identity Time Zone) transmitida a través de GSM es la que usa tu móvil para sincronizar su reloj cuando activas la opción "ajustar hora automáticamente". No es muy fiable (he visto fechas y horas muy extrañas aparecer en mi pantalla al viajar por distintos países) y de todas maneras, no tengo constancia de cuándo me envía la señal NITZ mi proveedor de servicio. Si no es muy a menudo, el impreciso reloj interno del móvil se acaba desfasando.

h) Una página web de Internet. Ve a la página del ROA o al PTB y comprueba la hora que enseña tu navegador con una aplicación Flash/Java. Habrá un retardo de más o menos hasta un segundo, que es dificil de cuantificar exactamente, porque depende de tu distancia topológica al servidor web y otros aspectos transitorios de la red.

i) El propio reloj de tu ordenador, si está sincronizado con alguna fuente fiable. El reloj interno de tu PC, al igual que el del móvil, suele ser de muy mala calidad y se desfasa rápidamente. Por medio del protocolo NTP se puede sincronizar periódicamente a través de Internet con un servidor fiable. Lo grandioso de NTP es su capacidad de adaptarse a redes con latencia variable y compensar el jitter, y así ofrecer una precisión de hasta 10 milisegundos.

Son las 18:38:20, ¿y tú? ¿con qué te sincronizas?. PIIIP.

Ocho

2009-01-18T11:41:00.007+01:00

El Ocho tiene una relevancia tremenda en la numerología. Casi se podría decir que el Ocho gobierna nuestra vida y nuestros actos sin que seamos conscientes de ello. Fíjate: Yo, por ejemplo, nunca he tomado más de Ocho cafés en un día, todas mis contraseñas contienen más de Ocho carácteres y en estos momentos tengo Ocho kleenex en el bolsillo. ¿Es casualidad? ¿Sorprendido? Pues sigue leyendo: Ocho es el número de whoppers que han de meterte en tu panecillo de sésamo para que tengas un kilo de vacuno entre las manos. Alucina:

(Foto tomada ayer con permiso a otro comensal del Burger King. El óctuple whopper no está en el menú y hay que pedir amablemente que te lo confeccionen. No todos los restaurantes de la cadena acceden a ello y los precios pueden variar de uno a otro. Antes de consumir un óctuple whopper consulta a tu médico o farmacéutico.)

Efectos terapéuticos de la oración

2009-01-15T19:31:00.000+01:00

Sí, conozco esta noticia de hace dos años que dice que, según un pionero estudio científico, rezar no tiene ningún efecto significativo en la recuperación de enfermos que acaban de ser operados o en el transcurso de la intervención quirúrgica. El estudio original del Dr. Benson no lo he encontrado disponible por ninguna parte.

Aún así: he rezado para que la operación de mi suegro salga bien y he dado gracias a Dios porque así ha sido.

La abeja Maya, ese thriller...

2009-01-05T11:44:00.003+01:00

Algunos episodios de la abeja Maya son tan intensos que incluso en curtido agente J tiene que taparse los ojos de pura emoción.

Todo lo que me gusta

2008-12-28T20:04:00.001+01:00

Título de este collage: "Todo lo que le gusta a papá". Que cada uno juzgue por sí mismo la imagen que el artista tiene de su padre.

Héroe de la guitarra

2008-12-22T22:06:00.006+01:00

He pasado tanto tiempo sin escribir porque ahora tengo otro hobby que me roba las horas de sueño: el aprendizaje de un instrumento musical. No un instrumento cualquiera, sino la guitarra eléctrica, vaya. Precisamente porque es eléctrica me puedo poner los auriculares y no molesto a nadie en el ático en las horas avanzadas de la noche. Ya estoy entradito en años y me he despedido de poder llegar a ser un niño prodigio, aunque me defiendo. De momento domino los cuatro primeros trastes y estoy empezando a experimentar con la palanca de vibrato. Un programa de evaluación independiente me asigna el nivel "intermedio", pero hasta que no controle las técnicas del hammer-on y del pull-off no vale la pena intentar el siguiente nivel: los punteos de Slash son tan rápidos que el pulgar de la mano derecha no da abasto. Y eso que la guitarra sólo tiene una cuerda, por decirlo de alguna manera.

El entrenamiento de estas últimas semanas ha sido duro para prepararme para el día de mañana: como despedida de Navidad he concertado un duelo de guitarras con los practicantes¹ de la empresa. A mediodía en la sala de reuniones con proyector; muerte súbita. Para tranquilizaros os diré que no he estado sólo en estos intensos días de preparación, sino que ha habido un maestro al que poder seguir las huellas y pedir consejo espiritual. Aquí una foto de mi sensei y una mía.

1 Según la Sra. Tempora-Mores la edad media de mis contrincantes es de por sí un buen indicador de mi estado de madurez mental.